https://ameblo.jp/nako-wa/ 1年を終えて ja 自律神経が乱れてしまいました。




不眠、低血圧と1ヶ月以上続き、起きて横になるだけの毎日。



それでも
時間と共に悲しみの鮮明さは薄れていき、もとの生活にもどることができました。




それでも身近な人の妊娠に心は揺さぶられ、
順調な妊娠経過を横目に、自分の得られない経験をしている妊婦の同僚を羨ましく思いながら仕事をしていました。



流産後のメンタルケアについては、その必要性が認識されつつあると思いますが



いくつかのコラムやニュースを覗くと



その対象に、妊娠初期の流産をした女性は入っていないことに違和感を感じました。



初期の流産は、よくあること。



だからって、傷付かないわけじゃない。



不妊治療の末の妊娠で流産する方も多くいるし、



私のように不妊治療後に妊娠を諦めたところ妊娠し、流産する人だっているのです。



私は確かに回復が早かったかもしれないけど、




その後の妊娠は期待する気持ちも抑え、流産の恐怖を色濃くかんじながら、




宿った命をただただ喜ぶだけのことができない人間もいるのです。



仕事に戻った私は、自分が感じる仕事の負担を訴えることもできず、元通りになったかのように振る舞いました。



結果、仕事を続けることができなくなりました。



辛いなら、仕事を減らしてもらうとか、調整をお願いするとか、自分から言わなくてはいけないのは社会人として当然だと思いつつも



そんなこと訴えられないくらい、弱気になり、ギリギリのところで保って仕事をしていたのだと思います。



産婦人科のクリニックで、よく起こる初期の流産のケアはしていられないのかもしれないけど



自分の子どもを守れなかった苦痛は、たとえ妊娠何週であっても抱えるものだと思います。






辛いときに辛いと言える人間でない私の欠陥かもしれない。



それでも、ちょっとした声かけで吐き出せたかもしれない。



そんなことをぐるぐる考えながら、職場を去ることになりました。



そういう精神状態もあることを、広く認知してもらいたいと思います。 ]]> https://ameblo.jp/nako-wa/entry-12643068979.html Wed, 09 Dec 2020 22:20:00 +0900


どちらも初期なので、確率はいずれも15%らしい。



2回連続が何%かとか、そんな計算もされてるけど、



そんなのはたかが統計で



起こった身にすれば100%だ。



心拍確認後の流産は何%か？



私は2回連続、心拍確認後の流産なので、



これも100%だ。



ここで、不育症の検査に乗り出すことにした。




不妊治療で原因不明、妊娠できないので治療も終了とした時は、



自分の生殖機能の無能さに失望したし、



生き物としての価値は1つ落としたのだと落胆した。



そしてなぜだか連続で自然妊娠ができた今は、



自分のなかに芽生えた命を守れない不甲斐なさ、



不育症のリスクによって、お腹の生き物を殺してしまっている恐怖を抱える。



不妊だと思って苦しんだときとは、全く違う感覚。



せっかく妊娠した、いつまた不妊になるかわからない。



この妊娠で出産までいきたい…！



毎日毎日、お腹のなかで命が育っていて、



どこかの1秒がその命の最後の瞬間かもしれないなかで、



いつもの生活をしていく。



打つ手があったのに打たなかったのだとしたら？



命が消えた瞬間を知らずに、何日過ごしていたのか？



また妊娠して、打つ手が間違っていたら？



仮定のことだけども、繰り返し考える。









得られない不妊と失う不育は、どちらも苦しい。
]]> https://ameblo.jp/nako-wa/entry-12642216243.html Sat, 05 Dec 2020 18:00:00 +0900


