家を出て一人暮らししてる姿を見て自然とそんな気持ちになっていました。 

この春休みもバイトの合間に1週間ほど帰省してくれて嬉しかったです。 

昔僕が帰省した時に喜んでくれた両親の気持ちがよくわかりました。 

家では好きなものを沢山食べて、寝たいだけ寝て、ゆっくりしてくれる姿に僕は幸せを感じるほどです。 

でも焼き肉を食べに行った時のことでした。

 僕にとってショックな出来事が起こったんです。 

きっかけは些細な事でした。

 トングを長男に渡そうとしたら、もうひとつあるからいらないと言いました。

 それは長男から離れた所にあったので「ええから、これ」と言って僕が持ってるトングをグッと差し出したんです。

すると「いらんのに、ほんでその持ち方よ」

と

一瞬でカッッチーンときた僕は

「もう一つはこっちにあるから、これを使ったらええと言うたんや！」と大声で言ってしまったんです。

ほんと瞬間的な怒りだったので爆発的に長男に向けてしまいました。

何故そんなに激しく反応してしまったのか、、

後で考えてみると「その持ち方よ」の言い方が許せなかったんです。

何故許せなかったのか？

これに気づいた時はショックでした。

「屁理屈ばかりの息子」と感じたから。

長男の考え方の感覚が一般的なものからズレてると、前から心配してたこと。

それもあって、屁理屈が多いことも心配してたこと。

心の奥では「屁理屈ばかり」という印象になってたと気づいたんです。

そしてそれは僕にとって格下の存在。

格下から意見された。

これが許せなかった真因でした。

大事に思ってたのは潜在的な表面のことで、本当は下の存在としていたんです。

震えるくらいショックで愕然として居た堪れませんでした。

けど、現実なので変えれません。

自分に嘘ついて無かった事にもできません。

受け入れるしかありませんでした。

大事な息子をそんな風に扱っていた事を。

自分を責めて程なくすると。

ズレてても屁理屈があっても息子は一人で一生懸命に生きてると思えました。

するととても愛おしく思えたんです。

心から息子の存在は下ではなく同じ目線に感じました。

その存在に一目を置ける感じ。

一人前だと認識できたということなのか分かりませんが、今は愛おしくも誇らしいです。

違和感がありましたが、そんな出来事でした。

滅多にないですが散歩中に落ちてる💩を食べる事があるんですね。

その報告を聞くたびに「食べないようにしっかり注意してくれよ」と思いガッカリしていました。

僕は絶対そんなミスはもうしないと思ってるから。

過去形なのはミスした反省があるからなんです。

常に愛犬の少し前を確認ながら危険なモノを嗅がせないようにしています。

でも段々と慣れて油断があったんだと思います。

短目の草の塊に顔を入れて匂いを嗅ぎ始めたんです。

密度のある草だったので💩（ブツ）があっても上に乗っかるだろうと。

なのでブツはここには無いと判断。

顔を草の奥に入れてるから単純に草の臭いが気になるのだろうと。

数秒見てた次の瞬間、「ハッ」としてヤバい❗️とリードを引っ張りました。

草から顔を出した愛犬は口の周りをペロペロしてる❗️

僕はその場に崩れ落ちそうな衝撃を受けました。

見事なブツが草の奥〜の方にある。

多分食べてはない、舐めただけ。

そう思ったけど取り返しのつかない後悔に襲われてる僕には何の救いにもなりませんでした。

「普通そんなとこに無いやろー！」

「やってもたー！　くっそー！」

「あｧｧｧｧｧｧｧｧｧ」

愛犬はキョトンして口の周りをペロペロしながら僕を見上げてます。

愛犬の頬を両手で包むようにして僕は顔を近づけて一応注意しました。

「食べたらあかん」

「クンクンもあかん」

と。

起こってしまった事はしょうがない、次から気をつけよう

などと前向きな発想など浮かぶ事もなく、自己嫌悪に陥りながらその場を離れて歩きました。

しばらくして「なんでこんなに悔やむのか？」と思ったんです。

悔やみはとてつもなく大きかった。

歩きながら気持ちの奥にあるものを探りました。

すると「恐怖」を感じてるのだと分かりました。

何故怖いのかを探ると「自分の価値が下がる」事への恐怖心でした。

家族から僕の価値が下がると無意識で思い込んでしまいました。

