3年ぶりに訪れた東京は、あまりにも普通で日常で違和感なく、いつも通りだった。

ここに18年住んだんだもの。

変わったことは、電車がそこそこ空いていることとくらい？

あー、ほんとに落ち着く。

ここ数日ほとんど眠れなかったけど、今夜は眠れそうだ。

それにしても自分が本当にクソ人間だと思う。

息子への対等、旦那への態度。

息子よ、旦那よ、ごめん。

本当って言葉、違和感がある。

本当って？

本当だよ、ってわざわざ言うのって、おかしくないか？

そもそも本当じゃないの？

念押しのため？

かく言う私自身が本当という言葉をよく使ってしまうのだけど…

本当に池袋は落ち着く。

本当に池袋にいるなんて信じられない。

本当にここに来れて嬉しい。

迷いに迷って、、、

お父さんにはキーボード（鍵盤）

お母さんにはCDプレイヤー（自宅の壊れて寂しそうだから）

妹1にはディズニーの365日ダイアリー手帳

妹2には可愛いパウダーと、ステンドグラスみたいな美女と野獣まな板

ふぅー。

けっこうな出費となった。

ここ数日、夜中に目が覚めて眠れなくなる。

今夜はそもそも眠れない。

睡眠薬は怖いと思って飲んだことないけど、さすがに今日あたり、もらいたくなった。

明日のこと、考えるの怖い。

いろんなこと、考えるの怖い。。。

夜中に目が覚めると、ろくなこと考えんもんね。

旦那の通帳見たけど、、、

今あるのは奨学金で借りてる分だけ。

いや、むしろマイナス。

旦那は看護学生1年目、、

これからどんどんマイナスになるんだろーな。

そもそもマイナスからのスタートだし。

しかも36だし。

36ってさ、みんなある程度は貯金したり、将来のこと見据えて生活してるよね？

はぁ、、、

私の安月給じゃ、支え切れんがな。

頑張っちゃいるんだけど、、、

でもよ、でも。

いつか、今の選択が間違ってなかったって、笑える日が来るさ。

そういう未来を想像しながら、早く寝よう。

こんな夜更かしじゃ、明日がやばい。

でも今夜は、みんなのプレゼントを発注できたからよしとする。

うーん！いい仕事したぁ(＊･_･＊)ゞ

お風呂上がりのこと。

仕事で使うイラストを描きながら動画を撮っていたら…息子がママに甘え始め動画もイラストもやり直しに。。。

もー（怒）！！！！

ってなって、怒鳴ってしまった。

息子は突然のことに意味が分からずギャン泣きで、、、

本当に私ってだめ。

ちゃんと反省しなければ。

怒鳴るのは、本当にやめないと。

息子は何も悪くないのに、

もし悪かったとしても、

怒鳴らずに教えないといけないのに、

なんか毎日、何かしらで怒鳴ってしまってる…

ママ大好きな2歳児。

こんなにママ、ママって甘えてくれる日は、いつまでも続かないのに。

人生のほんの一瞬だけだよね。

毎日この幸せを噛み締めないと。

怒鳴ることで息子の性格にも絶対影響出ちゃうんだから。

親の顔色見てしまう子には、してはいけない。

あー、もう。

明日から怒鳴らない、

毎回思ってるのに…

私に比べてパパは本当にすごい。

息子に怒鳴ったこともなければ、きつい言葉を使ったことも、嫌な言い方も、もちろん暴力も、たった一度もない。

それって本当にすごいことなんじゃ…？

パパは私にも基本優しい。

ありがとう。

パパのような優しい男になるよう、息子を育てたいな。

お父さん→パソコンスピーカー

お母さん→CDプレイヤー

妹→素敵な手帳

妹→素敵なインテリア

パパ→？？？服？？？

息子→？？？

おばあちゃん→写真

去年はみんなから貰ってばかりになったから、今年は贈りたいなぁ。

妹が東京に行ってしまったこと、まだ慣れない。

慣れないというか、違和感というか、毎晩寂しい気持ちがやってきます。

行ったばかりだし、コロナもあるし、また離れるとき寂しくなるしで、年末年始は帰ってこないだろうなぁ。

寂しい。

ひどく辛い気持ちになる。

この寂しさの正体ってなんだろう。

会えないこと？

距離が遠いこと？

家族から離れて行ったこと？

それもそう。

だけど、寂しさと決まって思い出すのは、自分が東京にいた頃のこと。

かれこれ15年住んだ東京を離れて地元に戻った私。

子供ができて結婚して、それでも東京にいたかったけど、帰るしかない状態になったこと。

でも、帰ってきてよかった。

子育ても親元でできるし、

ばあちゃんは曾孫がいて喜んでくれるし、

妹もいる、いたし、

なんとピアノ教室を出してもらえたし、

旦那は看護学校に通えて鬱も良くなったし、

子育てしやすいし。

東京が好きだった。

