お姉ちゃんのおかげ（？）で身内で変な噂がたってしまった。

これだけは言っておきたい。

娘の父親はブログでも出ていたイッ〇との子供です。

2012年とある日、ふと仕事上の間違いメールが着て｢間違えてますよ｣と返した事から始まった。

それが3月末。

ただ時々お買い物に付き添ってもらったりしているうちに5月25日には寄りを戻す運びになった。

2013年のイッ〇は単身赴任で遠距離だったので生理周期なんかも把握していなく、初めは偶然妊娠してしまった。

私はイッ〇に迷惑をかけたくなかったので、電話でお別れを告げた。

でもその時、｢お前もか、実は俺去年子供産まれたんだよ｣と告白された。

ショックで頭を鈍器で殴られたような、衝撃目眩と気絶しそうになった。

あぁ、前に夕方テレビのニュースで高齢出産のリスクについて特集されていたのを真剣に見ていたのは奥さんを心配してだったのか...私の事も考えていてくれているのかと期待してしまっていた。

付き合いたての5月頃、｢子供たちも大きくなってもうどうでもよくなってきた｣と言っていて、私はまたその言葉に期待してしまったのかもしれない。

時々イッ〇の服の香りが、昔付き合いたての頃の香りがして不思議に思ったこともあった。

クリスマスデートの時に冗談で｢妊娠しちゃったかも｣と告げた時の真剣な拒絶の表情も全て辻褄があって卒倒しそうだった。

それでも平静を装っていた。

その後イッ〇が会いに来てくれることになった。

その時に｢おめでとう｣と、想像していなかった言葉を言われた。

でも数日後には大量出血...

救急で病院を受診したが、｢見えません...｣と。

後日いつもの病院へ行くと、流産か子宮外妊娠の可能性があると言われ、HCG数値がなぜか上がり続けるという謎の現象が起きたが、掻爬はせずに薬でしばらく子宮を休める事になった。

ショックで立ち直るまで時間がかかった。

でも1度お腹に命を宿してしまうと　もう一度と欲が出てしまった。

2014年1月、奇跡的に再び妊娠することができた。

しかし、お腹の中で赤ちゃんは亡くなってしまい流産...掻爬手術。

私は妊娠できない身体になったんだ...

立ち直れなくなりそうだった。

年齢を重ねすぎてしまった。

もうダメなんだろうな...結婚していないと不妊治療もできない。

ほとんど諦めてしまっていた。

しかし、ほんの少しの希望を捨てずに排卵検査薬というものを使って挑戦する事にした。

2014年11月4日、排卵検査薬の反応が良かった。次の日は用事があり長時間出かけなければならなかったが、2人の雰囲気はノリノリで行為は始まった。（外に一人で出るのがコワイ私に気持ちを解させる為だったのかも）

