今日は珍しく眠れない

Wed, 15 May 2019 02:08:59 +0900

大切な人と死別して睡眠障害になる人はたくさんいる。…とは言ってもネット情報ですが。
そもそも大切な人と死別した人がまだあまり周りにはいないから。

私はどういう訳か…死別直後の地獄の10日間以降は
よく眠れるし普通に食べれる。
それでも寝起きが絶望的に辛い気持ちなのは相変わらず。
一年経ってもまだ、良くならない。
これがどれくらい続くのかなぁってよく考える。

それにしても今日は何かの記念日や思い出の日ではないのに何だかいつも以上に寂しくて悲しくて眠れなくなってしまった。

一歳の子供が初めてゲームセンターの乗り物に乗った。とても愛らしくて嬉しかった。
でもそれと同時に…悲しくて悲しくて辛くてたまらなくなる。
子供の成長がほとんど見れないってあんまりじゃない。
主人はとても未来を楽しみにしていた。
子供のことも私のこともいろんな場所に連れて行くって張り切っていた。
あー、、、もう、嫌になっちゃうよ。
悪い人だったら何かの罰かな？って思うけど。
本当に本当に見たことないくらい良い人だったから。

理解ができない。

主人が亡くなってからカルマとか因果とかの言葉、本やネットでたくさん目にしたけど…。
そんなややこしくて、面倒なシステムにする意味がわからない。

今、善良に慎ましく生きてれば幸せになれるシステムじゃダメなの？
今そんな風に生きていても他の誰かだった時のカルマを償わなきゃいけないのだろうか…。
そんなのおかしいよね？
…って思いつつも、カルマとかがあるってことは魂は消滅しないってことだからそれならいいや、と思えてしまう。