寂しいことも、嫌なこともいっぱいあったけど。

でも今も、東京を鮮明に思い出せる。

時々東京は夢にも出てきて、夢の中で感じる東京の空気は、とてもとてもリアリティ。

だけど地元に戻ってきた。

破水の可能性があって、病院をなんとか抜け出して、早朝の新幹線に飛び乗って。

東京とお別れする時間がなかった。

パパが鬱になって、私は妊婦で、どうしようもなかったから。

結果、親もばあちゃんも喜んでる。

長年東京にいた長女がようやく帰ってきた。

しかも子供まで産まれた。

旦那が少々頼りなくたって、全然構わない。

こんな感じかしら。

だけど多分、私たちはまた東京に戻る。

パパの卒業後には。

パパは子育てを東京でしたいから。

選択肢の多いところで子育てをしたい。

パパの強い意思は変わらない。

このことは、まだ誰も知らない。

私としては…

戻りたくないけど、東京が恋しい。

戻りたいけど、家族を悲しませたくない。

この堂々巡り。

私たちは、ずっとずっと、寂しい思いを抱えて生きていくしかないのかもしれない。私だけならいい。でも、大事な家族にそんな思いを生涯させることになるとしたら…

家族。

地元。

だからこそ、今過ごせる時間を大事にしたい。

だけど、騙している気分になることもある。

いつだって気軽に、地元と東京を行き来できたらいいのに。

遠いよ、本当に。

お金と時間がたくさんあればいいのだけど、どちらか一方もないわけで。

せめて私がめちゃくちゃ稼げたらいいのに。

そしたらしょっちゅう、親を呼んであげれるし、地元に帰れるのに。

家族の形ってなんだろう。

35歳、まだまだ見えないという。

でも前より少しだけ、わかることもある。

12月25日

クリスマスは父親の誕生日。

お父さんは、誕生日とクリスマスが同じ。

それって素敵なことだと思ってたけど、プレゼントもケーキもクリスマス兼用だから可愛そうかも。

だからプレゼントは奮発しないとね。

モニタースピーカーほしいって言ってたけど、他に何かいいものないかな…？

10年以上前に私がプレゼントした葉巻ケース、まだ大事に使ってくれてるお父さん。

うーん。

素敵なプレゼントがしたいなぁ。

お父さん、

お母さん、

妹たち、

ばあちゃん、

パパ、

息子、

私の大事な人たち。

昨日めちゃくちゃムカつく、悲しい、落ち込むことがあったので、ストレス発散せねばと思い立ち。

ミュゼの100円脱毛カウンセリングからの契約と、美容皮膚科でのカウンセリングからのダーマペン予約してきたんです。

私ってば、美容にお金かけられない人なんですよ。

普段の化粧品とかスキンケアとかも、安く手に入りやすいものばっかり。エステとかも、ほとんど経験ないの。

医療脱毛やらレーザーやらニードルやら、脱毛に関してはちょくちょくやってきたのだけど。

全身ピカピカになるほどお金はかけられず、まぁまぁ減ったからいいかって程度。

ミュゼで脱毛できるなんて、最初から考えちゃいない。だけど、そういう場所に行きたかった。いや、行くべきだと思って。

ちなみに100円キャンペーンのやつ、無理な勧誘とかもなくすんなり契約できました。ワキとVラインが回数制限なしで、全身2回と、フェイシャルついてるやつ。

2回じゃね、脱毛にはならんとわかってます。

まぁでも、脱毛という意識を持つために。

で、で、で、

私が今回頑張ったのはダーマペンの決断！

皮膚科での自由診療を受けてみようと。

若い頃からのクレーターに嫌気がさしてたものの、これ以上良くするのは無理と諦めていたおばさん。

ここ1週間くらいでバービーのYouTube見たり、色んな人のYouTubeやブログ見て勉強。

突然美容に意識が向いて、というか、向かせた。

ヴェルベットスキンというマッサージピール＆ダーマペンでトライアルの予約しました。

数日後に受けられる〜((o´v`o)ﾉ

トライアルが終わったら、5回契約にする予定。

トライアルも入れると全部で20万円くらい。

ちょっと前の私なら、20万も美容にかけるとかあり得ないと思ってたわけです。

何がそうさせたか。

恋とか、そーゆうのじゃない。全くない。

自分の人生をテーマに色々考えた結果、そういう意識が生まれたというか。。

人生1回きり

人間（私）の死亡確率は100%

子供も家族もいる。

仕事もある。

だから、毎日を大きく変えることはできない。

だったら何する？

そう考えました。

あーでもお金かけるなら、本当はね、歯をきれいにしたいの。

でも小さな息子に、また頭突きして前歯を折られるかもしれないから…(￣◇￣;)

