他人の不倫のこととか、

子育ての仕方がどうとか、

ツイッターのつぶやきがどうとか、

CMの倫理観がどうとか。

本当にどうでもいいと思う。

というか、昔から実はとやかく言う人は一定数いて、

ネットの発達によってそれが表面化してきただけなのかな？

ひと昔まえに比べると

今は一般の人と有名人の距離がぐっと近くて

場合によっては発言をめぐって

ネット上で言い争ったりなんてことも。

距離が近いことでいえば、

昔に比べてスポンサーなどの企業や

番組をつくるテレビ局にも

今は一般人の声が届きやすい。

なのでそれが例えマイノリティの声であっても

声が大きければ反応しやすい。

「教育に悪い」

「差別につながる」

「いじめにつながる」

「ただただ不快だ」

言いがかりとしか思えないクレームに対しても

炎上を恐れて対応してしまう。

その結果、何が起こったか。

クレームがなるべく来ないような

無難なものしか作らなくなる。

というか作れなくなる。

もちろんこう書くとクレーマー側が一方的に悪いように見えるが、

すぐに対応したり萎縮する企業側も僕は悪いと思っている。

ちょっとのクレームで取り下げるようなら

最初からやらないほうがいいし、

そうやってすぐに対応してしまうから

クレーマーの方はどんどん図に乗る気がする。

意見は意見。

それは最大限尊重するべきだし、

参考にすべき点も多々あるだろうと思う。

だけど万人が納得する表現なんて無理だし、

これは人間関係にも通じることだけど

誰からも好かれるなんてことは不可能だ。

ご意見ありがとう。

あなたはそう思うのですね。

でも、これが私たちのやり方なんです。

できたら好きになってほしいな。

無理なら、きっと私たち合わなかったのですね。

この姿勢を基本にしとかないと、

今のようにどんどん世の中はつまらなくなっていく気がする。

世間の声がいろんな方面に

届きやすくなった分、

それ受ける側の姿勢が大事になってくる。

「嫌われる勇気」

少し前にベストセラーになった本のタイトルじゃないけど、

そんな勇気が必要な時代になってきていると思う。

その時に焼香をする機会があったのだが、

そこで思わぬハプニングが。

自分の番になって焼香を前にする。

焼香を指でつまむ。

ん？

え？

熱っ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

なんと間違えて、燃えている方をがっつりつまんでしまった。

人目はばからず思わず叫んだ。熱っ！熱っ！！

指が焼けるように痛い。

というか焼けてるし。

その後のことは熱すぎてほとんど覚えていないが

何とか根性で焼香をやり直し、

すぐさま端に行って持ってた麦茶を手にぶっかけた。

熱いよう・・・ジンジンしてるよう。

見ると早くも水ぶくれのようになっている。

なんやねんあの焼香！

めっちゃ分かりにくいやん。

お寺の焼香だったのでやたら大きくてややこしい。

なんというか、燃えてない焼香（つまむやつ）を入れてある器と

燃えている方の器の大きさ・形がほぼ同じだ。

あれじゃあ、僕みたいにボーっとしがちな人間にとっては凶器だ。

お寺を後にして昼ごはんを食べに行ったが

そこではとにかく冷やしたいってんで

お冷をもらってそのコップにずっと手を突っ込んでた。

なんせ冷たいものにさらしてないと痛くてしょうがない。

お冷からサッと手を出してすぐさまお箸を持ち、

痛くなってくる前にご飯をかきこむ。

もぐもぐ。じーん。あ、痛！（水に突っ込む）・・・ふう。

こんな有り様。不便極まりない。

もしかしたら、故人が「調子に乗るでないよ！」

と戒めてくれたのかも・・・

なんて一応ポジティブに考えてはいるけど、

特に調子のったり悪さした覚えもないし、

今後も焼香を見るたびにイヤな気持ちになることは間違いないだろう。

皆さんも気を付けてくださいね！

梅田、心斎橋、なんば、江坂

色々なところに飲みに連れて行ってもらった。

自分はその頃は一人暮らしで転職を繰り返してたりしてお金が無かったが、

HさんもHさんで大変な時期だったのでお金はなかったはずだったが、

