１日３Ｒ〜５Ｒくらいしてて、

何かきちんと食べてみよう！ってひとくちがスタートに。。

正直

食べることを楽しんでいる自分もいるし、

もう食べたくない 吐きたくない 疲れた

っていう自分もいるし、、

でも

疲れた！イライラ！我慢できない！！

って前みたいに耐えて耐えて、でも耐えきれなくて過食

の葛藤はなく、簡単に食べてしまうようになりました…

今はお金を自分で持っていないので、

母に食材を買ってもらっています。

頻度が増えると食費も増えるし、

三食食べてみたいからって約束もしたのに本当に…

買い物に行ったら母の顔を見て申し訳なさと、反対に食べられない，買えないイライラと、

食べたい物は尽きなくて、

1人で出かけてあれが食べたい、お金が欲しいという思いがふと頭に浮かびます😔

チューブの手軽さに溺れてしまったら抜け出せない、

魔法のアイテムの代償は大きい、

安易に手を出したらいけないと言うみなさんの言葉がよくわかりました。

ここでもっと浸ってしまったらダメだ。

抜け出すのがどんどん難しくなる。

でも、でも…が出てくる自分に呆れる。

痩せたいわけではなく

ただ太りたくなくて、過食したい。って症状に甘えてしまってると思う。

どうしても必要な過食には頼ろうと思っているけれど、今している過食は違う😔

生理中なのもあるかもしれないけど、

切り替える気持ちもないクズさ。。

数日前に頑張るぞって決めたことはどこに行ったの…

濯ぎもテキトーなので、途中で終了。。

深夜にこんな量食べたのは初めてだったのでパニックになって、吐き残しもあるから

家の外をうろうろしたり、

消費もできないだろうけどHITトレーニングしてみたり、、

こんな時間まで汗だくになって何してるんだろうって…情けないです😭

治したい、こんな繰り返しはもう嫌。

でもあと4日、痩せていたい理由があって踏み切りがつきません。

(普通体型だけど)

⭐️三食食べる。過食しても調節しない。

⭐️下剤はできるだけ使わない。

⭐️体重計に乗らない。

⭐️チューブは三食の延長で過食になってしまったときor意図的な過食(できるだけしない)だけ頼る。

普通の食事で『過食してしまったら』って思いが強くて、過食以外で食べるのが怖い…。

だからまだ始めの方はチューブに頼ろう、ハードルを下げるために頼ろうって思ってこう考えてました。

でも痩せるためには絶対使わない。

普通食はきちんと吸収する。

上手くいかないかもしれないけど、

今は何より普通に三食みんなと食べたくて、やってみたいって思うんです😔

三食食べて栄養が満たされたら、

みんなと食べて気持ちが満たされたら、

過食自体も減っていくんじゃないかって…

失敗したら次の方法を試せばいいから…

でも5日後にもしダラダラ踏ん張りがつかなかったら…

意図的な過食をチューブで吐けることに頼ってしまう自分が頭の中にいて、

過食の回数が増えてしまったら…

耐えられる過食を我慢することを辞めてしまったら…

こう考えたらぐるぐる不安が頭を巡っています😔

さっき実際にチューブで過食してしまって

チューブに助けてもらう、依存しない！

私は強く思って実行するんだ！

…って思ってた、思ってるのに、 

本当にそう言いきれる意思があるんだろうか。

今までコントロールできなかった過食欲、摂食脳に上の意思が勝てるだろうか。

自信というか…

気持ちと頭と心のどれが優位に立つのかまだまだ不安定なので、こんな状態で強い意志を本当に保てるのか不安で不安で…

よくないイメージ、想像の中のよくない自分が浮かんで眠れません…😔

一日中何回も食べ吐きしてて、

でも吐ききれるわけじゃないしどんどん体重も増加…

見なきゃいけないのはそこじゃないってわかってるけど、、

本当に最近の過食は原因に思い当たることがなくって、

とにかく我慢ができない感じです。

一日何回も もう疲れた。

食べたくない

吐きたくない

太りたくない

下剤でお腹痛めたくない。

明日も繰り返す予感。

もうずっと起きたくないです。

すごく久しぶりの更新になっちゃいました🙏💦

毎日

下剤で目覚めて

過食欲から逃げるために寝て

の繰り返し。

ずっと頭の中は食べること、

３食許可食を取るたびに

お腹が空くたびに

押し寄せる過食欲の大きい波。

ほんとに最近、

摂食に振り回されてる感じがすごいです。

動けないから、

下剤を飲むから、

過食欲がつらいから、

どれがスタートなのかは分からないけど

学校に行く準備もしんどくてしんどくて。

あと部活をできるの、2日だけなんです。

こんな部長でもみんな待ってくれてるのに、絶対後悔するのに。

一昨日と昨日、

食べてもいいかな…

鏡見て、こんな自分でもいいかな…

なんて思ったんです。

それでちょっと食べてみたんだけど

…だめでした。そのまま過食。。

普通に食べようとしたら

絶対過食は待っていて、

それを思ったら怖くて

みんなと同じ食事ができない。

ただでさえ一日中どこで切れるか分からない過食スイッチ。

食事のあとは確実に入るから。

うつ酷くなったのかな

摂食治そうって強く思えるまで、

心が回復してないのかな

どうやって食べて生きたらいいの？

ずっとぐるぐるしてます

大丈夫そう！？って感じの日でした😳

ある人の、

“糖質制限でも食事制限でもなくて

バランスのとれた食事”

