今日は大好きな友達と遊んできた。やっぱり友達って最高。くだらない事しか話さないのになんだか楽しいのだ。ボー…っとしてても、楽しいのだ(*^-^*)

でも、こうしていられるのも当分できなくなりそうなんだ。。。(；－；)

お互い引っ越して家が離れてしまったし、友達の仕事は不規則で休みは主に平日。今までは私も不規則な仕事や平日休みの仕事に就いてきたから、なんだかんだ都合付いてたんだけど…

実は今日、再就職が決まったのだ。

今度のお仕事は土日休み。

休みも合わなくて距離もあるんじゃ…会うの難しくなるだろうな…(T-T)

ここ数年ずっと、一番の友達だったのにな…。淋しい…。仕事決まってうれしいけど、淋しいよ！！

私、大丈夫かな…。

これからまた新しく友達とかできていくのかな？不安…

早く新しいお仕事にも慣れて、自分の時間を上手に調整できるようにならないと！

旦那サマともスレ違いの生活になるだろうし、あいかわらずセックスレスだし、このままコミュニケーション薄いままで両親とも友達とも会えなかったら…

私潰れちゃうよ！！

でも、旦那サマとのセックスレスは、ちょっと解消できそうな兆しがあるんだ。

この前久々に求められたのだ！(*＞3＜*)

でも私、生理中だったの…。

…残念。

私も最近、スネてた気持ちも少し解消されてきて、

って言うか、自分の欲求不満が勝ってきてｗ、したい気分。

明日は久々に会うから…。

もしかしたら、するかも♪

でも、久しぶりにすると痛いんだよね…クスン。楽しめないカモ…(；－；)

友達は、ちょっとビックリしていた。

「え！そんな事悩むことないじゃんーー！」って。

…あれ？ｆ（＾－＾；）

「Uniは、優しいんだねー」って言ってくれた。

"優しい"とはちょっと違うような気がしつつも、うれしかった。

すごく救われた気がした。。。(；－；)ありがとう。。。

何かを解決できたワケでもないけど、

何より、思いつめていた気持ちがすうっって軽くなった。

思い切って話してみて、よかった。

何があった、って訳でもないのにな。

多分、その"何もナイ"のが、私のプチ・ウツな原因かなぁ

季節って言うのもあるのかなぁ

バタバタと結婚、退職、新しい生活…ってあわただしく日々が過ぎて

やっと落ち着いた、今日この頃。

今までが忙しかったせいか、なんだか…"空っぽ"な気がしてしまう。

「時間できたら、やらなきゃ！」って思っていた事が沢山…あったのにな…

どうしてだろう？全然する気になれない。

そう、そして、最近ちょっとセックスレス。

一緒に生活し始めてから、セックスする回数はとても減った。

どうしてかな？

私が忙しくってテンパっていた時は、よく彼を拒んだりしていた。

疲れていて、その気にはなれなくって…

でも、時間は余るほどある今、私はとってもウェルカム。だった。

でも、だんだん旦那様に求められなくなって、拒まれるように。

飽きちゃったのかな…もう冷めちゃったのかな…

私が下手だからかな…

いっぱい悩んだ。一人で、誰にも言えなくて悩んだ。

そして、一人で我慢できなくなって、ついに旦那様に聞いてみた。

「Uniが悪いんじゃないんだ。冷めたとかじゃないんだ。こんなに愛しているのに伝わらない？」

「最近…歳のせいもあるのかもしれないけど、勃ちが悪いんだ…早いし…自信がなくなっちゃって…」

「こんなに愛しているUを、満足させてあげられないのが、申し訳ないんだ…」

と、言われた。

そうだったんだ…。全然気付かなかった…。

確かに、なんだか前と比べて、だんだん早くなっていってるな？とは感じていたけど…

それを、そんなに不安に思っているなんて、思いもしなかった。

私はもともとイクって言うのが良く解らない。

だから、あまり「イキたい！！」って思わない。

私にとっての"満足"って、彼がどれだけ気持ちよがっているか、なんだ。

でも、そんなの彼には、伝わらないよね。

その話の後から、

「誘ったりするのは辞めよう。」

「彼が本当に"したい"と思ってくれた時にしよう。」

「それまで我慢しよう」

そう、思っていた。

でも…どうしたんだろう…

この前、やっと彼から求められたのに、なんだかその気になれなくて断っちゃった。。。

その次の日も、求められたのに、また断っちゃった。

どうしよう、私、セックスが怖くなってきた。

一人で一杯悩んで、いろいろ調べたりして…不安で…

気付いたら、大好きだったセックスが怖くなっちゃった…

どうしよう…

こんな事、旦那様に言えない…

そして今は、ちょうど用事もあったし、一人実家に帰省中…

なぜ？

毎日の中には、本当にいろんな事がある。

１秒1秒、いろんな事がある。

でも、その時　感じたこと・思ったこと・悩んでること　を、

何でも言える人って、私にはいない気がする。

寂しい事かな？

旦那様には言えない事、親には言えない事、友達には言えない事…いろいろある。

誰かの存在を気にしながら書くのではなく、

誰も気にしないで書いてみたいと、思う。

そうしたら、なにか新しい自分が見えてくる気がする。