諦めきれないで、本当の奇跡という希望をすてきれないかもしれず。排卵日にはタイミングを取りたくなるかもしれません。

私の生理が終わるまでそれは続くかも知れません。

いつかは、妊娠できるものと信じてきました。絶対に着実に妊娠に近づいているんだと思ってました。

いろんな夢がありました。

でも、私には叶わないことでした。

今では、治療を初めて検査をして 良かったのかすら分からなくなってしまいました。

他の人の所に行ってしまったら、今までの夫とのわだかまりや不信感。不安感。など、嫌な事はリセットされ、また新しく歩き出せればスッキリするのかも知れません。

でも、今の私には夫が一番大好きで、本当は離れたくない人なんです。

やっぱり今も、子供と夫どちらを取るかなんて選択は出来てません。

取りあえず。

一旦このブログは終了したいと思います。

楽しく妊活をしよう！と、始めたのですが

 結局後半は暗い話題で プログですら明るくはかけなくなってしまいました。

夫を責めないはずが、夫が治療をしないと決断してから、全てを夫のせいにして責め続けていました。

結局なにも残せなかった。

このブログを見てくださっていた方がいるか分かりませんが。

今までありがとうございました。

話し合うごとに、私の愚痴的なものになってしまい。夫は訝しそうにします。

ちょっと、こじれ気味。

でも、大事なこと！という認識はあるようでいつもの喧嘩のように逆ギレしたりはしないで話を聞いてくれています。

ほとんど私が話をして、相づちを打つ程度。何か質問したとしても、曖昧な返事。

時々逃げようとする。

お互いに譲らず、平行線な話はもう疲れてしまったので。

今日は、子供を諦めさせようとしている夫が、子供という希望の代わりに、子供がいない人生に何を楽しみに何に希望を持っていったらいいと思っているのか聞いてみました。

すると。。

全く答えがないのです。

しばらく黙って。。食べることに楽しみを。生きていくことに希望をとか。。わけのわからないことばかり言う

そんなの日常生活じゃない。食べることを楽しみにするなんて。入院生活じゃあるまいし。。。

｢楽しい話じゃないな｣といって、席を立って寝てしまいました。。

なんじゃそら！

子供を諦めて俺といるか。という選択をしたって なんにも楽しみがないんじゃ 何の魅力もない選択ですよね。

離れたくないといっていて、治療もしたくない。

子供を諦めてくれ、でも、

自分といても楽しみがない。。って。。

そんなプレゼンありますか？

２人で努力をして それでも授からずに諦めるのと、

まだ授かる希望があって、まだ治療がしたいのに諦めてくれとどちらかがお願いして諦めるのとは全く違うのです。

老後まで２人で仲良く過ごそう。って言うのは歳の差婚には難しい話なのです。

前妻との間に子供がいる夫と初婚の妻。

共に子供がいない辛さを共有するのは無理なんです。

最近は、一人になるとしても、このままここにいるとしても、今のパートは辞めて、フルで働こうかと考えています。

この間１人ででかけた時に、求人雑誌何冊かの間に住宅雑誌を１冊挟んでもちかえってみました。。

｢治療する気は無い｣と。

どう話しても、どんなに欲しい気持ちを話しても｢俺の気持ちは変わらないから｣と。

｢子供はあきらめて俺と一緒にいるか｣

｢子供が欲しいならほかの人のところに行くか｣

と。二択しかないと言われました。

。。。

でも、俺といるなら、償いはする、他のことはできる限りのことはすると。

昨夜から今朝も話しました。

頑なに。俺の気持ちは変わらないと。繰り返してました。

どんな事があろうとも、夫の気持ちはホントに変わらないと思います。そういう人なので。

私は。もうよく分かりません。

ただ夫との間に子供が欲しいと思うばかりです。

二択の選択は苦しすぎます。

どうしたらいいのか。。

大事な選択を私に押し付けて、

夫は晴れ晴れしてるように見えます。

夫にはこれからの治療のことは 未だに話してません。とりあえず、治療するにしても出来ないにしても血液検査をして欲しい、とだけ伝えてあります。

でも。相当ショックを受けていて。

混乱しているようで、私の両親に勝手に１人で報告に行ったり(私の両親は不妊治療をしていることは知りません。夫の両親はもう既に他界しています)

