こんにちは。

毎日暑い！

夏休みといえば帰省ですね。

じじばばと孫がひさびさに会う。

お互い嬉しそう。

楽しそう。

それをしみじみと見守る私。

なんていうのは、私にとっての夢物語です。永遠の憧れ。

悲しいが、生涯叶うことはないでしょう。

いつも、この時期には、スーパーとか行ってもさ、じじばばと孫が楽しそうになんかいろいろ買い込んでてさ。それ見て悲しくなってたよ、私。

だけど、以前の私は、

いつかそういうふうになれるのかも

って思って、毎年せっせと実家に帰ってたのよな。

夏だけで飽き足らず、冬も、春も😂

帰省でお金が飛んでいって苦しいのに

なんやかんやと帰省してた。

バカみたいなことしてたな。

なんか両親からもしょっちゅう電話かかってきて、

なんかいろいろ要らん物とかも送られてきて、

ありがとうって言いながら、私はずっともやもやしてたな。

私はナリ心理学んで

ようやく両親と距離をとるということができるようになった。

それもここ2年くらいのことだ。

まだ両親と連絡とると、私はムカつく。

まだいろいろ思い出してムカつく。

だけど前の私は帰省だけで頭がいっぱいだったけど、

夏休み、子どもの部活を応援したり、

一緒にキャンプ行ったり、遊ぶ計画をたてることができるようになった。

多くの人にとっては当たり前のようなことたけど。

少しずつ当たり前のようなことができるようになってきた。

多くの人にとっては、なんじゃそりゃというようなこと。

でも、少しずつできるようになってきたことを、自分で認めていきたいなと思う。

もうすぐ夏休みになってしまいました。

上の子も下の子も

わちゃわちゃ、いろいろあるけど

楽しく学校に毎日通ってる。

すごい！！！

いままで、私が余計な心配したり、不安になったりしてたのが、子どもの邪魔になってたんだな、ってしみじみ思う。

まだ子どものことで心配になったり、不安になったりすることは、しょっちゅうある。

でも、それは自分が不安だからだ。

そうやって気づけたら

自分の不安と向き合う。

繰り返して

ちょっとずつすすむ。

ちょっと進んで気づく。

笑顔全開の毎日になるのは、

私にとって

まだまだ時間はかかりそうだ。

でもあきらめない。

少しずつ、しっかり進んでいきたい。

クロ・ナオコです。

ブログがぱったり止まってますね😅

以前も書いたけど、子二人がダブル入学で、

生活リズムが大きくかわり、

私が適応するため、かなりぼんやりしてしまってます😂

あと

いろいろ思うところもあって。

この4月で

上の子が高校生で、

下の子が小学生になった。

上の子も下の子も発達特性があり、

医療フォローをうけてる。

上の子は中学生になるまで、ずっと何もフォローしてこなかった。

でも中学生になり、

学校生活に溶け込めなくなり、

ふとしたことで、泣き出してしまうようになってしまい

はじめて、ようやく、わたしは

「やっぱり受診して必要なフォローを受けた方がいいんだ」

って思って、病院行ったりするようになった。

下の子は上の子と比べたら、特製っぷりは穏やかなほうなんだけど、

早めにフォロー受けたほうがいいっていうことを、上の子の様子を見て、理解することができたから、在園中から、

園の先生に相談したり、

市の相談施設を活用したりして、小学校入学の準備を1年半前からしてきた。

入学後、支援級の活用する手続きもした。

だから入学してどうなるか不安だったけど、すごく今のところスムーズに楽しそうに過ごしてる。

それで、この１年入学のためにすんごい準備してきて、

一緒に毎日の小学校の準備しながら、

下の子のはりきってる様子とかみてると、

過去の自分は

ほんとになんにも子供の気持ちを考えようともしてこなかったし、

「できるでしょ！」ってなんでも1人でやらせようとしてたし、

