中学の時は真面目じゃなかったけれど、基礎練習の

回転レシーブ！　スライディング！

（アタックNO1　を知っている世代だとピンとくるかも）

しっかりやらされたので

高校の３年間はしっかり真面目にやりました

１５２センチしかないチビの私は　どんな球をも拾う

レシーブが武器になりました

１番仲が良かった子が１６８センチの長身で　やはり頭のいい子で

（ここでもやっぱり自分にないものを求めているんですね）

デカチビ　コンビでした❣

部活の帰り　最寄りの駅から４０分の道を歩くことにしました。

高校２年の夏！

今でこそ５分ごとに出ているバスも

当時は新築の家がポツンポツンあるだけで

バスは１時間に１本でした

まして人が殆どいない所で　自分にピッタリついて来る足音が

まばらに建っている家に飛び込んで事情を説明し電話を借りて

叔母が木刀を持って迎えに来てくれましたが

それはその日だけでした！

その事件があった後

部活の仲間７～８人　顧問の先生が私の家まで一緒に帰ってくれました。

家のすぐ横に神社があって　フクロウの泣き声は、夜は不気味に聞こえる

「こんな怖い所　歩いているんだ！」…って言ってくれた。

家の周りは生れた時からいるので　ぜんぜん怖くない‼

となりのトトロの風景そのままの感じ

怖いのはお化けではなく　現実にいる変な人

高校３年間　相変わらず父の酒乱はひどかったし

成績を良くしても　姉や叔母たちからは

あれだけやっていれば　出来て当たり前ーーーと。

私はこんな人達に　何を期待していたんだろう

「よく頑張ったね‼」　　そんな言葉を期待していたんだろうか？

滑稽すぎて　自分に笑ってしまいます

クラスの中ではいつも笑っていたけれど

”父が酒乱で＂　　とはとても言えなかった

心の何処かで”本当の私を知って”　”助けて！”

