父が旅立ち約4ヶ月。

自営で仕事をしていたので、職場の片付けを今家族みんなで進めているのですが。

我が家は少し家が離れていて、子供もまだ手が離せない年齢なので、なかなか自由に手伝いの時間を取るのが難しいのです。

そんな中の今朝の電話。

「単刀直入にお聞きしたいのだけど、あなたは手伝う気はあるの？」

「お母さん元気？の電話くらいできないの？」

もう私、言葉を失いました。

あー、またか。

また、私が悪いのか。

そして、今日は言ってみたのです。

自分の気持ちを。

「私、電話のたびに怒られるじゃん。うちの子はとか、娘なのにとか。それを毎回言われるのがきつい。それをやめてほしい。」

そしたら。

「そういう話題になるのは、あなた達がお母さんの気持ちをくんでくれたり、聞いてくれたりしないからじゃない？お母さんは怒ったりしてない。」

もうなんか。

時が止まりました。

涙がこぼれました。

あー、この人に、私の言葉は一生通じないのだと、心から思いました。

これ以上この話は、ブチッと電話を切ってケンカになるパターンなので。

私は引き下がりました。

もう、話をしたくなかった。

私のHPをどんどん下げていく。

ただただ、平和に平穏に生きていたいだけなのに。

お父さんに、会いたい。

会いたいよ。

うちの母親は、世間で言う少々毒親気味で。

少々じゃないな、ガッツリだな。

まぁもろもろあって、娘の私を吐け口にしてきたわけなんです。

電話がかかってくれば、娘（私）、息子（兄）への不満から始まる。

「本当あんたたちははお母さんの話もゆっくり聞かないわよね。」などなど。

そして、長電話。

スマホ持ってない人だから、LINEなんて夢のまた夢。

終わらない愚痴だらけの電話。

そして今日は、久々の長文手紙攻撃が来まして。

電話で自分の納得いかない答えだったり、気に入らない話しだったりを、手紙という密閉空間で永遠と書き綴り、吐いていくわけです。

彼女は。

もう私、イライラスイッチがあちこちONしちゃいまして、我慢の限界に達し、玄関で破り捨ててしまいました。

こんなこと、いつもしないのです。

手紙＝愚痴ってことは当然なことなので、いつもは開けず捨てず読まずに、そのままにしておくのです。

ただ、今日はなんだか無理で。

兄にはしないことを、私だけにもう子供の頃から35年近く、こんな吐け口にされてることが耐えられなくなって。

平和な母と娘っているのだろうか。。。

どこの家庭も何かしらあるのかな。。。

普通に愛されて、普通に心配されて、普通に励まされて、そんな母と娘になりたかったな。

あー難しい。

苦しい問題。

あとそうだ、私も母と同じにならないように、気をつけなきゃだ

みなさまも無理せず、少しでも自由に過ごしませう

で、妻になり母になるとさ、自動的に家事が得意的な流れになるやん

いやいや待て待てーーーい

あたりまえのように、家事こなせるでしょ？感満載だけどさ、嫌いなんだよ。

家事！！！

ごはん作るのもめんどくさーーーい

長男が産まれてくらいまでは、そんな私も頑張れたのだよ。

けどさ、もう今じゃキャパオーバーもいいところで、オーバーしすぎて無になるという新境地まで達してるわ。

もうさ、無になると、まわりとコミュニケーションとらなくなるんだよね。

どうせこれお願いしたってやってくれないだろうな→だからお願いもしない→会話もしない→ひとりでやりきる。みたいな。

しかも我が家はメンズオンリーなので、特に。

いや、そうだ、このままではダメだ

これ以上ダメンズを生産してはいけない

せめて息子達だけは、家事のできる男に育てあげなければ

家事嫌いな姫達がいることも、教え込まなければだわ

幼稚園の宿題なんて可愛いもんだった。。。

小学生にあがった途端、給食もないわ、大量の宿題だわ、地獄の夏休みに大変身だわね

私自身、夏が大好きで、夏休みが楽しみで、遊びまくりたいのに

あ"ーーーーーーー疲れた。

怒るのも教えるのも

づがれだぁぁぁ

いやぁそれにしても、給食って、本当に神だわね

『命がみなぎってたわよ』

って表現してたのが、腑に落ちたというか、「本当そうだな」って納得して。

私が子育て中によく、ふと思い出しては気持ちを軽くする言葉なのだ

ぎゃーぎゃー騒いでる子供達を「うるさいなぁー」と思うより、「命がみなぎってるわ」って考えた方が、なんか、優しい

（でも、うるさくて怒ることいっぱいだけど）

マツコさんに救われました

ありがとう、マツコさん

怒らないって

決めたのに

めっちゃ怒って

さらに暑い

自己嫌悪

怒りすぎたよ

もうイヤだ

楽しい夏に

したかったのに

どうやれば

子育てうまく

いくのかな

更年期もね

重なってるの

「え、もう使わないし、大丈夫」

「孫に着せればいいじゃない」

「孫え、めっちゃ私イヤな姑じゃん」

「物を大事にしないのね」

え、え、待って、待って。

なんで急降下で急に、私が悪いことになるのさ。

しかもさ、今から孫の代って、子供がまだ11歳でしょ、例えば今から20年保管しろというのか。

しかもよ、お嫁さんの気持ちになってよ。

お宮参りに旦那のお母さんが子供の頃に使ってた着物がいきなり登場するって、かなりの衝撃じゃない

うちの息子達に、マザコン疑惑がかかるわよ

やだ、私そんな姑になりたくないもーーーん

わかるよ、思い出が捨てられないの。

私も捨てられない。

うちは母からよくこういうことがあるので、（私が子供の頃の品物がたんまりと残されていて、持って行けと催促され、断ると怒られる）自分の子供達には、絶対にそんなことはしないのだ

あくまでこの思い出は、私の子育ての思い出であって、子供達が背負っていくものではないからね

母には伝わらないんだな、これが（笑）

コロナ療養中の目標、クローゼット空にしたったわい

（まだ隣にもう1クローゼットあるけども）

目標だった片付けのスタートができそうだ

あとは、ちゃんと断捨離して、ギュウギュウクローゼットを卒業しなければ

（そこが1番難しいのだよね）

なんでだろう、なんでか洋服って捨てずらい。。。

処分しずらいとわかっているのに、買ってしまうし

終わりはまだまだ見えないけど、やったるわーーーい

マスクはずしたーい