夫の意見？感情？としては、

｢俺の体をまだいじる気か｣

｢これ以上なにをする｣

｢そこまでしなくちゃならないのか｣

｢もうそれでいいだろ｣

｢追い詰めないでくれ｣

私の両親には精子が無いから子供ができないかも知れないと、伝えに行ったそうで。

両親からは涙を浮かべながら 話していたと聞きました。

もうこれでこれ以上の治療はしたくないんだったら それなりの理由をちゃんと聞きたいと思っていても、夫の意見は上の事ばかりで、まだそんなに日にちは経っていないけど、何回話しても同じことの繰り返し。最後に｢考えさせてくれ｣で、終わります。

そんな混乱の中、夫は前妻との子供とスキー場へ私には作れないのに、自分はそんな中子供と会うなんてホント呆れました。

あー思い出しただけでもイライラするのであまり思い出さないように。。

とりあえず、この治療のことが解決するまで子供と会わないで欲しいと言ってしまいました

私の感情も逆なでされて。今は食事も喉を通らなくなりました。

こんなんじゃ、もし治療ができるようになった時、ちゃんとした身体が出来てないと、と思っているのですが、食べ物を飲み込むと胸や背中が痛いし全然何か食べたいと思わなくなってしまいました。お腹もすかない。。

私には夫に協力してもらって治療をするしか頭にありませんでした。説得。しなくちゃという思いしか。

でもここ数日、あまりにも夫が拒むので夫に治療はしたくないと、ハッキリ言われた時のことも考えておかなくちゃと思い始めました。

そんな夫と これから先２人で過ごしていけるかと。。色々悩みます。

ほんとに長い毎日です。

おりものが増えた

性欲が出てきた

ここ２年弱くらい。そう言えばおりもの見てなかったかも。。って今気づきました

トイレでお腹に力を入れると出てくるとか 、排卵日付近にはしっかりあったのに ここの所ありませんでした。伸びおりというヤツ

エクオールを飲んでから、お股が湿ってる感じがするようになりましたどんだけカラカラしてたんだよって感じですが

仲良しの時もカラカラでちょっと痛い感じでした。(お恥ずかしい。。)

ここ何年かは 性欲もほとんど無くて結婚して日が経つとこうなっていくのねーなんて、冷めた思いをしていました２７歳くらいが女の人の性欲が一番ピークだとかって、何かで読んで。あ。私もそうだったのかなぁって思って 歳のせいにしてました

それなのに

飲み始めて２週間くらいしたら。。

布団で夫と並んで寝ていると。。

したい

って思うようになりました

こんな 気持ち新婚ぶり？？

絶対にこれはエクオール効果

頚管粘液が増えたかは検査をしてないので なんとも言えないのですが、明らかに身体が変化したのが分かりました

と。言っても。。夫の精子が無いと言う事なので。。全く意味が無くなってしまいましたが

でも私の方は意外と元気？あまり落ち込んでいません。時々ため息は出ますが、もう心が決まっているからかもしれないし。良く考えないように、あまり現実を見ないようにしてるのかも知れません。

