https://ameblo.jp/nabesiyou/ ブログの説明を入力します。 ja
今日は家出る前にご飯作ろうって思ってたのに昼まで寝てしまいやるべきことの三分の一もできず外でお酒を飲みお金を使ってしまった。お金を使うことは悪いことじゃないし別にお金持ってないわけじゃないけどもっとお金ちょうだい！ってなる。‬

こうなんというか酔っ払ったときにSNSに書いてしまう癖をどうにかこうにか直したいのですがまぁとりあえず書いちゃえ！とどこかしらの見てほしい！っていうのが全面的に出てしまって投稿してしまう。それで好きな人から嫌われてということなんて本当にバカだなぁとは思っています。わからないんですよね、はけ口が。そんな人の嫌な部分なんてあるの当たり前だしわたしもなんとなくスッキリ、あいてもそんなに不快にはならないけど伝わるみたいな方法ってアイティーとやらが発展してもきっとそう解決法なんてないんですよね。偉い人！

店長がすごくすごく良くしてくれて来年も赤ちょうちん開催します。あんまりおおっぴらにいってないけど誕生日の次の日なんだ。だから誕生日は仕事かもね、あーやだな。だからみんな来て欲しいしみんなが盛り上がってくれたら本当に誕生日プレゼントなんだ。
いま本当に何が欲しいって言われたら制作スペースと時間とあと出かけるときに履いていけるスニーカーくらい。マジで靴がない困っている。サンダルかローファーの2択で、つ、か、れ、る〜！

そんなことはどうでも良くて出演バンド、酒が進むバンドしか呼ばない縛りがあるのか〜！ってくらいすすむひとたちしかよんでいないのがこの企画なので、ぜひ来て欲しいしお酒飲めない人も楽しめるという生命大集合イベントなのでみんな！

なんだかんだで時は流れて割と元気になってきてえへへなんて毎日飲んでいます。えへへですんでいる。
みんなつらいこといっぱいあるんだな、でも時が流れて忘れちゃうのは悲しいなぁ、一年越しだからみんな忘れちゃってるかなって思ったよ。忘れられたくないなたまには顔見せてよまってるね。

今日のもみじちゃんのワンマンとってもよかったな、はじめたあったのいつだっけ、そこから想像できないくらいすっごくいいオンナになっているよ！本当にすごく！すきなんだよな、もみじちゃん。わたしもすごくいいオンナにならなきゃね。 ]]> https://ameblo.jp/nabesiyou/entry-12426414882.html Mon, 17 Dec 2018 00:06:00 +0900 ってくだらないギャグが思いつくくらいには多分まだ大丈夫って思っているけど、大丈夫大丈夫って思いながら頑張って無心になり仕事していたけど今日誰もいなくなった会社で泣いてしまった。泣いちゃったんだってことを誰かに聞いて欲しくてブログを書いてるけどそんなもん見せるもんじゃないというのはさよならまた今度ねの歌で、私はそのうたのきもちがすごくわかるわかるってなる。ええまぁいう通りですけど…ねぇわかるよ〜

会社で泣いてたら現場帰りのベトナム人にバレた、絶対秘密ねって言ったが会社の人たちはみんな口が軽い。まぁ誰にも言わないだろうけど。

もう何も楽しみなことがない死にたいって死にたいって思っちゃいけないのはわかるけどずっと思っててGoogle検索で死にたいとか死にかたとかすぐ検索していつも同じような結果見てっていうのを繰り返す。楽しい時の私はどうやってたのか全然思い出せない。

仕事をやめたら楽になるのかもっと仕事に慣れたら楽になるのか、そんなんやって見なきゃそりゃあわからないけど夢のない得体の知れない何かに向けてこんなに辛く生きて何になるんだろう、そしたらちゃんとやりたいことやって辛いか、やりたくないことしてそれなりの楽かを選びたい。就職活動に失敗したので選択肢がなかった、そのときはね。

