https://ameblo.jp/nakrydi08/ 陸で溺れてる ja

更新してない間、色々ありました。
まあ色々。
ダイエットをしていたんですけど根詰めすぎてかかりつけの先生に依存症になりかけてるからやり過ぎないでねと言われたり、まあ色々。
自分の体の秀美について、誰しも思うところはあるとは思うのですが、ではどうやって考え方を変えたらいいのだろうというのが今後の課題なわけです。
過食嘔吐一歩手前まで行きつつ、食べたものを吐かなかったのはひとえに私が「せっかく口に入れたもの吐き出すなんてもったいない」と根っからのデブ思考だったからでしょうね。
ダイエット依存とか言いながら思考はまだデブ。
別にダイエッターを名乗りたいわけでなく、情報を発信したい訳でなく。
今の自分が何を考えているかの記録なのでそのへんはあしからず。
そもそもダイエットは体重を落とすことではなく、生活習慣の改善です。それに伴って体型もいい感じになるだけ。
それを体型をいい感じにすることにだけフォーカスして、生活習慣が疎かになってしまいがち。なのが、現代社会でダイエットをしている人々だと思うのですね。
綺麗にならなきゃ、痩せなきゃ、私も今より太ってた頃は「デブに人権はない」って呪文のように唱えてました。
そこですよね、根本的に。
みんな痩せている体を求めすぎじゃないですか？芸能人やモデル、周囲の細身の美人と比べて太っている、自分の体は劣っている。
自己管理がなっていない、と。
いや確かに体型維持という面でだけみたら管理は出来ていないんでしょうよ。
でも、美味しいものを沢山食べて毎日幸せで、健康でいる人と、食べたいものを死ぬほど我慢して、健康を害して、時には倒れたりもしている人と、どちらが健康なんでしょうね。

とかまあそれっぽいこと色々書きましたけど私だってそんなことは頭でわかっていても、おかしいって思っていても痩せたいって思っているんですよ。

だって「痩せる意志があるんですよ」って周囲にアピールするだけで「ちゃんと女として自分の体型に努力したいという遺志がある」ように見えるんですから。

日本が3回くらい滅んで、私が5回くらい生まれ変わったら、もっと生きやすい世界になってないかなって考えます。2日に1回くらい。 ]]> https://ameblo.jp/nakrydi08/entry-12414553994.html Fri, 26 Oct 2018 11:48:04 +0900 くすみ色が好きなので秋が好きです。
あと秋刀魚が好きです。栗が好きです。
栗は糖質が高いのでおいそれと食べられるものではないですが。
これでもごりごりにダイエットをしている女です。

食べることでの幸福と鏡に映る自分への劣等感を兼ね合わせて今の私がいます。
食べることが何よりの幸せだった頃の自分を殺しました。今でもちゃんと食べて入るんですけどね、適度に。
それでも私は大好きな麺を我慢するし、デザートを付けないし、食事はPFCバランスを考えてg単位で計算して料理をする毎日です。筋トレをして有酸素運動をして、ようやく人並みの体型になって！人権を獲得した気持ちになっている。
そんな自分が好きな時と、本当の本当に辛い時があります。
ここまで努力できる自分が好き。そんな気分の時と。
なんで私はここまでしないと人並みの体型すら維持出来ないんだろう？周りが好き勝手に物を食べているのを見るのが辛い。これだけやってやっと普通体型で、この生活をこれからも維持しないといけない。
じゃあダイエット辞めますか、と言うとそれも無理。今PFC計算しないで物を食べられません。怖くて。食事をする時は食事管理アプリを常に開いて食べているものを記録して食べないとそわそわしてしまってろくに食べることに集中できません。
これって本当に食事を楽しんでいるの？私が今食べているものは食べたくて食べているの？それとも義務感？と感じることがあります。

とかいいつつ別に私は野菜は好きだし魚は好きだし、バランス考えれば別に太らないのを知ってるのでパフェ食べたりもしてます。そしてちょっと、後悔する。
矛盾まみれの女です。
私の精神はいつも揺れている。
まるで風に揺られる紅葉のようですね。（タイトル回収）