以前の記事に価値が下がる事への恐怖心を書きましたが、まさかの食糞でまた発動しました。

なかなか手強い思い込みです。

現実はそれで僕の価値は1ミリも下がらない事は分かっています。

価値を決めるのは他人ではなく自分という事も理解しています。

それでも思い込みは瞬間的に僕の感情に入ってきて気持ちを乱す。

家に帰ってゴロンと横になってそんな事を考えてると、トコトコとやってきた愛犬はそれが当たり前のように僕の顔を、口の周りをベロンベロンと舐めました。

さっきブツを食べた？舐めた？口で・・・

ブツの事を知った家族は舐められてる僕を見て、僕より悲鳴をあげてました。

何回も同じ事言われるとイラッとしてました。

そして耳が遠いから大きな声を出さないと聞こえないのでそれだけでも疲れます。

両親は車の免許を返納してるので、かさばる買い物は連れて行ってほしいとたまに頼まれます。

今日、買い物に連れて行ってほしいと頼まれて車で送迎しました。

僕は平常心でしたが唐突にいつものスイッチが入って怒りたくなかったので黙って運転していました。

でも色々と話しかけられたので最小限の返事をするだけにとどめていました。

それでも同じ言葉を繰り返すのでイラッとします。

前にも書きましたが幼少期の出来事が原因となってると思いますが、どんな出来事でこんなにも腹が立つのかわからないんですね。

何となく原因と思われる事の対処をしても効果がありません。

対処のやり方が間違ってる可能性はありますが。

家に着くと母親は何回もお礼を言っていました。

僕は「何回も言わんでええのに」と思ってました。

そしてドアを閉める時に母は深々とお辞儀したんです。

昔は明るく活発な母、僕はそんな母が大好きでした。

外で遊ぶのより家で母のそばに居たかった。

絶対的な安心感で包んでくれてた。

僕はそんな母に深くお辞儀させてしまった。

僕がいつも不機嫌なのは分かってたんですね。

頼むと不機嫌になるから、和ませようと色々話しかけてきたのだと、今そう思います。

憎しみなんて無かった。

僕が怒るのを母のせいにしようとしてた。

僕に深くお辞儀した母を忘れる事はないと思います。

そう思えたからと言って急に労われる様になるか分かりませんが、大好きだった感情を思い出せたのは僕の中で大きな事です。

腹が立つ原因はもうどうでもよくなりました。

今は年老いた母に大声で話しかけるのも悪くないと思います。

もらえる事は事前に知っていたんですが、僕の勘違いで20万もらえると思っていたんです。

式典当日に受け取った感想は「10万かよ」でした。

臨時収入で10万円分もらった感想がまさかの「チッ　10万かよ　少なっ！」でした。

普通この額の臨時収入なら「やったー！」ですよね。

気持ちの持ちようで感情は180度変わるんですね。

おもしろいです。

ちょっと残念な気持ちは切り替えて10万円の使い道を考えました。

バイク購入にあてる

ゲーム用にテレビを買う

どっちにしようか

ワクワクが膨らみます。

迷い無くこの2択で考えてました。

自分のやりたい事を優先するようにしているので当然です。（正直なところ自分ファーストはなかかなできていないので、ここはやろうと思いました）

しかし、、

家族旅行2泊・・・

ふと頭をよぎりました。

毎年1泊の家族旅行で温泉に行きます。

泊まって翌日には「早いなー、アッという間やったな」と息子たちが毎回名残惜しんでいます。

15時チェックインで翌11時チェックアウトですから、そら早いですよね。

なので僕は金額に余裕があれば2泊させてやりたいと以前から思っていました。

その考えがチラついたんですね。

いつもの料金にこの商品券をプラスすれば2泊行ける　と。

それで葛藤が始まりました。

自分のやりたい事を優先する　🆚　家族の笑顔

僕が嬉しいのはどっち？

家族の笑顔でしたね。

自分が感じる嬉しさを天秤にかける方法は我ながら良いやり方だったと思います。

でもここで不安がひとつ出てきました。

2泊となると日程を決めるのに一波乱あるかも　という事です。

今年は大学受験の次男とアルバイトと学校が忙しくなる独り暮らし大学生の長男の日程合わせ、プラス、夏場に車で長距離移動すると謎の体調不良が起こる嫁さんへの配慮で夏は除外。

