このままじゃ、ただのお馬鹿さんだもんね。

愛の無いSexなのに、感じてちゃ・・・ダメよね。

他の女性に夢中になってる人なのに、愛を注いでも意味ないよね。

「まこちゃんにないものを今の彼女は沢山持ってるんだよ」

そこまで言われてるのに、すがっちゃアホよね。

私の前で何度も彼女にメールを打つ彼。

思いやりのかけらもなくなっちゃってたよ。

彼の体に彼女が付けたキスマーク。

それを見たのに冷めなかった私・・・。

私アホ過ぎる。

でもね、でも、もうすがるのは惨めだよ。

「ひどい事言われてるんだよ」

「ひどい事されているんだよ」

「冷静にならなくっちゃダメだよ」 そう友人に言われたの。

うん、その通りだよね。

私に気持ちがある事知ってて体を求めてきたの。

愛のないSexが終わった時、

「何の約束ももう出来ないからね」

「もう戻ってはこないよ」

そう言われたんだもん。私、ちゃんとしなくっちゃね。

おかしいな～、私。

こんなはずじゃなかったのにな。

新しい彼女と半同棲をしているという話を聞きました。

それでも戻ってきて欲しい・・・と思っちゃってる私って一体どうなっちゃってるんだろう？

冷静に、冷静に・・・。

もう終わったんだよ、そう自分に言い聞かせてます。

連絡が待ち遠しくて、何度も携帯でメッセを確認している私。

そんな日々が続いたある日。

いつものように仕事を終えた会社より彼からメッセがきていたの。

いつものように言葉のデートをしていたよ。

「帰らなくて大丈夫？」 の問いかけに、

「まこちゃんと会話したいから」 いつもと同じ答えが返ってきたの。

正直、私は嬉しかったよ。

気にかけられている事が嬉しかった。

内面的に気の合う相手だと感じる事も嬉しかったよ。

メッセのやりとりが遅くまで続いたの。

もう一度 「帰らなくて大丈夫？」 聞いてみた。

「もうそろそろ帰るね」

何だか寂しい気持ちになっちゃうんだけど、でもいつまでも会話している訳にいかないからね。

「じゃ、またね」 と返したの。

「言いたい事あるから、書いたら切るね」 そう言うと暫く沈黙が流れたの。

・・・・・・・・・・

『もう少し話しようって言ってくれないんだね』

その言葉が届くと彼はパソコンの電源を落としたの。

いろんな意味で前向きに物事を考えられるようになっている今。

自分自身、今なら笑って彼の話が出来るかも。

数週間後、数ヶ月後、「そんな事あったな～」 と自然に振り返れる事を期待して・・・。

時間と共に想い出になりますように。

彼自身の考えや、彼の置かれている環境など。

家庭の中の彼からは活力というものを感じる事はなかったよ。

お仕事が土日お休みの彼だけど、決して土日を楽しんでるようには感じなかったの。

ゆっくり休養しているようにも感じなかった。

奥さまには愛情はないと言い切った彼。

「子供の事を考えるとな～、でも俺の人生考えると、何の為に生活しているんだろう・・・」

そんな本音も教えてくれた。

今の生活に疑問を感じ、彼自身自分の将来に不安を感じているように思えたよ。

お仕事が早く終わっても、家になかなか帰ろうとしない彼。

「まこちゃん (私) と会話したいから・・・」 と、お仕事場や外出先からメッセが届く。

「家に帰らないの？」 の問いかけに 「家に帰ったらまこちゃんと会話出来なくなっちゃうから」

そう返信が返ってくる。

私をいつも気に掛けてくれているのが伝わってくるの。

家に帰ると 「(奥さまが) 早く寝てくれないかな」 短い文が私に届く。

暫くすると 「やっと寝たよ」 そうメッセが送られてくる。

そこから１時間、２時間、時にはそれ以上の時間、言葉のデートをしていたよ。

翌日お仕事があるはずなのに、それでも彼も私も時間の許される限り言葉のデートを楽しんでいたよ。

彼を知れば知るほど、彼の姿を見たくなってきた。

彼を知れば知るほど、彼の声を知りたくなってきたの。

今はどうか判らないけれど、その当時はメッセの最大文字数が決まっていて、それ以上の文字を送る事が出来ないシステムになっていたんだよね。

だからね、

何通も何通も毎日毎日メッセで送りあっていたよ。

多い時は７通や８通。

お互い、お互いを知りたくて・・・ そしてお互い、自分を知って欲しくて。