と　叫んでいたのかもしれない

親友とも同じ学校だったけれど　部活が違ったため

手紙のやり取りも　月に１～２回に激減し

本音を語り尽くす時間がなかった

恋多き情緒不安定な少女時代は

泣いたり　笑ったり　怒ったり　悲しんだり　苦しんだり

大なり小なり　心に闇を抱えている

（本音を語る）…って　すごく大事な事だと思う

ともあれ　高校時代の３年間

壁のシミ……から　道端に咲くなずな位にはなったと思う

私にとって　大きく変われた時期でした。

自分は頭が悪いくせに　クラスで頭も人気も１番の子を

好きになった

多分、自分にないものを求めたんだと思う

（まあ　　思うのは勝手だから）

高校２年の夏　　　バイト先で大学生と知り合った❣

浴衣を着て　夏祭りに出かけたりもした

勉強を教えてくれると言うので

前日、２時間も３時間もかけて難しそうな問題を捜す！

難しそうな　は私目線

もともとは頭はあまりよくない！

ない頭で考えた所でたかが知れてる

喫茶店で会って　ノート広げて

頑張って探した問題が１０分もかからず

それも私に分るように説明してくれる。

本当に頭の良い人って　説明も上手い

次こそはと結構挑戦した．．．結果

ほんの少し　こんな私もレベルアップ出来ました

１年の時に後方にあった順位が、２年で真ん中に上がった‼

３年になるとクラスで７位まで上がった

暗記をする時に（書くことが好き）が役に立った

日本史、世界史、国語、古典、殆ど自分の言葉に

書き換えて　徹底して覚えた

どう頑張っても前の６人は抜けなかった‼

でも　　この７位は過去の私にとっては奇跡

この７位が取れたことで

頑張れば大抵のことは何とかなると…知った

影の子が高校生になると

苦しいとか悲しいとかいう感情を閉じ込めた分

周りからは…悩みがなく明るく

クラスでそこそこ好かれる少女になっていた

高校は私立女子高だったので

校則がやたら厳しかった

スカートの長さは床から３０センチ

体育館に並んで定規で計られる

髪は必ず結い上げ、長ければ三つ編み！

ソックスは名入りの白

トイレがピッカピカ

入学後　その理由がわかった

担任のOKが出るまで掃除をさせられた！

お陰で今もうちのトイレはきれいだ

違反の目立つ子はどんどん退学させられて（して）いった。

何かを訴えたい時

先頭に立つ子が必ず退学させられてしまうので

クラス一丸で先生に抗議したら

７．８．９．だった教科の通信簿が　２．３．になり赤線を引かれた

どんな時代に生きたんだ　なんて思われちゃうほどだよね！

校風に合わなかった子はドンドン落とされ

それでも　少しづつ校則を変え

そんな中留学する子　より高い大学に進学する子

レベルの上がった女子高になっていった

私達の時代の子達が、大変な思いをして

変わるきっかけを作ったと……自負している❕

何かを変えるって物凄いことなんだ．．．って思う

何処の高校？…って聞かれるのが嫌だったけれど

レベルが上がると　この歳になっても

ちょっと・・・嬉しい

あの時は　誰でも入れたんだーーーけどネ

以来私は何かを悟ったように、母のことは

あまり考えないようにしていった。

姉はしっかりしていたので、頼りにされていたし

弟は離婚が成立するまで母が連れていたように愛されていた‼

自分の影が薄いことは、重々わかっていたけれど

それを認めるには・・・悲しすぎた

だからあえて　あまり考えないようにしていた。

中学生になると４人グループが出来

１２クラスもありクラス替えがあっても

私を含めた４人は、３年間仲が良かった

特にその中の一人は

母子家庭で、性格が似ていたのか

親友になった

毎日学校帰りに　１時間おしゃべりをする

夜になると　ほぼ毎日のように、親友に手紙を書いた！

勉強はしなかったけれど

夢見る少女で詩を２～３編入れていたので

１０枚から２０枚・・・

今、考えるとよくそんなに書けることがあったなと思うけれど

家庭での悩みとか、部活への不満とか

片思いの悩みとか

箸が転げても笑っちゃうような年頃だったので…

自分の日記も書いていたし

小説も（内容は幼稚でしたが）大学ノート２冊分ほど書き上げた‼

とにかく　書くことが好きだった

中学１年

クラスの話し合いで、ふたつに分かれたとき

力の強い男子に引っ張られるように

殆どの子が、意見を変える中

私は最後まで変えなかった

けっこう頑固だったのかもしれない！

周りの空気が読めなかったのかも・・・

攻め続ける男子に、泣きながら睨むと

「お前　睨むと　顔が怖いな」・・・と。

若いころはつり目だったので（今は、年のせいで下がりましたが）

たぶん　本当に怖い顔だったんだろう！

あれから　どんなに悔しくても　人を睨むことは

一度たりともしたことがない

自分の顔は　自分じゃ　唯一見れないんだよね

だから　他の人からの情報に　嘘はない

家族や姉弟に言われて　しょげるよりも

はるかに　　　　傷付いた

中学１年　　あれから感情を表に出さなくなった

箸が転げても笑っちゃうような少女が

喜怒哀楽を胸にしまい込めたのは

毎日のように一杯手紙を書いたり　日記を書いたり

夢を追うように　詩に託したり

現実から逃げるように　小説を書いたり

出来ていたからだと　思う

文字にすることで

頭にきたこと　泣きたいこと　悔しかったこと　悲しかったこと