今世はもう、いろんなことを諦める人生になってしまったから。
消化試合みたいなもので…。

来世か再来世かはたまたあの世て必ず再会したい。

誰より優しくて誠実で信頼があって、
心はノビノビとしていて自由で朗らかで、
涙もろくて感激屋さんで。

あなたに会いたい、会いたい、会いたい。
嫌だなぁ、もう泣き疲れちゃったよ。

本当はそっちの世界に行きたいなぁ。

伴侶との死別から１年。これまでの経緯と今の気持ち。

Sun, 28 Apr 2019 11:08:18 +0900

私の人生で最も暗く、苦しい、地獄の日から１年が経過しました。

この１年はとにかくもがき苦しんで、いろんなものに救いを求めました。

死別ブログ、質問サイトで死別に関しての質問＆検索、死別本…

スピリチュアル系、仏教、哲学書、輪廻転生系の本やサイト、ブログそして

リアルでは遺族会やカウンセリング。

・・・結果、何が一番救われたかと言うと、

（あくまでも私、個人の意見ですが）

やはり同じように配偶者を亡くした方のブログです。

それでも全ての方と分かり合えるかどうかは、ちょっと難しいところがあると思います。

配偶者を亡くした…と一言で言っても、

２０代で亡くした方もいれば、６０代、はたまた８０代で亡くした方。

状況が全然違います。

子供がいるかいないかや、働かなければいけない状況かどうかによっても…。

これに対してたまに

一般的には○○であるほど（死別の年齢が若いほど、など）ショックが大きいと言われている。

という形で自分がいかに他の死別者よりも辛い状況かを

主張される方がいらっしゃいますが、

私は、正直なところ「そういうの、止めましょうよ」と思います。

愛する人を亡くしたら、どんな状況だって、環境だって、辛いはずです。

どっちの方が…とか比べようがないと思います。

いくつであっても、子供がいてもいなくても、お金が残っても残らなくても

どんな状況だってきつくて辛いです。

その上で、自分の環境に近い人の意見を参考にすればいいのかなって思います。

私がどういう経緯で死別したかはおいおい書かせて頂こうと思います。

それよりも１年経った今、

今しか書けないリアルの気持ちを書かせて頂きます。

まずは順を追って死別直後より

【死別～１０日】恐怖とホラー映画の中にいるようなおどろおどろしさ

私の主人の場合、交通事故でしたので気持ちの整理がなく…

しかも遺体も変わり果てた姿だったので半狂乱状態でした。

遺体の損傷が酷くて顔を手で覆ったのもありますがそれよりも

「主人は身だしなみに気をつけていて、こんな状態になっている自分を私に

見せたくないはずだから見たら可哀想」だという感情が一瞬に湧き上がりました。

通夜も葬儀は泣き叫んでいたことだけ覚えています。

会場にいることが出来ずに裏で号泣していました。

その後、１０日間は飲まず食わずで泣き叫んでいました。

睡眠も全くとれませんでした。

遠方の私の両親が仕事を休んでついていてくれたのですが、

私に生まれたばかりの子供がいて、その場所に置いていくことは

出来ないと言われ…。

新築の家でしたが私も主人の事故現場が近くてもう住むことは出来ないと思い

泣きながら必要な荷物を

全て車に積めて遠い遠い実家にお世話になることにしました。

【１１日～２ヶ月】不思議なテンション

辛さ：（１０段階で直後１０日間がマックス辛い１０だとすると）７

実家に来て耐えられない恐怖から開放されて、少しだけ楽になり、

急に食べれるようになりなんといきなりウォーキングまではじめました。

でも人がいないと怖くて怖くて震えてしまうので、

赤ちゃんを連れて親の職場にまでついていきました。

（それが許される職場なので＾＾；）

この期間は本当に今、思っても不思議です。その後のことを考えると

なぜこんなに早い時期にウォーキングが出来たのか全く分かりません。

しかも親と一緒に外食にまで行ってました。この後、全く外に出れなくなるので

本当に不思議な時期でした。それでも毎日泣いていました。

仕事はネットを使って自分で出来る仕事なので復帰しました。

【３ヶ月～５ヶ月】精神的にギリギリ

辛さ：（１０段階で直後１０日間がマックス辛い１０だとすると）９

半分以上覚えていません。毎朝「アァァァアアアアッッッッッッ!!!!!!!!!!」という自分の

叫び声で目覚めます。しかも凄い動悸。死にたい、死にたい、死にたい!!