とにかく就職しなきゃ、大学行かせてもらったんだから学んだこと活かせるようなことしなきゃ！って思ってたし入りたての頃とかも思ってた。みんなと同じになりたくないけどなんとなくみんなと同じくらいはできていたいって思っているが、記憶力は悪い、要領は悪いでどんどんできない自分に嫌気がさすしそれを克服するくらいの努力をしようとも思えなくてそれでまた嫌気がさす。どんどん仕事嫌いになるし仕事行くことが億劫になる。そりゃあ仕事だからやりたくないことをやらなきゃだし責任もあるしなんて言葉は超聞き飽きたし私だってわかってるよ。本当に大体わかるのがつらい、無知になりたい。あははーなにそれ！しらんがな！って言えたら超最高。

今までにないはじめて！の感じだから自分でも困惑してるのもわかる。こんだけ文書けるんだからまだ元気なんじゃないの？って思っちゃうし、そう思ってちゃんと5連勤目くらいまではちゃんと行けてた。心を保つことに力を入れていた。人と会うとなんとか保てるんだけど人といないと炭酸入りのペットボトル振りまくってフタ開けたみたいに溢れてくるのでもう実家に帰るべきか？

わかるわかる言ってたのにやっぱわかんねえな

流石に明日の現場は飛ばせないのでちゃんと行ってなんとかしてこよう。あしたで10連勤目、前半休みすぎたね自業自得だ！ ]]> https://ameblo.jp/nabesiyou/entry-12418840960.html Tue, 13 Nov 2018 21:20:00 +0900
‪ウケる！いってたら大好きな友達にそれはウケないよって言われたし‬
‪自分を大切にしてって言われてそんなのわかってるけどもう笑いに変えなきゃむりだったし今も無理。‬

‪今日は大学の同級生と回っているが百円じゃない寿司屋に行った。いつもくら寿司に行く仲の友達とワンランク上の寿司屋に行きたい！と話した末、めちゃくちゃ美味しい寿司にありつけた。百円寿司の3倍の値段で30倍美味しかった。

‪話題の大半は仕事のことで‬
‪同業っぽい友達が土日祝休みでゴールデンウィークも夏も冬も休暇あるよ〜っていっててう！ズル！ってなったけど帰れるのが夜遅かったりするみたいでう〜んってなった。条件ピッタリって根気よく探さなきゃむりなんだな、多分その探すので疲れちゃう。‬働くって難しい。いい条件だからって周りの人がいいとも限らないし。
‪あと恋愛話から発展して‬（わたしのではなくね…）
‪もの、ことを好きを尺度にするしないの話にもなって好きじゃなくてもできる人はなんでもできちゃうとか好きじゃなきゃ続かないとかみんな考えが全然違った。‬

‪確かにアルバイトのレジうちだって家から近い、給料や時間帯待遇がそれなりに良いで大半はやってて好きか好きじゃないかで言ったら好き！ではなかった。それは生活の半分も占めてなかったし好きなことするための資金集めだったり、生活の潤いの足しにするためだったから続けてた、まあパッとやめても困らないからできてたのかな‬

‪好きなら超努力する！とか続ける！好きなら超いいじゃん！好き！だけじゃそりゃ生きてけないのはもちろんわかる。好きの気持ちで誰かを助けることができるかと言われたらそんなことはあんまりない。‬
‪自分も‬
‪好き！って言われたらそりゃあ嬉しいけどその気持ちに対して返せるかと言われても返せる自信はない。でも人に見返りを求めるのは良くないとわかってても好き！って言ったら好き！って返して欲しい、ときもある。超わがまま。‬でもやっぱ好きじゃなきゃ興味すら持てないしてんてんてん…みたいなところもある。でもやっぱなんだよ、でもやっぱ

