感情のフタをあけることで自分の本当の声がみつかり

人生をのびのびと楽しめるようになる

幸福のサイクルへリードする 90日　和やかマインドメソッド

アダルトチルドレン専門カウンセラーとして活動しています平風かずのぶと申します。

自分自身の経験と知識と心理セラピーを生かし、40年間しんどかった私の心が解放された具体的な方法をお教えしています。

愛着障害、抑うつ、HSP等様々な症例を扱っていますが自らの経験を踏まえ特に「アダルトチルドレンのスペシャリスト」として多くのアダルトチルドレンの方々に和やかマインドを手に入れてもらいを幸福のサイクルにリードしてきました。

中でも私自身の経験も加えたアダルトチルドレンヒーロータイプ克服カウンセリングのメソッドは定評があり、他では類を見ないアダルトチルドレンヒーロータイプ専門のカウンセリングを行っています。

カウンセリングはあなたとカウンセラーとの相性がとても大切です。

相性を確かめる上で私のプロフィールをお読みいただき私の事を少しでも理解して頂ければ幸いです。

お試しカウンセリングご予約はこちら

「LINEの方が使い慣れている」
という方の為にLINEによるお申し込みも始めました。

ぜひLINEに友達追加してみてください。

お試しカウンセリングのお申込みはラインでもお受けしています。
ラインをご登録いただいた方に『アダルトチルドレン克服の秘訣3大特典』をお贈りさせて頂きます。ご登録後「特典希望」とラインにお書きくださいませ。

経歴

4歳：父親と死別。母と幼い姉妹、親戚の前で自分の感情を全開で泣き叫んでいた。

7歳：母へ極端に甘える子だった。母は心配し先生へ相談。その後のクラス会で全生徒の前で先生から皆に甘えを暴露され「お母さんに心配かけるな！！」と往復ビンタを数発受ける。恥ずかしさと痛みの衝撃で以降、感情にフタをして母への甘えは一切止めるようになる。

15歳：思春期も一切反抗期のない「いい子」であった。同時に劣等感と責任感の間で抑うつを抱える。

22歳：心のしんどさが限界に達しうつ病を発症。消えたい気持ちが出る。

26歳：職場では「いい子」で評価を上げる事に熱心となり実績を上げ続けるも抑うつと喘息に苦しむ。

31歳：所属長、最年少役員に任命を受け板挟みが多くストレスからアトピー性皮膚炎で身体全身が真っ赤になる。じんましん、喘息も再発し入院。併せて過敏性腸症候群となり下痢が続く。

又、5年以上不妊治療をするも失敗。職場でも人間関係でトラブルが続き再びうつ病発症。

40代：尊敬する創業者が逝去。後を継いだ社長との度重なる衝突から適応障害の症状が出る。

40年来の「いい子」が感情のフタを開け自分の心の声を聴き15年我慢し続けた所属長の辞任を提出。

自責の念や罪悪感の葛藤で心がしんどく苦しい日々が続く中「助けて」と心から思いカウンセリングを受ける。

自分自身が40年間、アダルトチルドレン（ヒーロー、ピエロ、ケアテイカーと他混合）、愛着障害（不安型）、HSPであったこと、そして社会人となってから職場カサンドラ症候群にも陥っていたことがわかった。

その後、ある心理セラピーでかつて味わったことのない安心で和やかな心を体得。

以降、心のしんどい人を世の中から無くし、心から幸せに生きている人を増やしたいと心理カウンセラーとなる。

様々な心理セラピーを学び大学の心理学科で専門的知識も身につけ独自の90日間　和やかマインドメソッドを考案。

主にアダルトチルドレンにより心のしんどい方々を日々サポートし和やかマインドを手に入れてもらい「幸福のサイクル」へとリードし続けている。

お試しカウンセリングご予約はこちら

「LINEの方が使い慣れている」
という方の為にLINEによるお申し込みも始めました。

ぜひLINEに友達追加してみてください。

より詳しいプロフィールは下記です。

よかったらお読みくださいね。

アダルトチルドレンが原因でおつらいあなたにはぜひ読んで頂きたいのです。

4歳で父親が喘息起因による心臓発作で逝去。感情を全開で泣き叫ぶもその後は感情にフタをする

4歳で父親と死別。親戚曰く、私は霊柩車で運ばれる父に向かい「どこに行くの！？」自分の感情を全開で泣き叫んでいたらしい。

7歳の時には母への極端な甘えがあり（毎朝、母が私を抱きかかえてソファまでいかないと私は起きない。トイレでお尻を自分で拭かず母に拭かせる等）母は心配し学校の先生へ相談。その後のクラス会で先生から皆の前で甘えを暴露され「お母さんに心配かけるな！！」と往復ビンタを数発受ける。同級生の前で恥ずかしさと痛みの衝撃で以降感情にフタをして母へは一切甘えないようになる。

劣等感と責任感の間で母親に絶対心配かけないと心に誓った幼少期

「あなたは母子家庭の家族の大黒柱」と幼少期から親戚や周囲から言われ続けた。期待に応えようと「いい子」として振る舞う。

8歳のある日、外出する時に母の友達が家に来ていた。ふすま越しに「行ってくるよ」と母に伝えたのを母の友人は「今の言い方はまるでご主人みたい」と言っていたらしい。それくらい「大黒柱」になろうと小さいながら責任感を持っていた。

当時は胃腸が弱く痩せており父と同じ喘息もありアトピーもあった。家は貧しかった。人と比べ常に劣等感を抱えていた。ある日、喘息で苦しくアトピーのかゆさで寝れない時、母に「なぜ僕は人とこうも違い不幸なん？」と詰め寄るように泣きながら聞いたことがあった。

母は何も言わず悲しそうに横を見ていた。

母の悲しむ顔は二度と見たくないと以降、絶対に心配をかけないように心に誓った。

中高生は反抗期が無く自分の感情を抑えひたすら「いい子」となる。部活でも責任感から常にリーダー的存在になる。

以降「劣等感と責任感のいい子」のアダルトチルドレンの要素を抱えたまま成人を迎える。

心がしんどく、うつ病を発症した大学時代

大学時代も心はしんどく抑うつ状態であった。

就職氷河期の中、中々決まらない就職活動の採用への焦りや極度の不安を感じた。自己否定、自責を続けていた。

そして同時に学業費用を稼ぎながら授業、テスト、卒論に追われた。そして「いい子」のまま大学での諸行事のリーダーも頼まれるのを断れず引き受けた。睡眠不足、疲労が重なり精神的にも追い込まれていき、ある日動けなくなり遂にうつ病を発症。

何もかもいやになり消えてしまいたい気持ちが出て心療内科へ。

就職後も「いい子」で苦しみながら感情を抑えて仕事をする

就職は決まったが引き続き心療内科に通っていた。24歳就職二年目で仕入れ先と営業との板挟みで上司先輩が大量離職した。そのような精神的にきつい部署であった。

しかし創業者の期待に応えようと社内でも「いい子」で感情抑え、新人ながら責任を持ち人手不足の中、完璧主義で失敗を恐れながらも必死に努力した。

学生時代から支えてくれた彼女と結婚。

若く経済的余裕が無い中、評価を上げて給料を増やそうとがんばった。

抑うつ状態の中、承認欲求の評価を求め創業者や周囲から認められようと皆の顔色見ながらがんばった。上司の大量離職後、いつしか自分が部署では中心的存在になっていた。

ノーが言えず「いい子」で両方の顔色を見て板挟みに悩み続ける

ノーが言えない性格から営業部との対話を通じ要望を聴かざるを得なかった。

仕入れ先の開拓を通じ部の立て直しを図った。「いい子」のまま部のリーダーとなる。

26歳で創業者から取締役に推薦を受ける。

31歳で社内最年少取締役になり仕入れ所属長となる。以降は部署内外で面談を2000回以上行う。

人の目がいつも気になり、そして何かに追い立てられるように常に頑張らないと罪悪感を感じ手を抜けない性格であった。

世界各国へ合計100回以上の海外出張をこなし売上業界内で第一位となる貢献を果たす。

同時に全国各地のエリアから発生する年間大小約1000件以上のクレーム対応の責任者としても苦情を聞き続けた。（所属長時代の15年で部として合計約15000件のクレーム）

