ここ数日、体も洗わず歯磨きもしないで、ただひたすら食べて寝て頭が狂いそうだった。というかイカれ始めてた。

明日はちゃんとしようって思うのに、起きたらその気持ちなんてなんにも残ってなくて、食べものをひとくち口にしたらまた始まる。過食して寝る同じ１日。

明日またこんな日が来るくらいなら、そう思ってさっき決めた弾丸東京。友達がおいでって背中を押してくれました。明日も１日食べて寝てるの？って。往復８時間、東京にいってきます。

自分を知る人のいないところへ行って、誰かに会うとかひとの目とか、なんにも気にせず過ごす数時間を東京で。

そんなのどこにいたって気にしなきゃいいし

誰になに言われたって好きなようにやればいい

わかってるけど、、勇気がないんだねいつまでも。

まーとりあえず楽しんでこよう。

こういうのもう何回めだろ

また鬱々とした日々

抜け出せない

しっかりしろ

最近続いてます、くろーい感情ばっかりの自分。

家に誰かいることがストレス。

うーん、うまくいかんなー。

家ってホッとする場所であってほしい。

ぜーんぜんホッとしない。

帰りたくなくてどっかプラプラしてみたり。

家族との会話はほとんどなし。

昔はこんなじゃなかったけどな。

いるだけでムカつく。うぜーと思う。

反抗期なのか？

お母さんの考え方が嫌いで

お母さんのルールに従うのが嫌で

お母さんの言葉が自分を責めてるように感じて

お母さんのやること全てが気に入らない

いつもお母さんはわかってくれないと泣きたくなる。たまに泣く。

嫌いなら無視すればいいのにね。

お母さんを嫌いでも、お母さんを愛しているのだと思います。あーやだやだ。

家族ってこんなもん？なんか違うと思う。

この思い、どう消化したらいいか考え中。

食べることも体重も。

キチキチ管理しようとしたり、「いい状態の自分」みたいな枠にハメようとしたり

それがもうめんどくさくなりました。

おめでとうわたし。

摂食障害だったと過去にしてしまいます。

きっとたまに過食します。体重計みて落ち込むこともあると思うし、また辛い日々が、、なんて悲劇のヒロインになりたい日だってあると思う。

だけど、自分がどうなりたいかってことがわかったから、そんなことしてる場合じゃなかったって、ポジティブな自分に戻っていけます。

自分はどうしたいのか

自分がどうなりたいのか

自分は何を思ってるのか

自分を知る作業が本当に大事だった。

人の反応伺って他人軸で生きてたら、心から幸せにはなれないよ。そして大切な人たちも幸せにできない。

自分に今ある幸せに気づかないと、いつまでも私ついてないって勘違いした人生になるよ。

ネガティブな気持ちを持ってもいいし、気持ちが沈んだら休んだっていいけど、ずーっとそれを握ってちゃダメだとわかりました。

あとは自分を信じるのみですかね。。

もっともっとハッピーに、楽しく、めいっぱい今の自分の気持ちを感じてみたいと思います。

抜け出したいけど先なんて見えない人も

そんなのわかってるけどできないんじゃんと思った人も

苦しさから抜け出したから言えるきれい事でしょってイラッとした人も

今の気持ちは、それはそれでよくて。じゃあ本当はわたしどうなりたくて、どんなことを望んでるのか考えてみてください。そしてそれを実現するする手段を知ってほしいです。それは自分が知らない世界だったり、ありえないと思ってたところにあったりします。

私がどん底のとき、ある人のブログにとっても救われました。藁をもすがる思いで連絡して、考え方、生き方を教えてもらったことを今でもよくよく覚えています。

このブログで、私が教えてもらったこと、自分の経験、管理栄養士として勉強してきたことなんかを発信していきたいなと思ってます。摂食障害で辛かったから、自分の学びが抜け出すきっかけやヒントになったらなと。

気になったらコメント、メッセージくださいね^_^

ぢんさんです。

心屋仁之助さん。

本も出してるし、テレビにも出ているらしく、最近はラジオもやってるんだって。

知ってる人も多いのかな？

わたしは最近まで全く知らず、、

また過食で苦しくて、またお母さんで苦しくて、

まただよ、うんざりだからもうって、

ネットでなんかいい方法ないか探してて、

そしたら出会ったぢんさんの記事

最初にみたのはどんな内容だったかなー。。もう覚えてないけど、

なんかスルスル入ってきて。

うーん、そうか、それわかる気がするなー。。あ、なるほどねー、ふーん。ほう。

みたいな。

それから毎日ブログ読んで、本も読んで

そしたらぢんさんに会いたくなったので、

バスで片道5時間、会いに行ってきたわけです。

いやー、おもしろかったな。

ぢんさんいいなー。

好きだな、ぢんさん。。照←えーw

今回のテーマは「わかってほしい」でした。

うん、わかってほしい。

これちょー思う。なのに、

わかってほしいって思いながら、わかってほしいなんて重たい気持ち？そんなのないよー。あたしめんどくさくないよー。物分かりいいよー。なんでも受け止めるよー。

って姿勢でいた。というより、そんな人でいたかった。

それがかっこいいって思ってたから

それが思いやりだって思ってたから

それが大人だって思ってたから

だけど本当はわかってほしかったんだなーって、今回のテーマを考えたとき思ったわけです。

わたしは悲しかったし

わたしは傷ついたし

わたしは腹が立ったし

わたしは悪くないって思った

わたしにはわたしの感情がちゃんとあったのに

吐き出してあげなかったから

溜まって溜まって苦しかったよね

いっぱいいっぱいで余裕なんてなかったよね

なんか、ぢんさんの話聞いてたら、責めまくってた自分のことを労ってあげたいわって思えました。

誰かのためとかいう建前の理由で、自分を犠牲にするなんてやめようって思いました。

人のためになにかしてあげようって動くより、自分のために何かに夢中になってるほうがかっこいいなって思います。

ぢんさんのブログ出会えてよかったなー

ぢんさんの本買ってみてよかったし、

ぢんさんに会いにいってほんとよかった^_^

思わず笑っちゃいます。

悩んできたことは妄想だったという事実。

今日、大好きなカウンセラーさんに会ってきました。

この人のブログを見つけて

考え方、解釈の仕方を知って

なんだこれ（笑）

問題としていたことが問題ではなかったとわかった瞬間

たくさんの勘違いを重ねていたとわかった瞬間

世界は自分の思うようになるとわかった瞬間（←おおげさw）

見える世界は一瞬で変わりましたよ。

こんなに簡単に？

こんなにあっさりと？

こんなにシンプルに？

「今ある」に気づけてよかったよー泣

とっても太ってしまった今

着れる服が減ってしまった今

お母さんとうまくいってない今

それでもわたしは素晴らしく、

今のままでも、また変わってもいいのだと

そう思っています、いま。

あー、どんだけ楽チンになったことか！

妄想してた人にしかわからないかもなー。

（＾Ｏ＾）