‪好きを尺度にするのはすごく簡単だけど尺度にした後がとっても難しい。難しかったな‬

‪いままで好きを軸にして生きてきたから好きだはないなにか、今だと生活のためを軸にして生きていくのの難しさ、過去の生活がとっても弊害になってる。結局簡単にはいかないんだ…YUIもそういや歌ってたわ。‬
‪過去の生活で積み重ねてきた自分の存在の固定概念をとっぱらいたさがある。‬
‪あーやっぱ旅か旅ねすぐ旅させたがるよそりゃ余裕ありゃ旅したいよバンド始めるか？？？ハイエース運転できるよわたし？？‬

‪結局自分のわがままなのか？カレッジか？‬
‪今は余裕がないから、多分そう、違くてもそういうことにしておこう。‬

‪これからは好きを軸に生きられなくても好きな人に好き好きなものに好きっていうのはやめないようにしなくちゃ、自信持てるのそれくらいしかないや‬

‪仕事行けなくなって5日休んだけどもう先々週の話だ、あれ、なんだかんだ復帰できちゃったね、もう行かないと思ったのに。ただ働きたくないだけか、最低だな飯食うなわたし。‬

‪あした四時起きだ、今日より一時間半も遅く起きられる、ラッキー。‬

‪トイレのサンダル綺麗にして廊下に落ちた画鋲拾って黒板消しで電車で席を譲ってとにかくいいことして徳を積んで運気上昇★気分上々★‬

‪あ、これも見返り求めてるのか‬

‪ダメだこりゃ‬
‪気づいたら7連勤家出てないのに帰りたい‬ ]]> https://ameblo.jp/nabesiyou/entry-12418200315.html Sun, 11 Nov 2018 01:48:00 +0900
会社に行かなくなったって日は2日で終わった。いや2日も休んでしまったのか…
昨日も今日も会社に行った。4日も休んでから出勤したから何だかんだ心配をされ早速「あ〜俺も4日も休みたいなぁ〜」なんていじはれはじめた…繁忙期だからみんな休みを取れていないらしく少しぐさっとくる、いつも通りといえばいつも通りだけど。直の先輩からはいじる相手がいなくてつまんなかったーなんて言ってくれた。あといつも昼休憩にいびきをかくおじさんからもうこなくなっちゃうと思って心配したよ〜ってすごく心配そうな顔で言われて笑ってしまった。
本当にいい職場だなあって改めて思ってしまった。辞める要素があまりないのが一層辛い。いやまぁそんな病み上がりみたいな感じな人に悪い感じに接する人はあんまりいないのはわかりますが…

休んでる間、店長をはじめ話をする中で働いていることに対する違和感、働きたくないわけではない（いや働きたくない）けど本当にこのまま続けていいのかなっていうのをすごく改めて考えて、そりゃあ一年経ってないぺーぺーが何を言ってんだ！と自分でも思うけど、嘘がつけないのでその違和感が行きたくなさを加速させたんだなというのがわかった。そんなすぐ辞める勇気もなくバックれて旅に出る勇気もなく3日目には仕事に行く。

検索でてきたいつでも死んでいいってきもちでロープをずっと持ってる人の話を真似して、わたしもいつでも辞めていいって気持ちで行くことにした。きちんと今年いっぱいまではきちんと頑張るというのも決めた。それは金銭面的なこともあるけどしっかり頑張れば何かが見えてくるかもしれないし、きちんとやりたいことが見えてくるかもしれないって。（あと保険がどうたらこうたらという話をアルパカの人にすごく言われたので）きちんと気持ちの整理をできたので2日間は無駄ではなかったのかな、ぐちぐち言われてもなんとでも言えって思える。

笑うと涙が出そうになるけどなんとなく少し無理して笑うようにしている。本心で笑っている時もあるがその時はもっと笑うようにした。
今日は職場のベトナム人が先輩に下ネタを仕込まれていてどういう意味がわかるの？って聞いたらえっ意味あるの？って言われたので本当の意味を教えてあげました。なんかごめんね。知らない方がいいことなんていっぱいあったよね。 ]]> https://ameblo.jp/nabesiyou/entry-12412607508.html Wed, 17 Oct 2018 21:49:00 +0900 好きな人が好きなものはなんとなく好きになっちゃって好きな人が好きっていってくれることは自信ついちゃって