どちらにもいい顔をしたい「いい子」で有りたい気持ちが強かった。両方の満足は難しくあちら立てればこちらが立たない中でいつも葛藤が続いた。仕入れ先と社内の営業部そして部下と会社との板挟みになり日々心がしんどくなるも責任感から交渉の矢面に立って心をすり減らした。

感情を抑えて「いい子」を続け、遂に心と身体に異変が起きた30代

板挟みや過酷な業務のストレスからアトピー性皮膚炎で身体全身が真っ赤になる。じんましん、ぜんそくも再発し入院。併せてストレスから過敏性腸症候群となり下痢が続く。

同時に5年以上不妊治療で500万円以上使うもうまくいかず妻は泣き失望した。以降、子供の居る場所に行くのも嫌になり、友人と子供の話が出るのも苦痛で同窓会も欠席。プライベートでも楽しさが少なくなる。

幼少期から母は女手一人で働いて私、姉妹を育ててくれた。小学校時代の運動会には母は来れず、一人で弁当を食べていた経験から自分が父親となって運動会に参加することを長年夢見ていた。

しかしその夢は破れて挫折し涙を流した。

仕事では変わらず所属長として職場で仕入れ先や部下の問題で自身が罵倒叱責を受けることも多くストレスが増える。

医師からは「不妊は仕事のストレスが原因かもしれない」と言われた。

仕事と私生活ともに上手くいかず何の為に仕事をしているのかも分からなくなってきた。

心と身体は限界に達し再びうつ病を発症

今では考えられないが当時は心がしんどすぎて仕事をやめたく「いっそ癌になれば周囲は辛さが分かるのに」と癌になりたいとすら思った。

再び消えてしまいたい気持ちが出てしまい心療内科を再度受診した。

医師からはうつ病と診断され「消えてしまいたいくらいなら仕事を辞めなさい」と伝えられる。

薬を処方された。一時は心が落ち着くもの頭がフラフラする状態であった。このまま一生を薬を服用しないと行けないのかと不安を抱えた。

退職を考えるも責任感から我慢し様々な多くの書籍を読み自分を鼓舞した。「平風さんが辞めるなら僕も辞めます」と言ってくれる部下もおり裏切れない気持ちもあった。引き続きあきらめず、なんとか所属長としての仕事を継続し続けた。

発達障害グレーゾーンの部下の指導に悩み苦しみ続けた

当時は周囲とコミュニケーションが成り立たない部下と仕事でミスばかりするADHDの傾向がある別の部下の指導にも疲れ切っていた。

注意しても全く変わらず周囲の他の部下達は彼らと仕事を一緒にするのが嫌で退職をさせるように私へ迫り続けた。

私はなんとか彼らに仕事を続けてもらいたく毎日毎日面談し一緒に改善できるよう指導したが彼らはやはり変わらずコミュニケーションが成り立たず、仕事でもミスばかりであった。

日々他の社員から彼らへの不満、ミスへの怒号が収まらず、このままでは他の多くの社員達が疲弊し辞めていく可能性もあった。

苦渋の決断ではあったがもっと適性に合う職場があることも伝え退職を言い渡した。

いい子でありたい自分が人を退職に追い込み路頭に迷わすのは辛すぎた。夜中彼らの家族を思い出しては目が覚めて苦しんだ。

その後も抑うつは続き人と会うのがどんどん煩わしくなった。

社内旅行のたびに気疲れし原因不明の発熱を発症。毎日毎日リタイヤしたい気持ちばかりが出てくるようになる。

仕事でのトラブル、尊敬する創業者の死

40代を迎えた頃、自身が仕入れた商品にクレームが付き1000万円の損害予測となる。（後に損害はそこまで多くないことが分かり、半年後に返済し解決）

それを機に社員一名から批判され続け、罵倒のパワハラを受ける。

あまりの辛さと怒りで社長とその社員へパワハラによる裁判を起こす可能性を伝える。

その後、社内で人間関係が壊れていき退職も検討。再び抑うつ状態になった。

その後、父親代わりに尊敬していた創業者が逝去。これまで創業者の励ましで、なんとか持ちこたえれていたがその精神的な支えを失ってしまった。屋上で一人涙を流していた。

支配的なアスペルガー症候群の要素の強い社長との関係が最悪になり遂に限界に達し「心の声」を聴き感情のフタを開けた

創業者の後を継いだ相性の良くない否定ばかりする社長との度重なる衝突から適応障害の症状がでる。同時にストレスから椎間板ヘルニアによる坐骨神経痛に苦しみ寝返りだけでも痛みが走った。

心無い発言、感情を逆なでする発言を繰し返し、人への思いやりの気持ちが分からず、支配的、高圧的に振る舞う社長は今振り返るとやはりアスペルガー症候群の傾向性がかなり強かった。

しかし当時は理解できず、心に土足で踏みにじってくる言葉に苦しみ続けストレスと抑うつ状態が続いた。

現場の苦労、状況を知らずに人への思いやり共感性一方的に否定し命令し続けて来た。

共感性や思いやりがなく支配的であったが仕事の遂行能力にはすぐれているというアスペルガー症候群の特性があった。

一番身近で指示を直接受ける私の気持ちを他の人々は理解できず、相談出来る相手もおらず一人で苦しみ続けた。

当時の私は職場のカサンドラ症候群に陥っていたのであった。

もうこれ以上、この人の下では無理だと思った。

この世から消え去ってしまえばいいのに。

こいつさえいなければ…

思考がどんどん自分がありたいと思うところから離れ続けた。

そしてついにこれまで所属長として15年間我慢し続けてきてやってきた「いい子」の感情のフタを開いた。

土足で人の心にズカズカ入って否定と命令ばかりで心通い合えず支配的に振る舞う社長に対し、遂に自分の心の声が聞えた。

「俺はラジコンカーじゃない！」

社長への進言を受け取ってもらえず辞任を決意

社長が間違っていると思った点は間違っていると進言し面談を申し込んだ。進言内容について私が正しいと言ってくれた周囲の人々もいた。

しかし社長は怒り心頭であった。

社長には改善する様子も歩み寄る様子もなかった。やはりこの人の下では無理だと思った。

そして遂に「社長から直接指示を受ける」所属長の役職を辞任することを会社へ伝えた。

離れること逃げることを選択した。

考え方ばかり変えるのでなく行動を変えることを決断。

社内大混乱となり自責の念で寝れない日が続く。自分の感情が分からなくなっていた

その後、社長から慰留の依頼はなかったが多くの人から所属長の慰留を求められた。「平風さん以外に所属長をやれる人はいない」と言ってくれる人がたくさんいた。

継続すべきか我慢して社長に迎合し妥協し再度所属長をすべきか葛藤が続き胸が締め付けられて心が苦しい日々を過ごした。

半年間、誰も後を継ぎたがらず後任が決まらず社内大混乱となり自責の念と罪悪感が続く。毎日毎日胸が苦しかった。

社長からの心ない発言や支配は辛かったが、慰留を求められながら人達の期待に応えていない事、混乱を招いたのも「いい子」である自分には同時に罪悪感で耐えられない事であった。

夜中に頻繁に目が覚め、自責の念で胸が締め付けられ熟睡できない日々を過ごした。

40年間「いい子」で生きて感情のフタをし続けた結果、自分が所属長を再度したいのか、社長と離れるためにそのまま辞任したいのか自分の気持ちも分からなくなっていた。

元部下が上司になり無念さと疑念と寂しさを感じた

その後も社内混乱は続き半年が経ち元部下が上司になった。

「1億円もらってもあの社長の下で所属長はしません」「社長は間違っています」「平風さんが会社辞めるなら僕も辞めます」と発言していた信頼していた部下が社長側に付いた。

