ただの食事のつもりだった。

久しぶりの再会に、懐かしさと嬉しさが混ざって。

「久しぶりだね」って言葉以上に、言いたいことはたくさんあったのに、

私はただ笑って、うなずいて、少しだけお酒を飲んだ。

彼は相変わらず話が上手で、声のトーンも、笑い方も、昔のままだった。

聞いてるだけで、あの頃の気持ちがぶわっと溢れてきて、

ずっと押し込めてきた“好き”が、また膨らんでいった。

ご飯終わったあとちゃんと家に帰るべきだった。

でも、あのときは帰りたくなかった。

もう少しだけ、彼の隣にいたかった。

あの時間が、終わってほしくなかった。

部屋に入って、ソファに座って、

なんとなく、昔話の続きをして、

気づいたら彼の肩に寄りかかっていた。

彼が私の名前を呼んだ。

何度も、優しく、確かめるように。

その声に、心がふるえて、

体より先に気持ちが溶けてしまった。

その夜、私は“好き”を伝えなかった。

でも、全部、目で、肌で、手で伝えてしまった気がする。

彼のぬくもりに触れた瞬間、

本当に心から、「ああ、これが終わりなんだ」って思った。

叶わないってわかってる恋だった。

でも、どうしても、あの夜だけは、

“彼のものになりたかった”。

終わったあと、彼は静かに私の髪を撫でた。

名前を呼んで、優しすぎて、残酷だった。

私は笑って、「またね」と言って、

何もなかったみたいに、部屋を出た。

エレベーターの中で、泣いた。

帰りの電車では、涙が止まらなかった。

でも、それで良かった。

あれ以上一緒にいたら、もっと好きになってしまうから。

あの夜、私はたしかに彼の隣にいた。

でも、朝が来たときには、もう“過去”になっていた。

彼にとっては、ただの夜だったかもしれない。

でも私にとっては

最初で最後の、恋の終わりだった。

それも、どうしようもないほどの、どうにもならない恋だった。

15歳のとき、一目惚れだった。

中学の廊下で彼を初めて見たとき、私は目を奪われて、呼吸が少しだけ止まったのを覚えてる。

でもその瞬間、同時に知ってしまった。

彼は友達の彼氏だった。

心のどこかが「諦めろ」と言っていたけど、目が勝手に彼を追った。

声を聞くだけで胸が高鳴り、笑い声を聞けば自分まで嬉しくなった。

だけど、それは全部、見ているだけの恋だった。

高校に進学して、まさかの同じ学校だった。

制服姿の彼を見た瞬間、嬉しかった。けど、同時に怖かった。

“もう会わない”と心に言い聞かせていたのに、また再会してしまった。

彼は相変わらずモテていた。

気がつけば、いつも隣には誰かがいた。

私の入る隙間なんて、どこにもなかった。

言葉を飲み込んで、笑って、何でもないふりをして、私はまた、見ているだけの恋をしていた。

高校を卒業して、それぞれの道を歩んだ。

これでやっと、彼を忘れられる。そう思ってた。

何年か経って、社会人3年目。

毎日仕事に追われ、恋なんてもう自分とは縁がないと思っていた頃―

彼に再会した。

偶然だった。けど、運命のようにも思えた。

久しぶりに会って、あの頃より少しだけ大人になった彼は、変わっているようで、やっぱりあの頃のままだった。

一緒にご飯を食べて、他愛のない話をした。

楽しかった。ずっと、こうしていたいと思った。

だから、私は…家までついていった。

その夜が、私の恋の終わりだった。

彼は優しかった。

名前を呼ばれるたび、心臓が痛いほど高鳴った。

でも私は知ってる。

その優しさが、私だけのものじゃないことも。

本気になってはいけないことも。

私が欲しい言葉を、彼はよく知っていた。

でもそれは、私の心を溶かす魔法でもあり、突き放す刃でもあった。

好きだった。

いや、今も好き。

だから、私は自分から一線を引いた。

彼の邪魔をしたくなかった。

今、彼がどこで、誰といても。

私は陰で見守るだけの存在でいい。

それでも心のどこかで思ってる。

私の人生の中で、あれほど好きになった人はいない。

彼を超える人は、たぶんもう現れない。

これは――

気持ちを伝えられなかったまま終わった恋の話。

君の知らない、私だけの物語。

お母さん居なくて可哀想

家事とか誰がしてるの？

複雑だね

ご飯とかちゃんと食べれてるの？

寂しくない？

お母さんどこに居るか分かるの？

何でいなくなったの？

 全部書くとキリがなくなるのでここまでにします。

なぜ、父子家庭になった理由をズカズカと聞けるのかわかりません。言いたくない事だってあるし、私は可哀想って言葉1番嫌いで嫌いです。

別に可哀想なんって思った事もないし自分って可哀想なのか？って考えた事もありません。

10人居れば10人の考え方や捉え方があると思います。それでも同情されたり可哀想と言うのは違うと思います。昔のドラマで同情するなら金をくれってセリフがあったの思い出しました。

ほんとにその通りだなって思います。

人は自分より可哀想って思う人や不幸な人を見たりしたら同情したり優越感を感じたりする生き物だから仕方ないですけどね。

父子家庭や母子家庭になりたくてなってる訳ではない。それを勘違いしないで欲しいです。

お母さんが居てくれたらどんだけ良かった事かとか思う事も沢山あります。

やっぱりお父さんだけでは無理な事もあります。

だから、お父さんも居てお母さん居て2人で協力して子育てや家庭を築いていくのが理想なんだと思います。

子供は親をよく見ています。見てないと思ってるかもしれないですけどよく見てます。

親の知らないとこで聞いて見て、親の背中を見て育ってます。