私達夫婦にとっていい方に向いて行けますように

夫は午後から仕事なので、起きた時に採精

容器はブラと胸の間に挟んで！しっかりと温めていきました！

午後一番の診察。

４５分ほど待って診察室に呼ばれました。

先生、｢今回も精子はいませんでしたね。｣

との事でした。

ま。、予想はしてたことなので。前回ほどの悲しさはありませんでした。

どう言う状態か、これからの検査でわかること、どう言う選択があるか。いつも淡々と診察が終わる先生でしたが、丁寧に説明してくださいました。

この２週間近く、無精子症検索に余念がなかったせいか。話がよくわかりました。

検査結果の用紙をもらってまた待合室へ。

次に呼ばれたのはカウンセリングルームでした、前回と違うカウンセラー？の方。

あまり深刻にしないでいてくれて、ちょっと笑ってしまったりして すごく救われました。話しやすかった。

｢とりあえず、御主人にきてもらってホルモン検査と、染色体検査をしてもらえるように話してください｣と。

今日は、看護師さん先生。に、３回くらい｢今日は御主人は？｣と、聞かれてしまいました

前の検査で再検査の話をした時、１人で結果を聞くのは心細かったので、｢一緒に行けない？｣と夫に聞いたところ。｢ヤダ！俺、病院嫌い！｣と。。。

必ずってほど、初めは否定から入るんです。自分の感情から。他のことは何も考えて無い発言。

でも、イヤイヤ行かれるのも私が気を遣って疲れるだけなので、ま。、いいやとおもいました。

でも、やっぱり一緒に行ったほうが良かったと思いました。そしたら今日のうちに採血が出来る訳だし。

染色体検査は１ヶ月くらいかかるそうです。

夫がこれからの治療のことをどう反応するか。。それだけがこの２週間の心配事でした。

早く、聞いてしまいたいと思うのを今日まで我慢してました。

夫は今日は深夜に帰ってきます。寝る前に話ができたらいいのだけれど。

何も迷いもなく2人で先に向かっていけたらいいのに。すんなり治療に協力してくれる旦那様、自ら率先して前に進んでくれる旦那様が羨ましく思います。

病院から仕事場に向かう途中にお昼ご飯を食べようとスーパーに寄ったら、親子連れが目についてすごく眩しく感じました。

仕事中も一人でいると少し泣きそうになってこらえたりしてました。

大雪のため早めの帰宅。

吹雪いたり晴れたりしていて。帰った時は夕焼けが見えました。雪がオレンジに染まってすごく綺麗だった

この日は夫は遅番で深夜に帰宅します。

なんて説明しよう。

どうなるんだろ。と、いろいろ検索。。

この時にはもう落ち着いてて、涙は出ませんでした。

まだ、検査するわけだし、決定ではないし。

少し仮眠を取り 夫が帰宅。

ご飯が終わってから説明をしました。

お酒を飲んでいたけど、ま。その方が気楽でした

忘れちゃうかもしれないけど。。

｢今日ね、人工授精出来なかったんだ。｣

｢精子がゼロだった。｣

何も言わず聞いていないような態度でした。

テレビ見てる？

ショックか聞いたらショックだといっていました。

でも、思っていたよりあっけらかんとしていて。

予想してたのかな。

よく、俺がジジイだから出来ないんだよって言ってたし。

どうしょっか。と、聞いたら分かんんないといわれました。

手術とか、顕微授精とか嫌でしょ？

嫌だ！。。と。

夫は元々治療までして 子供欲しくないと言っていましたし。

夫には前妻との間に子供がいるわけだからそんなに執着はないんだとおもいます。

私に付き合ってるだけなんです。

だから、自分が治療とか全く考えてないと思います。

一緒に悲しんだり苦しんだりできないのはすごく苦しくて。夫の前で泣きました。

私が望まなければ夫は嫌な思いしなくて済んだのに。と思って謝りました。

やまみが謝ることじゃない。と言ってくれましたが。。。

２日たった今日の夫はいつも通りでご機嫌だったりします。何も考えてないんだと思います。シーズンなのでスキー場に行くことしか頭にないんだと思います。

すごく羨ましいです。

私は上がったり下がったりの感情。

とりあえず。再検査をして、それからまた話し合いをしていきたいと思います。

いつもより家を早く出るつもりで用意していたものの、採精が遅れいつも出る時間になってしまい、しかも。。予想外の大雪に見舞われ大渋滞。。

予定の時間より１時間遅れて病院に到着しました

３０分くらい遅れちゃっても全然大丈夫だからと言う前日の看護師さんに甘え。遅れてもちょっと気楽でした。。(病院の方ごめんなさい)

待つこと、１時間。いつも持って行ってる本を読んで過ごしました。

前から病院の様子を見ていて、三つ並んだ内診室のあまり使われていない真ん中の部屋に入っていく患者様は勝手に人工授精する人なのかなぁ。と、思っていたので、そこに呼ばれると思っていたら、先生のいる診察室に呼ばれました。

何となく、嫌な予感。

看護師さんが３名か４名。いつもは一人いるかいないか。

何かいつもと違ってました。

先生が検査結果の用紙とカルテを見ながら、今までの治療の経緯を追っていき、｢今日、人工授精ということだったのですが、御主人の精子の量がゼロでしたので、人工授精出来なくなりました｣と、

