新しい職場で、今度ペーパーテストを

行うと急に言われた

入社して仕事をもう初めているが

面接の時には雇用条件に書いてある

金額がどうも話と違う

研修期間の話もなにも

聞かされなかった

そりゃ～聞かなかった、確認しなかった

私が悪いといわれれば

そうだが

面接で伝えられた金額とは

違う形になっていて

研修期間中もう入って３か月に

なるが、いつまでがそうなのか

で、急にテストの話

テストに合格しないと、どうやら

金額は当初の話にならないらしい

それって、はじめに言うことではないだろうか

なんだかとってもバカにされている気が

してきて・・・・

時間に追われてなかなか詳しい話が

聞けない状態

聞くのもなんだかやな気がしてきた

そして、そのテストの内容がまた

どうしても今の私には答えようのないことが

入っていて・・・・

それじゃ～～絶対に合格はできないんでは

ないか・・・・

最低賃金で責任ある重い仕事を

任せている割には、ひどい仕打ち

入ってみてから、あれやこれやと

聞いてないことだらけ

こんなんでこの先どうしたらいいのか

ちゃんときかなければいけないって

思う反面

どうでもいいやって・・・・

思ってしまっているのが

いけないのです

わかってるけど

なんか、突っ込んできける雰囲気では

なくて・・・・

後回しになってしまって

多分、会社の方もしっているもんだと

思っているにちがいない

他のスタッフにもまだそんなに

ぶっちゃけ聞けない感じだし

どうしたらいいのか

やめてしまった方がいいのか

でも、また探す原動力がなくて・・・・

道をあやまったのかもしれない

今年はなにをやっても我慢の年

うまくいかない年

でもそんな一年を無駄に過ごすのは

若くない私にとって時間がとても

もったいなく感じる

大手企業だから安心してたけど

そんな落とし穴があったとは

入ってみなければほんとわからない

掛け持ちの仕事場はもうかなり長く

つとめているので、だから新しく

入ったスタッフにはなるべく

詳しく教えてあげている

困らないように

悩まないように

あやふやにならないように

私にもそんな人いないかな

続けていけれるか

心配

読んでくださりありがとうございました

今日はかなり疲れました

精神的にも肉体的にも

この先不安はまだまだ解消できず

なんか、自分の得意分野も

生かすことができないようで

なんか今までやってきたことは

なんだったんだろう～と

このままでいいのか・・・・

本当の意味で必要とされている場所に

行きたいと思う

人間必要とされているから頑張れるし

期限付きのただの腰掛程度なら

どうでもいいけど

今までの自分の性格上

必要とされていないと不安

やる気もでなくなってしまう

楽な仕事にふつうはなびくけど

私は困難になればなるほど

強くなれるし、頑張れるし、発揮できる

そう、それ

そればんだね、なんかその感覚

忘れてたけど

どんどん弱くなってる

出る釘は打たれる

打たれすぎてもう出せない自分

もう一度昔のように

最大限の能力を発揮できる場に

立ちたい

そう、そうなんです

自分に嘘をついて、我慢して

後ろに後ろにいるようにしている自分

ほんとうに嫌気がさす

押し殺しているのが、そうそう

長く続いていて・・・・

そろそろいやになってきた

そういう気持ちって言っていいのかな

それすら、言えなくなってる

言ったらどうなるんだろうとか

歳をとると考えるようになって

というか考えることができるように

なってきたといえば公定的になるが

まだまだ仏の域にはたっしていないから

葛藤がうまれる

あ～～つかれた

今日はほんと、疲れた

新しい職場

癖のつよい方が多く、なかなかうちとけません

ま、お友達になるとは思ってないけど

前のブログにもかきましたが

先のことがまったくわからない

思っていたより、人はたりているようだし

午前の仕事から移動するので

やって一日3時間程度

使用期間で、当初聞いていた時給とは

違っていて、まったくお金にならない

なんだか精神的に疲れてきて

この先そこで続けていけるのか

もっとちゃんと探せばよかったのか

一応その業界では大手のうちにはいるが

業績としてはあまりよくない