まぁなんとかなるような気がしているし、いつもなんとかなってきたので大丈夫ってはげませるくらいには元気になった。

タイミングよくマーブルの店長が連絡をくれた。なんで今くれるのってくらいいいタイミングで連絡をくれてうれしくなって前日行こうとしてダメだった職場に行く格好を脱ぎ捨て着替えて家を出た。連絡をくれたことがすごく嬉しくて携帯の充電がないことに途中まで気がつかなかった。え〜なんか嬉しいなぁなんて笑いながら泣いた。最近外で泣いちゃうの怖くなくなったのよくないなぁブスが加速する。

店長とは仕事のことマーブルのことバンドのこといっぱい話した。
もやもやしてたこと言葉にできそうでできなかったことをちょっとずつ言葉にして吐き出したら別の引き出しを開けてくれた。

マーブルで辛かったことといえば（今思えばになりますが）夜帰るのおそくて…関連くらいだったのですが（キックボードで帰るの億劫になって歩いて一時間かけて缶チューハイ飲んで帰るとかばっかだったな）それは辞める！ってわかってたからなんとなくだけど頑張れたのかなって思った。普通に楽しかったっていうのがちゃんと根底にあって

続けることは全然可能だったしなんなら続けたいという気持ちはあったけどあそび！じゃないけど好きという気持ちだけで動いていた大学と卒業後では訳が違うのかなとも思って入る前から一年後にはやめることを伝えていた。それでも入れてくれて良くしてくれて、すげーわ！とかサイコーだわ！とか感じは軽いけど店長も嘘はつけない人なんだということはわかっていたのでとても励みになっていた。あと辞めてからわかることもすごくあった。

あきのさんも休憩の合間にきてくれたり西新宿を満喫してマーブル〜！最高だな〜！一年だけど仲間に入れてくれてありがとう〜！って叫びたくなるほどワクワクした。みほちゃんもマーブル遊びに行ってもだいたい会えなくてだったけどのぞいたらいて辞めてからも会える！って思った。すごい！ライブハウス！

夜は会社の同期がラーメン食べようって誘ってくれて休んでいるわけだし行くのためらったけど元気なんだっていうことを見せなきゃなと思って行ってみた。本当に会社の人たちみんな好きなので人間関係たまに嫌になることもあるが行きたくなくなってしまうほどの原因ではないし誘われて嬉しかった。そしたらみんなすごく笑顔ですごく励ましてくれて涙はもちろんこらえたけど嬉し泣きをしそうになった。

いつもみたいにふざけた感じで明るく接してくれたりラーメン食べた後も食べ物と飲み物は別！って言ってお茶をしたり（本当に飲みたかっただけだと思う）明日は会社行ける気がした。ちゃんと今日自分の中でまとまったことを話そうと思った。
わたしだったら絶対こんな奴何日休んでようと大丈夫？ごはんいこ！とか言わない。すごいなぁ…やさしさ

そんな感じでびっくりするほどリフレッシュをできて、休んじゃった罪悪感もあるけど休んじゃったから考え直せたことも増えてすごく良かった。1人じゃダメなときに助けてくれる人がいてすごく恵まれている…そのやさしさに甘えてしまったのでちゃんと恩を返したいと思った。

まだ気持ちが落ち着かないというか、いつもみたいに勝手に涙が出てくる場面もある。
けどあんな辛い辛い言っていたのにものの数日でこれかよって自分でも思ってしまいますが今日はすごく楽しかったし嬉しかったし本当に少しだけ頑張ろうかなとも思ってきた。
ちゃんと回復できていることも実感できてとてもいい気持ちで今はいる。
]]> https://ameblo.jp/nabesiyou/entry-12412152765.html Mon, 15 Oct 2018 21:41:00 +0900 体の丈夫さにはすごく自信があった。高校も遅刻以外で休んだことはなかったし、辛くて保健室に行っても熱ないね元気だねって言われてあーわたし元気なんだって思っていた。
あとわたしが大体体調悪いのは食べ過ぎてお腹下した時か生理痛か。生理痛は本当に舐めたらいけない。あれは人を殺すし殺される。

