産んであげられなくて‥

ごめんなさい

抱いてあげられなくて‥

nagisaです。

昨夜、元カレから電話があり、

会いに行ってしまいました。

今の自分では、nagisaを幸せにできない。

nagisaには、本当に幸せになってほしい。

でも、俺はまだnagisaのこと好きだから

彼氏は作ってほしくないって。

なんかね‥

nagisaは何年たってもずっと

自分のことを好きでいてくれる。

そばにいてくれる。

っていう、感覚があるって言ってた。

ほかの女にはそんなこと思ったこと

ないんだけど、

自分が好き勝手やってもnagisaだけは

自分をまるごと受け入れてくれるんじゃないかって

期待をしてる自分がいるって。

俺、そうとうnagisaに甘えてるね。‥って。

‥って、どんだけウルトラスーパー自己中男なのーーーっ

でも‥

きっと　それ当ってる。。。

変わってしまいました

めちゃめちゃ簡単に説明すると‥

自分から手を離したつもりでいた彼氏ですが

その後も続いていました。

離婚は、おととしの６月に

めでたく成立。

しばらくは、彼とラブラブな生活を

してたのですが、

彼が私の過去（離婚のことではなく）のことで

どうしても割り切ることができないことがあって

結局、去年の１１月にお別れをしてしまいました。

その後、新しい恋をさがしを

頑張ってたのですが

彼から連絡があり、

まだお前のことが好きだと‥

でも、彼はほかにも好きな子がいて

私と別れた後にその子と付き合っていたけど

いろんな事情から無理やり別れることになり、

今は、フリーなんだって。

彼曰く、その子のことが好きだっていう自覚もあるんだけど、

その子と付き合っている間も

私のことを思い出さなかった日はなくて

なにかにつけ、

nagisaだったらこうしたなぁとかって

思ってたって。

なんかね、自分でも今どーしたいか

わからないんだって‥

あたし‥

今めちゃめちゃ振り回されてるよ‥

アメブロさんも　ずいぶん変わっていて

浦島太郎気分です

また　ぼちぼちと

その後の事を　書いていこうかな

あたしはこの先

彼がいなくても頑張れるのかな‥

会いたいよ

声が聞きたいよ

お願いだから

誰かそばにいて‥

終わりを告げたのは私‥

でも涙が止まらないよ

さみしいし

会いたいし

声が聞きたいし

抱きしめてほしい

彼がダメなら誰でもいいから

そばいいてほしい

自分が意外と弱いことに

気付いたよ‥

旦那のの発着信履歴を

週１ぐらいで調べてるんだけど

１４日のAM２：００頃も　いつものように

旦那のを探してたら‥

なんとっっっ！！

隠しを発見しちゃいました～

２日ぐらい前にもチェックしたから

ホントはするつもりはなかったのに

なんとなく　する気になって探してたんだけど

まさか　そんな物を見つけちゃうとはねぇ　

でも最初に見つけた時は

中を見たくても　新着メールがあったから

操作をすると表示が消えちゃうので

「どうしよう絶対　女との連絡用だと思うけど

操作をして表示が消えるとばれちゃう。でも　今日はたまたま

忘れて家に持ち込んだだけだろうから　この機会を逃すと

もう　見られないかもしれない。なんとか　見た後に

表示を戻すような裏技ってないのかな。

でも時間が時間だから　誰かに電話して聞くわけにもいかない。

どうしよう‥　　どうしよう‥　　どうしよう‥　」

と　あまり操作に詳しくない私はかなりてんぱりました　

で　思いついたのが　Yahoo!の知恵袋　

いくつか質問をして　親切な方々にすぐに回答していただき

最終的には　無事に　受信メール１０００件送信メール５００件を

microSDにしっかり保存（←てんぱりすぎて思いつかなかった　）

次の日にゆっくり見たんだけど

バカ丸出しメールが満載でした　

きもっ　

木曜日に　どうしても我慢できなくて

彼に電話しちゃった　

でも結局つながらなかったからで

問い詰めちゃった　

次の日　彼から電話がかかってきたんだけど

ホントにホントに忙しかったみたい。

連絡すると会いたくなっちゃうからって言ってた。

彼が年末までずっと忙しいことは

ちゃんとわかってたのに

あたしの我慢が足りなくて

ごめんなさい‥

とにかく忙しいみたいだから

では謝ったけど

呆れられちゃったかな‥　

嫌われちゃったかな‥　

今度電話が来たときにも　ちゃんとあやまろ‥　

今はとにかく　我慢　我慢

人の立場に立って考える事のできない人でした。

学生時代は　人を殴って従えていたようです。

結婚してからも　私も何度か殴られました。

口を切るケガをしたことしたこともあります。

私が話しかけても自分が興味がないと 話してる途中でも

漫画を読みだしたり テレビを見だしてしまうしまう人でした。

子どもについての相談事も聞いてくれませんでした。

そのうち私は旦那に話しかけるのをやめました。

上手くいかない事は全て人のせいでした。

旦那の辞書には反省という言葉はありませんでした。

と言うより　自分の悪いところには本気で気付いてないようでした。

口を開くと　人の悪口ばかりの人でした。

恥ずかしいくらい世間知らずで常識知らずで

井の中の蛙　お山の大将でした。

話し合うということができない人でした。

旦那と楽しく会話をしたり　買い物をした記憶もありません。

Hは私が寝ていても無理やりされました。

不潔な人で何日もお風呂に入りません。

床屋さんにもいきません。

坊主にしても　そのまま半年以上伸ばしっぱなしでした。

フケを通り越して　かさぶた状になった頭皮をめくるのが癖です。

気持ち悪いです。

くちゃくちゃと大きな音をたてて食べる人です。

これも気持ち悪いです。

何でこんな人と結婚したんだろう‥

１７年間もよく我慢したなぁ‥　

と言っても　まだほとんど話は進んでいません　

これから数ヶ月が正念場だと思います。

それは頭ではわかってます。

でも　

彼の声を聞きたい‥

顔が見たい‥

触れ合っていたい‥

それがダメならせめてメールでいいから

彼を感じたい‥

と思ってしまうのは　やっぱり我儘なんでしょうか‥　

彼はどうなのかな‥

私に会いたいと思ってくれれるのかな‥