だから、美容歯科はもうちょい先で。

でもいつか、絶対綺麗な白い歯にしたいんだ。

妊娠出産で10キロ増えた肉体の脂肪も、脂肪吸引したいが…ここは自力で頑張ろう。

今日は一日、自分のために美容のことを考えて行動して、仕事のストレスやプレッシャーから解放されました。

さぁ、明日から頑張ろ。

でも、祝日はお休みなんだー！！

だから明日はお休み♪

で、なんとなくソワソワして眠れない。

息子も寝てくれたし、ベッドから抜け出してワイン飲みながら

久々にジャズを聴きながら・・・

明日の予定でもたてましょうかぁ♡

旦那は午後からコロナワクチン２回目接種日。

とにかく、明日やっておくべきことは全部書き出してみよう！

1.寝起きの子供とゆっくりベッドで過ごす

2.朝ごはんはパン、ゆっくり食べる

3.簡単な掃除

4.自転車で子供と神社に遊びに行く

5.いただいたお魚、タイとハマチをさばく

6.昼寝させたらランニング、半身浴

7.筋トレも

8.爪を切る

9.新しい本を買う

10.息子とランチを食べに行く

11.郵便局で通帳記入できる？

12.車でお出かけ、ちょっと遠くに買い物に行く？

13.味付け卵を作る

14.PayPayチャージ

15.Googleアドセンスなんとかしたい

これくらいしか思いつかん。

なんて平凡で退屈な休日・・・

でも、いいの。

息子と久々に一緒に過ごせる一日だもの。

それに、今夜から休日は始まってます。

夜更かしできるし、お酒もたっぷり飲めるし、ゆっくりブログ書いて音楽も聴けるし。

最高やんね。

だって、秋って季節のいいとこどりだもの。

過ごしやすい気温、湿度もなくて風も気持ちよく、太陽の光だって優しくて。

秋晴れの空なんて最高。

食べ物も美味しいし、心も体も身軽になれる季節だと思う。

そんないいとこどりの秋という季節が好きなんて、当然です。

夏の暑さはつらいし、冬の寒さもつらい。

春は過ごしやすい気温だとしても、花粉やら、新生活やらで嫌われ者の季節だし。

夏の暑さ、冬の寒さ、春の面倒くささも含めて、その季節を好きになれるかどうか、

それが聞きたい。

例えば「冬が好き」って言えちゃう人。

私はとても尊敬するし、冬がどうしても苦手な私は、冬の魅力を教えてほしくなる。

例えば「夏が好き」って言えちゃう人。

私は夏が好きだけど、夏が好きって言えちゃう人には一目置いてしまう。

尋常じゃない暑さのせいでこんなに嫌われものの夏を好きって言えるなんて、

夏の魅力を知っている、強い人なんだなって思うから。

ちょっと親近感を覚えると同時に、夏の懐かしさを共有できるような気もする。

（それは勝手なことですが。）

「春が好き」って言えちゃう人も。

新しい季節を受け入れられる、前向きで豊かな人なのだろうと思います。

そんなことで、春・夏・冬のどの季節にも、

否が応でも嫌われてしまう一面を持つのに対して、秋は嫌われものじゃない。

絶対的に、秋は全てにおいて優れている。

ようはね、『完璧』だから好きって言ってるように感じてしまうわけです。

（めちゃくちゃ勝手な思考だけども。）

そりゃあ誰だって秋は好きでしょうとも。