最近は私どこに行った？ってくらいダメな日の連続で。どちらかといえば精神的に。中学、高校から喧嘩するとたまに親から言われていた病気じゃないの？精神病院行けば？という言葉、すごく刺さっていたし今でも刺さるし本当に親のことは嫌いだけど全然嫌いになれない。
何かしないと落ち着かないので気休めも気休め、私は病気だ！と言って欲しかったの半分、そんなことはないぞと言って欲しかったの半分こんな時しか行けないと思い日曜日にやっている心療内科、精神科に行ってみた。あと単に病院に行きたかった。5キロくらい先のところだったんだけど行く途中自転車乗っててすごく気持ちよかった。治安が悪いと言われている西川口の駅前のピンクな感じとかも面白かったしそこを抜けた住宅街もすごく昨日は魅力的だった。15分に一回は涙が溢れてきた。

病院に入って受付をしてアンケートを書かされた。就活の時に何回かやらされた心理テストを思い出して悲しくなってしまった。
早口のおっさんが診察をしてくれた。まぁもちろん相手も人間なわけで私はあんまり好きな感じな人ではなかったが、とりあえず解決していきましょうね！というのがうかがえた。私がどんな症状かと言われた時にきちんと答えられなかったので原因は仕事あと生理のときイライラする気がするといったのでそういうのも関係してくるのでは？まぁお薬出しておきますねという話で終わった。多分二度と行かない。全然病気じゃなくて多分誰もが起こりうる喜怒哀楽の一時的な悪い感情が人より大きいということがわかったから。あと真っ白の部屋で少し気が狂いそうになった。あと本当に病気の人に失礼だなって思ったのとこういう状況で言っても説得力のせのじもないが割と自分が冷静になれることもわかった。
病院に行って何も得れなかった訳ではないし、本当にダメだと思ったから行った訳で病院を進めていない訳ではないことをちゃんとわかってほしい。こういう誤解を生むような文を書いてしまうのが人を傷つけるというのを昨日痛いほど感じました…
あと予定を無理やり作ったことで外に出る機会を作れ気晴らしの重大さがすごくわかったのでとても良かった。ペットショップに入ってなんとなく悲しい気持ちになったのと可愛い飼いたいなぁという気持ちになってしまったくらいには元気になれた。ハムスター飼いたい

もう病院に行ったことも笑い話にしたくて書いているというところはあります。病院というものに行きたかったという気持ちは理解してもらえないのはすごくわかる。というか健康が1番、心も体も健康じゃないとダメだなって改めて思った。あとうつ病診断とかネットにあるやつ答えて行くと多分人類の半数以上はうつ病の疑いあるって出るけどそりゃそうだよなぁと思いました。質問内容がね。みんなやなことありまくりっしょ！あとわたしは鬱じゃないとずっと思っていたがわたしは鬱じゃないと思ってること自体がうつ病の始まりと出てきてあぁわたしは疲れているんだなって思った。
昨日の検索履歴をみたら酷いことになっていた。死ぬ気はさらさらないけどなんとなく自殺の方法を調べていたらとりあえず毎日自殺用のロープを持って歩いている人がいることもわかった。いつ死んでもいいって思えるようなものがあるとなんでもできるようになってくる、かれこれ買ってから数年は立ってるけど使ったことはないみたいなこと書いてあって超影響を受けやすい私はなるほど！ロープを買おう！と思ったがまぁ買ってない。そんな気持ちでいつ死んでもいいようにってある種の保証があるだけでちゃんと生活していけるってそういう考えを割と持ってるひとだった！うっかり！くらいにはポジティブ