長年、気を使い接して来た部下が社長側に付き私へ様々指示命令してきた。会社員をしている限りこのようなことは仕方のない事であるが元部下への疑念と寂しさを感じた。

そして大幅に減給の降格辞令の紙きれを渡されただけで私の15年に渡る所属長の役割が終わった。総務一名、社長一名と私の三者面談で1分にも満たない事務的な面談であった。

1

5年間、必死に会社を良くしようと、部下を守ろうと、うつ病にも耐え、不妊治療にも耐えアトピーにも耐え我慢しながら続けてきた結果が、紙切れ一枚と1分の面談で終わり、帰りの電車で悔し涙が出てきた。

ただただ無念だった・・・

しかも私の所属長時代の役職以上の上の役職を部下に付けるという報復的な人事が社長決裁で決まった。プライドがかつてないほど傷つき無気力になっていた。

カウンセリングを受け自己否定を繰り返していた自分を100％丸ごと包み込んでくれたカウンセラーの言葉に涙

応援してくれる人もたくさんいたが、社内の人間へも疑念がわき人間関係がどんどん壊れていった。

心身ともに限界に達していた。

自分ひとりではもうこれ以上先には進めなかった。

そして遂に「助けて」との気持ちでカウンセラーに全てを打ち明けた。

カ

ウンセラーはその全てを受け入れてくれた。

これまでの自分の人生を振り返ると自己否定と自己啓発を繰り返し自分自身を責めてばかりだった。

しかしカウンセラーは100%味方となり私にこう伝えてくれた。

「もうこれ以上自分を責めなくていいよ」

「15年お疲れ様。一つの役割が終わったら、新たな役割が始まるんだよ」

涙があふれてきた。

100％味方でいてくれたカウンセラーのこれらの言葉を聴いたとき、その場に「和やかな風」が吹いたように感じた。

調和した癒しの空間ができた。

自己否定と罪悪感で冷たくなっていた心が温かくなった。心が和やかになった。

又、少しずつ前に進めると思った。
 

この時の体験からカウンセリングルームの屋号を和（なごみ）の風にした。

心理セラピーとの出会いによりアダルトチルドレン、愛着障害、HSP、職場カサンドラ症候群による抑うつの心のしんどさを乗り越える

その後は様々な心理セラピーを受けた。

そしてアダルトチルドレン、愛着障害、HSP、職場カサンドラ症候群という言葉も知った。

40年間、心がしんどく抑うつ、うつ病を繰り返していた原因が分かった。

学生時代から心のしんどさを無くそうと自己啓発本を1000冊以上を読んでも多くのセミナーに参加しても心からは救われなかった。

しかしいろいろな心理セラピーを受けていくうちに自分自身を理解出来、自分の本当の感情と向き合い、受け入れ心が楽になり和やかになってきた。

自分に必要なのは自己を啓発する事だけでなく自分の気持ちを理解し感情のフタを外し、出てきた本当の感情を誤魔化さず受容し抱きしめることであった。

そしてこれまでの起きた出来事を振り返ると、他人軸で生きていたこと、そして偏った信念がたくさんあることにも気づけた。

自分軸で生きていくように大きく転換が出来た。

ある心理セラピーでこれまでにない絶大なる安心感を会得、身体の不調も回復

そしてついにある心理セラピーに出会いこれまでに味わったことにない安心感を得ることができた。

自分の心と向き合い感情のフタをあけることで暫くは15年続けた慣れからの反発にも苦しんだが自分の本当の声がみつかった。

苦しんだ時期を乗り越えてようやく人生をのびのびと楽しめるようになった。

同時に心の落ち込みや胸が締め付けられる抑うつや、喘息、アトピー、過敏性腸症候群、椎間板ヘルニアによる坐骨神経痛などの身体に起きていた不調和な状態が不思議に治っていた。

心と身体が如何に密接に結びついているかを本当に実感した。

心理カウンセラーになり充実した日々を過ごす

現在は40年来アダルトチルドレン、愛着障害、職場カサンドラ症候群が原因の抑うつによる心の辛さから解放された経験を元に心理カウンセラーとしての「新たな役割」で心から幸せで充実した日々を過ごしている。

もし、あの時「助け」を求めずカウンセリングも受けずあの心理セラピーを知らなければ今の自分はどうなっていたか。

感情にフタをし所属長を我慢し続けて心のしんどさを抱えたまま定年までいやいや、やりたくない事をしていたかもしれない。

もしくは罪悪感を抱え自責と自己否定で心は落ち込み続けたかもしれない。

そして未来の定年後も苦しみながら不幸せな人生を歩んでいたかもしれない。

再びうつ病を発症し重症化し仕事や生活もできない状態になっていたかもしれない。

4

0年来の「いい子」を手放し、当初は葛藤があり苦しんだが、以降生まれ変わったように、のびのびと、我慢せず自分らしく心から楽しく生きるようになれた経験を得た。

感謝と歓喜の気持ちで多くの人々に和やかマインドを手に入れて頂き幸福のサイクルへリードし続けている

各種心理セラピーを学び続けて、大学の心理学科も本科生として受講し専門的知識も身につけた。

自身の40年に及ぶ心のしんどさを乗り越えた経験も付け加え「心の負のサイクル」から「幸福のサイクル」へリードする「90日和やかマインドメソッド」によってたくさんの人の笑顔を見てきた。

現在はアダルトチルドレン、愛着障害、職場カサンドラ症候群が原因で抑うつが続き、真面目に生きているのに、気づくと不安、イライラ、無気力で心がしんどく、生きづらさを感じている多く人々のサポートをしている。

世の中から「心がしんどい人」を一人でも減らしたい。一生に一度の人生を自分らしく、のびのびと楽しく心から幸せに生きる人を一人でも多く増やしたい。

この様な思いと使命感で今日もカウンセリングの現場で人々の心を和やかにし癒しと和（なごみ）の風を与え幸福のサイクルヘリードし続けている。

アダルトチルドレン、愛着障害、HSP、職場カサンドラ症候群かも？と感じている心のしんどい人が「和やかマインド」で生きられる方法とは？

以前の私のように４０年も心がしんどい「不幸せのサイクル」から抜け出せなくなる前にあなたの感情のフタをはずしてほしい。

もっとがんばらないと！と自分を否定しながら、自分を責めながら、自分に鞭を打ち続け、自分の首を占め続けないでほしい。

もっと自分を愛してほしい。時には逃げてもいい。

もっと自分を受け入れてほしい。もっと自分を抱きしめてあげてほしい。そんな事すらできないくらいあなたは、感情にフタをしてきて、今の感情が分からなくなっているのかもしれない。

人生はたった一度。もう苦しむのはやめてほしい。

感情にフタをしたたまま、うわべの幸せの言葉で感情を誤魔化さなくてもいい。

あなたの感情をもっと出してそれを抱きしめてほしい。

あなた自身の全部を抱きしめてほしい。

のびのびと自分らしく生き、心からの幸せを感じてほしい。

私は40年苦しんだ。心がしんどかった。

あなたにはもうこれ以上苦しまないでほしい。

もっと人に頼ってもいい。

もっと感情を出してもいい。

私は今、母親、小学校の先生、以前の社長、部下、過去の全てに心から感謝し日々を幸せに生きている。

それは人に頼っても良いとカウンセリングを受けて、そしてある心理セラピーで遂に「和やかマインド」を手に入れてのびのび楽しく日々を幸せに過ごしているから。

最後までお読みいただきありがとうございました

長文を最後までお読みいただきありがとうございました。

もしあなたがアダルトチルドレン、愛着障害、職場カサンドラ症候群による心のしんどさかもとお悩みでしたらお試しカウンセリングでご相談くださいね。

お試しカウンセリングご予約はこちら

アダルトチルドレン、愛着障害、職場カサンドラ症候群かな？と分からない方もお気軽にお問合せくださいね。

「予約フォームは使い慣れてない」

「LINEの方が使い慣れている」

という方の為にLINEによるお申し込みも始めました。

ぜひLINEに友達追加してみてください。

お試しカウンセリングのお申込みはラインでもお受けしています。
ラインをご登録いただいた方に『アダルトチルドレン克服の秘訣3大特典』をお贈りさせて頂きます。ご登録後「特典希望」とラインにお書きくださいませ。