月末、妊娠検査薬で陽性反応が出た。

でも期待はしなかった。

また流れてしまうんだろうって思っていたから。

記録も付けるのを途中で辞めた。

でもその子が今の娘です。

イッ〇は男の子が良かったらしく、4D超音波検査で性別を聞いた時はガッカリしていた。

出産間際に｢俺は責任はとらないよ｣と言っていた。（認知はしないよということ）

わかっている。

自分の責任だから。

出産準備は大きい物なんかの買い物は付き合ってくれた。

ベビーカーとか箪笥、ベッドや冷蔵庫等。

出産までずっと病院の方に心配されていた。

一人きりの出産。

メンタル持ちの私が耐えられるか、何度も聞かれた。

私は妊娠の幸せホルモンで何もかも乗り越えられる気がしていた。

出産直前、イッ〇が泊まりに来ていて丸一日寝ていなかった。

イッ〇が帰ってから深夜イモトようこさんの登山の録画を再生して寝ようとしていた時、バチンとお腹の中で音がして破水して陣痛が始まった。

でもテキパキと行動が出来た。

病院に電話で確認の電話を入れ、何日間お風呂入れないかわからないから、髪の毛だけでも洗っておこうとか、何分間隔だからもう少し大丈夫とか。

養父が付き添い人だったので、キャリーケースを引きながら病院まで歩いていった。

一緒に病院入った方がいいかな？と少し外で待ってみたけれど、私1人先に病院に入ることにして破水かどうかの検査？が、始まった。

｢これは破水で間違いないです｣と言われ、養父が到着し、陣痛が少しづつ強くなっていく。

これくらいなら耐えられるかも？と甘い考えもあった。

ここからが長い長い…

子宮口が開くまでひたすら陣痛に我慢。

養父が1度手を握ってくれたけれど、手の骨まで砕きそうな勢いだった。

魔の子宮口グリグリが数時間おきにやってくる。

ベッドが折れるんじゃないかと言うほど耐えなければいけない痛みと、とんでもない眠気に襲われる。

助産師さんは、｢呼吸上手ですよ！その調子です！｣と励ましてくれて神様に見えた。

ヘロヘロの中トイレへ行ってくださいと言われ、『無理ー！！』と言いつつも、陣痛が止まってる瞬間にスタッとトイレへ。

助産師さん立ち会いのもと💩をもらし、そのまま陣痛が続きなかなか便器から立ち上がれなくなった。

でも鬼の修行の様にベッドに戻らされる。

子宮口グリグリが複数人で行われる。

新人の助産師さんに指導するためだったようだ。

陣痛が止まった瞬間爆睡、陣痛で飛び起き痛みに耐えるの繰り返し。

あまりに長い時間耐えて体力もなかったけど、医師の｢陣痛促進剤いれて｣という鬼の言葉と書類にサインをする。

声も出ない程の痛みに耐えて、やっと分娩台に上がれる時がきた。

1次帰宅していた養父もまた駆け付けてくれていた。

歩いて分娩室まで行き、とうとういきめる！

ところがコツが掴めず、何回波が来ても上手くいきめない…呼吸も難しい。

声が出てて上手くいきめてないからと陣痛促進剤をまた追加され...

医師も時計を見ながら｢次こそ頑張るよ！ココだよ！力いれるのココ！｣とアドバイスされる。

1回の波で3回いきんで！と難しい難題を出される。

呼吸をハアハアとして頭が見え始めてきた頃、何度も波が来て、死ぬほど頑張っていきんでいたら『おめでとうございます！産まれましたよ』（気づかずまだいきんでいた）と言われ初めて自分の赤ちゃんを見られた。

18時間の出産だった。

赤ちゃんはすぐに色々やるぺき事があって、私は胎盤と会陰切開の痕を縫ったりしていた。

その後カンガルーケアをさせてもらい、写真撮影もして頂けた。

出産後は私の予後が良くなく、車椅子で移動し特別室で過ごした。

でも、赤ちゃん会いたさに出産翌日からは夜間も授乳に向かった。 

看護師さんが起こしにきてくれる。

赤ちゃんに会えるのが幸せだった。

電話でイッ〇にも報告をした。

｢おめでとう｣

退院も予後が悪く、数日伸びてしまい【揺さぶられっ子症候群】のVTR鑑賞会に3回も呼ばれる笑

沐浴は口頭でしか説明してくれなく、そちらの方が不満だった。

退院時も養父が来てくれ、徒歩10分未満をタクシーで帰宅。

お会計に時間がかかり過ぎ、授乳の時間ギリギリになってしまっていた。

ミルトンの準備もしていなく、哺乳瓶の準備もしてなくてあたふた💦

何とか準備をして、養父に初めて孫を抱っこしてもらった。

一人きりの赤ちゃん育児。

旦那さんがいないから楽だったのかな？

初めてのことばかりで、保健師さんと助産師さんの訪問の時に相談しまくりました🤣

-------❁ ❁ ❁-------

ところで、何が問題かと申すと...