そんな頑張ってもいないのにちゃんと休む時間を取らなきゃと思ってしまい今日も会社を休んだ。いけないことだと思ってるけど普段そういう場で休むということをあんまりしなかったから新鮮なのかなとも思った。いきなり休むやつなんなん？と思っていたアルバイト時代もありましたが、いまならその子の気持ちをわかることができる気がしている。

というか会社や休み方をわからない私にとっては一大決心でもう立場とかどうにでもなれ、私の気持ち晴れろ！と心を鉄にし休んでいるという思いもある。みんなには仕事行って気持ちを紛らわせ！みたいなことを言われたけどそもそも働くことが嫌というのが根底にあるのと最近の仕事に対する違和感というのがすごくあったのでちゃんと考える時間を持とうと思った。
仕事を辞め旅に出るという選択肢も出てきた。（ネットの力すげ〜！）
何するかは全然決まってないし超甘々な考えだということもわかるが今の私の頭の中だととりあえず休まなくてはいけない！という気持ちで支配されている。

なんだかんだ人に会えば超元気なので会社の人にバレたら、なんなんこいつ超元気じゃんと思われる気がしますが（本当に元気）遊んでください！断る可能性もありますが！あと普通にもちろん金は少ないです！すんません！

文章にすることで頭の中を整理をしています。明日にはどうせころっと気持ちも変わっちゃうのが私だけどこのダメな状態をきちんと覚えておくためにも書いています。歴史が黒になったらまとめてまた消します。あと単純に不特定多数に見られたいあれ、承認欲求がいますごくあるので…（みんな〜ラインたくさんしちゃってすいません〜！）
ブログとかコラムとか面白い文コンスタントにあげてる人尊敬します…承認欲求だなんだめちゃくちゃ言われている時代なのに承認欲求のしのじも感じさせないの！才能ずる！人に読ませるんだからちゃんと考えて文章書きなさいと学生時代言われたことあったな〜
次書くブログはつらつら書いてそのまま投稿！じゃなくてちゃんともっと考えて書いてみようと思います！多分消すでおなじみですが… ]]> https://ameblo.jp/nabesiyou/entry-12412013951.html Mon, 15 Oct 2018 09:50:00 +0900 幸せはあまり連鎖しないけど負の連鎖はすごくする。
人の不幸は超面白い。
不幸っていうほど不幸でもないが私を笑ってくれ！それがいちばんの不幸！
涙出るかなって思ったけど昨日一昨日その前と比にならないくらいでなかった！というか一ミリも出てない。

芸術の押し付けはすごく悲しい。原宿をほろ酔いで歩いてたら一軒の画廊があった。入り口にお姉さんが立っていて私に「絵の展示をしています〜」って言われたけど雰囲気あまり興味を持たなかったので軽い会釈をしてその場を去ろうとした。そしたらお姉さんがまた私に話しかけてきた「ノージャパニーズ？」的な感じで。なんか面白くなってきちゃってちゃんとみようと思って入ってみた。中にも別のお姉さんがいて、一階はお土産ブース、二階は作品展示で二階に誘導され作品をぐるりとみた。一階に降りたとき「どれが1番良かったですか？」って言われて正直にどれもピンとこなかったなんて言えないので軽く会釈してその場を去ろうとしたらお姉さんがぐいぐいくる。その手にはポストカード。「アーユージャパニーズ？」的な感じで日本人かそうでないかを問われている。怖くなってきて出口に向かおうとしたら「スーベニアショップ！」と言われた。すごく悲しくなった。すごくバカな私でも人生ゲームを所持しているのでスーベニアの意味は流石にわかった。この人たちはお土産を作っているのか！作品をゴリ押ししてお金を落とさせようと思っているのか！悲しい！

アピールの仕方すごく難しいですという話でした。
いくら好きでも好き好き言っているだけじゃダメだし最近の私は原宿の画廊の人たちと同じようなことをしてたのかもしれないな。ゴリ押しだそりゃ嫌われる。