どの月でも大型連休前は休みにくい僕の仕事事情。

高難度の日程調整が求められます。

予測するにおそらく、僕の事情をへし折って決まる気がしていますが、ここで完全に自分ファーストの信念も合わせてへし折られるのが不本意ですね。

完全にマイナスエネルギーを放出する事を分かりながら何故不本意な気持ちになるのか深く探っていきたいと思います。

それでも家族の笑顔があればそれが僕の本望だと思います。

過去にこんな教えを頂いて

「俺は絶対上手くいく」

と呪文のように日々口ずさんでいました。

ピンチの時や不安な時に上手くいく人生になりたいと思ったのがこの言葉を選んだ理由です。

おまじないの様な呪文の様な、そんな感覚でした。

でも人生を振り返ってみると結構上手くいってきたんですね。

心配事も不安な事も何とかなってきた。

元々意外と「もってる男」なのかも知れないと本気で思えました。

なので呪文で更に自分を強化しようと。

そうすると不安な事も「楽」になるのではないかなと。

全部が上手くは当然いかない、たとえ上手くいかなくても、それは自分に必要な乗り越えるべき事象だと捉えています。

自分に言いきかせるという事ではなく、自分の「運」？を信じれる感覚。

上手くいく事が当然で当たり前だと、何の疑いも無く思えると潜在意識にすり込まれるという事だと思ってるんですね。

呪文？を唱え続けてると　ある時ふと思ったんです。

「俺は絶対上手くいく」の俺は絶対って願望が含まれてないか？と。

この言葉の裏に「頼む」とか「お願い」って含まれてる気がするんですよね。

なので変えました。

「当たり前に上手くいく」と。

そして最近新たな呪文を教えて頂きました。

自分に感謝してる

自分を認めてる

唱えてみて最初はセリフを棒読みしたようで何も感じなかったんですが、何回か繰り返すとちょっとだけコソバイ感覚がありました。

やがてこの言葉に安心感を感じてきています。

自然に口角が上がる感覚です。

いい呪文です。

特に

下にみられた

軽くあしらわれた

雑に扱われた

信用されてない

など感じると発動します。

これは僕の中にそれらの言葉に反応するものを持ってるという事なんです。

「自分はダメな人間」

「父親としてダメ」

「何してもどうせ無理」

こんな思いを持ってるんですね。

そんな事ないと自分に言い聞かせようとしてもなんの効果もありません。

そんな言葉は自分の中に浸透しないから。

でも、最近は嫁さんからの余計な言葉にあまり反応しなくなったんです。

確かに余計な言葉だと思いますが心に波風が立ちません。

なんか不思議な感じ。

以前なら絶対波風が立ってたのに。

ここから実践した事を書きます。

数年前から心掛けてたんですが、幼少期に辛かった自分を思い返して、その時言いたかった気持ちを今の自分が言葉に出す。

そしてその頃の自分を褒めて受け入れる気持ちを持つ。

それとこれまで頑張って成し遂げた事や、乗り越えた困難を時々思い返す。

時間をかけてそれを繰り返してると

「なんだかんだあったけど、よくやってきた」

「今なら躊躇する様な事をよくできたな」

「あの時あの状況に飛び込んで無茶苦茶大変だったけどやってよかった」

と改めて感じました。

そう思えると自然と口元が緩み嬉しい気持ちになる。

自分で自分を肯定できたのかもしれません。

