中学1年生・小学3年・2歳児の子育てをしている

ごく普通のオカンです👩

なんですが、、、、

これまでに

けっこうハプニングが多めに起きたタイプの人間で、

その都度

“一般概念“の枠を外して

直感を大切にして行動をして

『あの時のハプニングよ。ありがとう！』

となる生き方をしてきました。

女性は特にかな、

ライフステージによって

急に環境を変える必要があったり

これまでと全く違う生活や自分の心に直面したり

自分の身体や心に嫌でも向き合わされる時があったり。

なんか

「えっ！！！！！」っていう

強制終了させられる出来事が降ってきたり。ね。

みんな人生いろいろとありますよね〜

私は今43歳で、

今になって感じるのは

「全部ぜーーーーんぶ必要だったし

自分にとっては大切な体験だった」

しかないのだけど、

その渦中にいた時は

たーくさん悩んで

あーーれこれもがいて

上手くいかなかった事も沢山経験してきたし、

とにかくいっっっぱい泣いた！

そして

今幸せです。

今なう

いろいろな状況で苦しい時期にいる方がいたとして、

私の経験がもし目にとまって

少しでも良い方向へ進んでいくお役にたてれば嬉しい…！

という思いで

ブログを発信しています✏︎

私自身、まだまだココロ成長中の段階なので

読者のみんなと一緒に

ゆっくりと育っていきたいなと思っております

これからどうぞよろしくお願いします♡

今の私の思考癖が出来上がった歴史として

過去の出来事の紹介をさせてください。

毎度話しが長ーくなる癖があるので

コーヒーでも淹れてゆっくり読んでやってください

私は高校時代から20代全部を

ストリートダンスに捧げた人生。

ダンスに明け暮れながらも

あまり途切れることなく彼氏もいて、

時にはビッチに遊んでたしw

恋愛もそこそこに楽しんでいた。

20代は

基本ダンス＞恋愛でいたかったのと、

大学時代に真剣に好きになった男が

ごりっっっっっごりに浮気男でして

数々の苦い経験が染み付いてしまったのもあり、、、、

いつの間にか

恋愛をしてもあまり男性に執着しない（したくない）体質に。

「結婚？出産？

あんま興味ないし、生涯独身でオケ〜！」

という感覚でずっと生きていた私。

しかーし

まぁ非常にベタな流れではありますが

25歳も過ぎてくるとですね、

当たり前な感じで

同年代女子たちが次から次へと結婚していくわけですよ。

あんなにいつも

パッカパッカ煙草ふかして朝まで一緒に呑み明かしていた仲間たちが

この人！って決めて結婚して（なんで決めれるの）

妊娠・出産して（え、痛いやん）

ママになって（え、それ楽しいの？）

産後会いに行くとですね、

今までとは雰囲気の違う

曇りのない爽やか〜な空間で

赤ちゃんに乳をあげている。

🤱✨

何度かこの

大変に穏やかで素敵な場面を目の当たりにしたらですね、、、

「あれ。なんか私も

20代のうちに出産してみたいかも」

といった感じに漠然と思ったわけです。

で、その当時お付き合いをしていた彼と

いろいろと状況が転がっていき

結果的にはなんとその彼と結婚をすることに。

その後

すんなりとは妊娠できなかったり

流産も経験したりだったけど、

29歳で１人目を出産

その4年後に２人目も出産

有難いことに

自分がイメージしていた『お母さん』という存在になった。

私の両親はとてつもなく「常識人」で、

特に母親は

「親とは○○するべき」「嫁とはこうあるべき」

などなど

一般概念をとてつもなく強く持っている人。

（職：学校教師）

そんな母親に育てられた私は

18歳で家は出て

ダンサー時代はとんでもなく自由チャランポラン人間をやっていたのに、

自分が結婚をして

「嫁」となり

「母」となった瞬間、、、、

まるで母親の魂が自分に乗り移ったかのように（無意識）

自分のことは当たり前に後回しで

旦那さんのため

子供達のため

めっっっちゃくちゃお母さんをしていた。

本当に当時は全くの無意識で

「だってお母さんってこういうもの」

って生きていた。

それはそれは

言動すべてが突然自分の母親そのものに。

毎日の食事も毎日のお弁当も

冷食は使わず全部手作り。

帰宅が遅い旦那さんに合わせて（ダイエットしたいだのツマミがいいだの）

子供の離乳食もあるし

晩御飯なんていつも何品作ってたんだろうな〜

よーーくキッチンにいた記憶。

ダンサー時代はいつだってスポットライト浴びて

良いも悪いも評価される現場に常にいたし、

「かっこいい」「楽しい」「イケてる」って

かなり派手な世界にいた。

そんな私が、狭い家の中だけでひたすら頑張ってる。

そんな自分を

誰かに見て欲しくて

気づいて欲しくて

褒めて欲しくて

料理の写真撮っては

いちいちインスタにあげてね（今振り返っても少々イタイw）

時代のやつです。SNSの闇。

初めての子育て。

卵・牛乳アレルギー持ちで生まれた第１子は

赤ちゃんなのにお肌がボロボロすぎて

本当に当時は大変だったし辛かった。

当時の私は完全母乳で頑張りたかったから、

自分も卵と牛乳は摂取できなくて

毎日精進料理みたいなご飯を食べてた。

私が神経質になりすぎてか、

子供は敏感にそういうのを感じ取って

全然寝付かないからずっとずっと一生寝不足で

マジで毎日修行すぎていた（今思い出しても泣けてくる）

そんな中

酒癖が悪い旦那さんのフォローも頑張ってたし、

ママチャリの

前カゴには次男

後ろの椅子には長女を乗せ、

保育園で使うお布団セット肩にかけて

その他荷物もモリモリで

常に秒に追われながら

毎朝髪の毛振り乱して、

子供達の送迎の後は

ママチャリ全力もり漕ぎでパートへ向かう毎日。

（こうやって文字にしてるだけでハアハアしてくるwww）

でもなんとなくこんな自分が

ちょっとかっこいいとも思ってやってたかな。この当時は。

とにかく

毎日毎日髪の毛振り乱して

常に秒に追われての生活。

自分のための時間なんて1秒もなくてw、

２４時間全部を家族のために動いて、夜は気絶して。

そんな当時は

当たり前にセックスレスでした（私が拒否側）

私自身この時は全く性欲も無くなってたし、

子供が生まれた後も

仕事も飲み歩きも自分ペースで変わらず生きている旦那さんに

ベース殺意が湧いていたのでね

１度目の結婚生活「前半戦」は

こんな感じです。

まぁいわゆる

世間一般でよく耳にする「産後夫婦あるある」な感じだったんじゃないかなと。

私自身の感覚がまず

『出来事』しか見ていない時期。それしか知らなかった時期。

なのでこの時は

『ベース、すべて人のせい時代』

ここからの「後半戦」より、

私の激動型人生の開幕ですw

はい、ですよね

やはり長いw

続きの後半戦は次の記事で、、、☕️