今日はいっぱいお酒を飲んだはずなのに一ミリもベロベロになっていない。2日間ライブ楽しかったな。
好きなバンドが活動しているだけで幸せだし好きって言える場所があって実は幸せなのかもね ]]> https://ameblo.jp/nabesiyou/entry-12411734710.html Sun, 14 Oct 2018 01:17:00 +0900
本当はいつも元気なのになぜか涙が止まらないので病院に行こうと思った。というか体はめちゃくちゃ元気。私は今〇〇だというダメな状態だなっていうのが欲しかったから。他人に言われたかった。しょうがないね、みたいなのが欲しいときがある。だから病弱の人たちが常に羨ましかった。いつも元気だったから病院の行き方がわからなくてとりあえず電話をかけてみた。女の人が出た。どうされました？どのような症状ですか？って聞いてきてまた涙が溢れた。自分の症状を話せなかった。いや病気なのかもわかんない、病気であって欲しいって思っただけ。何か辛いってなんて病気だ？聞いた事ない。怠けじゃん。仕事が辛い？そんなに辛くない。交友関係でトラブル？そんな事ない。心が弱いだけだ。そんなんで病院に行く価値もない。甘えだ。だから今日もお酒を飲んで飲みすぎて泣いてる人になってしまおう。よくいう休みが大事っていう休みをつかって酔っ払って泣いてる人になっちゃおう。なんてったって2連休だから。

仕事が辛くないの、ほんとうだけどやっぱ嘘。
人には恵まれている。新人の中でも上司と飲みに行く回数で言ったらダントツ多いし、直の先輩には下についたのが私でよかったって言われることもある。
仕事の容量があまり良くない私だけどこんなに良くしてくれて頑張らなきゃなって毎日思っている。
だけどどちらかといえばいじられ役の私なので笑われるのは慣れっこなのにたまに本当に怖くなるときがある。笑ってるのに、プラスの感情なのに怖い。嘲笑いなのかな、バカにされてるのかな、すごく怖い。

会社の飲み会にうん千円払うんだったら別のことしたい！って言ってる人、すごく見かけるしすごくわかる。それでも、それでも誘われるも嬉しくって行っちゃう。本当にうれしい誘われて、誘われることは基本的にうれしい。ライブも飲み会もなんでも。だから誘って欲しいし行けたら行くになっちゃうけどちゃんと行くきもちはある。というか嫌いな人だったら行きたくなかったらあからさまに行けないという態度をとる。あと速攻行けないっていう、濁さない。

3markets[ ]っていうバンドのホームパーティっていう曲がすごく好きで
3markets[ ]を初めて知ったのはずいぶん前で私がハッシュタグライブキッズ、邦ロック好き笑全盛期だったころに名前は知っていたし一緒にライブ行ってた友達がすごく好きだった。高校生だ、歴史は怖い。
ライブを見たのはかれこれ一年前くらいでマーブルで働いて初めてちゃんと見た、ドリンクカウンターで。
3markets[ ]を見るまでの印象は暗い、私は好きではなさそう、あと私が嫌いな感じの女の子が信者そうとすごくすごく偏見で失礼な感じな印象だった。（確か誰かに私は好きではなさそうって言われたんだっけな、、、、）

いまはあんまり大きい声では言ってないけど3markets[ ]好き、ホームパーティっていう曲がすごく好き。私と同じ気持ちの人がいるのかなって気持ちになる。ツイッターはフォローしていないけどかざまさんのブログは毎回みている。なんでフォローしてないかはとくにないけど多分次酔った時にフォローするんだと思う。

最近やることなすこと全部ダメだから普段財布に入っているような金額の10倍くらいのお金をおろした、使う、使いたい、多分欲しいもの買えば満たされる。まああんまり使えずこれからの数週間の食費、光熱費に消えて行くだけだと思う。それがいいなと思ってる私もいる。

今日のモーモールルギャバンのライブ超楽しみだな。
明日には元気です。
]]> https://ameblo.jp/nabesiyou/entry-12411392309.html Fri, 12 Oct 2018 14:53:00 +0900