徐々に自分はダメな人間だという思いが薄れてきたと思います。

もうひとつありました、自分がどれほどダメなのか底辺まで落ちる。

自分を責めまくるんです。

自分を罵倒する。

少し前にダメなところを責めようとしたら全然責めれなかったんです。

逆に全部許せる。

そんな事もあるのかと思ってたところ、後悔も責めれる要因だと思い出して最大の後悔を責めまた。

息子たちへ厳し過ぎた過去です。

無かった事にせず、言い訳せず父親失格どころか人間失格だと罵り、許しを願わず全部これが「俺なんだと」

今回も改めて自分を叩きのめします。

このような事をした結果、効果があったのか実感はありません。

効果があったとしても今はそう思えないです。

でもなんとなく「ダメやないやん」と思えるようになってきたんですね。

そして「ダメやないやん」が心に浸透したから「余計なひと言」に反応しにくくなったのかなと。

嫁さんに腹が立つのは無くなったわけではありません。

腹が立つ事も当然あります。

でも以前とは違う感覚は確かにあって、怒りはすぐに収まるちょっと不思議な感じ。

これも細やかな事ですが現実が違って見えたという事にしようと思います。

いつからなのか・・・たしか高校まではそこまで腹を立てる事は無かったと思います。

大学進学で実家を出て就職も地方でしたからUターン就職で30歳手前で実家に戻ってからこうなったと思います。

自分でもこんなに怒る理由が分かりません。

憎しみがあるのか？と思うほどです。

でも自覚できません。

どんな気持ちが引き金になっているのか知るために、怒る気持ちについて深掘りしていきました。

すると

未だに認められてない

まだ干渉（コントロール）してくる

こんな気持ちが大きいと分かりました。

僕としては大黒柱として家族のためにがんばってるのに「まだ認めんか⁉️」という感じです。

そして怒りの奥に何故か恐怖心が少しあるのを感じました。

次に干渉されると「子供に言う様なこと言ってくるな」とイラっとなります。

この2つが僕の怒りのスイッチだとわかりました。

次に母親に認められないと何故恐怖を感じるのか？

深掘りしました。

価値がない存在は死も同然。

僕は自分の価値に凄く執着があります。

心の奥の方で価値がない事と死がつながっています。

なので怖い。

そして怖い感情を感じない様に防御が働きます。

それが怒り。

価値が無くなる事に執着するのは子供の頃にいじめられたり仲間はずれをされた辛い経験が原因だと思っています。

その時の自分の気持ちを思い出して、辛かった自分に言葉をかける事を想像する。

でも価値の執着は収まりません。

その頃の辛い気持ちは母親に言いませんでした。

それどころか勉強が出来なかったので、よく母親から怒られてダブルで辛かった記憶があります。

やがて

「僕はダメな子」

「いらない子」

という気持ちが強化されたのかもしれません。

自分の価値への執着は実は思い込みだと思います。

勝手に思い詰めて凄く大変な事だと解釈して、必要以上に苦しんでる状況。

意外とそれほどでもないかも、と気付ける事が絡んだ糸がほぐれるきっかけになったりするのかなと思います。

自分の事なんて分からないわけないだろうと思われるかもしれませんが、自分が自覚できる健在意識は氷山の先っちょだと言われています。その下の海に隠れてる潜在意識は健在意識の何倍もある。