それでなにか失敗したら怒るだけで、どうやったらうまくいくかとか考えて上げてなかったし、

何なら学用品も買い渋ってたし、

それでも、子供の特性を理解してて、手作りのご飯を作ってあげてる、自分はいい親だって思ってる

最低堂々たるただの毒親だったな

って思って

反省というか、もう何とも言えない気持ちになってぼんやりしてしまってる。

上の子も、なんとか希望の高校に入学することができたことはよかったけど、

やっぱり友だち作るのは苦手みたいで

本人はそういうのに慣れてるから平気みたいだけど、ほんとうはきっと寂しさも少しはあるだろうと思う。

それは彼女の特性ということもあるんだけど、

いままで、家でも1人でがんばるしかない状態の子ども時代を過ごして、

気持ちをわかろうとしてくれる母親もいなくて、

人とのコミュニケーションが怖くて億劫なものになったということは、

確実に私のせいだと思う。

まあ、後悔してとまってても仕方ない。

過去のことを認めて、受け入れて、一歩ずつ、前に進むのが、これからの子どもたちのためになることだ。

高校のPTAとかやってみよっかなー☺️

クロ・ナオコです。

今日から新学期だよー！！

明日はダブル入学式なんだよー！

（私には子どもが3人いるよ）

いろいろ準備はしたけど、考えちゃって、今日はドキドキして眠れなかったよー！！

（めっちゃメンタル弱い）

そんな感じで

今日は

「母親理解」すると〇〇になる

って話をするよー！！

さーて、〇〇に当てはまる言葉はさて何でしょうか〜？

ナリ心理学を知って

生きづらいなと思う人は、

母親と自分との関係に問題ありがち

っていうのを学んだ。

「心当たりあるー！！」

って私は思ったよね。

そんで、そういうひとたちに向けて

母親理解するといいよ

ってナリ心理学のブログにはこれでもかと書いてあるのー。

だから、

私も「母親理解」というものに、

かなり時間をかけて取り組んできたよ！

そんな、「母親理解」に取り組んできた、

私の感想ね。

「母親理解」すると自分の安心感に繋がるよ！

※〇〇は安心でした〜！

母親との関係に問題があった人って、

母親とうまく信頼関係を築くことができてなかったということになるのよね。　

子どもの頃から、

「自分はここにいていいんだ」っていう安心感をもらえていないの。

言い換えると

いつも不安😱

な状態で子ども時代を過ごしてきたのですねー。　

かなぴい⋯。

そんでもって

自分と母親との関係って

その後の人間関係の基礎になっちゃう。

たから、

その後の人との関わりでも

不安を抱え続けることになりがち！

なんだよね。　

私もいつも自分に自信がなくて不安だったし、

いつもどこか緊張して、怯えていて、くつろげなくて、疲れてた。

そんな私が「母親理解」に取り組んでみて、

感じてるのは、

◯自分のなかのモヤモヤとした不安や自信のなさは

母親との関係が要因だって理解できたこと。

◯現在の自分が、ものすごく母親の影響を受けているということを理解できたこと

◯母親の過去、特性、育った環境なと、書き出して、、母親という人間について理解しようと取り組んだこと

↑

これらを通して、達成感をしみじみ感じて

それが自分の自信にもなって、

安心感にも繋がるなーって思ってる。

私は、

ほんとにずーっと安心感が欲しかったんだよね。

でも、

そういう自覚もはっきりなくて、

安心できない自分は良くないって思ってたな

ナリ心理学で学んでから

そう感じてしまう要因が

自分と母親との関係

にあって、

そうなってしまったことを理解できるようになった

自分のなかの大きなモヤモヤとした不安を理解できるようになったことが

私に　

達成感

自信

を与えてくれて

ずーっと欲しかったん

安心感を自分の中に芽生えさせることができるようになったなって思うー！！