そんな実態をしっていたら、他のところに

行っていたのに

今更、なんか聞き出せないし

この先どうなっていくのかとか

小心者としては聞くこともできなくて

心がどんどん沈んでしまってる

昨日は寒くてめったにひかない風邪を

ひいたのか、席が出てきて苦しい

自分で情けなくて

涙がでてくる

本当の自分をどうしたら出せるのか

このままお面をかぶっていかなければ

いけないと思うと

せつない

くるしい

人はこうして閉じこもるのかな

今年は八方ふさがり

ほんとそう

何をどうしても・・・・

若いころなら、今年一年様子をみて

じ～っとしてようとか、考えられるが

そんなことをしている暇もなく

一年一年どんどん条件は悪くなって

いくだろうし

立ち止まっている時間がもったいない

生きていくにはお金は必要だし

畑違いに生きてきたから

なにも資格らしいものもない

広告でもたくさんでてくるけど

実際それが実務になるのかどうか

人をかき集めて講習料をとって

蓋をあけると、なにも入ってないっていう

ま、そんなところだろう

自分にできること

経験を生かせるのはやはり今の仕事

しかないので、しがみついて

我慢しているのがいいのかどうか

それでも、仕事は楽しくできなければ

やっぱりそれは嘘だと思うし

こんなはずではなかった

若いころはもっとばりばり働いてたし

とにかく恥ずかしい

せつない

タイムマシーンにのって過去に

いきたい

ありきたりの昔からのセリフで、今や死語

かもしれないけど

つくづく思う

マジで

だれか開発してほしい

はずかしいけど、ほんと思う

来月どうなるのかな

ここまで愚痴を読んでくださり

ありがとうございます

誰かに話したいけど

今はだれにも言えないから

ここに書いてます

では、またです

ありがとうございました

みなさんはいかがお過ごしでしょう

前回のクレームの話から結局仕事を外され

ました

なんでこんな仕打ちをされなければ

いけないのか

冤罪

もう～～いい

こんな会社こっちから願い下げ

ちゃんとした会社に移動してやった

でも、ここにも落とし穴が

せっかく入った会社だけど

色々シフトのこととか

え？聞いてなんだけど？ということ

が多すぎる

え～～またもう一つ探さなけれいけないのか？

こちらの希望は反映されないのか・・・・

どこがたりているとか、たりてないとかって

初めに言ってほしいわけで

あげくに交通手段まで勝手に決められていた

そんなことって・・・・・

こちらとしては時短で移動したいのに

少し安いからといってわざわざ遠回りに

結構きつい

30分は変わってくる

思っていた月収にはならないということは

またどこか他も掛け持ちしなければ

いけないということなのか

も～～探すのがいやになってる

精神的に無理

在宅ワーク？データー入力？

そんなことできるのかな

どこもたくさん募集しているけど

別に端末入力の仕事していたわけでもなく

だれでも簡単にできるなんて書いてあるけど

1文字1円？

ミスなく入力できるのでしょうか

やっと落ち着けるって思ったのに

この先が不安でしょうがない

なにかいい仕事ないかな～が口癖みたいに

なってきてるけど

子供にきいても、こっちが知りたいよって

いわれるし

困った困った

ま、しょうがないちょっとなれるまで

続けるしかないのかな

いやいやまじでどうしよう

そんな経験ありますか？

どうしたらいいのか運がいいとか、悪いとか

ほんとあると思います

今年だけ我慢してみる。。。。

う～～～～～

読んでくださってあるがとうございました

と、大変ばたばたしていて

こちらに来れなかったんですが

今日久しぶりにいやなことがあり・・・・

お客さんからのクレーム

私にはまったく身に覚えがない話

それをあたかも犯人扱いでといただされ

いい加減にしてくれって思います

今年の初詣にでかけたら

なんと今年は八方ふさがりに当てはまり

やっと厄年が抜けたばかりで、

また今年も？っと肩を落として帰り

一応お札も買ってきたものの

もうすでにこんな話に・・・・・

学童の仕事を辞めて、もう一つのメインの仕事を

少し増やし、気を使いながらもやってましたが

でた～悪い星まわり