どうしよう、どうしよう、どうしよう…涙が止まらない。

このままでは気が狂ってしまうと思い、動き回ります。

心療内科巡り、遺族会、カウンセリング…に行きます。

全てまだ早すぎてた空回りだと感じました。

カップル、親子、ファミリーを見ると動悸が止まらずに静視、出来ません。

ずっと知恵袋や小町で質問したり、検索したり、

スピ系の本を読み漁り、主人から何らかの交信がないか待っていました。

魂やあの世の存在を何よりも強く願っていました。

寂しいのか、悲しいのか、辛いのか、あらゆる負の感情がごちゃまぜに押し寄せ

とにかく泣いていました。

毎日、常に主人との思い出がフラッシュバックのように頭に浮かんでは消えて浮かんでは

消えて…フル回転だったと思います。

完全に精神的におかしくなっています。

【６ヶ月～９ヶ月】引きこもりと怒り

辛さ：（１０段階で直後１０日間がマックス辛い１０だとすると）９

家から出たくない、動きたくない、泣きたい。

一人で本でも読んでいたい。子供の面倒を見るのが辛い。

「子供の成長を楽しみに頑張って」と人に言われますが、一番見たいはずの人が

いない現実を受け止めきれずに…成長をしていく子供に「待って!!まだ成長しないで」

という不思議な気持ちを抱いていました。

誰にも会いたく。主人に対してはなぜ私と子供を置いていったのか

なぜあんな事故を起こしたのか（まだ事実は定かではないのですが）

怒りが湧き上がり、仏壇に手を合わせるのも嫌でした。

（今は別な意味で手を合わせるのが辛いです。）

何かあるととても過敏に反応してヒステリーを起こします。

（私はヒステリーを起こすような性格ではありません。）

人のちょっとした言動が許せなくて、

もう協力してくれる一部の人以外は全て疎遠になっても

良い…と思い、実際にそうしました。

もしかすると死別後１０日以降では

一番、暗い、重い時期かもしれません。息をするのがやっとでした。

【１０ヶ月～１年】死にたい気持ちからの変化

辛さ：（１０段階で直後１０日間がマックス辛い１０だとすると）８

死にたいと思い、自殺の方法をいつも検索していました。

それでも主人の１周忌法要には再会できると思い、死別後に

８キロも太ってしまったのでダイエットをはじめました。

死にたい、死にたいと思ったところで子供の為に生きると決めたのだから

もう割り切るしかないと頭では思うようにしました。

少しだけ進歩です。

子供を心から大事で愛おしいと思うようになりました。

それだけで少し救われて気持ちの変化を感じました。

それでもやっぱり辛いです。

怒りが和らいできた分、悲しみと会いたいという気持ちが強まりました。

主人との優しい楽しかった日々を思い出しては寂しさと会いたい気持ち、

もういないんだという絶望的な現実を感じては自分の人生を嘆く日々でした。

【１年経過した今】喪失感と自己否定…ほんの少しの変化

辛さ：（１０段階で直後１０日間がマックス辛い１０だとすると）７．５～８

思えばこの１年、いつも

「１年前の主人はまだ生きていてこうだった」「去年の今頃はこうだった」

という感じで１年前の主人に寄り添ってもらいながら生きていたんだなぁ・・・と感じます。

その為、１年経過してしまった今は１年前の主人が出てきてくれないんです。

もう死んでしまっているからなのですが…。

代わりに１年前は上記に書いたような苦しんでいる自分が思い出されます。

それ故に、あぁ～…本当にいなくなっちゃったんだ…。

と寂しくて悲しくて辛い気持ちが強くなっています。

それに将来に対しての悲観もあります。

ファミリーに憧れていたので…。

いろんな意味で再婚はしたくないし出来ないので・・・。

寝起きが未だにとっても辛いです。

自分の意志とは関係なく起きた瞬間から重苦しくて胸が苦しくて気持ちが

物凄く沈んでいます。

買い物、外食出来ますがやはりファミリー、カップル、親子…見ると辛くなります。

「とりあえず１年」というのは途中からずっと目標にしていたのでそういう意味では

ここまで何とか来たなぁ…という気持ちがあります。

いろんな方のブログやご意見で「とりあえず２年」と聞きます。

早い方だと１年くらいで立ち直っている方もいらっしゃるみたいですが

私は１年経った現段階では・・・

もう少し普通の生活が送れるようになるまではあと８割かなぁ…

つまりは２割くらいしか回復していないと感じます。

これは多分、一般的にも回復が遅いほうだと思います。

元々が思い悩んだり考えすぎてしまう性格なので…。

それと批判覚悟で書くと

私、主人のことがとてもとても好きだったんです。

誰と比べて…とかではなくて、私の中で彼以上の人間は存在しません。

代名詞が「あのイケメンの・・・」と言われるくらい、とても綺麗な顔をしていましたが

それ以上に性格が・・・天使でした。

お年寄りにも子供にも動物にも全ての人に優しくて、偏見や壁がなくて

誠実で、楽しくて、お茶目で、ロマンチストで・・・

もっともっと良いところをあげるとキリがないくらい。

夫婦になれたのが奇跡だったと思っています。

あんな人は見たこともないし、多分、

どこかにいても私のことを好きになってはくれないから。

主人と結婚してしまったらもう他の人を愛することは出来ないので

ここから平均寿命まで生きるとしたら５０年以上、ずっとシングルで生きていくと思います。

主人のこと、ずっと誇らしく思っていましたが

生前はそんなこと自慢したら周りから嫌な奴だと思われるから

言わずに生きてきましたが・・・。

こんなことになるなら嫌われようがどうしようが

もっと自慢すれば良かったと思って今、ここでそうしています。

これだけ悲しい思いをしているんだからそれくらい許されますよね。

次回は死別の経緯を…気持ちが向いたら書きます。

気持ち的に無理だったらまたしばらくしてから気持ちの経緯を書こうと思います。

ご閲覧有難う御座いました。

死別シングルマザーの記録

今日は珍しく眠れない

伴侶との死別から１年。これまでの経緯と今の気持ち。