メールでのお問い合わせは

odayakayukai@gmail.com

お試しカウンセリングでお会いできることを楽しみにしています。

あなたをいつも応援しています。

心理カウンセラー　平風かずのぶ

幸福のサイクルへリードする

90日　和やかマインドメソッド

アダルトチルドレン専門カウンセラー平風かずのぶです

こんな恋愛のループに陥っている自分に気づき、愕然としたことはありませんか？

動画でご覧いただきたい方はこちらから

「優しかったはずなのに、付き合うと支配的で束縛が激しくなる」

「ダメな男だとわかっているのに、離れられない」

「振り返ると付き合う相手が父親に似ている」

こんな恋愛のループに陥っている自分に気づき、愕然としたことはありませんか？

相手を変えても、場所を変えても、結局いつも同じような結末で終わってしまう。

その背景には、あなたの性格や運の悪さではなく、幼少期に形成された「心の地図」が深く関わっています。　

今回は、なぜ女性が「父親のような男」を選び、そしてなぜその恋愛がうまくいかないのか。その心理的メカニズムと、負のループを断ち切るための方法を詳しく解説し解決策もお話します。

父親に似た相手を選んでしまう四つの理由とは

背景はそれぞれですが、大きな理由は四つあります。

ひとつづつ解説していきます。

一つ目は脳は「幸せ」よりも「慣れ親しんだ苦痛」を優先するという理由からです。

心理学の世界では、私たちは潜在意識のうちに「慣れ親しんだ感情のパターン」を再現しようとする性質があると考えられています。

現状維持のシステムです。

もし、あなたのお父さんが厳格で、いつも顔色を伺わなければならなかったとしたら。

あるいは、お父さんが気分屋で、いつ怒り出すかわからない不安な家庭環境だったとしたら。

あなたの脳にとっての「愛」の定義は、「緊張感」や「不安」とセットになってしまっています。

大人になって、穏やかで誠実な男性に出会っても、あなたの脳は「何かが物足りない」「刺激がない」と感じてしまいます。

一方で、お父さんのように振り回してくる男性に出会うと、脳は「これだ！この感覚こそが、私が知っている『愛（関係性）』だ」と、猛烈な安心感（という名の錯覚）を覚えてしまうのです。

これが、潜在意識が「お父さん似の男」をレーダーで探してしまう第一の理由です。

2つ目は「ヒーロー・ヒロインタイプ」のアダルトチルドレンの傾向性による可能性です。

この苦しい恋愛から抜け出せない方の多くは、アダルトチルドレン（AC）の中でも「ヒーロー・ヒロインタイプ」つまり「自己犠牲のいい子」として生きてきた傾向があります。

あなたは子供の頃から、家庭に問題があったとき、自分が「良い子」でいたり「成果」を出したりすることで、家族の均衡を保とうとしませんでしたか？

「お父さんを怒らせないように」「お母さんを助けるために」と、必死に役割を演じてきてませんか？

このタイプは、恋愛でも無意識に「救済者（ヒーロー）」という配役を選びます。相手の問題を解決し、支えることでしか、自分の居場所を感じられないのです。

アダルトチルドレンの中でも特にヒーロー・ヒロインタイプに出やすい特徴なのです。

3番目は 「未完了の感情の完了」です。

幼い日のリベンジを果たそうとしているここに、強力な心理メカニズム「やり直しの願望」が加わります。

子供の頃、お父さんにありのままの自分を認めてほしかった。

でも叶わなかった。

その「未完了の想い」が、大人になっても心の奥底に沈殿しています。

すると、私たちは無意識に、お父さんと似た性格の男性を選び、彼を「攻略」しようとします。

「お父さんは私を認めてくれなかったけれど、この人なら、私の努力次第で愛してくれるかもしれない」。

つまり、あなたは目の前の彼を通して「過去のお父さん」を愛させようとリベンジマッチを挑んでいるのです。

しかし、相手は別人です。

あなたがヒーローとしてどれほど尽くしてもゴールにはたどり着けず、疲弊だけが募っていきます。

4つ目は支配と依存の再生産です。

お父さんが「支配的」だった場合、アダルトチルドレンヒーロータイプの娘は「支配されることでしか存在意義を感じられない」歪んだ依存関係に陥りやすくなります。

「彼が怒るのは私が悪いからだ」

「私がいないと彼はダメになる」。

これらは、かつて家庭で「お父さんの機嫌を損ねないように立ち回ることで、平和を守っていた」あなたの健気な防衛本能の残り香です。

しかし、恋愛において一方が支配し、一方が過剰に適応する関係は対等ではありません。

時間が経つにつれ、あなたは自分自身を失い、相手の顔色を伺うだけの「小さな女の子」に戻ってしまいます。

これが、恋愛がうまくいかない決定的な原因です。

負のループを断ち切るための「3つの処方箋」

では、この負のループを抜けるにはどうすればいいでしょうか。

ズバリ、意識を向ける方向を変える必要があります。

具体的には三つあります。

一つ目は「違和感」を「正解」として捉え直すことです。

「激しい情熱」や「執着」は愛ではなく、トラウマの再燃かもしれません。

激しさはなく平凡で退屈で穏やかな心を和ませてくれる相手こそ、今のあなたが必要としている愛の形かもしれません。

二つ目 主語を「私」に取り戻す

「彼をどう変えるか」ではなく「私はどうしたいか」を考えてください。

あなたはもう、誰かの機嫌を伺うヒーロー・ヒーロインを引退してもいいのです。

三つ目「ノー」と言う練習をスモールステップでする

自分の意見を伝え、断る練習をしてください。

それで去る男は、あなたを愛しているのではなく、あなたの「役割」を利用しているだけです。

あなたへ伝えたいメッセージ

幼少期は親が世界の全てです。

父親に似た人を選んでしまうのは、幼少期、あなたがそれだけお父さんを愛したかったという、純粋で、あまりにも健気な優しさの裏返しです。

あなたはこれまで、幼い日の自分を抱えたまま、一人で相当の寂しさと戦い、誰かを救おうと頑張ってきたのではないでしょうか。

自分を責める必要なんて、一ミリもありません。

でも、もう、その命を削るようなリベンジマッチは、終わらせていいのです。

あなたは、誰かの機嫌を伺うために生まれてきたのではありません。

一人の誇り高き女性として、心から尊重され、魂の底から安らげるパートナーシップを築く権利が、あなたにはあります。

その未来への一歩は、「私は、私を世界で一番大切にする人だけを、隣に置く」。

そう、自分自身に固く誓うことから始まります。

もし、あなたが本気でこのアダルトチルドレンの呪縛を解き放ち、人生を根底から塗り替えたいと願うなら、もう一人で抱え込まないでくださいね。

あなたを応援しています。

お試しカウンセリングのお申込みはちら

お試しカウンセリングのお申込みはラインでもお受けしています。
ラインにご登録いただいた方へは三大特典として【特典1】『アダルトチルドレンヒーロタイプ克服の秘訣4つの軸』と【特典2】『アダルトチルドレンが人からの言葉に二度と傷つかなくなる法則』と【特典3】『アダルトチルドレンを克服し幸福になるための三つのルール』をお贈りさせて頂きます。
ライン友達追加