だからといって転職もずっと考えていたけど

な～な～になってしまい今日にいたるといった感じで

なんせ八方ふさがり中の転職はどうなんだろう

大きな買い物はするなとか、引っ越しはするなとか

転職もあまりうまくいかないのか～っと

というか、確かに今のところがいやだからという

ことだけでは意味があまりないですよね

ま、本音はそうだけど・・・

でもなんか萎縮されて、体がぎゅーと狭いところに

いるというのはしょうにあわないということ

しっかり自分の実力を発揮できるいっぱい腕を広げて

前のようにおおらかな気持ちで仕事がしたいと

いうのが正解かな

そう、それそれ

上からなにか重たい石が置かれてて

自由に動けないもどかしさ

そんなの本当の私ではないのです

もっともっと自由なのです私は

そりゃ～～たまにはなんとかに従え的な

ことも必要だけど・・・

若いころはもっともっと強かった

歳とともに

ま、～いいか～～は～い

本当は違うって思いながら、

そんなんじゃ～ないって思いながら

それも歳のせい？

いやいや、ここいらでもう一度羽をちゃんと先まで

広げたいのです

昔はどうやって広げてたんだろうこの羽

段々小さくなってきて地を這うことしかできない

なさけない、この私を誰だと思っているんだって

言ってやりたい

いいたい

いってはいけない？

いいたい

いっちゃだめなの？

だめか・・・・・今は我慢

じっといつでも羽を広げられるように

ぐっとこらえるしかないか・・・・・

頑張れるかな～～

耐えられるか～～

つい衝動的に動いてしまうから

これを書きながら自分に言い聞かせよう～

今は我慢しろ

今年は我慢しろ

今年中にいろんな変化がきっとおとずれる

自分への応援メッセージしよ～～

読んでくださっている方共感できたらコメント入れて

ほしいな～～～

実体験でもいいです

そしたら頑張れるかも・・・・・

ではでは

今日はこの辺で・・・・

いつもありがとうございます

2年前から始めた学童保育の仕事を

やめてきました

今年の9月ころから

というか、入ってそうそう

続けていけるかどうか・・・・不安に思いながらも

今日までやってきましたが

とうとうもう限界で

学校帰りのお子さんをあずかり、宿題や生活面の

みまもりが主な仕事ではありますが

みまもりといっても、そう簡単にみまもりだけでは

もちろんすまない

机にすわらないで～～

早くランドセルしまって～～

静かに宿題やって～～

教室内を走らないで～～～

手を洗って～～

ま、こんな感じ

子育て中もこんなことを自分の子供に

言ったことはない

注意されている子供はいつも同じ

その人数は半端ない

がやがや、どやどや

学校と違って、先生とは思ってないので

話など聞くわけでもなく

うるせ～～ばば～～

いくら子供とはいってもね

なんで赤の他人の子供にこんなことを

いわれなければいけないのか

注意、叱る、怒る

怒ってはいけない

今の指導の在り方

いいように、子供はそれを利用して

なにか言えば親に言ってやるだの

脅してくる子もいる

最低なやつ

でもそれでもそれが仕事だから・・・

スタッフの協力や支えがあってだからこそ

我慢もできた話

それが、いつからか、同僚から挨拶も無視されたり

するようになり、原因は不明

以前も書いたことがあったけど

自分がリーダーかくでいないとすまないスタッフが

いて、みんなをいつも巻き込んでいる

どんなにやなことがあっても

スタッフに支えられているから続けられるものの

そのスタッフに距離をおかれたら

もう、やっていけない

体調はどんどん悪くなり

仕事の日になり玄関をでるなり

不整脈になったりしはじめ

あ～～これは無理だ

収入面のことを気にしている場合ではないなと

多分その人にとって私は目の上のたんこぶ的な

存在だったかもしれない

でも、まったく私は仕事もできないし

はるかにその人の方が上を行き

仕事もちゃんとこなすが

雑用はしたくない方

以前問題になっていた人にむかっても

仕事ができないなら黙って掃除でもしていれば

いいんだと

私に言ったことがあるが

私は掃除くらいしかできないので

あ～～この人はそういう考えの人間なんだと

はじめてその時理解して・・・・

私がつとめてすぐにいた主任は