毎日何時間もメッセで会話をしていたよ。

お仕事が終わって彼は家に帰ってから、お仕事をしているフリをしていつも私の為に時間を費やしてくれてたの。

時々「待って」 とメッセが届くの。

暫く彼からの連絡がこない。

「もう２時だから寝なよって言われた」 その言葉が届くと私達の言葉のデート終了。

彼氏でもない相手なのに、何か妙な気分になっちゃうの。

家庭がある人なんだから・・・我慢しなくっちゃいけないんだって、そう思ってる自分が居たよ。

毎日のメッセ、何日続いたかな？何週間続いていたんだろう？

ブログ土日休業の彼だったけど、でもメッセを開いて返信をしてくれる。短文だけどメッセを送ってくれてたの。

パパ業しながら、ほんのちょっぴりのスキを見付けて私にメッセを送ってくれていたんだよね。

顔も姿も声も知らない・・・ そんな彼が気になっちゃてる・・・ 変な気持ちが続いてた私。

振られたのに、でも抱かれたい。

非常識だよと言われても、人の道からはずれてるよと言われても・・・

頭では 「ダメだよ」 って判っているんだよ。

でもゆうくんが好きだから、「会いたい」 気持ちにはかなわない。

週末一緒に過ごして感じたこと。

付き合っている時とちょっぴり違ってた。

付き合っている時はいつも私に甘えてた彼。

今は少しだけ成長したかのように、私に甘えるんじゃなく・・・ 私を甘えさせてくれてたよ。

ギュッって強く抱いてくれるの。優しいキスもしてくれるの。

付き合っている時と同じように私の体に触れてるの。

でも眠る時、私に背中を向けて寝た。

私の彼氏じゃないのが悲しい。

私の彼氏じゃないのが寂しい。

「好き」 という感情が私の正常心を乱しちゃう。

付き合っていた時と同じような週末を送っちゃいました。

アホだ、私。

自分で自分がイヤになる。

もうやめよう。

強い意志を持ってたつもりなのに・・・ 情けないなぁ。

そんな書き出しでゆうくんにメッセを送ったように記憶してます。

ブログ土日休業のゆうくんから、

土日が明けて 「メッセが届いててビックリしたよ」 返信があったよ。

今までは誰の目にも触れられるコメントという場所で会話をしていた私達なのに、

今は誰の目にも触れられないところで会話をしてる・・・。

ゆうくんの生声を聞いているかのように、すごく近い存在に感じたんだよね。

内緒の会話をしているような、そんな気になっちゃったよ。

それからというもの・・・

毎日コメントの中でも、そしてメッセでも会話するようになったんだよね。

当たり前だけど、顔も姿も声さえも知らない相手。

そんな相手なのに気になっちゃうの。

メッセが届いているかどうかが気になっちゃって、携帯を手放せない自分が居たよ。

ブログ土日休業のゆうくんだから、月曜日が待ち遠しくもなってたよ。

「何なんだろう？この気持ち」

初めて感じる感情に、私自身が戸惑ってたよ。

コメントの中でコメントを残してくれる人達との会話が楽しみになってきたよ。

私のおバカさん話に付き合ってくれたり、私が思い悩んでいる時に励ましてくれたり・・・。

時にはブログの内容とは全く関係のない話題でコメント内で盛り上がっちゃった事もある。

ゆうくんもその中のひとり。

コメ返しをすればまたコメントを入れてくれる。

またコメ返しをすればまたまたコメントを入れてくれる。

時には夜中中ずっとコメントの中で会話していた事もあったよ。「いつ寝てるのかな？」 と心配になっちゃう位。

今振り返ってみると、よくコメントの中であんなに沢山会話が続いたな～と思っちゃう。

もちろん他の人の目に触れてもいいような内容ではあったものの・・・ でもいつもおちゃらけてるゆうくんと私。

今読み返したら・・・ 恥ずかしいかもね。

ブログの中でしか会えないゆうくん。

どんな人なのか?! ちょっと変わっているかも?! そう思いながらも、ブログの中での会話は本当に楽しかったよ。

ある日私のブログ内で小さなトラブルが発生しちゃったの。ゆうくんに伝えなくっちゃって思ったんだよね。

でもゆうくんは土日パパ業があるからね、ブログは休業。

出来るだけ早くゆうくんに伝える為、私はゆうくんにメッセを送ったの。

それがゆうくんと私の出会いへの一歩になっちゃったんだ。