｢。。。｣

もう少し検査をしたいので、御主人は忙しいですか？と。

２週間後なら採精が可能というと、その週で、という事になりました。

詰まってるか作られてないかかもしれない。もしそうだとしたら改善するか聞いたところ、しないという答えが帰ってきました。

実際の所、真剣に聞いてたのに。どうおっしゃっていたかはっきり覚えてません。

改善しない。精子がいないと言うことは妊娠出来ない。

と、思った途端。涙がこみ上げてきました。でも、治療を始めた時に、落ち込まない。泣かない。と、何となく決めていたので、堪えました。

いつも、診察室を出る時はありがとうございました。と、言ってでるのですが、言葉にならず。口角を上げるので精一杯でした。

呆然と、中待合室出待ち呼ばれた場所はカウンセリングルームでした。

カウンセラーの方？が残念ですが。と、説明してくれて。採精の容器を渡してくれました。

今周期の奥様の治療が無駄になっちゃいましたが、とりあえず治療は一旦中止。

精子は２ヶ月くらいで変わるので？作られるので？間を開けて再検査をしてみましょう。

取ったところが悪かったか たまたまの場合もあるので、次に少しでも精子いれば。

雪降ってるから落ち着いて気をつけて帰ってくださいね。と、優しい言葉を掛けて貰った途端、涙が溢れてきてしまい。泣いてしまいました

いいんですよ。ここで泣いていってください。と、

受け入れ難いこと。

すごい絶望感。

何となく、少し予想してたことなのに。心が固くなって受け入れないようにしてる感じでした。

さっきまで。妊娠が間近に感じてたのに２週間後判定かとか、想像してたのに。ギャップが凄くて、夫になんて説明しようかと。頭の中いっぱいになってしまいました。

この後仕事で。雪が降ってて、無理してこなくても大丈夫だからねと言われていたので、休んでしまおうかと思いましたが、気が紛れるかなと思って病院の駐車場でしばらく気持ちを落ち着かせてから向かいました。

卵胞チェック

排卵誘発剤注射

内診後、先生に急に｢明日人工授精しましょう｣と、言われました。。

私の頚管粘液が少ない事と、フーナーテストで精子がいなかったことで、前から人工授精をと、言われてましたが。。今周期、しかも明日とか言われるとは思わずにちょっと戸惑ってしまい、色んなことが頭をめぐって何も返事をできませんでした。

とりあえず、予約だけしてダメだったらキャンセルすれば、と、先生と看護師さんに言われて一応｢はい。。｣と、返事できました。

先日、夫に｢人工授精は考えてない｣と、言われて話し合いをしたいので、彼に決めて貰った日に話すことになりました。

それが昨日だったのですが、関東地方大雪。うちもかなり積もって話すと決めた時間は雪掻きとなりました

今日は出来ないなぁ。って思って、また話し合いの日を決めてもらおうと、夫に話したら。

｢明日、病院へ行くなら精液検査してもらうか？｣と、

｢俺の、検査結果が出てから人工授精するか決めよう｣と、

なんと、前向きな言葉が夫から出てきました

精液検査も人工授精も、嫌がっていたのに。。

どうして人工授精が嫌なのか聞いた時、何も答えなかった夫。

説明するのが面倒になったか？

そんな感じで、今日の先生の発言

この勢いはチャンスなのかも？って少し思いました。

病院で 今回はまだ人工授精はしないと言える機会は正直ありましたでも、夫に話すだけ話してみようと思いました。急だしまだしたくないと言われれば、キャンセルすればいいだけのことだし

家に帰って仕事前の夫に先生に急に人工授精しましょうって言われちゃった～

って、軽く言ったら少し嫌な顔をしたのですが、ゴリ押しせず、夫が嫌ならキャンセルすればいいんだし、急だし嫌ならいいんだよー

でもね！！

一緒に精液検査もできるしー

ただ、精子を子宮に注入するだけだしー

と、何気にいろいろ説明して、。

そしたら、｢人工授精したいんだろ？やってみるか？｣と、

同意書にサインしてくれました

私的には、人工授精は早くしたいけどまだ卵管造影検査をしていないので、それから人工授精をしたいかなぁって思ってました。

４年前に１度検査したので、大丈夫でしょう。との事で、治療の経過を見てまた検査しましょうとの事でした

通りが良くなるって言うし。。ホントはやっておきたかったかなぁ

でも、前回の卵管造影検査。。すごく痛くてしばらく動くのも辛かったので、しなくても赤ちゃんできるのならその方がいいので、この人工授精でいい結果が出ればいいなぁって思ってます

という訳で明日初の人工授精となります

ドキドキワクワクです

知識があまり無いので夜まで検索に勤しむと思います

ただ。ちょっと心配なのは。。

夫の精液が取れるか

一番大事なことが一番心配なのです

何となくやってみた。

最近良くないことばっかり目立ってあんまりいいことがないので

全部。妊活当てはめてみる