“吐かないで、まだ戻れる”

って言葉が頭に残っていて、

祖母がくれた赤飯、食べられそうかもって思いました。

シェイクだけで済ますつもりだったけど、

食べてみようって。

6時も過ぎてたし、食べ始めたら1パックぺろりで。

許可してる量よりも多いし、

6時も過ぎてるし、

いつもならきっと吐かなきゃ！ってなってる(TT)

でも、

お腹も食べたって感じで

これくらいならいいかなって

ああ美味しいなって

太る怖さより、食べられてよかったって

思いました。

そのあとアジの干物も出てきて…

それも美味しく食べられたんです

なんか、不思議。😳

でもね、

実は部活からいっしょに帰ってきたら、

母がしんどそうで…高熱でてました💦

母が寝込むのは珍しくて、 

動くのもキツそう。

それで弟の晩ごはん作って、

残ったカルボナーラ見てたらぞわぞわしちゃって食べちゃった。

最近は過食しそうになったら母に

どうしよう〜、ってぐだぐた言うので落ち着いてはいたんですが、

しんどそうなとこ見たらそんなこと言えなくて、それを言い訳にしてるようにクッキー食べたらスイッチon😢

久しぶりの大過食でした。。

しんどい母の手伝いも何もできなくて、

頑張って稼いでくれたお金で過食材料買いに行って、

懲りずに下剤も買って。

こんなときぐらい…って情けないです。

そしてチューブ、使ってしまいました。

前回のより太いもの。

途中で水に赤色が混ざってて、

どこか傷つけてしまったのかも…

入り込んだらだめなのわかってるのに。

しんどい母が私を心配してくれてる。

最近母は痩せてきてて、

それ見てもやもやしてしまったり

私と母が反比例してるみたいで苦しく思ってしまったり。

大好きで、私を大切にしてくれている人を

大切なときに支えられない。

私を大切にしてくれている人が苦しいときに、

私を大切にしてあげられない。

こんなのなりたい私じゃない。

どうすればよかったんだろう。

初めて父に言い返しました。

いつもなら、

父が私を心配して言ってくれている言葉がキツいから

病気のことも私の足掻きを知ろうとしないで出される言葉がつらいから

しんどくならないように

傷つかないように

適当に流したりだとか、返事はしないだとか、していました。

でも昨日

学校変えたら、とか

このままだったら高校以前に施設、だとか

きっぱり学校行くのやめたらとか、

病気じゃないとか、

いろいろ言われました。

今この学校にいるから、

周りの友達や先生がいるから、

自分のために休むこともできているし

早く元気になって行きたいと思えてるんです。

ちょっとずつだけど、

自分なりに学校行けるように

頑張りすぎないように頑張ってるんです。

摂食障害っていう苦しい苦しい病気なのに、前から伝えてたのに、

知ろうともしてくれなかった。

父さんが知ったからって、

私が楽になるわけじゃないっていうのは

父が言いたいことだって分かってるし、

私もそうだと思ってる。

でも

わからなくても理解しなくてもいいから、分かろうと、理解しようとしてほしかった。

私のために変われって言ってるようなものかもしれないけど、

励まそうとしてくれるなら、

少し気にしてほしかった。

ただでさえ

人より疲れやすくて

刺さりやすくなってるから。

こんな言葉 気になるのかなとか、

しんどいだろうなとか、

こんな私のために考えることだけでもしてほしかった。

今できること、必死にやってるのに。

適当なこと言われたのが

とても悔しくて、悲しかったです。

それで初めてぶつかりました。

頑張った！

言い返しました、

最後はもう無理もう無理もう無理ってなったし

泣きじゃくりながらだけど😅

摂食障害ってよく母親との関係って言われますが、私の場合は父が大きいと思います。

もちろん他のことの割合がほとんどだし、

私のことを大切にしてくれているのは本当に感じるし。

こうやって初めて自分の言葉で言い返して、父は考えながら言葉を返してきました。

普通に喧嘩するときは

ひたすらぶつけられるだけだけど、

今回はとてもすっきり。😌

怖かったけど、苦しかったけど、

言ってよかった。

すごい進歩だと思います✨

そのあと母とコンビニ行ったんですが、

帰ってきたら部屋の明かりが消えていて。

点けてみたら、

テーブルの上に笹と短冊が🎋

私が元気になりますようにって、

父，弟，愛犬からの

願いがいっぱい書かれていました。

すごく照れくさいけど、

ありがとうでいっぱいです