いつも必ず飲み代は全額出してくれた。

「出世払いで大丈夫ですよ！」

レジ前で赤い顔をして支払いをしながら、いつもHさんはそう言って笑っていた。

月日は流れ、僕が結婚したくらいから、

Hさんも気を使ってかあまり連絡してこなくなった。

もしかしたら仕事が軌道に乗り始めて忙しくしているのかもしれなかった。

お互いの近況も分からなくなってきていた2015年のGW、

久々にHさんから着信があった。

その時ぼくは連休で外出中だったこともあり、

また長電話になりそうな予感もしていたので出ずにいた。

Hさんのことだからまた後日改めて連絡くれる。

そんな年下の甘えで、その後こちらからあえてかけ直すこともしなかった。

それが良くなかった。

Hさんからの最後の連絡になるなんて

その時は思いもしなかった。

いや、思えるはずがないではないか。

その数か月後、

ほんとたまーーーにしか見ないフェイスブックにログインしたとき、

「○月○日はHさんの誕生日でした」との表示が目についた。

あー、そういえばHさんから連絡ないなあ。

元気にしてんのかな？

なんて軽い感じで彼のページを見た。

そこには、友人の方たちからHさんの誕生日を祝う

書き込みがいくつかあった。

あの人何歳になったんやろ？

そんな感じでいろいろ読んでるとふと気になるコメントが。

Hさん、誕生日おめでとう！

と言いたいところだけど・・・

そちらの世界はどうですか？

ん？

そちらの世界？

どういうことだろう。

すごく気になる。

ちょっと嫌な予感がして

コメントを書いたその見ず知らずの人に

メッセージを送って聞いてみた。

Hさん、何かあったのでしょうか？って。

数時間後、その人は親切に返信をくれた。

Hさんが7月に亡くなったこと。

葬式等は身内だけで済ませたこと。

友人だけで何かできないか考えていること。

僕はそれを何度も繰り返し読んだ。

でも何度読んでも信じられなかった。

あのエネルギーの塊のようなHさんが死ぬわけない。

あの人のことやからしばらく身を隠してるとか、

そういうドッキリ的なことやろと心から思っていた。

倒産した同じ会社だった人たちに連絡をとってHさんのことを伝え、
今後どうするかなどを話し合ったりした。

その後、いろいろ情報を集めるうちに

それが現実だということを受け入れざるをえなくなってきた。

去年の11月、Hさんの学生時代の友人たちが集まり、

ご両親の協力を受けてHさんの遺作展示会が開かれた。

僕は元同僚の数人と一緒に参加させてもらった。

そこにはHさんの死を惜しむ30～40人の友人知人が集まり、

彼が残した数々の作品を前に静かに語りあっていた。

そんな様子を見ていると誰もが彼のことを慕っていたということがひしひしと伝わってきた。

好きな言葉は「自由」だったHさん。

何からも自由になった今、そちらの世界はどうですか？

一度も飲み代ぼくにおごらせずに逝くなんてあんまりです。

Hさんが教えてくれたこのアメブロ、今でも細々と書いてますよ。

Hさんのブログもたまに見させてもらいますね。

本当にお疲れさまでした。

ありがとうございました。

このアメブロを教えてくれたHさんが亡くなった。

1年半も前のことだ。

Hさんとの出会いは約10年程前。

僕が最初に就職した会社にて。

入社初日、上着をかけるハンガーをくれたのを覚えている。

そんなHさんはとても熱い人だった。

僕のために開かれた歓迎会のとき、

酒も入ってか彼は上司と大喧嘩をはじめた。

「表出ろや！」

「やったるわい！」

あの・・・僕の歓迎会・・・。

何やらすごい会社に入ってしまったと思った。

数分後、彼らは仲良く肩を組みながら店に戻ってきた。

何やらすごい会社に入ってしまったと、再度思った。

Hさんは僕より一回り以上年が離れているおじさんだが、

なぜか僕を含めて誰に対しても敬語だった。

聞くと、人によって使い分けるのがめんどくさいかららしい。

うーん、変わっている。

何度か友達と思しき人と電話をしているところを見たことがあるが、

その時は普通にタメ口で非常に違和感があった。