掃除もやっていたし、雑用もしていた

みんな順番でやっていた

でも今はなぜかその人が掃除することはない

他の人はやっていても・・・・

掃除はトイレだったり廊下だったりと

その場その場で3人くらいのスタッフが担当して

行っているが

気が付くとその人が掃除をしている姿を

見たことがない

夕方になると、数名の子供をあつめて

勝手に折り紙がはじまる

それも限られた子供

他のスタッフも勝手に子供を集めて何かしら

工作めいたことがはじまる

月に一度プログラムはあるがそれ以外に

やはり、外に遊びににもいかせられない時も

あるので、それはいいかもしれないけど

ま、いいか

いいのかもしれないですね

今となってはどうでもいいこと

副主任と話をして残っていた有給を使って

やめることを伝えた

その日は最後として仕事をする気持ちで

出かけたが、話しているうちにいやになって

帰ってきてしまった

帰り道、会いたくない方と遭遇

体調大丈夫？

私やめてきたから～～っというと

笑ってた

そうあなたが原因よ～～って言ってやりたかったが

そんなこと思いもしてないんだ～～って

ま、そういう人はどこにでもいる

ただの同じバイトで頭をとりたい方

どうぞ狭い中で頭でもなんでもとってください

その前に資格でもとってから言ってほしいですね

でもその方高校出てないから資格まだ取れないらしいです

私はその前のキャリアもあって本当なら資格とりに

行かせてもらえるはずが

とらせてももらえなかった

いいんです、私にはほかの道があるから

そちらで頑張ります

頑張ります

さよ～～なら～～

今は体調の悪いのもとれて

肩の痛みもなくなり元気になれた

いやなこと、いやな職場からの解放

我慢していいこと悪いこと

それが自分にとって我慢して利益になれば

どうぞ我慢して頑張ってください

でも、そうではないなら、きっと自分を必要と

する、自分の居場所があるはずです

我慢もほどほどに・・・・です

ここまで読んでくださりありがとうございます

同じような境遇の方がいて、お悩みがある方のほんの

支えになれば幸いです

ではまた

だんだん悪くなっていく感じ

去年の方がまあましだったかもしれない

仕事もプライベートも

何もかも

ぜ～～んぶやめてしまいたくなる

昨日仕事帰りにふと思った

まだ後厄だった

そんな理由？

本厄の時もそんなに事件になるような

事はなかった気はするけど

細か～～いことから振り返ると

なんとなくそんな事が

前はもっと自由にできていた事

段々に体に縄をまかれている感じで

手足が自由に広げなくて

苦しくなってくる

何もかも捨てて

どこか知らない土地に引っ越して

一からやり直したい

もっと自由に生きられるところ

自分の居場所を探したい

居場所ってそこまで大切なことだとは

今までわからなかった

実際自分の身にふりかかってきてこそ

わかる事なんだと実感する

居場所ってすっごく大事なこと

大切な事

早く今の場所から抜け出したい

手足を伸ばして深呼吸できる場所に

行けることを強く祈る

どこから手をつけたらいいのかも

わからない

要らないものを捨てる

整理する？

そこからなにか見えてくるかな

今できる事をすぐやろう

すぐに

また先送りして

タイミングを逃してきて

後悔してももう遅い

そう、むかしから遅い

年と共に決断力が遅くなっている

昔にもどりたい

もっと自由に怖いものもなかった若い時に

タイムマシーンに乘りたい

どこで道を誤ったのか

やりなおしたい

毎日蒸し暑くまだ6月だというのに

空調がんがんもうとめられません

ここでは日頃嫌なことをかいております

同じようなお気持ちをお持ちな方が共感できたら

良いとおもっております

なので嫌なお気持ちにさせてしまう事も

あるかと思います

なにとぞご了承ください

以前書いたblogで新しく入ってきた方のことを

かきました

お陰様でそのかたとは今和かいでき、お話もできる

状態にはなりました

その時に同僚に相談していて、結果その人に言われたのは

周りにも気を遣わせたりするので、なんとかうまくやって

欲しいといわれた

もちろん、私も時間が解決することだろうと思い

そのおかげで今では普通に会話もできる