幸福のサイクルへリードする
90日　和やかマインドメソッド

アダルトチルドレン専門カウンセラー平風かずのぶです

動画でご覧になりたい方はこちらへ

こんなお悩みありませんか？

「私の人生、このままで良かったのかな…」
50代になって、ふとそんな気持ちが湧いてきたことはありませんか？

子育て、仕事、家族のこと。
あなたはこれまで、本当によく頑張ってきましたよね。

周りからは
「しっかりしている」
「頼りになる」
「できる人」
そう言われ続けてきたかもしれません。

けれど、家に帰ると、ふと感じる虚しさ。
理由は分からないけれど、心が満たされない感覚。
人生を楽しむ余裕を、いつの間にか失ってしまった自分。

パートナーが欲しいけど恋愛に自信が無い自分。

それらは、あなたが弱いからではありません。

解決策はズバリ「他人軸の“いい子”をやめて、自分軸に戻ること」

解決策はズバリ「他人軸の“いい子”をやめて、自分軸に戻ること」です。

50代アダルトチルドレンの生きづらさは、努力不足でも性格の問題でもありません。

これまでずっと
・期待に応える
・迷惑をかけない
・我慢して頑張る

という “他人軸の生き方” を続けてきた結果、自分の心の声が分からなくなってしまっただけなのです。

だから必要なのは、「もっと頑張ること」ではなく、自分の心に戻ること。

これが、人生を取り戻すためのいちばんの近道です。

なぜ50代になると苦しさが強くなるのか？

50代は、人生の中でも大きな節目です。

・子育てが一段落する
・仕事の役割が変わる
・今後の人生や自分自身について真剣に考え始める

これまであなたを支えていた「役割」や「期待」 が少しずつ薄れていきます。

すると、今まで抑えてきた心の声が表に出てきます。

「このままでいいの？」
「私の人生、これで終わるの？」
「私、何のために生きてきたんだろう…」

特に、幼少期から「いい子」でいることで家庭や周囲を支えてきたアダルトチルドレンの方ほど、この空虚感や不安を強く感じやすいのです。

例えばこんな場合

50代のAさんは、子どもの頃から「しっかり者」で通ってきました。

親に心配をかけないように気を遣い、家の空気を悪くしないように我慢し、大人になってからも、仕事・家族・子育てを最優先に生きてきました。

周囲からは
「よく頑張ってるね」
「あなたがいてくれて助かる」
と言われ続けてきました。

Aさんはふと、こんな感覚に襲われます。

「毎日やることはあるのに、心が満たされない」
「これから何を楽しみに生きればいいのか分からない」
「私って、結局“役に立つ人”でいることしかなかったのかも…」

夜になると胸の奥がしめつけられるような感覚。
理由の分からない不安。
何かを失ったような、説明できない虚しさ。

Aさん自身も、最初はこう思っていました。

「まだ頑張りが足りないのかな」
「もっと前向きにならなきゃ」

でも実はこれこそがアダルトチルドレンが50代で直面しやすい心のサインなのです。

どうすればここから人生を取り戻せるか？4ステップ

自分軸とは、強く主張することでも、わがままになることでもありません。

「自分の気持ちに気づき、それを大切にする軸」です。

アダルトチルドレンの方が人生を取り戻す4ステップお伝えします。

① 何をすべきか考えない

自分軸に戻ろうとすると、「何をすればいいか」を探しがちですが、逆です。

まずは立ち止まり、「今、私はどう感じている？」と自分に聞いてあげることから始まります。

② 感情を否定しない

モヤモヤや虚しさ、疲れ。それらは間違いではありません。

あなたの心からのサインです。

「そう感じているんだね」と受け止めるだけで、心は自分軸に戻り始めます。

③ 小さな「NO」を自分に許す

いきなり人にNOを言う必要はありません。

まずは「本当は嫌だった」「今日は休みたい」と、自分の本音を認めること。

④ 一人で頑張らない

自分軸は、安心できる関係の中で育ちます。

誰かと一緒に気持ちを言葉にすることで、少しずつ「自分」が見えてきます。

自分軸は、作るものではありません。忘れていた自分を、思い出していくものです。

50代からでも、十分に取り戻せます。

あなたへのメッセージ

ここまで読んでくださったあなたは、もう十分すぎるほど、人生を頑張ってきた方です。

家族のために。仕事のために。周りの期待に応えるために。

その中で、自分の気持ちを後回しにしてきただけなんです。

だから今、「このままでいいのかな」「私の人生、まだ終わってほしくない」
そう感じているなら、それは弱さではありません。

人生を取り戻そうとする、あなたの強さです。

もう一人で抱えなくていい

アダルトチルドレンの方ほど、「まだ一人で何とかしなきゃ」と思ってしまいます。

でも、ここから先は違います。

誰かに頼っていい。
甘えていい。
立ち止まっていい。

それができたとき、人生は静かに、でも確実に動き始めます。

あなたをいつも応援しています。

お試しカウンセリングのお申込みはちら

お試しカウンセリングのお申込みはラインでもお受けしています。
ラインにご登録いただいた方へは三大特典として【特典1】『アダルトチルドレンヒーロタイプ克服の秘訣4つの軸』と【特典2】『アダルトチルドレンが人からの言葉に二度と傷つかなくなる法則』と【特典3】『アダルトチルドレンを克服し幸福になるための三つのルール』をお贈りさせて頂きます。
ライン友達追加

