はらメディカルさんでは品質の良さからルティナスをオススメされてるのですが、8千円とお高かったので避けていました

新潟では薬が出なかったので、最初はルトラールから始めて結果が出なければルティナスにしようと思ってはいたのですが、途中から医療費が上がったため、尚更手を出せずにいました

お休みについては看護師さんにも相談しました

休んでも大丈夫だし、また1から予約して待つこともないと言って頂けたのが安心しました

８月から慶應さんが新規受け入れを中止してるとのことで、はらさんに患者さんが集中することが予想されますし

とはいえ昨今のこの状況、いつストックが確保出来なくなってもおかしくないですよね

AIDという医療行為自体が、無くなる方向なのでしょうか

ネットではAID否定のコメントも多いですね

ダンナが無精子症だからこそ知れた不妊治療の世界、私は当事者だからでしょう、AIDも養子も離婚も否定なんてしません

自分たちが身を切られる思いで覚悟したことだから、精一杯頑張って欲しいです

賛否両論は当然ですけれど、他者に理解を示さない発言に傷つくこともあります

特に｢そんなに子供が欲しいなら養子をとればいいじゃない｣にうわっとなります

ちょうどいいじゃん、winwinじゃん的な

数合わせかよ

丸く収まるじゃん、みたいな意見

以前養子を視野に入れてた分、余計にでしょうけれど、部外者は黙ってろと思って胸がざわつきます

精子提供を受ける患者は全員、子供が産めれば何でもいいと思ってる、そう思ってるのでしょうが、そんなわけねーだろ舐めんなと言いたいです

｢AIDはエゴだ、子供の気持ちを思ってない｣それは言いたくなるのはわかります

でもね･･･

全員が｢だって赤ちゃん産みたいんだもん｣じゃないからね

いや、それだって否定はしないけど

愛し合って結婚したが男に種が無かった、なりたくてなったわけじゃないのに一生治せない、女は男を慈しみ寄り添うと決めた、離婚するぐらいなら子供はいらないと、でも男はそんな女を母にしてあげたい、女の親に孫を抱かせてあげたい、女は男の優しさを大切にしたい、家族はみんな支える気満々で優しく見守っている、子供が出来たら他の誰にも出来ないほどの愛情で育て抜いて告知して寄り添って話し合って、親として認めてもらいたい、あなた達の子供に産まれて良かったと言って貰えるまで･･･

ここまでで誰か悪人はいただろうか

思いやる気持ちがエゴだというのだろうか

知れば子供が傷付くとなぜ断定した？

｢傷付く可能性があるならしない方がいい｣のレベルなら｢当事者の自己判断自己解決｣のレベルと変わりないだろう

AIDで産まれたことを知ってもなお幸せに生きてる人もいると何故知らないか？

それはわざわざ私の出生はこうですが幸せですと彼らは言わないからだ

何故子供の気持ちを守れと息巻くくせに、妻に子供を産ませてあげたい男の気持ちを慮れない？その男は誰かの子供なのに

成人したら大人だから気持ちは配慮されずとも良いということか？

親と居られない子供は可哀想だ養子にしてやれと思える人の情があるくせに、精子提供を受ける人間はエゴの塊だなどと何故切り捨てられる？

あなたに種がなかったら養子を貰えばいいし、離婚すればいいし、夫婦二人で生きればいい

いつか結婚してあなたの夫に種がなかったらそうすればいい

その時当事者夫婦はみんなあなた達に｢どんな道でも応援してるよ｣と言うだろう

でも部外者は｢AIDなんて｣と目を細め否定する

当事者じゃなければわからないことがあると、そこまで気付けたら否定を口には出さないで済むだろうに何故こんなに気付けない人が多いのか

傷付いた人は被害者だ

かわいそうに、被害者になってしまった

加害者は自分が加害者だとすら気付かないのに

そして今、AIDという医療行為そのものを取り上げられてしまったとしたら

君たちは｢悪行を成敗してやった！｣としたり顔で言うのだろうか

君たちが結婚した後この世界に足を踏み入れ手立てが無くなっていることに絶望しますようにとは、私は当事者だから口に出さないようにしようと思う

むしろどうか、君たちの番が来た時には、ips細胞での治療が進んでいますようにと祈ってあげようと思う

これで不妊治療を終えるかもしれない私から

世間の皆様への最後のお願いでございました

どうか多様性のある社会になりますよう、意識を高く持って頂きたい

未来のご自身のためにも

だから私は精子提供を否定しません

精子提供で産まれて苦しんでいる人は、私には、元凶は精子提供ではなく、隠し事として告知されなかった誤ったやり方と、親の離婚やその他親や周囲との関わり方などの家庭環境にあるように見えるので

