また、一昨日の夜溜まった服をせいりしていたら、生前母が左腕につけていたサポーターが沢山出てきて、悲しくなってわんわん泣いた。

母の腕を守っていたサポーター達、いつも合う締め付け・緩さを試していた母のことを思い出し、懸命に生きた在りし日の母を思い、涙が溢れて止まらなくなった。なぜ私のぐちゃぐちゃな服の中に袋ごとあったのか謎だが、母の体の一部のような物だから、全てのサポーター。骨壺にいれた。

私は駐車場の仕事を終えた後、行く必要もない文具とファンシー雑貨を見に、群馬県館林市にいて、緊急電話がかかってきたのに間に合わず、母の死に目にもあえなかったひたすら親不孝な愚女である。

これを思うと、ほんと死にたい。

でも母は違った。母は持病のハンデもあったし、きれいなままなくなった。

抗がん剤やフルベストラントが逆に寿命を縮めたのかもしれないし、運命がアンラッキーだったのかもしれない。

残念ながら、私のような愚女が生まれたことが最たるアンラッキーさを表している。

だから、母には絶対来世は幸せになってほしいし、辛さや苦しみのない仏界があるならばずっとそこにいてほしい。

高校受験をパスするには、あまりに大きな出費でもある。

文中で自分が馬鹿だと書いているが、私は最近周りで私馬鹿だからーと言う人がたまたま複数いて、イラッとした。

それ、敢えて言わなくて良い台詞だと感じる。

（私馬鹿だから）詳しく教えてもらわないとわからなくて

とか

（私は馬鹿なんで）iPhoneを買っちゃった

とか。

わかってるなら言うなよ、やるなよ、と思うし、敢えて言うあたりが馬鹿っぽい。

亡くならないとその偉大さが分からないなんて、残された家族は本当に愚かだ。

生前にもっとそんな母のことを大切にしてあげていたら良かった。

離婚して実家に住むんじゃなかった。

そもそも母が大反対していたあんな男と結婚するんじゃなかった。

私が母を癌にしたのだ。

今は後悔しかない。

母の癌は、２０１９年の６月に初発だった。

私が子供を産んだのが２００９年。

離婚して実家に戻ったのが２０１２年。

がん細胞が大きくなるまで７年。

丁度、離婚のストレスが母にかかった頃に癌が産まれたのだ。

それから歳を重ねるごとに母は体力がなくなり、泊りがけの旅行に行けないことが増えてきた。

昔は家族で行く旅行が大好きだったのに。

母だけを置いて、残りの家族だけで旅行に行くことも何度もあった。

だから、母は近場の道の駅や日帰りの温泉、県内にも温泉付きの宿があることを教えてくれて、みんなで何度か行くことができた。

私達が知らない情報を、いつも母は教えてくれて、実行するのに付き合ってくれた。

流行りの言葉や美味しいお店の情報など、いつも面白い話や安心する会話をしてくれた。

母はいるだけで安心できたし、遠く離れていても存在が私の行動力を産んだ。

貴女がいない今、友人との付き合いがなく、ひとりでする仕事をしている私は、新しい情報を、得ることは難しいでしょう。

癌が見つかってからは早かった。

ステージⅡくらいでリンパに転移がなかったので安心していたら、ホルモン療法を続けていたのに、骨や肝臓、脳にまで転移した。

薬は効かなかったのだ。

腫瘍内科医は、進行スピードが早く、顔つきの悪い癌だといった。

何故母はそんな癌にならなければならないんですか？

こんないい人が何故こんな苦しい思いをしなければならないんですか？

２次ホルモン療法が終わり、抗癌剤しかないといわれた。

２ヶ月近くセカオピで時間を取られ、抗癌剤の開始が遅くなった。

母は透析患者だから、慎重を期すため半量で投与することとなった。

しかし、その抗癌剤は白血球減少や筋肉痛の副作用が強いので一回で中止。

腫瘍マーカは1800→1200くらいまで減ったから、相当の効果があったが、同じくらい正常な細胞にもダメージがあった訳だ。

しかし、一ヶ月半くらいで再び歩けるくらいまで回復したので、交通事故にあったが何とか戻ってこれた状態にはなった。

しかし、この抗がん剤以外の治療はこの病院では設備がないし透析患者への前列がないからできないし、これ以上の治療は負担が重いので緩和を勧められた。

当時の私達にとって、緩和ケア＝なすすべがない、見捨てられたと感じた。

母は抗がん剤前ほどではないが、それなりにまだ元気は残ってはいた。

だから、私はセカオピで一番分かりやすい話をしてくれた人間味のある外科医のもとに、さらなる治療を母に受けさせるべく、でもどうせ同じく緩和って言われるんだろうなと思いながら、転院させることを決めた。

透析設備と緩和ケア病棟があったことが決め手となった。

そこの外科医は、まだできる第三次ホルモン治療があると教えてくれた。

ただ、ピンポイントに効く抗がん剤である、それに上乗せするCDK4/6そがいざいは難しいと思う、とも言われた。

とにかく、癌はどんどん進むから、何も治療していないよりは気が紛れる…そんな気持ちで、2回ほど外科医の説明を聞き、緩和で言いと言っていた母に治療を勧めた。

それが少しでも延命に繋がったのか、大きな間違いだったのか、今となっては分からない。

初めの腫瘍内科医は、年を越せるかどうか、との余命宣告だったが、実際は今年の10/27に亡くなってしまったから、早かった。

緩和だけなら、箱根駅伝が見れたのか。

ホルモン療法をしたから早く亡くなってしまったのか。

丸山ワクチンを含め、できることがあるなら、と次々に取り組ませた私には分からないが、母は、ホルモン療法をした外科医を恨んでいた。

そして今日。

夜やっと齒が磨けたのだ。

これは大きな一歩である。

この３日間、磨いてないことが気になる気力がないほど、憔悴してしまっていた。

心から笑うことはまだまだできないけど、従姉妹が富山から来てくれて母の顔を葬儀社で見れたのと、神戸の現場に行きついでに市営住宅の見学に歩いて５階に登って山と夕焼けが見えることに驚いたり、葬儀社に寄って学会歌のＵＳＢを届けてまた母の顔を見れたり、しまむらで次男の参列服を買ったりしているうちに普通に喋れるようになってきて、支部長と高星さんが学会からの弔辞を持って来てくれたり、近所の友人から電話があり、大泣きしてしまい、彼女が告別式だけ来ることになり、少し気が晴れた。

明日のお通夜の宿泊の準備や、運動会の用意も何とかやった。

記憶が飛ぶし、まだ自分を取り戻すことはできないけど、少しずつやるべきことをやらなければ、という気になってきている。

おじじも記憶が飛ぶようになってきている。

６時半ごろに叔母から受けた電話を夜の８時半の電話だと思ったり、お香典を仕舞った場所を完全に忘れたりしていて心配だ。

母の顔を、長い間見れるのは心の整理に与する気がする。市民葬の2日間やましてや火葬のみなどではあっけなはすぎる。足りない。

やはり、名残を惜しむ時間や顔を見れる期間は長ければ長いほど良い。

本当は火葬はやめて、土葬にしたいほど母は綺麗なので、5日間でも足りないが。