夫のことを思うと

涙がポロポロと出てきます。

あんな嫌なことされた

あんなひどいことされた

あんな自分勝手な行動

あんなに人を傷つける言葉

そんなものを

たくさんたくさん

突きつけられて、

苦しんで

のたうちまわって

この野郎ー！！

地獄へ落ちろ！

って

死ぬほど思っていた、夫のことを。

思うと、

涙が出るんです。

私って

夫のこと、

分かってしまったのかもしれない…？

そんな事を、思いました。

月曜日

また電話がかかってきて、

はじめは、

わたしに突っかかってきた夫。

だけど、

途中から

やわらかい空気で

話が出来たんです。

それは、

もしかしたら夫の計画的犯行かもしれない。

調停前だし！

なんて

まだそんなことはよぎるのだけれど、

夫の心の声と

わたしの、心の声が

少しだけ、

出てきてくれたのかもしれない。

そして、対話してくれたのかもしれない？

そう思いました。

なんとなく

そう思いました。

わたしは、どうしたいんだろう？

夫を信じる自信はまだない。

調停を取りやめる気もない。

どうしたいの？わたしは？

投げかけても、

答えは出ない。

決めたはずの答えが

わたしの中で、議論している。

あーだ。こーだ。

投げかけたまま

眠るとしよう。。

わたしは少し前、友だちに、

旦那とのこと、

すべて

冷静に話しました。

そしたらみんな、

口を揃えて

ひどすぎる。

あんまりだよ。

家族をなんだと思ってる？

人間見たね！

と怒ってくれて

涙流してくれました。

そして調停を申し立てたことも

淡々と話す私に、

えらいね。

強くなったね。

と言ってくれました。

そして

わたしは、

その言葉を

強くなきゃいけないよね。

えらくなきゃいけないよね。

無意識にそう受け取って、

自分の苦しさを、感じないようにしていたんだと思います。

旦那は

女と、堂々と街を歩いていました。

色んなところに出かけであろう、写真を

SNSにあげていました。

友達から、目撃情報ももらいました。

なぜそんなに堂々と出来るんだろう？

なんで？

もうだめだ。

もうこれ以上

そんな奴に振り回されたくない。

もうあり得ない。

生活費をろくに払わないという事情もあったし、周りの同調もあり、

見切りをつける形で、

離婚調停を申し立てました。

なぜ、堂々とできるんだろう。

しかも自分の職場の周りで。

自宅からは離れている場所ではあるけど、

職場の人に見られる可能性は高い。

わたしには何言っても否定していたくせに、

離婚する覚悟もないくせに、

なんで、そんな事が出来るの？

一体どういうつもりなの？

わたしには理解できませんでした。

理解できないからこそ、

その心理を分かりたくて

モヤモヤしていました。

その気持ちがいま

また、再燃しています。

わたしはまた、

怒りや悲しみ

虚しさ、孤独感

色んな感情を感じています。

連絡を取っていなかった3週間

離婚調停申し立ててから、

旦那がラインをしてくるようになったので

それが感情を徐々に沸き起こさせる

キッカケになったと思います。

そしてこの間の電話で

その感情たちは、

どろっと現れました。

そんな感情があることを、認めたくなかった。

わたしは、

もういいさ。

そんな奴に

大切な自分の人生振り回されなくてていい！

そんな言葉を蓋にして

大丈夫。

私はもう強くなった。

大丈夫。

あいつには天罰くだるさ！

と

さらに蓋をして

何重もの蓋をして

私の負の感情を

感じないフリをしていたことに

気づきました。

そして

そんな感情を

感じてあげることが

自分を大切にすることでもあると

気づきました。

話した内容は、お金のこと。

お金のことで、旦那から電話がかかってきた。

9月にかかってきたときは、

すべて無視した。

ラインで威圧的に言われていて、、

攻撃的に責められることはわかっていたから。

話す勇気がなかったから。

話してまた掻き乱されたくなかったから。

昨日も、

電話に出るか迷ったけど、

今の自分なら何言われても大丈夫。

そんな自信もあり、電話に出た。

久しぶりの旦那の声。

それは、変わらない。

だけど、

話す内容は、

自分の都合ばかりだった。

わたしは、最近自分で

〝ちょっといい感じ？〝

と思えるようになってきたとこだった。

結婚生活に対する

執着も手放せてきてるし、

シングルマザーで頑張れるかもしれない！

自分のやりたいことをチャレンジしていきたい！

そう

思って過ごしていた。

離婚調停を前に

夫から戻りたいような連絡が来たとき。

前だったら、

夫の流れにすぐ飲み込まれて行ってたと思う。

だけど、

冷静な自分がいたし、

ちょっとだけ

戻ったらどうなるのかな？

とも考えたけど、

きっと繰り返しだ。

との答えに辿り着いた。

そして今日、

久しぶりに話したけれど、

話しても、

お互いが歩み寄ることはなかった。

お互いが探り合って

自分の都合ばかりを伝えて、

「俺の気持ちなんて分からないくせに。

何も知らないくせに。

思い込みばかり。

何言っても無駄。」

「わたしと子どもたちが、どんなに苦しんできたか、分からないよね？調停申し立ても、あなたがここまで追い込んだでしょ？裁判所にどんな思いで1人で行ったか、分からないよね？！」