まだ芽生えにすきないから、

今も些細なことでビビるし、不安になるけど😅

大事に育てていきたいな！

クロ・ナオコでーす！！

私は45歳。

親ガチャハズレ組でーす。

あなたはどう？？

今日は

私は親ガチャハズレたな、

なんかそのせいで生きづらいんじゃないかな

って思ってる人にむけてかくよ。

親ガチャハズレた損

親ガチャハズレっていうのは

巷でもよく言われてますね。

おとなになってから

「あれ、自分、親ガチャ外れてたわ」

って気づいたとき

「親ガチャハズレたー」

「むかつくー！！」

「悲しい⋯」

「世界クソ死ね」

などと思う。

そこで、終わっちゃわない？

だって過去は変えられないし。

終わったことだし。

今さらどうこう言ってもねえ⋯。

あとは⋯

「親ガチャ外れたけど、私はわたしでがんばってこう！！」

「もう親のことは忘れよう」

「仕方ない。もう私も自立したんだし、おやは関係ないよ！」

とかね。

そんなあなたに伝えたい。

親ガチャハズレた損について。

親が全然寄り添ってくれなかった。

親がヒステリックだった。

親にいつも邪魔あつかいされた。

親になんかいろいろ言われて、支配的だった。

親は自分のことばっかりで、ほっとかれてた。

などなどいろんな親ガチャハズレがあるよね。

確かにどれもハズレてるねー！

それで

あなたが悲しい思いしたとか

苦しい思いしたとか

悔しい思いしたとか

惨めな気持ちになったとか

絶望的になったとか

いろいろあったと思うんだー。

確かにどの経験も損〜！！

まともな親に育てられたら

そんな思いはすることなかったんだもんなー。

親ガチャハズレたせいで

いろんな嫌な思いをしたこと。

確かに損！！

でも、

それだけじゃないんだよ！！

もう一息行こう！！

もっと大きな損してることに気づいてみよう！😆

親ガチャハズレた損

↓

それは親のせいで子供の自分が嫌な思いをした

だけではないの。

むしろそれは、ただの結果なんだ。

親に子供の頃にされたこと。

悔しいし、悲しいし、ムカつくし、絶望だし、腹立つよ。

それはそうだよ。

でもね、

ずっと過去の思いに囚われてる

↓

あなたの人生にとって

一番の損

なんだよね。

なにかにつけて思い出すよね。

あの時悲しかった

辛かった。

苦しかった。

ほんとはムカついてた。

なんにもやる気しない。

誰かと一緒に楽しいことをしているときでも、

どこか

心の片隅にいつもそんな気持ちがある。

だから思い切り楽しめないし、

孤独感を感じる。

↑これ損じゃない？

ていうか

損どころの話じゃなくない？？😂

私もこういう感じでずっと生きてたんだー！

ずっとそういうふうに生きてたってことは

いままで生きてて

安心して、

心から思いっきり

楽しいって思えたことがない

ってことだよ。

すんごく残念な話なんだよね。

人生をまるっと

損してきた！

これを認めるのってけっこう手こずる。

だって、人生まるっと損してるって。

けっこうヘビーな事実。

でも、認めると、

過去の気持ちに囚われず、

「これからどうしようかな」

って落ち着いて考えられようになるんだよー！

私もナリ心理学を学びつつ、まだ取り組み中だよ〜。

クロ・ナオコです。

なんで、せっせとブログ書いてるかというと、

ナリ心理学認定講座

上級セッション課題の協力者を募るためです！！

※近日詳細お知らせいたしますので

ご興味ある方よろしくお願いします。

そういうことで、

毎日1記事目指して、10記事以上書いたとこですが

アクセス数は連日一桁😃

（もし、毎日気にして開いて読んでくれてる方いたら、ほんとに、ありがとうございますー✨✨✨✨）

あんまり読まれてないと、

協力を募ることにつながらないし