幸福のサイクルへリードする
90日　和やかマインドメソッド

アダルトチルドレン専門カウンセラー平風かずのぶです。

動画でご覧になりたい方はこちらからどうぞ。

- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。youtu.be

こんなお悩みありませんか？

言いたいことがあっても、相手の顔色が気になって言葉が出てこない。

自分の気持ちよりも、「嫌われないか」「怒られないか」が先に立ってしまう。
気づけば、いつも我慢してしまう。

実は、これは優しいアダルトチルドレンヒーロータイプの人が背負いやすい幼少期から染みついた心のクセなんです。

解決策はズバリ

言いたいことを言えるようになる一番の近道は、まず 自分で自分の気持ちを受け入れ、分かっておくこと。

つまり自分の気持ちを自分で救ってあげることなんです。

多くのアダルトチルドレン・ヒーロータイプの方は、幼い頃からずっと、“自分の本音より周りの空気”を優先して生きてきました。

その結果、
①自分の気持ちが分かりにくくなる
②相手に気を使って本音が出なくなる
③言えなかった自分を責めてしまう

という流れが、無意識にクセになってしまったんです。

相手に伝えたい言葉が本音ではなく、相手の顔色を気にしたうえでの表面上の気持ちである場合が多いのです。

だからこそ、まずは「私はどう感じた？」「何がイヤだった？」と、自分で自分の本当の声を丁寧に掘り下げて聴いてあげることがスタートになるんです。

そして、その本当の気持ちを救い出してあげたら、次のステップが “Iメッセージ”で伝えることなんです。

Iメッセージってどう使うの？

Iメッセージとは相手を責めるのではなく、「私はこう感じたよ」 と自分を主語にして伝えるだけ。

例えば、

×「なんでそんな言い方するの？」
→ 相手を責めてしまい、関係がこじれやすいんです。

◎「私は、その言い方だと少し悲しい気持ちになったよ」
→ 自分の気持ちを優しく共有でき、相手も受け取りやすいんです。

さらに、「だから、こうしてもらえると助かるな」「こうして欲しいな」と、自分の望む関わり方を伝えると、より伝わりやすくなります。

Iメッセージは、相手の防衛反応（攻撃・否定・沈黙）を起こしにくい伝え方。

「あなたが悪い」ではなく「私はこう感じた」という形にすることで、相手の脳も自分の脳も“安全”と判断し、コミュニケーションが柔らかくつながるんです。

実際の流れの例

① 自分の気持ちをまず内側で受け入れ救ってあげる
「私は本当はこう感じていたんだね」

② その上で、相手にIメッセージで伝える
「私は、その言い方はとても怖く感じる」

③ 最後に、自分の要望を添える
「だから、もう少し優しく話してもらえると嬉しいな」

これだけで、“相手を傷つけずに本音を伝える”ことができるようになります。

私も言いたいことがいえなかったんです

私も会社員時代はずっと“察して動く側”で、言いたいことを飲み込んでしまうことが多かったです。

でも、まず自分の気持ちに向き合い「本当はどうしたいのか」を自分で分かったうえで、

「私はこう感じました」
「こうしてもらえると助かります」

と丁寧にIメッセージを使い始めたことで、思った以上に相手は受け入れてくれて、人間関係の緊張が解けていき、自分を犠牲にしない関わり方ができるようになったんです。

だからこそ今、“言いたいけれど言えない”人の痛みを理解できる気がするんです。

言いたいことが言えないのは「勇気がないから」ではなく、“自分の気持ちを救わずに、言葉にする練習をしてこられなかっただけ”。

幼少期から、親に言いたいことが言えず、おとなになっても遠慮してしまう。その時間が長いほど、自分の気持ちを言語化する筋肉は弱くなるんです。

だから、できないのは当然なんです。自分を責める必要はありません。

でも、筋肉と同じで、練習すれば必ず育つんです。

自分の気持ちをわかったうえでの、Iメッセージはその最初の一歩なんです。

あなたへのメッセージ

あなたが今まで「言えなかった」こと。
それは、弱さでも、欠点でもありません。

誰かを傷つけたくなかった。
誰かを悲しませたくなかった。
その優しさが、あなたをずっと守ってきたんです。

だけどその優しさの裏で、ずっと言えないまま我慢してきた“小さなあなた”がいたんじゃないでしょうか。

「本当はこう感じてたよ」
「本当はこうしてほしかったよ」

そう言いたかったのに、声にできなかった。
誰にも分かってもらえないまま、あなたは心の奥でずっと泣いていたかもしれない。

でも、その小さなあなたを抱きしめてあげられるのは、今の“あなた自身”だけなんです。

自分の気持ちを救い、受け入れ、その声に耳を傾けた瞬間、小さなあなたは震えながらも、やっと安心して息ができるようになる。

そして、

「私はこう感じる」
「私はこうしてほしい」

と伝えるたび、今まで押し込めてきた人生が
ゆっくり動き出します。

言っていいんです。
伝えていいんです。

あなたの気持ちは、誰かに届けられていい。

あなたはもっともっと大切に扱われていい。
もっともっと尊重されていい。

どうか忘れないでください。
あなたの本音を救い出しそれを、言葉にするたび、あなたの未来は確実に、優しく、明るく、変わっていきます。

もう、自分を置き去りにしなくていいんです。

あなたの人生を取り戻す旅は、まさに今ここから始まっています。

お試しカウンセリングのお申込みはちら

お試しカウンセリングのお申込みはラインでもお受けしています。
ラインにご登録いただいた方へは三大特典として【特典1】『アダルトチルドレンヒーロタイプ克服の秘訣4つの軸』と【特典2】『アダルトチルドレンが人からの言葉に二度と傷つかなくなる法則』と【特典3】『アダルトチルドレンを克服し幸福になるための三つのルール』をお贈りさせて頂きます。
ライン友達追加

幸福のサイクルへリードする

90日　和やかマインドメソッド

アダルトチルドレン専門カウンセラー平風かずのぶです。

動画でご覧になりたい方はこちらから

- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。youtu.be

隠れアダルトチルドレンとは？

・仕事も人間関係も、一見うまくいっている。
・周りからは「しっかり者」「頼れる人」と言われる。

でも、家に帰るとどっと疲れる。休日は何もする気が起きない。
ふとした瞬間に虚しさが襲う。
誰にも言えない不安をひとり抱えてしまう。

その背景にあるのが 隠れアダルトチルドレン（隠れAC） かもしれません。

「私の家庭は普通だったから関係ない」
そんな方にこそ、多く見られるタイプです。

一般的なアダルトチルドレンとの違いとは？

一般的なアダルトチルドレンは暴力や虐待、過干渉、過度な否定などのいわゆる毒親の「過酷な家庭環境」のイメージが強いですが、隠れACはもっと見えにくく、表面化しづらい特徴があります。

実は、普通に見える家庭で育った人ほど、隠れACになりやすい のです。

こんな環境が“隠れAC”を生みやすいのです。

・親が忙しく、感情面のケアが不足していた

・「迷惑をかけないいい子」でいることを求められた

・親や兄弟の期待を背負い、しっかり者として扱われた

・親の機嫌を読むことで安心を得てきた

・悩みを伝えても「大丈夫でしょ？」で済まされてしまう

このような状態が続くと、「本音を出しても受け止めてもらえない」
という感覚が育ち、大人になっても 役割優先で生きてしまうクセ につながります。

隠れACが抱えやすい３つの生きづらさ

①「大丈夫なふり」が習慣化する

弱さを見せることが迷惑だと学んだため、
しんどさに気づきにくく、
ひとりで抱え込んでしまう傾向があります。

本当は「助けてほしい」のに、言えない。

② 人に合わせすぎて、自分がわからなくなる

相手の気持ち・表情・期待を優先するあまり、
「自分の感情」が置き去りになりやすい。

ふとした瞬間に、
“私は本当はどうしたいの？”
と分からなくなってしまいます。

③ がんばり続けて心が休まらない

外では完璧に。
家では電池切れ。

オンとオフの差が極端で、
無気力・涙・虚しさが突然やって来ることもあります。

私も“隠れAC”だった

私自身もかつては
「完璧じゃないといけない」
「弱さは見せないほうがいい」
そんな思い込みに縛られて生きていました。

成果を出しても心は満たされず、
少しのミスで自分を責め続け、
「助けて」「つらい」が言えない。

私の家庭では暴力や虐待などなく、母子家庭で貧乏ではあったけど、普通に暮らしてきたと思っていました。

しかし心理学を学び、続ける中で自分がアダルトチルドレンであることに気づきました。それに気づいて、カウンセリングを受け心理学を学ぶ中で回復してきました。

がんばりすぎる人の背景には、
がんばらざるを得なかった子ども時代がある。

そして隠れACの方は誰よりも優しく、誰よりも責任感が強いということです。

隠れACから抜け出す最初の一歩

大きな行動はいりません。

今日、こんなふうに自分に聞いてみてください。

本当はどうしたい？

今の気持ちはどんな感じ？

身体は何を感じている？

これは心理学で「内的気づきの回復」 と呼ばれ、自分の心を取り戻すための第一歩です。

あなたの中にはずっと、“本当のあなた” が眠っています。

あなたの心が、そっと息を吹き返す瞬間へ

ここまで読んでくださったあなたは、きっと今まで、たくさんの涙をこらえてきた人だと思います。

弱さを隠し、平気なふりを続け、傷ついても誰にも言えず、それでも生きてきた。

その姿は、誰がどう見ても弱さではありません。
静かで深い、あなたの強さそのものです。

本当は泣きたかった日があったはずです。
本当は甘えたかった瞬間があったはずです。
「もう無理」と言いたかった夜があったはずです。

それを全部抱えて今日まできたあなたは、本当によくがんばってきましたよね。

だからこれからは、ゆっくりでいいので、自分の心に触れてあげてください。

胸の奥にいる小さな“あなた”に伝えてください。

「もう、がんばりすぎなくていいよ」
「あなたのままでいいよ。そのままでいいよ」と。

涙が出るなら、どうか流してあげてください。
それは、心がもう一度動き始めた合図です。

あなたのペースで、あなたの未来へ。

私はその歩みにそっと寄り添っています。

▼お申込み（教科書＆1DAYセミナーはこちら）

【公式LINE登録で無料プレゼント中】
https://sub.nagominokaze385.com/p/lp
※すぐに教科書PDFが届きます。
※セミナー日程のご案内もLINEでお送りします。

