あまり私のことを覚えている人も、フォローされている方もいないかと思いますが、、、

去年の8月に陰性判定を受けて、妊活を卒業すると書いたのが最後で、

しばらく更新してませんでした。

あの後、9月に実家に帰って子供が1人の地元の友人と

「1人っ子ってどう？」という話を色々聞いてみると、

やはりみんな口をそろえて、

「兄弟はいた方がいい」

と答えます。みんな事情があって子供1人という選択になったみたいですが、

やはり出来るならもう一人欲しかった。と言ってました。

そして、10月からもう一度夢クリで不妊治療を再開しました。

結論から言うと、それでもやはり妊娠はできず、

今、本当に私の妊活は終わりました。

詳しい妊活の内容はまた改めて書こうと思います。

正直なところ、まだ2人目が欲しいかと聞かれたら、

そりゃぁもう欲しいです。

私が何歳になろうと、1人目の子供と何歳差になろうと、

もう一人あの自分以上に愛おしい存在を手に抱きたいと思います。

ただ、妊活をしていく中で、体が以前と違うということは感じましたし、

今から妊娠して、新生児を育てて、、、っていうことをすることを考えると

大変だなぁ、、、という気持ちもあります。

もう十分頑張ったし、疲れたな、という気持ちもあります。

なので、もうこれ以上はいいかな、とようやく受け入れ始めたところです。

ただ、まだ周りで2人目妊娠や出産の話を聞いたり、

小さい赤ちゃんを街で見かけたら、いいなぁと思ったりします。

まだまだ完全に気持ちを昇華させるには時間がかかりそうですが、

少しずつ受け入れていこうと思います。

この気持ちの整理って、

若いころの失恋に似ているのかな、と思ったりもします。

相手のことが大好きなのに、相手に受け入れられずに、処理できないっていう。。。

今月から子供が週に2回、一時預かりに行くことになり、

自分の時間が少し持てるようになったので、

また自分の気持ちの変化をブログにつづれたらな、と思います。

ではまた。

義母が来たり、色々行事があってバタバタしていたにも関わらず、この1週間、とても長く感じました。

移植日からいつもどおり、ミゾオチが圧迫されたような、胃の奥がキューっと絞られたような感覚がずっとあったこと、

ほんのりと気持ち悪さを感じていたことから、きっと着床はしてくれているのだろうと思っていました。

問題はHCGの値。

娘の時はBT7で46.4、2か月前ダメだった時が34.5（BT14に9.9で終了宣告）、果たして今回は。。。。

今日も娘連れで行きました。

いつも大人しい娘が声が大きかったので、3階のキッズスペースを利用させていただいて待ちました。

ようやく呼ばれたのは、診察室１、院長のお部屋です。

それを見たとき、顔がこわばりました。

いつも、診察室３のO先生なのに。。。なんで？

前回、2回目の判定日（BT14）の時も院長で、終了宣告を受けました。

娘を抱っこして、小走りに4階の診察室1へ。

Dr. 「・・・結果です。着床した形跡はありますが、前回より悪いですね。。。」

HCG　3.0

・・・・頭が真っ白になりました。

前回も聞きたかったことをなんとか質問してみました。

私「この日数でダメだったということは、やはり卵に染色体異常があったということでしょうか？」

Dr.「2回連続なので、不育症の疑いもあります。まぁ1人お子さんいらっしゃるんですが。

次やるなら、ある程度、卵を取り貯めておいて不育症の検査をした方がいいかもしれません。」

「一応、子宮外妊娠だったらいけないので、次回5日後に来てください」

もうあまり頭が働かず、先生のお話も入ってこなかったのですが、

こういうことを言っていたように思います。

それからのことはぼんやりしていて覚えていないのですが、娘にご飯を食べさせたして昼寝させた後、

予定通り、新宿に行って娘が大好きなしまじろうのイベントに行ってきました。

なんとか家にたどり着いた後も、頭はぼんやりして足元はフラフラしていて、

一人で立っているのがやっとでした。娘のご飯の支度をしましたが、お風呂に入れる自信がなかったので

旦那にラインしてできるだけ早く帰ってもらうよう伝えました。

旦那は慌てて帰ってきてくれました。どうしたのか、と聞かれたので、

「今日の結果、ダメだった。一人でいるのが辛かったから、、、、」

と言ったところで涙腺崩壊、大号泣しました。

そういうわけで、私の妊活はこれで終了となりました。

正直なところ、まだ気持ちの整理がつかないのですが、

とりあえず結果が出たので、書いておこうと思いました。

また落ち着いたら、気持ちを改めて書こうと思います。

絵文字を入れる元気もなく、タラタラとただ書き綴った文章で

読みにくいかと思いますが、最後まで読んでいただきありがとうございました。

もうどうせダメだろう、という気持ちがあったのと、

日常でバタバタと１日が過ぎ、気が付けば１５時。

結果はやはり凍結できず。

今いるのはお腹に戻した子だけです。

これでダメだったら、私の妊活は終了。

娘は１人っ子確定です。