秋刀魚食べたい。 ]]> https://ameblo.jp/nakrydi08/entry-12411805255.html Sun, 14 Oct 2018 12:06:27 +0900 だいぶなおったけどしんどい

働きたくないなあ

二日酔いしてると眠れないので考え事することが多いけど、酒飲んでる時はあんなに幸せなのにどうしてこうも二日酔いは辛いんだろう
幸せってなんだろうとか、厨二病みたいなことを考えてる
こんなことを考えてる人間だから、酒が好きなんだろうな
こんなことを考えてる人間は、しあわせにはなれないんだろうな

部屋に置いてる芳香剤の匂いは、いい匂いだけど二日酔いの時は地獄だ ]]> https://ameblo.jp/nakrydi08/entry-12411427535.html Fri, 12 Oct 2018 18:16:50 +0900 別に書かなくてもいいんだろうけど私が今の状況をまとめておきたいのでまとめておく。

女です。
デリヘル嬢です。
パパ活もしてます。
昼職もしてます。
オタク寄りです。
でもオタクは嫌いです。
ここら辺を書くとなんだかこのブログは何を書きたいんだかが限定されてしまいそうでなんとも言えないけど、別に嫌な客の話をしたいわけじゃないし（するかもしれないけど）うざいフォロワーの話をしたいわけじゃないし（するかもしれないけど）おすすめのアニメを紹介したいわけじゃない（するかもしれないけど）。

お金が欲しい。
理由は特にない。
楽しく生きていくにはお金がいるから。

書きたくて書いたけど、こうして私の状況を綴ってしまうと、私という人間が、私の知らないところで勝手に人として歩き始めそうでいやだ。

上記に書いた以外の何者でも、何物でもないけど、
でも私がここに書く文章は、私が女だからでもないし、デリ嬢だからでも、p活女子だからでもない、私が私だから生まれた文章だ。
そう思いたい。
私は、私を取り囲むそういう縛りがいやなのかもしれない。
今気づいた。
]]> https://ameblo.jp/nakrydi08/entry-12410897556.html Wed, 10 Oct 2018 11:43:21 +0900
Twitter、Instagram、LINE、昔であればmixi、モバゲー、多種多様なSNSと共に生きている女ですが、そのどれもで、顔の知っている友人と繋がりを持っていました。

顔の知っている友人がいつ見るかもしれない場というのもは、心のままを書くには窮屈すぎる。
言わずとしれずかける範囲は限られる。

簡単に個人を特定できる時代、完全完璧な匿名性なんてないのかも。
それでもやっぱり、Twitterで鍵垢を作るでもなく、紙の日記にひっそり思いを綴るでなく、こうしてネットの海に自分の思いを流したがる私は、やっぱり自己顕示を持て余しているのだろうと。
そう思うと昼しか眠れない。最近は昼寝がしやすい季節になってきました。

自分のいろんな部分を、見せてもいい部分を、掻い摘んで、選別して、たとえばTwitterで呟いて、たとえばインスタに写真を投稿して、その全部を集めたら私という一個体になるのかな。
多分ならない。

そういう部分を、今まではどこにも出せなかったものを、さらけ出してみたくなった。
やっぱり自己顕示欲だけは人一倍だ。

ちょっと落ち込んだ。 ]]> https://ameblo.jp/nakrydi08/entry-12410895831.html Wed, 10 Oct 2018 11:33:57 +0900
秀でた何かがあるわけでもなければ、特出してなにかができない訳でもない。
特別に顔の作りがいいわけじゃない、けれどこの世を憂うほど悪いわけでもない。
そんな女でした。
今も女ですが。

生きていくにはあまりにも考え事をする機会が多すぎて、けどその言葉はあまり人にぶつけるものでもなくて。
表現するには稚拙で、抱え込むには重すぎる。

何も考えずに今考えていることを言葉にしたい。

そういう場です。

ブログは初めてではないです。
けど久しぶりです。
誰かに読ませようという気は無いです。

自分で読み返したいとも思いません。
けど文章にしたい。
自分の中にあるものを言葉の羅列として表したい。

そういう面倒なものに取り憑かれた女です。 ]]> https://ameblo.jp/nakrydi08/entry-12410893166.html Wed, 10 Oct 2018 11:20:59 +0900