幸福のサイクルへリードする
90日　和やかマインドメソッド

アダルトチルドレン専門カウンセラー平風かずのぶです

動画でご覧になりたい方はこちらから

- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。youtu.be

只今、アダルトチルドレン完全卒業無料セミナー＄教科書プレゼント中

お申し込みくださいね。

LPsub.nagominokaze385.com

こんなお悩み、ありませんか？

・相手の言動がおかしいと感じても、怖くて何も言えない

・心のどこかで「私が我慢すればいい」と思ってしまう

・モラハラされても、離れる決断ができない

・傷ついているのに、相手の機嫌を優先してしまう

あなたがそのようになる理由、それは、あなたが弱いからではありません。

“いい子として生きてきた過去”が、そうさせているのです。

なぜアダルトチルドレンはモラハラを受けやすいのか？

アダルトチルドレンがモラハラを受けやすい詳しい理由をご説明いたします。

それは主に三つあります。

① 愛されるために「自分を抑えること」を学んだから

アダルトチルドレンの多くは、親の機嫌を察し、期待に応え、空気を乱さないことを最優先にしてきました。
その結果、「自分より相手の感情を優先する」ことが当たり前になります。
モラハラ加害者は、その“優しさと罪悪感”につけ込んできます。

② 境界線（バウンダリー）が薄くなっているから

本来、人と人には「ここから先はあなたの問題」「ここまでは私の心の領域」という線引きがあります。
しかし、幼少期から親の感情に巻き込まれ、責任を背負わされてきたACは、境界線が曖昧になりやすい。

だから、モラハラを受けても「私の言い方が悪かったのかも…」と自分を責めてしまうのです。

③ 罪悪感と「見捨てられ不安」に弱いから

モラハラする人は、巧妙にこう言います。
「お前のせいで怒ってる」「普通なら分かるでしょ？」「あなたのために言っているのよ」
その瞬間、ACは幼い頃の記憶とつながるのです。
“嫌われたくない、見捨てられたくない”という恐怖が、行動を止めます。

どう抜け出せばいいのか？抜け出し方3ステップ

抜け出し方、３ステップご紹介いたします。

① 「これは私のせいじゃない」と知ること

モラハラはあなたの努力不足でも、愛情不足でもありません。
相手の未熟さ・支配欲による行為です。
自分を責める地点から抜け出せたとき、回復は始まります。

② 小さな境界線を取り戻す

いきなり戦わなくていい。
「今は話せません」
「その言い方はつらいです」
たった一言でいい。

私を主語にして気持ちと要求を声に出すたびに、自分の心が再び自分のものになります。

③ 感情を感じてもいいと許可する

怒り、悲しみ、恐怖・・・それは弱さではなく「心のSOS」。
感じていい、泣いていい、助けを求めていい。
感情を押し殺すのではなく、「私は傷ついた」と受け入れ認めることが癒しの始まりです。

④ 安心できる人とつながる

信頼できる人、専門家、コミュニティ。
“わかってくれる誰か”の存在は、心の防波堤になります。
ひとりで戦わなくていいんです。どうか頼ってくださいね。

私自身も苦しかった

私自身も会社員時代、毎日が“戦場”のようでした。

年間1000件以上のクレーム対応。

一日中、電話越しに怒鳴られ、謝罪し続け、夜になっても頭の中では相手の声が響いて離れない。

心も体も限界に近づいているのに、周囲には一言も「しんどい」と言えませんでした。

なぜなら、上司や社内の立場の強い部署からこう言われていたからです。
「お前らはまだ及第点に達していない」
「お前らの仕事は小学生」
「過程は関係ない、結果を出せ」

クレームの数が減っても「たまたまだろう」。
どれだけ真摯に対応しても「それが当たり前」。
褒められることはなく、足りないところだけを突かれる毎日。

帰りの電車の窓に映る自分の顔が、ひどく疲れて見えました。
家に帰っても笑顔になれず、眠れず、朝になるとまたあの職場に戻らなければならない現実が、息苦しくてたまりませんでした。

でも、それでも誰にも言えませんでした。
「周りも頑張っているのに、弱音なんて吐いてはいけない」
「自分がもっと強くなればいいだけ」
「迷惑をかけたくない」
そんな思考が、心に鎖のように絡みついていました。

今振り返ると、それこそがACの特徴であり、モラハラや精神的搾取の構造に巻き込まれていたのだと分かります。

「助けて」と言えなかったのではなく、言ってはいけないと自分を縛っていたのです。

あなたへ届けたいメッセージ

あなたは、今までずっと「壊れないように」生きてきた。
怒らせないように、嫌われないように、見捨てられないように。
そのたびに、言いたい言葉を飲み込み、涙をこらえ、本当の自分を置き去りにしてきた。

でも、もう終わりにしていいんです。
これ以上、自分を犠牲にして生きる人生を続けなくていい。

モラハラも、支配も、我慢も、“愛すること”でも“強さ”でもありません。

それはただの「あなたの心を奪う行為」です。

誰かの機嫌を守るために生きる人生から、
「自分の心を守る人生」へ。

そこに、あなたの本当の幸せが始まります。

逃げてもいい。
距離を取っていい。
泣いても、怒っても、助けを求めてもいい。

あなたが苦しいのは、弱いからじゃない。
ずっとひとりで戦ってきたから、疲れただけなんです。

だから、どうか覚えていてください。
あなたの声には価値がある。
あなたの涙には意味がある。
あなたの人生は、もう誰かの支配のために使われるものじゃない。

これからは、“あなたのための人生”を、生きていいんです。

その一歩を踏み出した瞬間から、世界は必ず変わります。
私はいつでも、あなたの味方です。

お試しカウンセリングのお申込みはちら

お試しカウンセリングのお申込みはラインでもお受けしています。
ラインにご登録いただいた方へは三大特典として【特典1】『アダルトチルドレンヒーロタイプ克服の秘訣4つの軸』と【特典2】『アダルトチルドレンが人からの言葉に二度と傷つかなくなる法則』と【特典3】『アダルトチルドレンを克服し幸福になるための三つのルール』をお贈りさせて頂きます。
ライン友達追加

幸福のサイクルへリードする
90日　和やかマインドメソッド

アダルトチルドレン専門カウンセラー平風かずのぶです

こんなお悩みありませんか

動画でご覧になりたい方はこちらへ

- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。youtu.be

「人と比べないようにしよう」と思っても、 気づいたらまた比べて落ち込んでいる。

SNSを見て、同世代の人の成功や充実した日常に焦りを感じたり、

 「あの人はすごいのに、私は何もできてない」と心が沈んでしまう。

そしてまた、「比べる自分なんてダメだ」と責めてしまう。

あなたにもこんなお悩みありませんか？

実はこれ、アダルトチルドレンの中でも特にヒーロータイプ・ヒロインタイプの人にとても多い心の癖です。

比べる癖を直す前に、“比べてしまう自分”を受け入れて許すこと。

解決法はズバリ

比べる癖を直す前に、“比べてしまう自分”を受け入れて許すこと。

実は比べること、そのものは、悪いことではありません。

心理学では、「人間は他者との関係の中で意味を見出す存在」と言われています。

つまり、比較そのものは“人とのつながりを確認する自然な営みなんです。

でも、ヒーロータイプの人は幼少期から「認められること＝愛されること」と信じてきたため、 比較を“安心”ではなく“恐れ”の指標として使ってしまうのです。

“人より上になること”じゃなくて、“安心したい”