わたしも感情が高ぶってしまった。

夫の悪びれていない態度に。

謝罪どころか、

夫は「調停を前にして自分の否を認めるわけない

」と言った。

「そっちが、調停申し立ててこうなった」

と、わたしのせいにして。

「ここまで好き勝手やって、生活費も渡さないで

女とは都合よく会って

ここまで追い込んだのはそっちでしょ！

ここまでしなければ、あなたは更にエスカレートしていたと思うよ！」

もう、

止まらない。

言ってる最中も、心の中で

あぁ、

前みたいだ。

やっぱりだめだ

と思った。

夫は相変わらずだ、とがっかりした。

そして何より、

少し変わったかな？

と

期待してた自分に幻滅した。

電話切った後、

わたし、

変わってなかったな…

そう思って、

ショックだった。

そして、

悔しくて、涙がたくさん溢れてきた。

心の中は何が苦しい？

この涙は？

〝バカにしないでよ。

こんなに頑張って生活してるのに。

少しは反省の態度見せてみろよ！〝

そして、他にもまだある。

涙の理由。

夫と話したことで感情が乱れてしまった、

自分に対する残念な気持ち。

悔しい気持ちもあったと思う。

また、掻き乱された。

また、わたしは、あいつに負けてしまった？

夫の言動に納得がいかなかった。

夫に対して、

少しでも反省の態度見せてくれてもいいじゃない！

と思っていたのに、

そうではなく、自分の都合ばかりを言ってくる。

そんな態度に怒りが出てきた。

わたし自身の気持ちを、

夫に責めるような口調で言った自分も嫌だった。

こんなことされて、

責める気持ちになるのが普通だよ、って、

思ってくれる人もいるかもしれないけど、

わたしって変わってないや。

自分の感情に、また振り回されてる。

また、振り回されて、苦しんでる。

そんな自分が許せなかった。

でもね。

わたし、決して責め合いたいわけじゃない。

分かって欲しかったのかもしれない。

謝って欲しかったんだと思う。

それだけだったのかな？

電話で話す前まで、

まとまりかけてた自分の気持ち。

こんなに乱されるなら、やはり電話にでなれば良かった、と思った。

そして、

まだまだ、

私は感情に蓋をしていたのかな？

それに気づいた出来事でもありました。

夫との電話は、不快感でしかなかった。

ある方のブログで、

朝ドラの中で出演者の方が言ってた言葉が心に残った、

との内容を拝見しました。

「恨みをエネルギーにして生きる人もいる。

でも、自分はそうでありたくない。」

たまたま昨日子供が録画していて、

わたしもその朝ドラ、見ました。

そしてその言葉、

この言葉だ！

と思いました。

その言葉を載せてくれた方のブログをわたしが読んでいたこと、

こんな不快感の中、

わたしが二階で泣いてる間に

子供たちが見てた録画の朝ドラを、

たまたまわたしが一階に降りた時、

そのフレーズの部分を

見たこと。

これも、

なにかのメッセージでしょうか？

実際、

私は、そうです。

以前から、

夫の悪口をベラベラ言う人は周りにもいたけど、わたしはそういうのは、好きじゃなかった。

わたしは、

人を恨み続けて生きて行っても、

自分が歪みそうで、

ネガティブな自分になりそうで、

そんな自分と共に生きていきたくはない、

と思っています。

そんなエネルギーで生きていける性格ではない、

と思っています。

母には、

ここまでされて、きれいごと！！

と言われましたが。

でも、攻撃し合う、

そんな関係は、もううんざり。

昨日の電話で

不快な感情を引きずっている自分に、

「自分はもう大丈夫、

って思い込んでるのかもしれないよ。

感情に蓋をせず、出してもいいんだよ！

自分の気持ちに寄り添って

認めてあげてね。」

と、

ブログに書いてくださった方の言葉を

思い出しました。

10日前頃、それを読んだ時

なぜか、涙が

ポロポロポロポロ…と

流れ落ちました。

今日みたいな、ボロボロの涙ではなく。

暖かい涙？

久しぶりに、こんな不安定な感情になって、