姉が（当事の姉たち夫婦が）、『なごみ、子供欲しさに養父とできてるんじゃないか』、『養父の子供を産んだんじゃないか』と身内や母に言いふらされた事。

私は出産終えるまで身内には秘密にしていた。

しかし、偶然出産直前の最後の買い出し時に病院でバッタリ縁を切っていた姉と会ってしまった…。

しかも、買い出しの付き添いがたまたま養父だった。

実父から｢お前も子供欲しくてそんなことしたのか｣と言われた...恨みは消えていない。

こんなことを言いふらすから、実母は私と養父が仲良い親子なのが気に入らない。

浮気していると思われている。

子供は間違いなく正真正銘イッ〇の子供です。

今でも母親から嫌われ、ヤキモチを妬かれ、娘とも思われてないのは辛い。

娘の顔はイッ〇そっくりなので、今は誤解も溶けていると思うがヤキモチは変わらず。

私には相談できる相手はできないのか...

DNA鑑定受けておけば良かった。

後悔しても時すでに遅し😟

私が本当に求めていたもの？

実父からの愛情と信頼

母親からの愛情も受けていない分、期待しすぎたのかな？

最後の親孝行ができるかな...

短い期間しかいられなかったから、これからは一緒に助け合っていけるかな

私頑張って大人になったよって胸を張りたかった。

今度は私が支えていくよって思ってた。

｢お前なんか産まれてくるはずじゃなかったんだ｣

小学生の時に言われた言葉。

やっぱり親になっても理解ができなかった。

私が1人しか子供がいないからなのかな？

子供1人だけじゃ子育ての苦労なんてわからん！と。

私がしてきた事全てを否定された。

姉は5人も子供いるからね。(育てた期間ほぼ無いけど)

やっぱり父親には姉しか見えていなかったんだよ。

私なんか福袋の中の1番残念な物のひとつみたいな。

いや、父親は自分しか見れない人なのかも。

全て私が悪いことをしたって事で終わりになって縁を切った。

私にとってあの機会は最後のご褒美だと思っていた。

でも現実は残酷だった。

悲しいし寂しいけれど、これが現実。

こんな家族もあるんだね。

さようなら、私の家族

私は養父が父親になってくれて心から感謝している。

私の一番の理解者だから。

私には養父が本当の父親だ。(母親が許さないけど)

子供の事でも散々悩む日々だけど、来年はいい年になるといいな

皆さんも良いお年をお迎えください🎍🌅

アメブロいつまで続くかなw

それはそうと、私の子供がこの春ついに小学生になりましたよ(´˘`＊)