いや、そう思いたいだけなのかもしれないけど

いつかまたブログを書くでしょうか･･･

わかりませんが

どうか皆様が心穏やかに幸せに生きていけますように

私たち夫婦も、そうなれますように

サニー

5月5日にはらメディカルで2回目のAIDをしました

17日に生理がきてリセットしましたが

こどもの日だったもんでね、すこーし期待しましたけど残念

そしてここ数日も通院して、来週3回目･･･といきたかったのですが･･･

仕事で異動があったりで来週はバタバタ

残念ですが病院に時間を割けず見送りとしました

その代わり、生理がきたらクロミッド飲んで次回に向けて準備しましょうと相成りました

ここまで、新潟木戸病院で5回、はらメディカルで2回

合計7回のAIDを受けました。

AIDは成功率が低いとはいえ、平均すると6〜7回目で妊娠となる方が多いと聞いたことがあります。

その回数を越えてしまいました。

あぁ･･･無理なのかな･･･と嫌でも思ってしまいます。

これまでは、生理がきたらショックを受けるから期待しすぎないようにしようと思いながら

それでもやはり期待をしていたのですが

この回数が見えてから、期待よりも不安や、諦めのような気持ちがふつふつと出てきました。

そして、４月の終わりごろだったと思うのですが･･･

はらメディカルでのAIDは金額改定となり

かなりお高くなったのです

確か4.8万→7.2万だったかな

前後の診察と薬代を含めると、毎月7万→10万になった感じです

高いよ･･･

正直、かなりキツいです。

私はパートなので、稼いだ分ほぼ持っていかれる状況

あー不妊治療してなきゃこれ全部貯金出来るのに･･･って思いながら支払ってます

一瞬転院を考えましたが、どこもかしこもストック不足で受け入れなし。

AIDでしか授かれないならどうにも動けない、稼げる仕事にかえたところで通院出来なきゃ意味がない、もう年齢的にも限界が近い･･･

ココ最近悩みすぎて、正直、子供諦めたくなりました。

そりゃそうですよ、出来るかわからないのに毎月10万ですよ

いやー状況が厳しすぎる･･･

なんとか当たってくれ宝くじ

とりあえず、やれるところまでやってみます

いや･･･さすがに１回目でとは思ってなかったけど、排卵日から16日目だったからここ数日期待しましたよね(笑)

でも昨日気づいたのです。

生理遅れたのはルトラールのせいだと

ルトラール飲み忘れた日が何回かあり･･･

タラタラ飲んでしまい･･･

調べたらルトラール飲んでる時って生理来ないのね

昨日の夜飲むのやめたら今朝来ました

次はちゃんと決められた通り飲みます

なので２回目が楽しみになりました

なんだかんだで一応元気にしておりますサニーです

昨年は後厄が発動しすぎて良い思い出のない1年でした

ヘルニア手術、骨折手術、リハビリの日々、義兄のデキ婚･･･これは前半に起こったこと

後半も色々ありました！

８月、初診予約してたはらメディカルから「順番待ち次だったけど一旦受け入れ中断します」ってメール来て、１年半待ってたのにまだ伸びるのかよ！ってどん底の気分に

ちょうど夏休みで友人がこっちに子供連れて遊びにきてて、ディズニー連れてってあげてる最中･･･気分最悪だが顔に出せない

そのメール見た次の日、何の気なしに結婚指輪見たらダイヤ取れて無くなってる･･･ディズニーで無くしたんだろうな･･･

ダンナに言ったらお店持ってって新しいのつけてくれました

でも、そのダイヤモンドが厄を連れてってくれたようで、それ以降は厄年感が薄れました。

そして、11月。

はらメディカルの初診予約が取れました

ダンナと二人で病院へ

貰った資料がAID否定系(小さい頃に告知しなかったから親と衝突したケースを伝えたかったとのこと)だったり、カウンセラーさんと少々ベクトルが合わなかったりもしましたけど･･･

