「ニュートリノを偶然発見できて運がいい」

周りからはこういわれたそう。

そのときとても腹がたったそう。

「そのときニュートリノは全人類に平等に降り注いでいた」から

「ようは、いつどんな時もそのニュートリノを検出する装置を準備していたかどうかだ」

常に準備してた。だから偶然ではない。

なるほど。

毎日いつ何時　どんな出会いがあって

どんなお誘いがあるかわかんない。

出会いがないから

と、嘆いているひとたち

自分は努力してるのかい？

いつ　どんな出会いがあるかわかんないんだから

最低限、毎日着飾って　ばっちり決めてもいいんじゃないかな。

「だったらその子たちは今のかずくんと同じ気持ちだったともうよ」

「むしろそういうこの方がいっぱいいるんじゃない？」

「自分だけが苦しい思いしてるんじゃないんだよ」

相談にいったつもりがお説教

そんなこといわれても

あきらめないから。

明日から規則正しく勉強だぜ

吐き気がとまらない

抜け殻

なにかしてないとおかしくなりそうなのに

今日は何もすることがない

消えたい

初めて大好きな人とずっと一緒にいられた。

でも、思い出すだけで胸がいっぱいになるし、悔しくなる。

自分のものにしたかった。

でも手に入らなかった。

帰り道、音楽を聴くのも

声を出すのも、テレビを見るの嫌になって

ただ前だけ見て運転してた。

できるだけ思い返すことしないようにしてたんだけど

うちについて　車から出て夜空をふと見上げたとき思った

「終わったなぁ。」

そしたら涙が止まらなくなって、

出会ってからさっきまでの思い出がぐるぐる頭の中で回ってて

もう本当に涙がこれでもかっていうくらい出た。

きっと出た涙は、本当に愛してた証拠。

あんなに近くに居るのに手に入らない。

こんなに愛してたのに、手に入らない。

ずっと一緒にいれたら、

どれだけ幸せだったんだろうなぁ。

ベッドに横になってからも、思い出を思い返すばかりで

夜が明けちゃって、あんまり眠れなかった。

まさか２４歳を前にしてこんな思いするなんて。

昨日で、終わりにするって決めてたんだけど。

やっぱりいまでも愛してる。

大好きだよ。

「死ぬほどに。」

車レッカー移動されました。

あの車がなかったときの蒼白感といったら　ないね。

「あれ？くるまがない」

もう笑えてきたよ。

レッカー保管場所まで取りに行って

レッカー代１４０００円と保管料払って

しかも違反切符切られて　罰金１５０００円だってさ。

３万円の高いランチでした。

「自分にはきっと未来がない」

根拠はないけど、きっと自分には未来なんてないんだと思ってた。

だから小さい頃から大人になってからのことは考えないようにしてたし

あんまり未来の約束事はしないようにしてた。

冗談に思えるかもしれないけど

本当に

「そのときまでお互い元気でいられるかわからないでしょ」

って本気で思ってた。

別れがあっても悲しくないように

友達　　　恋人とは広く浅く付き合ってた。

幼稚園

人里離れた幼稚園に通ってた。

記憶はほとんどない。

幼稚園の中以外で

友達と遊んだことなんてなかった。

幼稚園は俺にとって　疲れる場所だったのかもしれない。

卒園式の日

お手伝いさんが車で迎えに来てくれて

後部座席で笑顔で

「幼稚園クリア。次は６年かぁ、まだまだ長いなぁ」

って言ったんだって。

まだみんな　写真撮ったりしてた最中だったんだって。

小学生。

実はこの頃の記憶もほとんどない。

あるのは５年生から上になってからだけ。

友達は多かったけど、

とにかく一人でいるのが好きだと思われていた。

このときくらいから、一人でいるのが好きなように振舞っていたのかもしれない。

団体行動とか

組織の中で生活すること。

あんまり好きじゃなかった。

空を見上げて自分について考える時間が一番好きだった。

毎晩次の日の学校でどうやって行動してやろうか

完璧に予習してった。

当時　自分にとって　学校は　前日考えたとおりに動くだけの

舞台でしかなかった。

成績はよかったし、親にもなんにも言われなかったし、

周りに流されて流されて、気がついたら二十歳も超えて

今年２４歳になろうとしてる。

民主主義の世の中

多いほうにいれば間違いない、そう思っていたのかもしれない。

おれ、解離性同一障害かもしれないんだってさ。

はぁ。なんだろう。

黙っててごめんね。

実はわたくし、　肉体的にはいたって健康なのですが

心のほうに問題がありまして。

どきどき。

入院とかだったらいやだな。

いやないよね。　

もう平気なはずなのに。

やっぱりこの時期は弱るなぁ。

毎年この７月の前半に体調崩したりしてる。

どきどき。

朝っぱらから治療

昼間からは患者

そして夕方からまた治療…

あーほんと疲れた。

明日も朝から夕方まで大忙し。

でも今週はこれを乗り切れば。。

だいぶ弱ってます。。

土日で髪の毛切りたいなあ。。

なんでこんな梅雨真っ只中にあるの？

かわいそうに。

昨日は、夜遅くに学校から車で帰宅してたんだけど、

満月ですごくきれいだった。

最近病院の実習も大詰めで、結構忙しい。

学校終わってからも一応勉強してるし、

そういえば彼女と別れてからもうすぐ１ヶ月になります。

俺のまわりはみんな彼女や彼氏がいて、

最近花火大会とか、夏の予定を入れたりしてる。

そーいうのを見てると

恋人いないのってちょっと寂しいなぁって思う。

みんなといるときはぜんぜん平気なんだけど、

一人になったとき、土日とか

あとやっぱり一番効くのは夜中の帰り道だね。

はぁあ

髪の毛切りたいなぁ。