また自然妊娠して、
また流産しました。




はじめての流産は、６週と７週で心拍確認できてからの、9週0日目での心拍停止確認だった。



手術して、主治医からは



「体が妊娠を覚えているから、次の妊娠も早い方がいいと言われている」



と言われた。



不妊治療をして妊娠しなかったこともあり、



今回の妊娠は奇跡だと思った。



期待したし、順調に育っていたし、つわりもひどかった分



心拍のないお腹の子のエコーの画像は脳裏に焼き付いていて



泣いて泣いた中での手術後の主治医のこの言葉は



とても参考にすることができないくらい絶望感でいっぱいだった。



だから次を急ぐ気にはあまりなれず。



少しずつ体が回復して、気持ちも落ち着いてきたころ、



また妊娠できるといいなと思うようになった。



そして、また自然妊娠した。



信じられない。
また来てくれた。



しかも、今回の子の出産予定日は、前回の子の流産がわかった頃。



戻ってきてくれたのかな。



連続で流産する確率を調べたり
妊娠検査薬の濃さと変化を凝視したり



疑心暗鬼の９週間。



でも初診の時から



胎嚢小さいな


胎芽小さいな


心拍少ないな


つわりないな


浮かれるとダメだったときつらいから



愛着もっちゃうとダメだったときに絶望的になるから



防衛的に期待することを抑えてた。



そして、9週1日。



また流産の宣告を受けた。

]]> https://ameblo.jp/nako-wa/entry-12642213075.html Sat, 05 Dec 2020 17:11:16 +0900


















よくある妊娠初期の流産。
母体に原因があることはほとんどない。




なんだけど、




私の人生の文脈では…
自分の負い目ばかりを見せられた気がした。









妊娠してもしなくてもいいよねーと始めた妊活で、




なんだかんだ不妊治療もしてみて、




それでも妊娠しなくて、




子どもを持つか持たないかという選択肢もなかったのか
というショックと、




自分の身体に生物としての価値はないんだなと自尊心をえぐられて、妊活を終えた。




そして夫との生活、自分のキャリアを人生の中心に置いて
謳歌していて、妊娠への未練もすっかりなくなっていたときに妊娠。









避妊してないから、妊娠して驚くなよ、とも思うけど、




妊活中はその頻度も圧倒的に多くて、1年ちょっとかかってもダメだったんだから、




ま、出来て困るわけでもないし。どうせ出来ないし。




という開き直りがあった。




妊娠への未練は本当になかったけど、




それでも妊活と不妊治療によって、




「生殖機能が不全である」という劣等感みたいなものは、妊活をやめたとき、自分の人生にスタンプで押された烙印みたいに残っていた。




だから今回妊娠して、その初期の経過が順調だったことで、




自分がいかに妊娠で自尊心を取り戻したかがわかった。




極端に言えば「憧れてた妊娠」。




私も妊婦生活が送れるんだ。





妊活前や妊活中、色んな人の発言に傷ついたり、怒りを持つこともあった。




「孫の世話の手伝いをするなら、私が1歳でも若い方がいいんだから、妊娠するなら早ければ早いだけいいんだよ」と言った母。




妊活初めてまだ２、３ヶ月と知っておきながら、「子どもできないみたいだけど、病院行ってるの？」と聞いてきた職場のおばちゃん。




不妊治療をしていることを知っていて、「うちはすぐ出来たんだよなー」と二人目妊娠を報告してきた同僚。




その場は全部受け流してきたけど、




今回の妊娠で、この人たちのこういう発言に報いることができたという気持ちがとても大きかった。




私だって妊娠できたよ！




という、誇らしさ、のような思いで
一人喜びを噛み締めていた。










そこにきての流産。




やっぱり私は妊娠もまともにできないんだ。




不妊治療して、結局妊娠できなかったことを知ってる人たちはみんなすごく喜んでくれてたのにな。泣いてくれた人も何人もいたのにな。




過去に無意識に言葉で私を傷つけた人、
その人たちの持つ私の不妊のイメージは払拭できなかったし、




そしてなにより、
周りの人を巻き込んでしまったことが苦しかった。




妊娠を伝えた一部の人には、流産もすぐ報告した。




悲しみや、私への気遣いや、なんと言ったらいいかわからない気持ちや気まずさ




そういうネガティブな感情にさせてしまったことへの罪悪感。




妊娠できずに生物としての価値のなさを改めて念押しされたような感覚に加えて、




周りに負担をかけさせただけという人としての罪悪感で、











自分の存在価値を見失ってしまった。
]]> https://ameblo.jp/nako-wa/entry-12612570460.html Wed, 22 Jul 2020 18:00:00 +0900