自分でも気づかない小さな部分が

積み重なって、ドバッとで出てきたんだな、と思いました。

こういうことか…

と思いました。

また弱い自分が出た！

こんな弱いから、舐められるんだ！

と、ほんのちょっと、

自分を責めてしまいましたが、

このブログを書きながら、

少し自分と向き合えた気がして、

楽になりました。 

ブログを読んでくださった方

ありがとうございます。

不倫されて、

どん底味わって、

水面下発覚して…。

どうやって這い上がればいいのか？

この気持ちは、どうしたらいいのか？

もう、苦しすぎて

気持ちの吐き出し口がなかった。

夫婦ってなんだろう？

人間って愚かだ。

結局は、いろんな事を助け合って生きてきても、

人は自分のためなら、裏切ることが、欺くことが出来るんだ。

そういう思考でいました。

そして、

ブログを始めて、

沢山の方々のブログとも出会いました。

私と同じように、不倫されて、

そこから、

今幸せに暮らしている方々、

今どん底から抜けて、

自分を大事に、自分の人生としっかり向き合っている方々。

そんな方々のブログを拝見させて頂いて、

本当に心の励みになっています。

ありがとうございます。

私達夫婦は、

不倫発覚後、

なかなか修復ができなかった。

私が夫をもう一度信じたい気持ちで、

不安になりながらも、もがきながら、

夫婦でやり直そうとしていた時は、

夫は水面下で続いていた。

それから。

私はもう、夫を信じることなんて出来なかった。

私が信じられない事を見抜いていた夫は、

私にイライラしていった。

どうせ、信じてもらえない。

これ以上一緒にいて、

子供達に嫌な夫婦像を与えたくない。

夫はそう私に言った。

内心は、

やっぱり、そうだよね？

どうせ無理だよ。こんな俺。

そんな気持ちを抱えていたのかもしれません。

夫は反省どころか、

私のせいにするような形で、出て行った。

それからもうすぐ3ヶ月。

先月、

離婚調停を申し立てました。

お金も自分の好きなようにしていたので、

婚姻費用も申し立てました。

もう、

このままでは、私と子供達の未来が見えない。

このままでは、私は私を大切に出来ない、

と

本当に悩んで悩んで

行動に移しました。

夫婦やり直すイメージが、

全く出来なくなった。

もう、夫は別世界の人のように感じて。

そして

裁判所からの調停日程の通達。

まさか私が、

ここまでの行動起こすとは思っていなかったであろう夫。

しばらく連絡取っていなかったけど、

郵便受け取ってどれくらい経ったのか。

あるいは、

その郵便が手元に届いてすぐなのか。

私に連絡してきた。

それもやっぱり、

反省の弁もなく、

悪びれた感じもなく、

裏でこそこそしていたというわけですね。

と皮肉っぽくラインが届き。

その後、強気なメッセージも入ってきていたけど、

俺が心入れ替えたらどうなる？

とか

この調停の意味を答えて欲しい。

達成目標はなんなのか、知りたい。

とか。

荷物はどうするとか、

女とは現在進行形では無い、とか、

もう勝手にどうぞ。

とか、

もう、

もう本当に、

この人は、

なぜこんなにまで悪者になりたいんだろう？

と。

悲しく、

情けなく。

本当は、私に何を伝えたいんだろう？

本当は、怖いんだろうな。

本当は、焦っているんだろうな。

そして

本当は、自分で自分をどうすることも出来ないんだろうな。

そういう風に、

夫を俯瞰して見ることが出来る自分がいました。

まだまだ、まだまだ、だけど、

どん底の暗闇に居た自分から、少しは、

自分の足で、

一歩一歩、

前に進めてきたんだな。

暗闇ではなく、孤独ではなく、

子供達と手を繋いでまだ見ぬ未来へ

時に後ろを振り向きながら

時に立ち止まりながら

時によそ見しながら

たしかに、歩いている。

そういう感覚を実感しました。

自分という存在。

それを、こんなにも真剣に考えたことは今までなかったと思います。

起こるべくして起こったこと。

まだ、

胸張っては言えませんが、ほんの少し