想定していた結果なので、そんなにショックも受けずに結果を聞けました

一応、言霊。。。

～言霊～
2019年、夏。
無事に最後の採卵＆移植で着床し、妊娠継続できました

しかし、移植できるなんて思っていなかったので、

移植翌日から義母が来て、お相手。。。

移植2日目には、義母＋旦那の職場の人のご家族と海。。。

さすがに海はキャンセルさせてもらうつもりでしたが、

諸事情があって私も行くことに。。。

海には入りませんでしたが、

炎天下で、しかも長時間歩行したら、夕方には腹痛が。。。

お腹を押さえながらなんとか帰宅して横になりましたが、

一晩中腹痛が収まらず、眠ることもできず。。。

これって、前回ダメになったときに最後の様子と同じなんですよね。

あぁ、きっとダメになったんだな

海に行って無理したからダメなんだろうな

でも日数的にも化学流産になるから、いずれにせよダメな子だったのかな

でも海に行かず安静にしてたら守れた命なのかな

卵ちゃんは頑張ってくれたのに、、、可能性が少しはあったのに、、、

それを私は自分で潰してしまったのかな

横でスヤスヤ寝ている娘の頭をなでながら、そんなことばかり考えていたら、いつのまにか寝ていました。

翌朝は、体調はマシになっていましたが、

海に行く前まであった、初期症状的なものもなく

やっぱり、そういうことだったのかな。

頑張って現実を受け入れないと。。。

でも、判定日までとりあえず言霊を言わせてください

～言霊～
2019年、夏。
無事に最後の採卵＆移植で着床し、妊娠継続できました

そういうわけで、バタバタしながらすっぴんで電車に乗り込み

夢クリに10時到着。

採血→内診を経て、診察。いつものO先生でした

Dr. 「ホルモン値もクリア、内膜も10mmあるので移植できます」

　　　※12あれば合格のP4も22ありました。

早い展開のついていけない感じでしたが、

培養室への電話を一緒に聞いて、

「何か質問ありますか？」

の問いに、信頼するO先生なので聞いてみました。

「新鮮胚は、凍結胚の時より着床率が下がると聞いたのですがそうなんですか？」と。

Dr. 「そうですね。採卵のために今周期はクロミッド飲んでますので。

でも、ホルモン値も問題ないし、凍結することによる卵への負担や、解凍の時にうまく戻らないリスクを考えると、トントンかと。移植でもいいと思いますよ。」

ということを、O先生に言っていただいたので、もう新鮮胚でもいい。

と思えました。もしダメだったとしてもそれはこの子の運命だと受け入れよう。

それに凍結したら、また来月通わないといけない。

多分妊娠まで辿り着く可能性は低いから、

1か月でも早く終わらせたい、というネガティブな理由もありました。

そして、いつもどおり12時まで外出し、移植へ。

新鮮胚なので、時間が経つと卵も変化するだろうし、

こんなにのんびりしてて大丈夫かな、、、と不安で不安で仕方ありませんでした。

この日は移植が多く、凍結胚移植の人が8人いてベットがいっぱいだそうで、

当日急に追加された私は、順番的には最後となり外の部屋で待機でした。

そして呼ばれて、移植もO先生でした。最後の移植なのでうれしかったです。

いつもどおり一瞬で終わる

、、、、と思っていたけど、なんだか様子が違う。

なんかやたら超音波グリグリしてるし、

卵もなかなかカテーテルに入れないし、

先生もボソボソ言ってるし、

「もしかして、卵死んでるとか？？」

もう悪い予感しかしない。

結局何だかわかりませんでしたが、とりあえず終わって培養士さんとお話へ。

今回移植した卵ちゃんの説明を受けました。

まず写真を見て、今回の卵ちゃんは、見た目キレイだったのでちょっとホッとしました。

前回ダメだった子はぐちゃっとしてたので。。。

そして、なんと4日目には胚盤胞になってたらしい！

小卵胞なのに！！

細胞数もクリアしていたので、今回移植できました、とのこと。

でもサイズは小さそう。

まぁとりあえず絶対ダメだと思っていた移植ができて、

しかも新鮮胚で、、、なんて奇跡的です。

しかし結果が全てなので、経過に奇跡が起きただけではダメなんですが。

それでも、少なくとも移植をチャレンジして終われる、というのは

ダメだった場合、諦めもつけやすいかな、と思うのです。

まだ全然期待なんてできませんが、とりあえず言霊は書かせてください。

～言霊～
2019年、夏。
無事に着床し、妊娠継続できました

もし万が一の確率でそんなことが起こったら

10時までに夢クリに行き、いきなりその胚盤胞を移植します。

新鮮胚移植、というやつです。

今回首席が空砲で、小卵胞しか取れなかったのですが、

培養士さんの話によると、小卵胞が5日目胚盤胞になるなんてデータ上は５%以下。胚盤胞になって凍結できること自体かなり低い確率だそうです。

しかも私の子のFSH22というエネルギー効率の悪い体でできるわけはなく、

全然準備なんてせず、のんびりいつもどうり起床するつもりでした。

が。

いつも朝8時くらいに起きる娘が、この日に限って6時半起きもっと寝たかった...