そして…楽しかったこと　嬉しかったことも

押し殺すことなく　生きて来れたんだと思う

「母と呼んでくれるな！」

この言葉は、母が亡くなっても、今も

私の心に刺さったまま苦しませます。

あの時、まだ父は生きていました。

母に再会したことで

私の子供が＂おばあちゃん＂と言ったら自分の居場所がわかってしまう！

それはどうしてもいやだから・・・と、母は言いました。

父と母が離婚して１４年

母の気持ちは…理解できた‼

でも・・・再開したその日に言われた私の気持ちはーー

母との再会は、叔母（小さいころ母の実家に行くと

よく面倒を見てくれたのが、この叔母でした）が何処をどう

探してくれたのか、私に電話をくれました。

母に会えるんだすごく嬉しかった

（この子、あなたの孫です❣

私は子育て　頑張ってます）～みたいな

そんなウキウキした気持だった‼

母のその一言で……あとは何を話したのか覚えていない

あの１回　　　

その後１２年　　母に会わなかった

叔母とはよく話すようになっていた。

その叔母が私に（たまには電話してあげなよ、喜ぶよ！）…と

私は母に電話を入れることが、すごく苦手だった

会話がないのです‼

電話をする前に、何を話すのかをメモに書きだすんです。

箇条書きではなく

本当に会話するような内容でーー。

血は繋がっていようと

もともと親子としての土台がないんだ

再再会しても母子の関係は良くなることはなかった‼‼

特に母との電話のやり取りは、苦痛だった

ついに、叔父に伝えた

「母もまだ元気だし

私も今は子育てに忙しくて、寂しさを感じない！

お互いに会いたいと思える日まで

母との連絡は、やめようと思う

その後、母に何かあったとき連絡は

くれてもいいしーー無くてもいいです！」ーーーーと。

なんか　凄く冷たい言い方だったのかな

でも、私は勇気を出してそれを伝えたし

その後　　物凄く　　ホッ…としたのを覚えている

ああーーーもう電話の内容をあれこれ考えなくてすむんだ・・・と。

母　のち７７歳　脳腫瘍で亡くなる。

知らされたのは亡くなって１年後だった！

連絡を絶ったことに後悔はない

だけど、悔しかった

たった一言　「ごめんね」と言ってくれたら

すべて　許せたのに

私は母に何を求めたんだろう

そんなに大きなものを求めたんだろうか

「蛇に睨まれた蛙のようだった」．．．と

結婚した様子を母は言っていた。

私を可愛がってくれた祖父も、周りの話を聞くと

母の悪口を外でけっこう言っていたみたいです。

父の下の妹たちは、結婚もせずずっといたので

そっちのいじめもけっこうあったと思う

母が家に寄り付かなかったのは．．．そんなせい

私の実家の周りは

当時は農家が多く、兄弟も多くて

嫁のいじめは、たぶんどこにでもあった

母だけが辛い思いをした訳ではなかったと思う

父とは一緒に暮らした分だけ

嫌な部分も多かったけれど、すべてが悪かったわけではなかった！

そういうこと全部含めて

良くも悪くも、思い出があった

母との思い出は・・・というと

ほとんどないに等しい!!!!

味噌汁の味噌は白味噌だった・・・記憶がある。

でも・・・一緒に食べた母の顔は、記憶にない

もともと私は、お乳を飲めなくて死にそうになったとか？聞かされた。

その割に母の顔はしっかり覚えている

母の存在を気になり出したのは、思春期真っただ中にいt頃_～

母はこんな人、という土台がもともとなかった

思春期に入って母の面影に

こんな人だったんだろうな

という想像を載せていたのかもしれない！

色白で、物静かで、何かにじっと耐えているような人・・・

それが、そのころ私が描いていた母でした

子供の立場で描く母親像と

自分が結婚をして、子供の母となってからの描く母親像は

まったく違っていました！

それでも本当の母の姿を知るまでは

自分が結婚して、母と再会できたら

許すのであれば一緒に住みたいと思っていた

中学、高校生になってもそんなことを描いていた私は

やっぱり物凄く子供だったんだ・・・！と、つくづく感じた。

結婚して子供が生まれて、母と再会できたとき

母から　　（母と呼んでくれるな！）

と　　　　　言われた

じゃあ・・・・・・あなたはいったい…誰

父への憎しみが消えていった‼

お酒を飲んでいなかったときの父は、やさしかった

親戚の家にもよく連れて行ってもらった。

父の膝の上によく座っていた記憶がある

父は、３～４歳の子供を大人にしたような人だった

純粋で嘘がつけなくて

好きで始めた植木の仕事は、どんなに朝が早くても

寝坊をしたことはなかったし

仕事で５時起きだと、その日のお酒ものまなかった！

母のことは多分、本当に好きだったんだろうと思う

離婚前も、離婚後も・・・

その淋しさと向き合えなかったんだ……と。

今ならわかってあげられる。

父と母の違いは

母との思い出はないけれど

何よりもほかの人から父の思い出を聞かれたら

いっぱい話せる内容を私が持っていること

父が姉や弟とどう接していたのか～知らない！

のほほんとしていて無口でおとなしかった私は

誰かと談笑している父の膝の上にいつも、いた。

もうちょっと．．．せめて７０歳位までは、生きると思っていた

５９歳．．．．．．短かった父の人生でした!!!!

私は……父の歳を越えた!!!!