そういう気持ちも分かる気がします。

日常が、奪われた

そして、

子供達の心も

妻である私の心も

今まで感じた事もなかった負の感情に

生き地獄とも言えるようなところへ

追いやられた。

つらい、悲しい

そんな言葉では表されないほどの心。

プライドも優しさも思いやりも信頼も

全てズタズタにさ 踏みにじられた。

そして

出口のないトンネル

這い上がれない壁

そんなところに放り投げられた感覚。

何度思い返しても、

私達家族は、

仲良く過ごして来たし、

夫婦喧嘩もして色々あったけど、

お互いに大切に思いやって年々絆も深まっている、と思っていた。

ただ

不倫が始まる少し前は、

夫も仕事はハードになり

昇進へのプレッシャーもあり

私も仕事で夫がいない分、子供達のことや家のことで追われ、

周りが見えていなかったのかもしれない。

でも、まさか

不倫をするなんて思ってもいなかった。

不倫当初の夫からのメールを振り返ってみた。

初めは罪悪感を持ちながらの女との関係。

たしかに

私や子供たちを気遣うような文章もあった。

「帰れなくてごめん。」

「気持ちに余裕がない。」

まぁこれも、

言い訳。

そして

図々しい強気なバカ女からの嫌がらせ。

夫は必死に私に否定した。

「信じて。」

「信じて！」

私も、心のどこかでそういう現実を見たくなかったのだろうな。

疑いながら、決めつけながらも、

夫を、信じようとしてた。

発覚して、

またやり直したいと言われて、

家族の生活が戻ったけれど、

私は疑いが晴れずに苦しんだ。

こんなに疑ってしまう自分の事も責めた。

そんな中、やり直そうと、

夫が願ってた2人でのデートもした。

思っている事は言葉にして素直に伝えた。

修復しようと、思っていた。

でも心の中は、

不安でいっぱいだった。

それが現実化され水面下で続いてて、

そして、

やり直そうとする夫を、

さらに

疑って。

やり直そうとする夫に、

真剣さ、

どんな事があってもやり直す。

貫く覚悟。

そういうものが夫から見えてこなかったことを、私は見透かしていたのかな。

どうしても甘えているように

自分が1番、の様に見えていた。

やっぱり、

不倫をする前の男らしい夫には、

戻っていなかった。

そして、夫は逃げた。

「もう戻っても、信じてもらえない。

繰り返すだけ。」

そう言って。

私達家族を置いて、

出て行った。

引き寄せとか

宇宙の法則とか言うけれど、

これは私が引き寄せている事なんだよね？

こんなにまじめに全うに生きていても

私の中に

自己否定とか

夫はダメな人とか

そういう感情が心の中にあって

現実化されているのかな。

それでも私は今、

心から夫のことが残念でたまらない。

お金すら、自分名義の引き落としだけしかしなくなった。

携帯払いも、

私と子供の分は今月から自分で払えと

知らないうちに勝手に振り分けられて

携帯会社から請求書が送られてきた。

こんなひどい事ができるんだ。

ここまでの事が。

もう人間じゃない。

親じゃない。

逃げ場所があれば、

こんなに強気になれるんだね。

私だけならともかく

子供達のことも

バカにしてるんだよね。舐めてるんだね。

あのゲス女とともに。

ゲス女のとこしか居場所ないもんね。

嫌われない様にしなきゃだもんね。

2人の間は責任ないから、楽しいよね。

どうやったらあんな思考になるんだろう。

不倫って怖い。

殺人級。

猪突猛進。

自分達さえ良ければそれでいい。

妻も、

かわいい子供達も、

今までお世話になった、信じてくれていた

家族ぐるみの友達も、

そして夫には両親がいないから

ある程度の行いも理解しようとしてくれていた、

私の父や母も、

全ての人を裏切った。

見事に裏切ってくれた。

周りが全く見えてない。

周りの人の辛さや痛みも考えようともしないのだろうか？

やっぱり、不倫はあってはならないよ。

こんなにも

人を苦しめる。

人を歪める。

こんな事、

世の中から無くなれば、