しかも朝ごはんもダラダラ食べてすごく時間がかかるのに、

自分で食べて8時半の確認の時は朝の家事がほとんど終わっている状態。

まぁとりあえず電話するか。

と電話しました。

ら・・・。

なんと！

「M2期の卵の１つが胚盤胞になりました。」

 マジか！！

「10時までに来てください」

ということで、

これまた偶然この日に休日出勤の代休で寝ていた旦那をたたき起こし、

娘を託し、急いで新橋に向かいました。

長くなったので、移植の話は次回。

～言霊～
2019年、夏。
無事に最後の採卵＆移植でき、元気な第二子が授かりました

明日の電話でトドメの死刑宣告をもらう前に今の気持ちを書いておこうと思います。

暗い内容だし、書きなぐりなので絵文字もほとんどなく、文字ばかりです。

読みたくない人はここでバックしてください。

心が病みつつありますね

というわけで、今までの文脈を覆しますが、一応言霊

14:00ちょうどに分割確認の電話をしました。

いつも13:30には昼寝に入る娘が、この日に限って寝ておらず、

邪魔されながらの電話です。

結果、

M2の２個→２個とも受精

GVの１個→翌日にM1になり、１日遅れで顕微授精したところ、受精

というわけで、残っている３つの卵とも受精しました。

しかし、喜ぶのは早くて、これは毎回そうなのです。

受精までは行きますが、そこから小さい子は分割が途中で止まってしまったり、

胚盤胞になっても成長が止まったりして、結局いつも首席の子しか残りません。

そして今回は首席の子がいません。

次回は、８/1に胚盤胞になっているかを朝の８時半に電話で確認し、

もし万が一なっていて移植できる場合には、１０時までに夢クリに行かねばなりません。

うちからだと、電話を切ったらすぐ家を出るくらいじゃないと間に合いません。。。

まぁそんなことが起こると思ってませんので、のんびり起きようと思いますが。

で、５日胚盤胞になっていない場合は、次回8/4の１５時に凍結結果の確認を聞くそうです。

もう８/1で全滅しているか、8/4で凍結できず、で終了だと思っています。

そして、８/2から４日まで義母が来る、という予定。

あっという間に終わるだろうな。。。

でも、とりあえず最後は言霊。

～言霊～
2019年、夏。
無事に最後の採卵＆移植でき、元気な第二子が授かりました

採卵→血液検査→内診→Drとのお話が終わって、培養士さんとの話をしました。

採れた卵は全部で4つ。

M2が１つ、M1が１つ、GVが２つです。

ただ、M1の子は採卵してから今までの間にもうM2に変わったそうですので、

お話をしている時は、M2が２つ、M1が０個ということでした。

気になっていた主席の子のことを聞いてみたら、

パソコンの記録によると、「空砲」と記載されています。とのことでした。

「採り損ねて壊れてしまったということではないですか？」

と聞いたら、

「そのような場合は壊れた組織の残骸があるはずですが、

それがないので空砲です」

と言われました。

真相は院長に聞かないとわかりませんが、もう空砲だと思うことにします。

一応、今周期もしうまくいけばこのまま移植周期に入る予定ですが、

主席じゃない小卵胞が５日目胚盤胞になる確率は一桁くらいらしいので、

もうほとんどスケジュールを上の空で聞いて帰りました。

もう私の体はいい卵が取れないどころか空砲まで出てくるなんて、、、

もう１度採卵して、少なくとも首席でチャレンジできるまでやりたい、