まぁ、２年待ったし。とりあえず進んでみようということで二人とも落ち着きました。

正直、ダンナと二人で腹割って話もしました。

ぶっちゃけ、義兄に子供出来たら、私たちがAIDで子供出来ても喜んでくれると思ってたけど状況変わるだろうね、とか。

じゃあどうしようか、とか。

色々話し合えて良かったと思います。良い気持ちも悪い気持ちも、お互い同じだったのが嬉しかったな

そして2月21日、１回目を受けてきました。

リセットならそろそろ生理が来るはずですが、どうでしょうか

なんか朝のバタバタした時間にパパっとブログを書いてしまい

これからまたちょこっとずつ書けたらなーと思います

では仕事準備します

今日も1日頑張りましょー

今日は土曜日

私は昨日生理がきたので、今日はダラダラ過ごそうと思います

先日、幼なじみであり妹のような友人のもとに子供が産まれました

前回のブログから数日後の出来事でした

年頃というのもあり、私の周りはベビーラッシュでした

まだまだ第２子のラッシュもあるでしょうし、ダンナの甥姪の結婚も数年内にあることでしょう

その都度、心からお祝いしきれない自分の黒さに自己嫌悪を感じながら過ごすというのは嫌なものです

上手くコントロール出来ない感情というのは厄介ですね

そんな、この先感じるであろう心境にまで手を伸ばし、先読みをし構えていなければならないこともないんですが

ショックは小さい方がいいというか･･･

行き場のない感情を持て余す日々です

生理なのもあるんでしょうね

というわけで絶賛落ち込み期な私です

先日、友人とお食事しながらたっぷりお話してきました

義兄の件、彼女も一緒に受け止めてくれました

今年中には来るであろう出産、義兄に似た赤ん坊、旦那家族のお祝いムードと会話、その場にいなければならない私、我が家の状況を知らない叔父叔母甥姪の目

その子の話と彼らの子供時代の話がこれから何年も続くという会話環境の変化

その全てが想像だけで辛く、息苦しく、おそらく死にたくなる時が何度も何度も来ることになるだろう

彼女も同じ想像をして、一緒に落ち込んでくれました

気持ちが晴れるわけでも、傷の舐め合いだとしても、そうでもしなきゃ背負いきれない時に話を聞いてくれる存在は本当に有難いです

また、このまま子供が出来ず独り身になって、もし痴呆症になって徘徊して行方不明で誰も探してくれなかったら無縁仏になっちゃうから、お婆ちゃんになったら身体に名前や住所や連絡先を彫ろうという話をしました(笑)

いや、冗談ではなく、このままの人生なら、私は本当に彫ろうと思いました

家庭内は先日のブログの通りなのですが･･･

ワンコにばかり愛情を注ぐ状態です

悪い妻でしょうね･･･

でも何故だかこうなってしまい

私はどうしたら良いのでしょう

ワンコが愛しすぎて可愛くて

よく子供が産まれると旦那は二の次なんて聞きますけど、こんな感じなのかしら

ダンナはもちろん私がおかしいことに気付いています

その理由もわかっているでしょう

大好きだよ、大事だよと私を抱きしめてくれるのですが、前のように気持ちをお返し出来ないのです

少し１人になりたいような、そうじゃないような

自分でも困惑しており、最近は早く仕事に行きたくなります

仕事が忙しく、集中出来るのが有難いのです

明日以降の私は、これからの人生どんな選択をするのか、どんな覚悟をするのか、どんな気持ちで生きていくのか

少しだけでいいから、そこに光がさしていますように

またまたご無沙汰していますサニーです

この半年･･･

いやー･･･なんかほんとに色々あった･･･

ありすぎてヤバすぎてお祓い行きました

後厄ですし･･･

まず２月に腰のヘルニア悪化して手術

退院２週間後に転倒して脱臼骨折して３月に手術

来月ボルト抜くのにもう一回手術

途中高熱出たりワンコがヘルニアになったりおばぁちゃんが入院したり洗濯機壊れたり

･･･なんなんでしょうね･･･

もうここまで来ると厄年っていうか

「神様の祠とか破壊したっけ？」

ってくらい呪われてるとしか思えない有様。

厄祓いっていうか家に祈祷師呼びたいくらいのヤバさ。

なんとか落ち着いてきて日常が戻ってきたかなと思ったら･･･

義兄のデキ婚。

これは･･･本当に予想外だった。

未だに受け止めきれていない。

義兄は10年以上の付き合いの彼女がいて、家も買って内縁状態だった。

いつ入籍してケジメつけるんだ？ってみんな思ってた。

きっかけが無いんだろうなと思ってはいた。

でも義兄ももうすぐ50歳だし、彼女も30代後半になる。

だからみんな、万々歳だ。

私以外は･･････

そうか。

出来たんだ子供。

そうか･･････

そこから頭が進まない

衝撃が強すぎてよくわからない

ダンナが報告の電話の後で、ごめんと言って泣いた

彼女の気持ちを考えてみて、良かったじゃないの、と返した

そうだねと言って泣きやんだ

本当は私はそんな風には思っていなかった

ただ泣かれるのが鬱陶しかった

泣きたいのは私なのに気まで遣わせやがってと腹が立った

それから毎日ダンナと顔を合わせるのが嫌になってきた

家のことは何一つせず、仕事で辛いことがある度に甘えられ、少しでもため息をつけば「俺なんていない方がいいんでしょ」と面倒な状態になる

私も仕事が忙しく気力が奪われヘトヘト

心の支えと愛おしいものはワンコだけ

この子が死んだら私も死のう、という気持ちが頻繁に起こる

良くない･･･非常に良くない状態だ･･･

義兄の子供が産まれたら、そのお祝いムードに私は耐えられるんだろうか。

もう来月〜再来月にはHメディカルの予約がとれる。

このまま私たちはまたAIDに進むんだろうか。

私はそんな気持ちになれるんだろうか。

今私は生理するとどんな気持ちなんだろうか。

衝撃すぎてそんなことすらもわからなくなってしまいました。