犠牲となった子供達の心も

荒む事も少なくなるのではないのでしょうか。

こんな事になった事。

引き寄せも

思考の現実化も

全て自分。

自分なんだよね。

自分と仲良くなりたい。

今はただ、プレッシャー！

出ていかれてから2ヶ月半、

夫への執着はないと思う。

ただ、悔しさや、悲しさ。子供達までズタズタにされたこの気持ち。

これは時々蘇るのです。

不倫が始まって

また、苦しかった去年と同じ季節です。

人生の転機。

私はもう、

お別れしようと思います。

この気持ち、どうしたら良いんだろう？

一昨日、

ある方とお話をして、

私の子供の頃に抱いていた気持ち、

そして大人になってからまでずっと、抱えてきた

心の奥底の思いを吐き出しました。

私は、きょうだい多い中の長女。

親からの愛情は、注いでもらっている方だと思っていた。

母は、子供が一番、の人だった。

子供のために、頑張ってくれていた所を見て育ってきた。

私はそんな母に

複雑な思いを感じる事があった。

何となくは気づいていたけれど、

こんなにも、根深かったんだ。

もっと、構って欲しかった。

もっと、認めて欲しかった。

私は自分と妹を、比べていた。

周りからは、良いように言われるけど、

劣等感を抱いていた。

もっと、しっかりしているところを見せなくちゃ、

しっかりできてる自分がカッコいい。

そんな美徳を持って。

もっと出来る自分でいたいと思っていた。

そして

出来ない自分はダメだと、落ち込み、

出来た自分だと、気持ちが上がっていた。

もっと構ってよ。

そんなに怒らないでよ。

妹ばっかり。

私はしっかりしなきゃ認められないの？

そんなイメージを、

自然と自分に植え付けていたんだ。

いろんな感情を、

私は心の奥底に、

蓋をして生きてきたんだね…。

それを吐き出す時、

出てくる出てくる涙涙。

こんなに抱えていたんだね。

頑張って育ててくれた母に、

こんなことを思っている自分はダメなんだと、

自分を責めて

誰にも言わずに

知らないふりをしていたんだね。

私、辛かったんだね。

頑張っていたんだね。

もっと、吐き出したかったんだね。

初めて、

その部分に寄り添った気がする。

そんな感情を、

私は

夫に

求めていたんだ。

車運転しながら涙がポロポロ出てくる。

きっと夫も辛かったね。

夫は夫で、

家庭環境は良くなかったし。

色んな満たされなかった思いを

私に求めていたんだね。

もっと、私に見て欲しかったんだと思う。

今だからそれが分かったけれど。

もう遅いのかな。

こんなに責めあっている私達だから。

怒りも

悔しさも

苦しさも

まだまだ抱えて過ごしている状態だから。

夫は、私たちを放って出て行っている。

3度目だよ。

そんな奴。

また1年前の

苦しかった季節がやって来るよ。

連休だって、すごく辛い。

今まで必ず家族で出かけていたから。

自分を大切に、

まずは自分、

って

よく言ってもらうけれど、

やり方が分からない。

夫の言葉や行動にいちいち振り回されている。

いつになったら、

自分に集中出来るのだろう？

皆さんは

どれくらい時間かかりましたか？

どんな風にしたらそうなれるのですか？

人生自分次第。

それが出来ない自分に、プレッシャー。

出来ない自分を責めている。

もっと、もっと、

と自分を追い込んでいる。

自分のマインドを変えたい。

このブログの題名が、

「ワクワク」

って付けられる日がいつの日か来るのかなぁ

つい2、3日までは、

あまり、書く気になれなかったのもあり…。

というのも、

その後、

夫の気持ちはどんどん突き進み

私と一緒に生活できる自信がない、

というのは変わらない。

と。

夜遅くに帰ってきたり

帰ってこなかったり。

毎日飲みに行ってお金使って。

高価なお店で洋服買ったり。

そんな事が続いていた。

8月に入り

ある事がきっかけで夫とラインのやりとり。

これは本当、

嘘、

本当だ、嘘だ、

そんな内容でせめぎ合い。

夫は私が仕事の間