多くのアダルトチルドレンの方はSNS上で他人の幸せそうな姿や成功を見るたびに落ち込み、 「私も頑張ってるのに報われない」と落ち込んでしまいます。

しかしカウンセリングを通じて気づきます。

「私が本当に求めていたのは、“人より上になること”じゃなくて、“安心したい”だけだった」

この気づきのあと、表情はふっと和らぎます。

比べるのをやめようとするより、 「比べてしまう私を受け入れて、責めない」ことから癒しは始まります。

他人の価値基準を取り込んでいる

僕自身も会社員時代、同僚の昇進や業績を見るたびに落ち込んでいました。 「自分はまだまだだ」「あの人みたいにできない」と焦る毎日。

でも心理学を学ぶ中で、僕は気づきました。 人と比べて落ち込むとき、私たちは「他人の価値基準」を自分の中に取り込んでいるのだと。

それは「他人の課題を背負っている」状態です。他人の心の領域に入り込んでいるのです。

僕が「比べる自分を直そう」とするのをやめ、 「比べちゃうほど、がんばってるんだね」と自分に言った瞬間、 心の中の緊張がふっとゆるみました。

そこから、“人は人、自分は自分”という心の境界線が少しずつ引けるようになっていったんです。

自己肯定感が低い人ほど、 「比較＝自己否定」にすり替わってしまう。

人が劣等感を持つ裏側には成長したいという思いが潜んでいるのでです。

つまり、比べる心の奥には「成長へのエネルギー」がある。

それを「ダメ」と封じ込めるのではなく、 「私は今、誰かの姿に何かを見ている」と気づくだけで、 そのエネルギーは自己成長の燃料に変わります。

自己安心が戻ると、落ち込みの深さが変わる

比べる癖を無理にやめようとすること自体が、 また新しい“比較”の形になります。

だからこそ、癒しの第一歩は“変えること”ではなく、 “比べても大丈夫な自分”をつくること。

「比べちゃったね」「焦ってるね」「でも、それでも生きてるね」 そうやって、今の自分の気持ちをハグしてあげましょう。

あなたが人と比べて苦しくなるのは、 弱いからじゃありません。 それだけ本気で生きようとしている証なんです。

誰かを羨ましいと思えるのは、 あなたの中に“まだ信じたい未来”があるから。 その光を、自分で消さないでください。

他人と比べる人生を終わらせるのは、 「比べない努力」じゃない。

「比べても大丈夫」と思えるほど、 自分をまるごと受け入れる“自己安心”の力です。

どうか今日、こうつぶやいてください。

「比べてもいい。比べなくてもいい。私は私のタイミングで咲いていく。」

もう、誰かの速度で生きなくていい。 あなたの花は、あなたの季節に咲く。

その瞬間、比べる世界は終わり、 あなたの物語がはじまります。

あなたをいつも応援しています。

 

お試しカウンセリングのお申込みはちら

お試しカウンセリングのお申込みはラインでもお受けしています。
ラインにご登録いただいた方へは三大特典として【特典1】『アダルトチルドレンヒーロタイプ克服の秘訣4つの軸』

【特典2】『アダルトチルドレンが人からの言葉に二度と傷つかなくなる法則』

【特典3】『アダルトチルドレンを克服し幸福になるための三つのルール』をお贈りさせて頂きます。
ライン友達追加

アダルトチルドレン専門カウンセラー＆
未来次元コーチ 平風かずのぶです。

今日は、いつも繋がってくださっている方へ
“いちばん最初に”お渡ししたい贈り物があります。

それがこちらです👇
────────────────────
『アダルトチルドレン克服 × 未来次元コーチング』
３ステップで心の鎖をほどき
「本当に自分で良かった」と思える人生に戻る教科書
────────────────────

このテキストは
単なる「説明資料」ではありません。

✔︎ 良い人でい続けることで守ってきたもの
✔︎ その裏で自分が置き去りにしてきた心
✔︎ なぜずっと苦しさが消えなかったのか
✔︎ これからどう“未来側の私”へ戻っていくのか

――それらを“やさしく理解できる形”にまとめました。

あなたがここまで歩んできた人生には、
ちゃんと意味があります。
そして、ここからの未来にも、
本当はもっと深いやさしさと幸せが待っています。

教科書のダウンロードはこちらです👇

LPsub.nagominokaze385.com

もし必要に感じたら
あなたのペースでゆっくりご覧くださいね。

アダルトチルドレンを完全卒業！

 “ほんとうの私”を生きる

３つの秘訣 

実践セミナー＆説明会のご案内です。

TPsub.nagominokaze385.com

あなたをいつも応援しています✨

平風かずのぶ

幸福のサイクルへリードする
90日　和やかマインドメソッド

アダルトチルドレン専門カウンセラー平風かずのぶです

こんなお悩みよくいただきます。

・失敗すると、自分の存在ごとガクッと落ち込む
・「迷惑をかけた…」「信頼を失った」と責め続けてしまう

アダルトチルドレンのヒーロータイプの方は、落ち込む瞬間こう感じています。

「失敗した私では、ここにいてはいけない」

だから痛みが“深く長く”続きます。

「自己肯定」ではなく、“自己安心”を取り戻すこと

解決法はズバリ

「自己肯定」ではなく、“自己安心”を取り戻すこと

世の中は「自分を肯定しましょう」と言いますが、アダルトチルドレンのヒーロータイプは 幼少期から、家庭の環境により、肯定の前提となる“安心の土台”が欠けている ため、肯定しようとするほど苦しくなることがあります。

本当に必要なのは、

自分の内側に「ここにいて大丈夫」という“安全地帯”を育てること

つまり

“安心のハンドル”を自分側に戻すこと です。

安心が戻ると、落ち込みの“深さ”そのものが変わります。

私も「いい人」をやめるのが怖かった

実は、落ち込みの理由は「出来事」ではありません

失敗そのものがつらいのではなく、
その瞬間“安心がどこにもない”ことがあらわになるからです。

たとえば

会議で軽く注意されただけの瞬間。
表面上は「はい、気をつけます」と返せる。
けれど心の内側では、誰にも聞こえない音で
ガラガラと何かが崩れ落ちていく。

帰り道では
「大したことない」と言い聞かせながら、本当はずっと不安が走り続けている。

家に着いても緊張が抜けない。

お風呂の中でも、ベッドの中でも、自分で自分を休ませることができない。

誰も責めていないのに、ずっと責め続けるのは“自分の内側の声”。

そのたびに無意識に心はこう呟いているのです。

「安心できる場所がない。私はどこに戻ればいいの…？」

“失敗がつらい”のではなく、「安心の土台がない」ことによってつらくなっているのです。

なぜ安心が欠けていたのか

私は若い頃、誰よりも“頑張っていたはずなのに”ずっと息苦しさを抱えていました。

朝から夜まで気を張り続け、帰宅しても、上司の言葉や部下の表情を繰り返し反芻（はんすう）し、安心どころか休息感すら得られない。

仕事の現場にも安心はない、家に帰っても気は抜けない、自分の内側にも休まる場所がない。

振り返れば、私は24時間365日「緊張のまま生きる働き方」をしていた のです。

ある夜、スマホを見ながらふと気づきました。

「安心できる場所が、ひとつもない……」

その瞬間、胸の奥がスッと冷たくなり、涙が出るでもなく、ただ静かに“無”が広がりました。

「居場所がない」ではなく、「心がどこにも帰れる場所を持っていない」この事実こそが、私を深い落ち込みへと押し戻していた正体でした。

安心がゼロだから、小さな失敗ひとつで、支えが全部崩れる。

地面がない場所で走っているようなものです。

倒れたのは“弱さ”ではなく、安心を持たずに走り続けた強さの限界でした。

自己安心が戻ると、落ち込みの深さが変わる

アダルトチルドレンのヒーロータイプが落ち込むのは

「失敗が怖いから」ではなく

「安心できないまま闘ってきたから」

です。

だから必要なのは「ポジティブ」でも「努力」でもなく、自分の内側に“戻ってこられる安心の場所” を育てること。

ここに立てるようになると、失敗は「落下」ではなく「軽い揺れ」になります。

あなた1MMも悪くない。

ただ、安心を遠くの外側に預けたまま、生きてきただけ。

これからは、安心を内側へ戻すだけでいい。

条件ではなく、“存在のまま”居られる心の場所をつくるだけでいい。

小さな安心が戻った瞬間から、心はあなたの味方になります。

ここからは、「頑張るだけの人生」ではなく、

「安心を土台に、生き直す人生」が大切です。

ご一緒に安心の土台作っていきませんか。

あなたをいつも応援しています。

お試しカウンセリングのお申込みはちら

お試しカウンセリングのお申込みはラインでもお受けしています。
ラインにご登録いただいた方へは三大特典として【特典1】『アダルトチルドレンヒーロタイプ克服の秘訣4つの軸』と【特典2】『アダルトチルドレンが人からの言葉に二度と傷つかなくなる法則』と【特典3】『アダルトチルドレンを克服し幸福になるための三つのルール』をお贈りさせて頂きます。
ライン友達追加