だって完璧だもの。

でもひとつ、秋には足りないものがある。

それは、圧倒的な期間の短さです。

秋って、３日くらいしかなくない？

いやね、冗談じゃなくって。

だから、そんな幻に近い秋を感じる日、

これは長くは続かない、今しか感じられないものなんだって、

きちんと自分に言い聞かせてみたり。

こんな一瞬しかない季節を、『好き』だという自信がないのかもしれない。

どんなに好きでも、一瞬しか訪れないものだから。

だから、『秋が好き』って言える人をズルいと思うのは、単なるヤキモチなのかもしれない。

そんな完璧で、一瞬しかない季節を好きと言えることの勇敢さに、

私は嫉妬しているのかもしれない。

それは私の力じゃない。

私にピアノで生きていく環境を与えてくれた人たちのおかげなのだ。

正直自信もないし、たいした実力もないし、失敗もたくさんしてるし、

この舞台が私にふさわしいモノかどうかはわからない。

だけど、ピアノで食ってるってことが、私の唯一のプライドだったから。

年収はそりゃ低いですよ。

貧乏暇なしって、休みもないし、色んな余裕もなかったし。

それでも、音楽で生活している自分の人生を気に入ってたから。

そんな感じで10年以上突っ走ってきたのだけど、ここへ来てちょっと脱線してみようかなって。

ピアノでやってく自信が、ようやくなくなったのかもしれない。

今までどれだけ実力不足でも、収入が低くても、ピアノからは逃げたくなかった。

ずっと未来に、なにか目標があったわけじゃない。

一日一日をなんとかやってきただけ。

音楽が必要だっただけ。

でも、もう頑張れそうにないんだよね。

だから、今の人生から、少し脱線してみてもいいかな。

腕の痛みを多少感じるものの、それよりも『首、寝違えちゃった・・・？？』

子供の頃はこんな風に朝起きたら首が痛いってことは頻繁にあったけど、大人になって寝違えたのは記憶に2、3回。

しかし、一日中、首の痛みが辛かった。。本当に。。。

夜になってますます酷くなるし、寝違えたんじゃなくて、これはコロナワクチンの副反応では？と思えてきたのだけど、同じような方いますか？

（酷い酷い酷い首コリや、ムチ打ちの後遺症ってってこんな感じかしら・・・ゾクッ・・・）

ネットで検索してみても、寝違えたみたいな副反応があったって出てこない。

発熱、だるさ、セキなどの風邪症状は全くなし。

今朝はいつもより1時間も早く子供に起こされて、汗だくで保育園に連れてって、銀行で国保料を支払って、急いで仕事に行って、保育園迎えに行って、夕食の買い物して帰って（唐揚げ弁当）、洗濯物たたんで、後片付けして、泣く子を風呂に入れて、嫌がる子の歯磨きして、明日の準備して、ようやくブログを書いている。ふぅ・・・

首の痛みが辛かろうと、女はゆっくり休めないのかね。

看護学生の旦那は明日まで夏休みだというのに、毎日体調が優れないらしく、今日も食後に早々とベッドにもぐりこんでいます。

子供のこととか家事とか、せめて夏休みは分担して欲しかったわ(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