読んでもらえるようにしないとなーと思って、

昨日、

スレッズとかフェイスブックの方にも、

ブログのリンクを貼ってお知らせしたのです！！

そしたら、けっこうアクセス数が増えたんだけど。

すごく怖くて。

夜悶えた😅

もともと、フェイスブックの方は

昔からやっていて、繋がってる人も多いので

そちらにリンクを貼れば

誰かしら興味を持って、

クリックする人はいるだろうなって思ってたんだけど。

あの人やあの人が

私の記事を読んで

「またなんか新しいことやってる」

「なんかわかったようなこと書いてる」

「どうせまた辞めるんでしょ」

「大丈夫この人？」

とか思われるかもー！！

って考えたらめっちゃ怖くて。

できなかったんだよね。

でも昨日、

目標達成のために必要なことだから

やってみようー！！

と思ってやってみたの。

それで

「ああ、やんなきゃよかった⋯」

って思った😅

（だめじゃん😂😂😂）

でも、ナリ心理学ファンとして！

やっぱり自分が

こんなに

「周りの人からどう思われるか気になる」

っていうのは、向き合いどころだな〜と思って。

今日は

周りからどう思われるか気になる理由

について書いていこうと思います！

私の場合は

やっぱり

母親との関係が原因でっす。

わたしは小さい頃から

母親に自分の言動をあーだこーだー言われるのが日常でした。

小さい頃の母親と自分の関係は、

その後の人間関係のベースになってしまうんだよね。

私の母親は共感性が皆無であり、

「お母さんは忙しい。話しかけんといて。」

「触られるの嫌いやねん。触らんといて。」

というのが日常だったので

自分は大切で愛されている存在という感覚、

家庭は安心な場所という感覚は皆無でした😂

（家庭は不安と緊張に満ちた場所）

↑

これが私の人間関係のベースになってる。

母親に迷惑をかけないように気を使うのが当たり前。

でも子どもだから、つい母親に甘えたくなる。

でも甘えると怒られる。

気をつけてないと、甘えちゃうから、気をつける。

↑

めっちゃ緊張して気を使うのが

私の人間関係のベース😂

おとなになってからも

周りからどう思われるか気になるのは

結果として当たり前だよね。

納得。

こうやって、自分で理解できると、

モヤモヤとしてた不安とか恐怖は

落ち着くよね。

そっかー！

母親からの価値観を受け継いでただけだったか。

じゃあこれは必要ないな！

って納得して

次にチャレンジできる。

今まで、私は色んなことやってきたけど、

いつも中途半端な感じでやめてしまった。

それは自分の自信のなさのせいだと思っていた。

そういう自分をなんとか変えたいって思ってた。

でもそこじゃなかった。

自分の過去の事実と向き合って、

経過を理解すれば

現実の結果に納得できる。

そして次にどうしようって考えて行動できるんだ。

「周りからどう思われるか気になる」というのは、いままでの経験からのただの反応なんだなって、

理解して納得できるから

落ち着いて次のことを考えられるようになる。

私にとって

上級試験合格するのは

これからの申請に必要なことなので

ひきつづきがんばっていこうと思う！！

あと、今回書ききれなかったけど、

母親から大切に愛されて育った人でも

人の目が気になっちゃうことがあるよ！！

そちらについては、

詳しく説明してくれるナリ心理学の動画と記事のリンクを貼っておきますので！

 

- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。youtu.be

 

ナリ心理学『世界は暖かい！』        性格の悪い、みなさんこんにちは。あなたとは違って性格の良い、ナリです。 (いきなり、、クソかw)             ある時凄いことに気付…ameblo.jp