毎日奮闘中ですᕙ( ˙-˙ )ᕗ

ちょっとの間ブログ休みまーすヾ(´ε｀*)ゝ

ソ『まぁ、今から行くわ』

え？？？
どういうこと？

あ・・電話で別れるのもアレだし鍵も返してもらってないからかな・・・。

会えることが嬉しい反面、最後なんだって思うと寂しくなった。

一緒に居ても、”どの会話が最後になるんだろう”って考えると気が気じゃなかった。
どんな会話したのかなんて正直覚えていない。

でもソージさんはいつも通りだった・・・

電話での話をする前に睡魔が襲ってきたのか、ソージさんは眠ってしまった。

また無理やり起こしてまで会話をする気になれず・・
寝不足が続くのだけは避けようと思った。

眠っているソージさんを見られるのもあと今日だけなのかな？ってちょっと悲しくなったりもした。
どうしても触れたくて、こっそりソージさんと手を繋いだりして眠った。

次の日の朝、起きても電話での話にはふれなかった。

この日はニッキーの誕生日だったので、ペットショップへ会員サービスのケーキを受け取りに行った。
ソージさんも付き添ってくれた。

家に戻ってきてすぐにソージさんは帰って行った。

結局何の進展もせずこの日は別れた・・・。

夕方、mixiにメッセージが届いた。

正直ここではリア友としか関わってなかったし、送られてくるメッセージも変なのばっかり・・

全員が全員カフェ巡りが趣味だったり？ｗ
仲良くなって、お互い向上しあえるような仲になれるといいですね！みたいなのだったり～。

自分の紹介文ダラダラ書いて、興味沸いたらメールしてよ！的なメールだとすぐにゴミ箱行き。

でもこの時は珍しく短文で、私としても”長文打たなきゃいけない”的な気を使うこともないメールだった。

また私は他人で心の傷を癒そうとしていた・・・。

この頃の私は完全に自分を見失っていた。

知り合ってすぐの人と映画を見たり、朝までたこやきパーティして札幌出身同士で盛り上がったり。

ソージさんがいなくなっても私は一人じゃないって思い込みたかった。
誰かきっと側に居てくれる人がいるって思っていたかった。

3日後、またソージさんと会える事になった。

つづく

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重荷になるくらいなら・・・

こんなに迷惑かけてしまうなら・・・

どんなにソージさんが好きでも

どんなにソージさんが必要でも・・・

ソージさんにメールを送っていた

『いつもぐっすり寝させてあげられなくてごめんね。好きでも離れなきゃいけない時もあること解ってるから・・・』

距離を置くんでも、このままサヨナラするのでも良かった。

覚悟はできていた。

嫌われるくらいなら離れたほうがいい。

結局ハッキリ”嫌いになった”って言われるのがこわくて逃げていたのかもしれない。

だけどその日に返信はこなかった。

次の日の夜になって、ソージさんから電話がかかってきた。

ドキドキしていた・・・

ソ『あれ、どういうことなん？』

私『・・書いた通りだよ』

ソ『距離置きたいってこと？』

私『・・・そう感じるならそうだと思うよ』

ソ『じゃ引くわ』

覚悟してたことだから・・・

ソージさんも考えて決めたことだろうから・・・

私『そっか、わかったよ』

これで良かったんだ。

忘れなきゃ・・・・・この想い全部忘れなきゃ・・・。

今まで別れ話を避け続けてきたソージさんが、初めて別れを口にしたんだから。

どうして覚悟をしていても、最後に一目会いたいと思ってしまうのだろう・・・

どうして過去のぬくもりを想いだして、愛しいと思ってしまうのだろう・・・

どうしてこれが最後と思うと、色々な後悔の気持ちが沸きあがってくるのだろう・・・

今更全てが手遅れなのに。

様々なことを頭の中で考えている最中は2人とも無言だった。

数秒だったかもしれない。

数分だったかもしれない。

静寂を破ったのはソージさんだった。

ソ『まぁ今から行くわ』

つづく

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ただ自分でもカラオケでストレス発散したりして、良くなっていると思い込んでいた。

この頃からソージさんは、私が『会いたい』的なメールを送らないと会いに来てくれないどころか、連絡もこないほどになっていた。

いつもいつも、不安でこわくて・・・

今日振られるんじゃないか、自然消滅したいんじゃないのか、もう私のこと嫌いになったんじゃないかって思いがどんどん募って、どうにかソージさんと繋がっていなきゃ・・・ってメールしたり電話したり、無意識にソージさんに執着しきっていた。