それなのに、今度はそのうまくやってくれと言っていた人が

言われるようになり、私には我ー慢bu-buしろと言っていたのに

自分の立場になったら、ブーブー文句をいっている

なんだ？この人

いざ自分になったら、あの人が辞めないなら自分がやめる

とか、私がいったと同じことを言っている

さらに怖いことに、どんどん自分の気に食わない人を

移動させたりし始めた

なんだ？それ

やばいこの人、独裁者じゃん

こんな人いるんだ～～～

そりゃみんな自分のいう事きいて動いてくれる人だけになったら

気分もいいよね～～～って

それこそ自分がターゲットになる前に辞める方がいい

なので、7月シフト出してはいるが

体調不良という理由で急にやめようと思う

出勤の日になるたびに行きたくない～～って思うなら

ちょっと我慢する意味のない事では無理

自分が悪かったりすれば改善しようと努めなければいけないが

あ～いう人間とは一緒に働きたくない

それこそ、自分が周りに気を遣わせていることがわからない人

怖い怖い

なにか言われて去っていかなければいけない状況に

なる前にいなくなりたい

自分を守ためにも、行く当てはないけど

他の方も人間関係に悩んでいる方は大勢いると思います

転職して解決できる場合もあるかもしれないけど

絶対そうともかぎらない

でもでも、とりあえず自分の心は守ってほしい

しらないうちにどんどん落ち込んでいって

しまいには自分が悪いのかもって思いはじめてしまって

いなければいいのかもって思い始めたり

けっしてそうではないはず

自分のいどころを早く見つけて動く勇気を一緒に

持てたらいいと思います

しかしなんかアメーバの調子がおかしいのか

PCが変なのか・・・・・

暑いし・・・・・

自分だけで悩まないで誰かにぶちまけましょう

でも、ぶちまける時にはある程度覚悟が必要です

負けないでいきましょう

では今日はこのへんで

そしてお疲れさまです

今日は仕事場での嫌な出来事をかきます

嫌な出来事ですので

読みたくない方もいるはず

または、同じような境遇にあったことのある方も

とりあえず気にせずにここでは書きますので

おゆるしを

仕事場に先月入ってきた70歳ほどのおじさん

初めから腰が痛いからを理由に椅子に座っていた

あげくのはてに主任が座るデスクにも座っている

さすがにそれはどうなのかと・・・・

横柄な態度はとどまらず

どんどんと。。。。

今日は仕事の手順のお話しとしてお伝えしておこうと

して話かけたとたん

関係ない先週の仕事の事での文句のような・・・・

めちゃくちゃ怒りながら私にいう

今私が話そうとしていることとはまったく関係ない

話しであって聞く耳ももたない

そして、その時の話は私もいたし知っている

なので、私もいましたよ～～っというと

そうでしょう～っと

わたしに指をさして怒っている

なぜ私がまるで悪いような口ぶり

とりあえず指をささないでくれますかというと

またもっと激怒して

そんなつもりはないから

そんなことはしていないとまで言い張る

あげくのはてに

下に落ちているものを私に

それ、ちょっと、とって

一瞬むっとしたが無言で渡した

その後は全く話はせずに私も我慢したが

主任には報告

すでに入ってきてそうそう、他の人からも色々クレームが

入っていて、個人的に主任から話を聞いたりされたところに

また輪をかけて今回の話

どこかで校長をしていたという経歴の持ち主

校長してたことが偉いのでしょうか

もう、引退して何年たっているのか

いつまで偉そうにしているのか

多分どこにバイトいってもあの横柄な態度で

長続きはしなかったのかもしれない

人がたりなくて、人が増えて良かった～っと

思いきやそれ

仕事仲間

仲間にはどうしてもなれない

一緒にはならないようにだけは伝えたが

それが無理なら、私が辞めた方が早い

今日は雨だったからいつも自転車でくるところ

勝手に車でくるし

車通勤は勝手にはできないことになっている

多分あの人に言っても通じないでしょうね

横柄な態度をとってなんの特になるのでしょうね

アホ丸出し

ほんと、嫌な日だった

その時まじで、速帰ろうとしたくらい

トイレ掃除を頼まれ他時も

男子トイレしかやらないとか

まじか・・・・

人がいないから、女子トイレもやってくれと言われても