今日は

自己否定やめられない地獄

について話すよ！！　

私は自己否定歴40年以上。

自己否定って辛いよね😵

自分はだめなやつ
どうせ自分なんて⋯
私なんか嫌がられて当然だよね。
私と一緒にいたい人なんていないよね
私なんかなにやってもうまくいくはずないよ

そんな考えが、四六時中脳内フル活動！！

これはしんどい！！

しんどすぎだよね😱

その気持ち、めっちゃわかる。

だからほんとに自己否定なんてもうやめたい！！

って思うんだよね。

強く強く！！

本気で思ってる！！

なのにやめられない！！

え、なにこれ。

地獄なの？？？

😱😱😱

あら。

いいことに気づきました！

そうです。

まじ、それ地獄なんですよーー！！

気づけてよかったです。

気づいたからには抜け出そう。

今日は自己否定やめられない地獄抜け出しポイント

3つお伝えします〜！！

✨️まずその1〜。

自己否定やめられない地獄は抜け出せる！

と知る！！

地獄でずっと過ごしてると、

にわかには信じられないと思う。

でもできるんだよね。

自分は苦しい状態で過ごしていても、当たり前

というおかしな価値観を前提に過ごしている。

それを自覚する。

そのために

じっくり取り組むこと。

焦らないことが大事。

そういう私もまだまた発展途上中なの。

✨️その2〜。

なんで地獄ループにはまってしまったのか知る！！

あなたはいつからその地獄にいますか。

赤ちゃんの時から？？

生まれながらにして？？？

⋯ってことはない！！

「物心つくころには、わたしは自己否定してたよー！」

って人もいると思う。

ではあなたが、物心つく前から、関わっていた人は誰でしょう。

どんなふうに、あなたは、物心つくまでに育てられていたんでしょうか。

あなたを育てていた人はどんな人だったのか。

時間をとって、このことと向き合う。

ノートに書き出してみると、

なぜあなたが自己否定してしまうようになったのか、客観的に理解できていくよ。

✨️その3〜。

自己否定する心理的仕組みについて知る！！

まず、

人はメリットにならないことはやらない

だから、

「辛いと思いながらも自己否定してしまう」

↑

これは、あなたにとって、何かしらメリットがあるのでやっているのです。

これを読んで

そんなわけねーだろーー！！

クソボケがーーー！！！！

苦しいんじゃーーー！！！

って怒り狂いたくなる人もいるかもしれません。

（私はそうだった😅）

そしたらちょっと、読むのはやめて、

しばらく怒ったほうがいいかもしれません。

（落ち着いたら、また読んで。）

ふむふむ、って思えたら、

読み進めてね。

では、話を進めていくね。

自己否定するメリットはなんなのか。

それは

自分を守れるから

だよ。

「春休み、みんなで楽しくお出かけできることをしたいな」

と思って、一ヶ月前に予約した。

私の家族は

中学生の男女2人と、幼稚園児、夫と私。

そんなみんなが楽しめるとしたらどこかな〜って、家計と照らし合わせて検討して、

ジブリ美術館だな！！

と思って決めた☺️

ジブリ美術館の回り方も

ネットで事前にチェックして

計画的に回ることができた！！

↑

多分これって

普通で一般的なことだよね。

でも

前の私はこんなことしなかったな〜ってしみじみ思う。

まず、

「春休みに家族で楽しめることしよう」

って

春休みはじめる前に

考えることができなかったよ！！！😂😂😂

春休み始まってから

子どもがたいくつで不満そうにしてるの見たり、

毎日子どもの相手して大変なのに、

休日うだうだしてる夫を見て、

腹が立ってきて

「どっか出かけようよ！！」

ってイライラしながら出かけるとこ探して。

思いつきだから、行き先もめっちゃ混んでたり、勝手がわからなかったりで、結局イライラして終わって⋯

最悪😱

ほんとに

私はなんっっにも計画的に考えることができなかったの！！！

かつて

私の頭のなかに

「計画を立てる」

という文字は1ミクロンもなかった。

ナリ心理学で

時間の重要性について教えてもらった。

ほんとに良かった。

春休みは楽しみなイベントで

あっという間に終わっていきそう。