何でいつもこんな状況になる？

何故かすぐに腹が立つ

いつも上手くいかない

この様な事でイライラ、モヤモヤ、激オコになるのは誰でもあります。

僕も含めて大半の人が日常で経験してる心に波風が立つ状況。

何故波風が立つのか、説明は出来ると思いますがその感情が出てくる理由を深く探るとなると難しいと思います。

原因は実は潜在意識に潜んでいて専門的な知識が無いと自覚不可能な領域だとされているから。

僕は有識者ではないので効率よく自分を探求できませんが、なんとか自力でもがきながら探していこうと思っています。

暗雲では無いですが、なかなか晴れない感じ。

意識して好きな事して晴れさせようとしても、ちょっとやそっとでは晴れてくれない事に今日気づきました。

身近な小さい喜び程度では僕の雲は動かないんです。

我ながら厄介なヤツです。

なんでいつも曇りなのか気になって、山盛りご飯の高さがいつもより低くなってました。

気持ちを掘り下げていくと、どうやら心にブレーキをかけていました。

「こんなもんでいい」

「疲れるからこの程度いい」

「汗かきたくないからこれでいい」

「誰も気づかないからこれでいい」

「◯◯君もこの程度で終わりにするはず」

こんな気持ちがありました。

無意識でしたね。

それでもう一つ無意識の気持ちあって

「納得いくまでキッチリやりたい」

昔はこの気持ちがもっと表にあったと思いました。

心の底に隠れていた気持ちを久しぶりに見つけて思い出した感じです。

そしてキッチリやりたい気持ちが自分の本心だと思えました。

本心に気づかずずっと「ま、いっか」とブレーキをかけてたんですね。

そして納得する前に止めるから不完全燃焼になって、それが心の雲になってたと気づきました。

けど、なんでブレーキをかけてたのか？

キッチリやって褒められたくなかったという気持ちに気づきました。

何故褒められたくないのか、

母親への抵抗が根っこにある様な気がします。

母親に褒められるのが嫌なんですね。

長くなるので理由は割愛しますが、「自分に関わるな、干渉するな」という気持ちが母親に対してあります。

なので褒められたくもないんですね。

多分相当な怒りが母に対してあります。

そこが起因して何事にも褒められない様にブレーキをかけていたと思いました。

ここまで分かりましたがこれをどうやって緩めるか、超難問です。

幼少期の記憶に隠れてると思いますが、易々と出てくるのか？

自力では難しいか？

自分の気持ちの奥深くにあるであろう記憶をゆっくり紐解いていきたいと思います。

ここまで分かった事でちょっとだけ心が晴れてきたので、自分探究は間違いではなさそうです。

固まった。

おっしゃる通り。

ちょっと早いかもしれないけど現実味は確かにある。

それに精力的に活動や生活できるのかもあやしい。

突然現実を突きつけられた。

いや、まだまだ先の事だと気にすることもなかったのが正直なところ。

けど流石にもう受け入れないといけないという事なんだろう。

20年前は長女が2歳で長男をお腹に宿した嫁さんと慌ただしい毎日を過ごしていました。

そう思うと結構早かったなー

自分の事など全部後回しだったなー

怒涛の子育て時期を乗り越えての20年。

その20年より今からの20年はもっと早く感じるはず…

そう思うとショックでご飯のおかわりが喉を通りません。

50代とサラッと流すように言ってましたがヤバいです。

どうしよう、時間がない。

もう開き直る勢いで言いたい事を言って

やりたいと思った事をやってみて

嫌な事はやらない選択をやっていこう

まず、気になってたけど行動出来なかった事をやってみようか。

調子の悪い嫁さんを無理にでも病院へ連れて行こう

嫁さんから毎日勉強しろと言われ、話を聞いてないと文句を言われてる息子に「人望があって人から好かれるなんてすごい、父ちゃんの自慢の子」だと常々思ってた事を伝えよう

一生実家暮らしでいざとなったらニートに戻ると言ってる娘に「意外とやる時はやる、頼れる姐さんやん」と伝えよう

庭に山積みになった切った木の枝は頑張って焚き火にしよう

日々自分にアンテナを張って一瞬の気持ちを拾っていこう

こんな考えがいつまで続くかわからないけど、惰性で生きるのは勿体無い。

自分のための人生でありたい。

少なとも僕は難しい。

会社から帰ってきてお風呂やご飯を終わらせて僅かな自由な時間の後に寝る毎日。

自分の本心に向き合うって会社ではほぼ無理、帰ってからも家事の手伝いでなかなか難しいんですよね。

そもそも何を望んでるのかも理解不能。

強いて言えば、わがまま放題言っても許されたい。

とか好きな物をバンバン買いたい。

などと現実離れもはなはだしい事が思い浮かびます。

独り身になって自由になりたいとか。

飛躍し過ぎな願望が最初に浮かんでしまいます。

聞く所によるとまずすべきは、日常の極小さなやりたい事をするのがいいそうです。

喉が渇いたらすぐ飲む

オシッコしたくなったらすぐする

言い難い事をちょっと言ってみる

金額が許す範囲で欲しいと思った物を買う

寄り道したいと思ったらする

感情を出したい時は運転しながら叫ぶ

こんな小さな事を繰り返していると段々と本心の望む事が見えてくると言われています。

そして初めのうちは常に気を使っていないと小さいやりたい事にも気づかないのでエネルギーを消耗すると思います。

消耗するから続かないんですね。

自分の本心てこんなにも分からないものなのかと不思議です。

ですが、分かり始めると現実が違って見えてくると思うんですね。

そこを僕は目指してるのでめげずに続けていこうと思ってます。

賛同していただける方がいらっしゃったら嬉しいです。