断るしまつ

無理だろうもう

これからもきっと、荷物の移動などたくさんあるが

きっと文句いってやらないと思う

もっと、違うところで働けばいいのに

でも、きっとどこも雇わないし無理だろうね

あの人がいなくならないなら

わたしがいなくなる

まじで考える

最近ほんとヤな事ばかり

厄年の時はあまりなかったのに

終わってからの方が色々あって

どうしたらよいのだろうか

鬼門なのかな方角的に・・・・

だとすればまじで考えよう～～

年になるとストレスを受けやすくなる

我慢していいことがあればいいが

ま、すくない

こんな経験、もっともっと昔にも色々あったけど

ほんと人と人って難しい

あ～～～やだった、あのじーさん

どこかいってしまえ～～～～～～～

いつもなら娘から予定をきかれて

食事とかにつれていってもらったりしていた

今回は母の転倒したことなどラインで伝えて

大変だった事とかも加えて伝えていたら

途中から話が変になっていき

私の批判的なことを

なぜ私を批判する要素があったのか

何もしてもらったわけでもないし

来てくれとも言ってない

電話一つもよこさない娘

なにも言われる筋合いはないのに

あまりに頭にきて

あやまりなさいと・・・

すると既読無視

案の定そこからなにも話は進展していなく

今日の私の誕生日ですら知らんぷり

今まではじめてなこと

どこからそんな風になってしまったのか

大学卒業し就職しはじめたころから

段々に私から離れることを考え

とうとう家を出ていった

今は彼と同居しているが

住所しか知らない

仕事をしはじめ、もっとこれから

娘と旅行にいったりできるとずっと夢をみていた

やっと手が離れ娘にかかるお金も

なくなり、楽になってきたと

思ったやさき

自分でお金が稼げるようになったとたん

わたしがいらなくなったようだ

母子家庭で、死に物狂いで働いてきて

今までいったいなんだったんだろう

娘のためにだけ生きてきて

家を出たときから

もう親はいらなくなったのだろうか

切ない気持ち

やるせない気持ち

親子なかよくくらしている家をうらやむ日がくるなんて

そんな日がくるとは思わなかった

いつからか急にそうなった

なにか吹き込まれたのだろうか

元旦那側の家族は私にたいして前から

敵対心があったのか？

子供ができたら結婚しようと言われたのに

わたしが年上ということもあり

まるで私が結婚をせまったように言われたり

私ははっきりいって子供は欲しかったけど

結婚はもう一度しているので別にしなくても

よかった話

独りでも育てていこうと思っていたが

別れ話をしたとき

俺の人生はこれで終わりだと泣かれたので

浮気ばかりしているおとこといつまで続くか

わからないが、しょうがなく結婚にいたった

初めはそれでもよかったが

段々やっぱり浮気性はなおらないので

私も我慢すればよかったが

離婚は望まないが別居をしたいということから

裁判になった

でも家庭裁判所から

もう離婚した方がよいと言われてしまい

無理やり離婚されてしまった

だから初めから結婚なんてしなきゃよかった

娘がまだ年中になる時だった

幼稚園から帰ってくるタイミングで

車から娘にバイバイと言った

娘はなきじゃくって

そこからなんでパパが帰ってこないのかと

お仕事だからしょうがないと

嘘をついて・・・

どんなに毎日つらかったか

そこから私も娘は大学にも行くだろうと

思い必死で働いた

どんなに具合の悪い日でも休まず

そんなことも娘はわかっているはず

独りで働いて大学まで行かせることがどれだけ

大変なことなのか・・・・

普通なら私に頭はあがらないだろうが

そんな感謝の気持ちもないのだろうか

いつも私に対して上から目線

何に対抗しているのか

まったくわからない

もう疲れた

幸せって、やっぱり家族がみんな元気で

支え合って、いつも楽しくいられることが

幸せなのではないだろうか

お金がなくてもいつでも笑って暮らせる家族が

家族の絆はどこに消えてしまったのか

私は母がいなくなれば独りになる

老人の独りは孤独

孤独の一こと

これから孤独に段々もっと近づいていく

悲しい

これを読んでうちはまだ大丈夫だって思ってもらえると

いいと思います

家族が一番大切