不妊治療中、潜在性甲状腺機能低下症といわれていた。




普段生活をするには問題はないけど、




不妊や流産と関連ありと言われていたため、




不妊治療中はチラーヂンを服用していた。




妊娠がわかってから、
継続するかもわからないから




初診はまだ先にするつもりだったけど、
この件があるので早々に受診。




４週４日で初診。エコーのみ。3ミリで胎嚢かどうかもわからないと言われた黒い影を確認。
すでに軽い胃もたれ、だるさあり。




５週２日診察。胎嚢は大きくなっていて週数相当とのこと。卵黄嚢確認。
食事はできるけど、脂っこいものは胃もたれ悪化。食欲なく食べるものを探す。
においつわりもあり、揚げ物系のにおいに敏感になる。




６週４日緊急受診。赤黒い塊が出たので受診したけど、出血のあとはないとのこと。胎芽、心拍確認。
だるさがひどく、仕事のあとの疲労感がひどく、仕事を休みがちになる。




７週4日診察。胎嚢、胎芽、心拍とも週数相当とのこと。
この病院ではエコーで測った胎芽が10ミリを越えると機械が出産予定日を出し、それで予定日確定、母子手帳の取得指示が出る。
この日わずか0.2ミリ足りず２週間後へ見送り。




このあたりから、つわりが一気に悪化。
歩く着地の振動、乗り物のエンジンの振動、しゃっくり、なんでも胃にひびいて気持ち悪い。
寝ているときに手がお腹に乗るだけで気持ち悪くて目が覚める。
体を起こしていることも出来ないだるさ、座っていても上半身が起きているのが辛くて、終始横になっている。




９週０日診察。胎児は週数相当の大きさだが、心拍確認できず。数日のうちに再度診察することになる。
そういえば、つわりが軽くなってることに気づく。




９週２日診察。心拍確認できず、稽留流産と診断。掻爬手術を翌日に決め、手術。




１年の不妊治療を終え、




妊娠できないと理解していた身体が
まさかの自然妊娠となってから、




たった１ヶ月ほどで妊娠が終わった。 ]]> https://ameblo.jp/nako-wa/entry-12612256873.html Tue, 21 Jul 2020 18:00:00 +0900



日常を体や生理周期に遠慮なく？送っていました。




ダイエットも成功し、運動も習慣化し、




仕事もほどほどに笑。




まさかの自然妊娠しました。




でも、なんとなく、本能か直感で、




妊娠してる気がする、




と、生理予定日に早々に妊娠検査薬でフライング検査しました。




くっきり陽性。





かつて化学流産をしたときに見た検査薬とは、明らかに濃さが違う。




でもまだ生理予定日。早すぎてどうなるかなんてわからない。




妊活して、人工授精までしても妊娠しなかったんだから、




私が自然妊娠なんてするわけない。





そう思いながらも、





その日のうちに旦那には、





検査をしたことと、結果を知らせていました。
]]> https://ameblo.jp/nako-wa/entry-12612039471.html Mon, 20 Jul 2020 18:00:00 +0900



本当に心の整理がついたというか、




生活が妊活のことで頭いっぱい




という状態から離れたからか、




ブログはとっくに放置していました。




そしてタイトル通りのことを経験して、




また心の整理のためにブログを短期再開します。




]]> https://ameblo.jp/nako-wa/entry-12612038146.html Sun, 19 Jul 2020 18:00:00 +0900