また数日が経ち、ソージさんが会いに来てくれることになった。

嬉しいけどコワイ

楽しいけど寂しい

伝えたいけど伝えられない

マイナスな面だけが伝わっていく。

こんなヤバイくらい不安定な気持ちで会ったことが失敗だったのかもしれない。

行為が始まった。

また異様な空気が漂う。

気持ちイイなんて感覚はどこへ行ってしまったの？

自分なんてどうでもいい。

ソージさんは感じてる？

今日はイ○そう？

3・2・1・キュー！

みたいな状態。

そんな感じだったからかな・・・

ソ『・・・アカンわ・・・』

私『・・・・・・・』

ソ『なんでやろなー』

わかってるんでしょ？本当は。

いいよ、無理なんかしないで。

私『やっぱり・・・別れよう・・・』

ソ『なんでなん？』

私『私に飽きたんでしょ？・・・私に魅力感じなくなったからでしょ？・・・もういいよ・・・』

ソ『なんでそうなるん？』

私『ダメだ・・あたし・・・もうダメだ・・・ごめん・・・・・・』

私は泣いてしまった・・・・・・。

やっちゃいけないこと、禁句盛りだくさん。

ソージさんの気持ち考える余裕なんて私には残っていなくて・・・

余計にソージさんを傷つけてしまった。

私『ごめん・・・別れよう・・・』

ソ『嫌や、別れへん。これ2人で乗り越えられたらきっと何でも乗り越えられる気せぇへん？』

嬉しかった。

そんな言葉が返ってくるとは思ってもいなかったから。

だけど、あの時の私はこの言葉を跳ね返してしまう・・・

私『ずっとこんな事が続くのは・・・無理・・・』

ばかばかばかばかばか

なんて私は馬鹿なの。

しばらく重い沈黙が続いた。

ソ『・・・・・帰るわ』

着替えだすソージさんを見て私は混乱した。

これで良かったんだよ・・・

嫌、離れたくない

距離をおいたほうがいいんだよ

行かないで・・・

全て忘れたほうがいいんだよ

そばに居て・・・

私『いやぁ・・・・・・・・』

私はまた泣いていた。

それ以上何も言えなくて。

ただソージさんの手をギュッとつかんで。

ソージさんが抱きしめてくれた。しばらくして、

ソ『俺明日も仕事やし、寝ないとアカンから帰るわな・・』

私『いや・・・・・・』

ソ『こんな状況でグーグー寝られても嫌やろ？』

私『いい・・・いいからそばに居て』

ソ『わかった』

そう言ってまた抱きしめられた。

キスをした。

久しぶりに熱い熱いキスを。

ソージさんの気持ちが伝わってきた。

私を大事にしてくれていることも。

嬉しくて・・・幸せで。

張りつめていた心の糸が、どんどん緩まっていった。

ソージさんは疲れて寝てしまった。

私は気づいた。

私は何をしていたの・・・？

ソージさんの寝顔が見れるだけでも幸せなことなのに。

ただ横に居られるだけでこんなにも幸せなのに。

一緒に居られることが幸せなのに・・・私は何を求めていたの？

深く深く、もっと沢山・・・(エロイ意味じゃないよ)