あるとき、Hさんにブログやりませんか？

と誘われた。

どうやら彼も始めたばかりらしい。

見てみると、さすがデザイナー。

イラストとともに時事ネタなどを書いてたりする。

僕もとりあえずやるかーなんて軽い感じでアメブロを始めた。

お互いの記事のコメント欄で

普段会社では言えないド下ネタなどを書き合ったりした。

その後いろいろあって会社の業績が悪化した時、

彼はデザイナーにもかかわらず営業を買って出た。

自ら会社の紹介パンフレットなどをつくり、

仕事の合間にそれを片手に各所を飛び回っていた。

そう、いつでもHさんはチャレンジャーだった。

安定とは正反対のことを常に求めているようにみえた。

波風立ててこそ人生だと信じていた。

そして、その行動力やバイタリティは僕には決して無いものだった。

しかし、そんな彼の努力も報われず、

会社の業績は悪化をたどるばかり。

そしてHさんは決断した。

「会社やめます」

僕の給料浮けば、若い人たちもちょっとは長くここおれるでしょ。

そう言って彼は勤続10年の会社をあっさりやめた。

もちろん次の就職先なんて決まってない。

独立してデザイン事務所を立ち上げるという。

結局、その数か月後に会社は倒産してしまった。

Hさんはやめた後それを聞いてとても悔しそうにしていた。

それから僕はしばらくフラフラしていたのだが、

Hさんはいつも僕のことを気にかけてくれていて、

ことあるごとに電話をかけてきて熱く語った。

デザインとはなにか。

仕事とはなにか。

人生とはなにか。

エロとはなにか。

今思えば、Hさんも不安だったのだと思う。

40を過ぎて急に職を失い、

自らフリーランスでやっていかなければいけない。

デザインのスキルこそあるものの、

本当にそれで食べていけるのだろうか。

そんなプレッシャーをかき消すかのように

彼はいつも酒を飲んでいた。

電話してくるときはいつも酔っていて

何を言ってるのかわからなかったり

何度も同じ内容を繰り返したりしていた。

電話は2時間以上に及ぶこともあったが、

そのほとんどの時間は彼が話していた。

つづく

それぞれいると思うけど、

0歳の切り替えに勝る人は恐らくいないだろう。

例えば会社で嫌な事があった。

帰り道もずっとそのことを繰り返し考えてて、

あーすればよかった、こーしなきゃよかったなんて

考えてもむだなことばかりを何度も考えて、

家に帰っても頭の片隅にずーっと残ってて、

寝る前にもやっぱりそのことが浮かんできて

少し嫌な気持ちで眠りについて、

朝起きてパンをかじりながらそのことについて

ぼんやりと考えて、会社に向かって・・・

って、かれこれ丸一日は考えることも

大人の僕らにはよくある話だけど、

0歳児にとってはまったくもってナンセンス。

なんでそんなことになるのか理解不能。

彼は言う。

「今を生きろよ、メーン！」

0歳児がバランスを失って頭からコケる。

一瞬時が止まったかと思ったその直後、

ギャーっと火が付いたように泣きわめく。

この世の終わりとあの世の始まりが同時に

起こったかのように烈火のごとく泣く、泣く、泣く。

そんな彼を僕は冷静に抱き起こす。

そのまま空中にかざし、上下に動かす。

「ハイ、痛くない痛くない～」

涙をためていた彼は泣くのをやめる。

表情に笑顔がみるみる戻る。

そーっと床に戻し、目の前にアンパンマンを置く。

彼の中の色が黒からパッと白に変わる。

彼はアンパンマンを必死で舐めるという

重要な作業に再び戻る。

数秒前にあった出来事なんて

新幹線のトイレに流したかのように

「シュゴッ！！」

と跡形もなく消えてったようだ。

一連の出来事を知る唯一の目撃者であるかのように、

一筋の涙だけが彼の頬をつたっている。

0歳児には、今しかない。

過去を振り返るなんて無駄な事はしないし、

未来を待ち焦がれるなんて愚かなこともしない。

ただ「今」があるだけだ。

ただ「今」に正直で、命をフルで燃やしている。

その瞬間ひとつひとつに命を懸けている。

不安も恐れもない。

後悔も慢心もない。

いつも勉強させて頂きありがとうございます。