なんとなく、習慣でタイミングはとってみたものの
やっぱり妊娠なんてするはずもなく。







妊活や治療をお休みしたり









やめようとした最後の周期や







　
はたまた妊活をやめたら妊娠する








なんて素敵なエピソードも








私には起こらず。









そりゃ人工授精しても出来なかったんだからねぇ









と当たり前の感想を持って生理を迎えました。











でも、病院に通っていたときに比べたら

気持ちは遥かに楽です









解放された










という感じが一番しっくりきます。







私の場合は、妊活中はサプリやら栄養管理やら運動やら、
考えすぎて窮屈だったので、きちんと区切りがついたことの方が、妊娠しなかったことよりも大きかったのだと思います。







思いきったダイエットも、妊活中には出来なかった美容関係のことも、色々力を入れられるようになったのも、プラスに作用しています。 ]]> https://ameblo.jp/nako-wa/entry-12544628508.html Tue, 12 Nov 2019 17:00:00 +0900 妊活は、そういうもの。













私には違いました、最後には。













妊娠、出産、子育てに自分の人生をかける覚悟をして、
妊活を始めました。













でも同時に、妊娠しなかったときに迎える人生も、イメージしていました。











周期が過ぎていくなかで、落ち込んで落ち込んで、
大人になってから経験したことないほど号泣したこともあります。








それは妊娠を望む気持ちから。









妊活期間の真ん中あたりでは、







こんなに泣いてるけど、
果たして自分は子どもが本当に欲しいのか？こんなに泣くほど？








そう思いました。









しばらく揺れる期間を過ごして、それでも妊娠しない周期が増えていくことで、気持ちは落ち着き









私にとって妊活のゴールは
これからの夫婦二人の人生を描くこと
でした。









人によって妊活のゴールは違うと思いますが
どんな形であれ、
自分を知り
自分が納得して
終われたら良いなと思います。
]]> https://ameblo.jp/nako-wa/entry-12537408564.html Sat, 19 Oct 2019 21:00:00 +0900




最初は、家から近くて駐車場があり、不妊の専門外来があることを条件に探し、決めました。







しかしいざ治療を進め、同時にいろんな方の不妊治療ブログや医師のコラムなどを読んでいくと








私がしていない検査がたくさんあることがわかってきます。







不妊外来を謳っていても、実施される検査や治療内容にこんなに違いがあるのかと思いました。








私の主治医はきっと昔からのオーソドックスな不妊検査しかしていません。







もしかしたら、やっていない検査で不妊の原因がわかるかもしれない…








試したら妊娠する治療があるのかも…









頭をよぎるのは｢転院｣の文字








あらゆる検査を最初にやってくれる病院も、そう遠くないところに見つけました。








セカンド・オピニオンとしてかかってみることもありかな









そんなことも考えましたが、結局は、
【妊活は1年】と決めたこと









そして検査をして何も原因がなかったら…
ただただ落ち込むだけ








検査によって治療が必要となって、
治療をしても妊娠しなかったら…







もっと他の検査や治療を求めて転院する








そんなことを考え、その間にもいくつかの周期が陰性のまま過ぎました。








あと数ヶ月で1年が経つ…








落ち込むことが増えたことで、
諦めもつきました。









自然には妊娠しないっていうことだから。








｢そこまでして｣妊娠をしたいのか








やはりこの考えが、最後の諦めを後押ししました。









かなりの防衛が入っていたとは思います。








でも私の精神衛生上、これ以上体も時間も負担を負うことは
やめようと思い、最後まで同じ医師に診てもらいました。








最初から細かく検査する病院、医師だったら…








そう思うこともありましたが、
振り返らないことにしました。
]]> https://ameblo.jp/nako-wa/entry-12535977046.html Tue, 15 Oct 2019 21:00:00 +0900