昨日まで元気マンマンだったのに、

今朝になったら吐き気がすると。

もちろんお休みです。

なによ、なあんにも変わってないじゃん。

1月から学校行くって言ったのは何？

でももう裏切られることにも慣れました。

仕事も続けることにしたので

もう相手にしないことにします。

彼が高校を卒業したら死ぬんだ。

それだけが心の支え。

どうやって死のうか

そればかりを考える。。

苦しまないで死ねる方法、

誰か教えて。

前世の業がよっぽど深かったのだろう。

自殺したら更に業が深くなって、次の私はもっと苦労するのかな。

もう転生はいいから消えてなくなりたいな。

今日も次男は不登校。

新しい仕事にも職場にも違和感ありまくりで居場所もなく、

この仕事を選んだことを後悔している。

いや、子育ても、離婚したことも、そもそもあんな男と結婚したことを後悔してる。

後半の人生まるごと後悔してる。

部屋に引きこもる次男にも会いたくないし、仕事の疲れがどっと出て、

今日の帰宅の足取りはものすごく重かった。

いつもなら10分で歩ける駅までの道のりを

30分かけてトボトボ歩いた。

生きてる意味が分からない。

絶望しかない。

これって典型的なうつ症状だよね？

自分が壊れていってるのを実感する恐怖。

これまでの人生、

辛すぎて何度おかしくなっちゃうかもしれないと思いながら、

結局一度もおかしくなることなく乗り越えてきた。

でも今回ばかりは自信がない。

朝は起きてくるのに、私が仕事のために先に家を出ると必ずラインが来る。

「熱がある」

「今日だけ休ませてください」

「学校行きたくない」

・・・

昨日、明日は行くって約束したじゃない。

そんな言葉をぐっと飲みこんで、通勤電車を途中下車して学校に電話する。

一本後の電車に戻ると涙があふれてくる。

次男はこの一週間ほどで一目見てそれとわかるくらい不登校児っぽくなった（人相が悪くなった）。

引きこもってひたすらスマホとタブレットをいじってるだけだもん、そりゃあそんな顔つきにもなるわ。

私の仕事を調節すればって？

でも転職したばかりで出勤時間をずらすなどのわがままはとても言えない。

これ以上私を追い込まないで。

お願い。

その繰り返し。

時間に追われ、雑事に追われ、子供の世話に追われ・・・

自分のために生きていなかった離婚後の私。

親権を取り合うどころか当然のごとく小さな子供を放棄した元夫に対する悔しさをバネに、

貯金もほとんどない状態からがむしゃらに働いて、二人の大学までの教育費を貯めた。

頭脳明晰な家系の子孫として名のある大学に行かせないとっていう使命感？みたいなのもあった。

でも、出来上がったのは不良品だった。

これが母子家庭の限界か。

お金があれば私も子供も幸せになれると思っていたけど、それは思い込みだったみたい。

もっと子育てに時間をかければ良かったのかな。

でも、貧困母子家庭で惨めな思いだけはさせたくなかった。

私の自己満足だったわけだけど。

数日前に殴り合いの喧嘩をして以来目も合わせない兄弟。

今まで仲が良かった分、こじれたら元通りになるのは難しいのかも知れない。

私がこの世を去ったら二人で協力して生きて行ってほしいのに。

家の空気が重くよどんでて、どこにも安らげる場所がない。

私描いていた家族の姿は今や跡形もない。

疲れたよ。早く楽になりたい。

こちらが意見をすると、クソババア死ね、死んでやると言う。

ストレスで眠りが浅くなった。

死ぬことばかりを考えている。

コロナの影響で転職したばかりだし、長男の大学受験を目前にして私が倒れてはいけないと気力で頑張っている日々だけど。

仕事と長男のために、今はまだうつ病になってはいけない。

頑張れ私。

報われない人生を終える決心をしましたが、次男が高校卒業して一人で生きていけるようになるまでは親の責任として死ねません。

残り数年のカウントダウンをしながら、誰にも相談できない苦しい自分の思いを打ち明けていけたらと思います。