私が求めるたびにソージさんを苦しめていた。

一日何時間も働いて、私に会いに来てくれて、夜中起こされても何も言わないで・・・

それを何度も何度も続けて・・・寝不足になって。

朝の仕事も辞めて。

本業頑張る暇なんて無くて。

それなのにもっともっとって・・・。

私一体なにしてるの？

また今日も寝不足にさせちゃった・・・。

今更後悔なんかしても遅かった。

つづく

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不安だったし、飽きらめもあったのかもしれない。

私は色んな人に相談していた。

自分が納得できる答えが欲しかったのか・・・

『別れたほうがいいよ』って決定打が欲しかったのか・・・。

でもみんな言うことは大体同じだった。

『彼氏ももう歳なんだし疲れてたんじゃないの？』

『お酒飲んでたってのも本当にあると思うよ』

『やりすぎなんじゃない？』

なんでソージさんのことを考えてあげられなかったのか・・・。

ソージさんに必要とされていたい

その思いが強すぎて、逆に自分がソージさんを必要としすぎていることに気づいていなくて・・・。

どうして私を必要としてくれないの？

って思いが強くなって・・・。

私は必要じゃない？

邪魔？重荷？

魅力も価値もない？

そばに居る意味あるの？

生きてる価値なんてあるの？

誰も私を必要となんてしてくれない。

こんな私なんて誰も。

自分の気持ちをコントロールすることなんてとっくに出来なくなっていた。

私はＧ○ＥＥをやり始めた。

誰か助けて。

誰か私を見て。

誰か私を必要として。

いつから私は他人で傷を癒す人間になったんだろう。

私は大阪の友人ユキ君にも相談していた。

元々お店のお客さんで、仕事を始めてすぐくらいに知り合った人だ。

初めて一緒にカラオケへ行き、ストレスを発散した。

色々話も聞いて貰ったりして。

ユ『俺が帰ったら彼氏に電話してみ』

私『そんなことして面倒くさい女と思われたくない・・・』

ユ『彼女なんだからええやん』

会えない辛さと、連絡がなくて不安でどうしようもなかった私を励ましてくれた。

勇気を出してソージさんに電話をすると、会いに来てくれることになった

カラオケで色んなものを発散してきた私は妙にテンションが高かった。

ソ『なんか今日のなごみええやん』

きっとあの頃の普段の私は相当テンションが低かったんだろうね。

いつもよりも楽しい時を過ごせた。

行為も以前と変わりなくできた。

だけどストレスを発散してスッキリしたかに見えた私の心の糸は、いつ切れてもおかしくない程ピーンと張りつめていた。

つづく

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今までとは明らかに違う空気が流れていた・・・

お互いに相手を意識しすぎていた。

すでに気持ちや感覚でする行為ではなくなっていた・・・

形にこだわりすぎていた。

イ○という最終地点に。

長い・・・・・

長い・・・・・・・・

時々目が合うと、お互い何を考えているかわかってしまった。

だけど、口に出せない。

最終地点を目指して頑張る。

・・・・・・・頑張る・・？

なんかおかしくない？

頑張ってするもんじゃない・・・

行為自体は素晴らしいもののはずなのに、今私達がしているのは全然意味がない.。

悲しくなってきた。

きっと・・・・・

私『眠そうだよ・・・』

ソ『無理っぽい・・・』

私『しょうがないよ』

ソ『おっかしいな・・』

私『どうしたんだろね～笑』

ソ『俺ホンマはイ○やすいねんけどな』

きっと・・・・・きっと・・・・・・

ソ『あっそうか、いつも同じパターンやからや』

・・・やっぱりそうだよね。

飽きたってことだよね・・・・・。

私『・・・違うパターンってどんな？』

口が勝手に動いていた。

違うパターンて？

こす○れでもするの？

えす○むでもするの？

もう不安な気持ち・なげやりな気持ち・諦め半分な気持ち・悲しい気持ちがぐ～るぐる頭の中を回っていた。

きっと表情にも出ていたんだろうね・・・。

ソージさんは急にフォローし始める。

ソ『あ、俺酒飲んでたしな』

私『・・・・・飲んでない日なんてないじゃん』

ソ『・・俺、朝するのが好きやし』

私『・・・・・・・・・・・・・・めよう』

ソ『え？』

私『もう・・やめようか・・・・・』

とうとう言ってはいけないことを言ってしまった・・・。

ソ『・・・なんでそんなこと言うん？』

私『飽きたってことでしょ・・・？』

ソ『ちゃうって・・・』

もう半分壊れ始めていた。

私『・・・じゃぁ他の人としたらイ○のかな？』

ソ『知らんわ、誰とすんねん』

私『試しに風俗行ってきてよ』

ソ『じゃ金頂戴』

私『お金あげたら行って来る？』

ソ『いや、普通に使うな』

私『じゃ意味ないじゃん』

ソ『もう俺寝るで』

ソージさんは眠った。

ソージさんが起きる前にご飯を作っておいた。

起床時間になって、一緒にご飯を食べる。

行為以外のときは普通だった。

いつもと変わりない、以前と何も変わらない。

昨日の夜の話になって、

ソ『俺、今だったらイ○で』

そう言って行為が始まる。

あまり相手を意識しすぎないようにした。

ソージさんは最終地点にたどり着いた。

ソ『な？イ○やろ？』

私『うん・・・』

何この”ソージさん絶頂到達実験センター”みたいなノリ。

この頃から2人の溝は、深く・・・大きくなっていった。

つづく

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