このあいだ、まさの髪を切りました！

（けんのいる赤ちゃん組はカットさんが来てくれる）

いつもは髪を切るのを嫌がるまさ。

でも、今回は機嫌もよかったからかすんなり切らせてくれました。

そして10分くらい切りすすめ、座ってられる限界かな？と思っていたら。。。

…！！！？

そんなこと言えるようになっていたとは！

「いいえ♪髪の毛切らせてくれてありがとうね😊」って言ってほんわかな幸せを噛み締めていたら…。

どうやらやっぱり飽きてきてたみたいで、シメのお礼を言ってくれてたようです（笑）

気づかなくてすまない。

けど、ちゃんと座っててくれてありがとうね♡

まさが施設のお兄さんクラスになってからそろそろ半年になります。

まさはまだ幼稚園生ですが、お兄ちゃんクラスにいるのは小学校中学年以上から高校生くらいまで。

まさが1番年が離れていて小さい。

行く前は楽しみにしていて。

行ってすぐはお兄ちゃん達も優しくていつも通りのまさで。

ちょっとしてからは帰る時間を引き延ばそうと私の気をそらしたり必死で。

最近はバイバイをしてからすっと振り返りもせず覚悟を決めたように部屋に戻っていて。

今日の面会はずっと食べたがっていたお菓子を買って行きました。

帰る時間になって時計を見るのも怒るまさ。

帰りたくないよね、そうだよね。と思っていたら。

キックとパンチの嵐！！

でもじっと私を見つめてる。

私がわーってなったとき。

なごみはなにも言わず優しい顔で噛んだり、怒ったりするのを知らん顔してくれる。

だからマネしてしばらくなされるがままになってみた。

「…帰るのイヤだか？」

まさはぎゅってさせてくれて「お兄ちゃんたちにいじわるされるからイヤ？」って聞いたら。

「ママのお家がいい。」って言ってくれた。

まさとけんを産んだこと。

この大変な世界に生きさせなきゃいけないことへの申し訳ない気持ちはもう消えたけど。

うちが母親であることは申し訳なくて。

でも子供たちが大好きで。

つらい思いも寂しい思いもさせてるけど、待っててほしいと思って。

そのまま抱っこでクラスの前に行くまでずっと「パパもママもじいちゃんもばあちゃんもおおじいちゃんも、けんも。みんなまさがまさが大好きよ」って話をした。

「わかってる？」って聞いたら「なんで？」って聞いてきた。

だからもう一度「パパもママも〜…」って話をした。

そしたら「なんで？」って。

「なんでみんなまさくんを大好きなの？」って。

そんな質問ができるほど大きくなってたことにビックリしたのと、そんな質問をするほどまさの中でまさの存在が小さくなってるのかな。って悲しく不安でつらくなった。

「みんなまさが大好きだからだよー♪まさもママ大好きでしょ？」

（こくっ）

「知ってる(*^▽^*)ママもまさくん大好きだもん！わかってるでしょ？」と言ったらすこし笑みが戻って。

「がんばれ。。。」って強く抱きしめて。

ガチャ。

施設の人が通りかかり。

「最近幼稚園の新しいクラスにも慣れてきたみたいですよ！ただね、夜寝てくれたらもっといいんだけどねぇ」

胸がズキンズキンした。

いっぱいごはん食べなくても大丈夫。

泣いちゃっても大丈夫。

伝えたけど。。。

今までも、今も、これからも。

時間が少なすぎる。

大変だし、体力作らなきゃだけど、やっぱり子供たちと過ごせることは幸せだし、時間がゆっくりだし、生きてる感じがする。

なんで虐待されてたからって自分の子供に虐待するって思われてるのか本当にわからない。

納得行かないのです(._.)

外出の翌日は反動からか、考えすぎたのか、なんなのか午後かなり調子を崩してしまいぐずぐずいやいや期の子供のようになり、調子が悪いから実験でコーヒーを飲んで経過悪化を見つつお散歩。

その後帰宅拒否症発病。

お家に帰りたくなくてかなりつらかった。

なんも嫌なことも怖いこともないのにね。

やっぱり子供たちがいないお家に帰ってくるのがイヤなのかな。

今日は朝からかなり動きが鈍くて調子が悪いです。

雨とか寒いとかあんまり関係ないって思うんだけど、調子が悪い日はどうしても雨。。。寒い。ってなる（笑）

不安定でなんか色々やらかしそうで、子どもたちに会いに行けなさそうって思ってたけど、時間ギリギリまで頑張って（行けないってTELできなかったのもあるけど）、施設の扉の前まで行って。

けど、施設の扉の前で「今日はいけません。」とTEL。

子どもたちに会いたいけど、帰りのバイバイがつらすぎて怖いとか、連れて帰りたくなりそうとか。

でも、もう会えなくなったらどうしようとか、子どもたちの信頼なくなったとか来ないって悲しみで嫌われたかな。とか帰り大泣きで歩いて、力尽き座り込み。

けど、放心してた時間も20分くらい。

帰りちゃんと夜のお買い物でレジにも行けた。

進み方が、少しずつすぎてつらい。

確実によくはなってるんだろうけど、つらい。

明日はお出かけができる日なので、頑張ろう。

頑張る。

インフルエンザが流行っているためお兄ちゃん部屋との交流が禁止になり、まさと別々の面会になってしまった日。

けんの方に先に顔を出してしまったけど、先にまさの面会に行かなきゃいけなくなって、けんには一旦待っててもらわなきゃいけなくなってしまった(;_;)

ハッキリ自分の気持ちを言ってくれて嬉しかったけど、同時になぜ我慢させなきゃいけないんだ？ってすごく苦しくなった。

一緒に暮らせてたら。

うちがちゃんとした母親だったら。

こんなに一緒にいる時間を縛られなくて済むのに。

1週間に1時間半から2時間くらいしか会えないのに。

…けん、まさ。

いつも寂しい思いと我慢と安心を与えられないママでごめんね。

バレンタインにチョコ（ガトーショコラ）を作って子供たちに持って行きました。

そして食べた( ´∀｀)

けんはまだ指しゃぶりがとれないし、たくさん食べるし、寂しくて口で満たしているのかな。とたまに心配になりますが、大きくなってくれるのは嬉しい( ；∀；)

醜い…醜くすぎて憎い。

精神科に行くのも。

お買い物に行くのも。

近所の人に会うのも。

子供たちに会うのも。

こわぁぁぁあぁい(;_;)

周りの人たちの目をリアルに腐らせてしまいそうで。。。

 変なにおいとかしてそうで。。。

このオエーォオォ！って思われてそうで。。。

なごみは10㎏太ったとき気づかなかったからあてにならないんだよぅorz←聞いておいてヒドイ

自分はゲボですorzと思ってしまう。。。

調子わりゅい(;_;)

物事に対して今かなりなんで期です(*'▽'*)♪

〇〇で〇〇だからだよ(o^^o)って説明した後必ず「とーお？」って言う。

言い方が可愛くて可愛くて(￣￢￣*)♡