本当に本当に今更だけど・・・。

旦那の言い分は多分こう。

『俺は優先順位の高いものをやっている。』

『俺には俺のやるべきことがある。』

『やってくれってことがあれば、その都度言えばいい。』

そりゃ、そうでしょうとも。

私の仕事が今うまくいっていのもあるけれど、毎日がとっても憂鬱。

夜中目が覚めたりしたら最悪で、あれやこれやと考えると怖くなってくる。

今は耐えるしかない、この首の痛みも。

明日にはよくなっていますように・・・。

首の痛みはつらかったけど、ショパンのエチュードOP25-6は練習した。

最近全然弾いてなくてかなりなまってたけど。

とりあえず9月中には絶対仕上げよう。

むしろ、とっても弱い。

少し飲めばすぐ顔が赤くなるし、酔いもすぐに自覚します。

お酒が好きとは言っても、外で飲むのが好きな方ではないので、もっぱら家で飲む口。

だから、人前で『私、お酒好きです』なんて言わない。

誘われても面倒くさいし、飲めると思われたら本当に大変だもの。

それは若いころからで、外で飲む機会が多かった20代の頃もやっぱり部屋で一人で飲むのが好きだった。

酔っぱらって乗る電車が嫌いだったし、帰るってことがすごくだるくなるから。

しかも、いいお酒（味のいいワインや、おしゃれなシャンパン、ウイスキー）なんかは全然飲まない。

家で飲むのは発泡酒や、安いワインがメインなのだ。

誰にも気を遣わず、一人で酔えるのがすごく楽。

おまけに、飲むとトイレが近くなるので、家でいた方が何かと安心なんです。

毎日360日、何かしらお酒を飲む生活。

飲まない日は、夜行バスに乗る日や、夜中に車で移動する日、年に1回くらい熱を出す日くらい。

たくさん飲むわけではないし、自分をアル中だと思ったこともないけど、1滴も飲めない（本当に飲めない体質）旦那に言わせると、これは立派なアル中らしい。

誰かに迷惑かけてるわけじゃないし、体を壊してもいないし、まったくトンチンカンなことを旦那は言う。

私はお酒に依存しているわけではない。

と思う。

タバコもそうだったように、やめようと思えばやめられる。

と思う。

ただ、たちまちお酒をやめる理由がないだけだ。

こないだ久しぶりに女子会（『女子会！この名前も、概念も苦手だったのだけど。』）とやらに参加して、本当に久しぶりに外でお酒を飲んだ。

『外』、文字通りアウトドア、山の中で。

美味しいお料理と、美味しいお酒で。

今年に入ってから知り合った方たちで、とても良い方たちと。

女子会と言っても30代の女の集まりなのだけど、みんなわきまえている。

だから、とっても贅沢で安心できる会だった。

行く前はちょっと面倒くさかったのだけど、久しぶりに飲んだシャンパンですっかり気も良くしてしまった。

（でもシャンパンはやっぱり美味しいとは思わないのだけど。）

それでこの日は、旦那が運転する帰りの車の中で、やっぱりお酒っていいな、と思ってしまった。

毎日毎日飲んできたけど、お酒が好きと思ったことはなかった。

好きというより、単純に必要なものだったし、お酒が好きなんて人に言えるほど飲めないわけだから。

でも、この日『お酒っていいな』と思えたから、やっぱり私はお酒が好きなんだ。

アルコールには弱いし、家では安酒しか飲まない私だけど、これからはお酒が好き、と自分で認めよう。

そしたらなんだか、楽しくなりそうな気がする。

でも、もしも、お酒に依存しているのだとしたら、話は変わってくるのだ。

お酒に依存というのは、よろしくないでしょう。きっと。

必要であるものが『依存』なのだとしたら、私はあまりにも依存しているものが多い。

今日はどうしても、このことをブログに書きたかったので、いつも通り安い赤ワインを飲みながら書きました。

（しかも、こういうプライベートなことを堂々と書けるブログにしたかったので新しいアカウントまで作って…！）

で、ここまで書いて腕が痛くなってきた。

あ、そうだ。

夕方、モデルナのワクチン1回目を打ったんだった。

注意書きには、飲酒を控えるようにと書いてあったはず。

『控えるように』というのがまた、私には安心な響き。

『だめですよ、禁止ですよ。』ということではないから。

そもそもたくさん飲まないんだから、控えるもなにも、悪くないでしょう。

さて、明日はワクチン後の腕の痛みは強く出るのかしら。

明日は2つ、ピアノレッスンの予約が入っているので、さすがにピアノが弾けないと困る。

人生で腕が痛い日にピアノを弾く機会も少ないはずなので、明日は自分の腕試しもかねてピアノを弾こう。