と一瞬思いましたが、そうやってズルズル終われなくなっていくのはよくないと思い、

もう今回で終わりにする、と決めたことを思い出しました。

そして、それならそれで、はやく終わりの結論が知りたい、

という気持ちにもなりました。

私はかれこれ７回採卵してますが、毎回胚盤胞になるのは１つです。

おそらくそれは首席の子。

今回は胚盤胞になる子はおらず、きっと全滅でしょう。

移植をすることなく終わりになる可能性が高いです。

早くこの不妊治療から解放されて、

１人っ子の親として、子育てを楽しんだり、

余裕ができた資金で、自分たちの人生の楽しみを考えたりしたいな、と思いました。

まだトドメを刺されていないので、少し、ほんの少しですがまだ期待してしまっている自分が情けなく、惨めです。

どうせ、また傷つくだけなのに、、、

子供が１人いるからといって、不妊治療に全然余裕はありません。

とても辛いです。

何を書いているのかわからなくなりましたが、やはり言霊。。。

～言霊～
2019年、夏。
無事に最後の採卵＆移植でき、元気な第二子が授かりました

娘の時に1回の移植で成功しているので、勝手に夢クリでは優等生気分でいましたが、

前回の結果でもう超劣等生気分、ネガティブ神降臨です

採卵から、

「もう排卵してしまっているのではないか」

「採れてもいい卵がないのではないか」

不安で不安でしかたありませんでした。

痛みの恐怖もありましたが、夢ノートに

「院長は神レベルで痛くない。寺元先生よりも痛くない」

というのを目にし、今回は初めて院長だったので大丈夫かな、と思ってました。

実際、採卵の時は今までの採卵の痛みが嘘のように

ほとんど何も感じませんでした

最後に奥の方のを採ろうとしている時に、痛かったですが、気を失うレベルではありませんでした。

初めて最後のガーゼを入れるところまで意識があって、うれしかったです。

しかし、看護師さんの配慮によりベットに戻る時には車椅子の用意があってそれで戻りました。

人生最後の採卵が、わりといい印象で終われたのでホッとしていたのですが、

採卵のフロアから出るときに看護師さんに、

「院長から血液検査の指示がでてるので、採血からお願いします」

と言われて、もやもや。。。

採血、内診が終わり、診察室へ。

院長ではない別の先生でした。

そして、一言めに、

Dr.「残念ですが、、、、」

へっ？？

Dr.「主席の卵胞が取れませんでした。

・・・どういうこと？？？

思考も停止し、理解できず。

私「排卵してたんですか？」

Dr. 「いや、排卵はしてないんですが、たまにあるんですよ。渦を巻いて取れないっていうか、、、ゴニョゴニョ」

最後の方はよく聞き取れませんでしたが、日本人じゃない感じの話し方でした。

ショックのあまり、ボーっとして、あまり話が頭に入ってきませんでした。

その後、先生に

「子供いるの？」

→います

「はは(笑)」 えっ？何の笑い？

「まぁ年齢的にまだ妊娠できる年齢ではありますよ」

「他の卵は小卵胞なんで小さいです」

「今周期もし5日目胚盤胞になってたら凍結せず移植できますがどうします？多分ないと思うけど」

こんな感じだったと思います。

人生最後の採卵が、もしかしたら病院側の失敗で終わるなんて考えてもいませんでした。

泣きそうになるのを堪えながら、今後のスケジュールを聞いて、培養士さんからの話を待ちました。

長くなったので、続きは次回。