今思う。

こんなに若くして死んだんだ．．．と。

殺したい！　　とは穏やかではないけれど

アル中だったから、生活が酷かった

私の実家は、祖父が頑張って農地を広げ1代で財を築き　上げました。

父は9人兄弟の長男

墓石には幼くして亡くなった男児の名前が数名彫られています。

脳にちょっと障害を持つ弟と、視力と聴覚に障害のある体の弱い

弟がいます。

健全なのは父だけだったので、期待も大きかったんだろうけど

当然、甘やかされて育ったんだろうと思う‼

父は農業があまり好きではなかったらしい！

若い時に弟子入りして　　庭師になった

庭師としては多分、腕はよかったんだろうと思う。

内面は悪いけれど、外面のいい人だったから、そこそこ仕事もあったし

お葬式に来てくれる人も多かった❕

父は母と離婚した後も、母が恋しくて、ずいぶんお酒を飲んだ

飲んだというより、酒に飲まれる　　　いわゆるアル中だった

家族の茶碗を土間に全部放り出して、足で踏みつぶして割る‼

父がお酒を飲んで暴れまわると、祖母や叔母たちは外に逃げて

どうしょうもなくなると別棟にいる私たち子どもの所に呼びに来る

「なんとかしろ！」……と。

竹の竿で背中を叩かれて、みみずばれになったこともあった

４つ下の弟が、父の襟首を摑んで

「殺してやる!!!!」…といったことがある

「こんなやつ！殺しても自分が犯罪者になるだけ損だ」

…と言って弟をなだめたけれど

本当は私の方がよっぽど殺したいくらい父が憎かった

父のアル中は一生治らない‼

こんな父がいたのでは結婚もできない・・・と本当に思った

アル中の人を抱えた家族の心情は

普通の人には想像を絶する

寂しさをお酒に逃げていた父は、肝臓を悪くして

５９歳で亡くなった．．．

母のことは実際どんな人だったのか良く覚えていない

会話をした記憶もない‼

心に痛い思い出がある

小学校卒業式の日。

前の年、一つ違いの姉の卒業式には母が迎えに来ていた。

卒業のお祝いに万年筆を貰っていた。

当然、自分の時も来てくれると思って

式が終わった後、ず．．．っと裏門の所で待っていた

とっぷりと陽が沈んで暗くなっても、母は来なかった

夕飯の時刻になり、人通りが途切れた頃

とにかく帰ろう．．．と思った。

あの時、私は泣いたのだろうか？　　声も立てずに……

ボロボロと涙だけを流していたんだろうか⁉

よく覚えていない‼　　

ずっとずっと長い時間、母を持っていたことだけ覚えている

私が帰った後に母が来たらどうしよう…と思ったら

その場から動けなかったことだけ覚えている‼

ほとんど家に寄り付かなかった母の離婚が、成立したのが２年位前

姉の卒業式にお祝いを持ってきた母が

私の時には．．．来なかった

ひとつしか変わらないので、同じ様にしてもらえると思っていたから

今も、心の傷になっている

ずっと　　　過ぎた頃、母が言っていた。

姉はしっかりしていて、役に立つから、一緒に連れて行きたかった！

弟は幼い分可愛そうだったから、ぎりぎりまで連れて歩いた．．．と

私のことは、一言も出てこなかった

ずっと　　　過ぎた頃、姉が言っていた。

母に付いて行ったら高校に行けないと思ったから

一緒に行きたくないと思ったと言う姉！

私はそんなことは何も考えていなくて

ただ　ただ　母と一緒にいたかった

母が望むもの！　　　姉が望むもの！　　　私が望んだこと！

全部の糸がちぐはぐで……

想いが伝わることは無かった

それなりに幸せだった家族の食事が、母がいなくなり母屋で食事をするようになると

自家製の赤味噌の味噌汁は辛かった。

それから,味噌汁が嫌いになった

活発な姉に対して、私はのろまでグズ、のほほんとした性格

（すぐ泣く）とよく言われていた

ワンテンポいつも遅れるので、言い返すことが出来なくて

心の中でいつもつぶやいていた．．．本当はこうなのに！

どんな小さな子供でも、考えは持っているものです。

「どうしたの？」と聞いてくれる大人がいることが、本当は理想

あの頃の私は（私はこう思っているのに）…って

声なき声で誰かに訴えていた！

声が出る―泣いている存在を知らせること

存在を知らせたくない私にとって泣き声は必要ないのかも

小学生の頃まではあの時代に過ごせて本当に良かったと、今も思っている‼

バカだののろまだのグズだの言われても

案外ノー天気で、傷付いていなかったのかも知れない。

母が家にほとんどいなかったことも気にならなかった

田んぼの中も、山の中も、

トトロの中で出てくるような神社も

すべてが遊び場だったから

いつから変わったんだろう

あんなに気にならなかった母の存在を

いつから求めるようになったんだろう