荷物を取りに帰り、

出て行った。

それは。

娘の誕生日の日…。

娘の誕生日をお祝いすることもなく

逃げるように出て行った。

一緒にいても自分を信じることはもうない。

疑われるだけだ、と。

あれからもうすぐ1ヶ月。

不倫していた相手と一緒にいる事実はないと、

否定してはいるけれど、

どんな生活をしているのか

何をしているのか

さっぱり。

出て行ってすぐの頃、

夫から

自分はsosを出していた

それに見向きもしなかったのは私だ。

と

メッセージが入ってきた。

私とやり直す気は無い。

私と一緒に生活できる精神状態では無い。

出ていくしか

自分を守る方法はない。

と。

頑なに。

表面的には自分勝手な

最低な行動。

夫婦、

育児放棄。

最低な父親。

でも。

夫の心の奥底は何を考えてるんだ？

と時々思う。

夫は変わりそうにない。

さぁ。どうする？

ここからは私の問題だ。

もう、

いいんじゃない？

これが夫の本性だ。

という自分と、

今まで頑張っていた

大好きだった夫と

変わった自分でなら

やり直せるんじゃないか？

という自分と。

揺れ動く…。

でもどちらにせよ、

私は、

このままの自分では嫌だ。

私は、変わる！

もういい。

もう無駄だ。

そういう夫の状態。

自己愛性？境界性？

不安障害？

夫の今を、そういう気質とか病気のせいにはしたくない。

夫の波長に引きずり込まれたくはない。

弱虫夫の思うツボにはならない。

私は前へ。

前へ。

何もしない今が、

ただ足踏みしているわけではないんだ。とわかったから。

ちょっとずつ

見える世界を変えていく。

人生を、変えていく。

続けていくならば、 

私も変わらなければならないな。

そう思っていた矢先。

私は不注意から、

車をぶつけてしまった。

日頃の疲れが溜まってるのかな…

毎日慌ただしく、色々考えることも多く

睡眠もすっきりできない。

昨日の休みは、

久しぶりに

午前中ソファで寝ていた。

昨日は、寝ても寝ても眠かった。。

車ぶつけた話に戻ると…

夫が帰ってこない日々の中

まだ不倫もはっきり発覚してなくて

ものすごく辛かった寒い日の朝も

 私は車をぶつけたんです…。

人身じゃなかったから、

本当に良かったのですが、

今までそんなことしたことも無く、

ゴールド免許証！ で頑張っていた私が、

まずその冬の日に車をぶつけ

そして

5月には渋滞停車中に、

後ろから追突され

そして

また、

自分がぶつけてしまった…。

人身じゃ無かったから、

本当に救いだったのですが、

今回のぶつけた後の車の凹みは、ひどかった。

そして私自身も

ものすごいショックとともに、

なんでこんな災難ばかり？？

と

神様が、何かを伝えている？？

と

思った。

夫は

イライラして仕事から帰ってきた。

「仕事終わってないけど帰ってきたから。」

「そっちも車ぶつけて余裕ないだろうけど、

こっちのイライラする気持ちも分かるよね。」

って。

わ、かなりイライラしてるなーと、

思った。

そして車に傷を見に行って、

なんだ⁈あれ！！

と

私にキレ出した。

なんであんなになるんだ！

修理幾らかかるのか！

俺の金から出す気か！

イライラ止まらず

私にキレて言ってくる。

どんだけ金かかるんか！

ってさぁ

あなたは女といる時

どんだけお金使ってきたか。

しかもその他色々

自分のために、

たくさんお金使ったよね？？

何言ってるの？

と言いたかった…、が、

ものすごいキレてたし、私がちょっと言うと、

また叩いたりしてきた。

ダメだこの人…。何言っても、伝わらない

こんなに、

わたしに対して色々言いたいんだな。

優しさとか

思いやりとか

本当に全然無いんだな

自分を、守ってるんだな

こんな形でしか、 できないんだな。

以前だったら、こんなに怒らなかった！

きっと私の体とか、気遣ってくれたと思う。

怒鳴られてる時に感じていた。

何であなたは許されて、私は許されないのか？

私の体のことはやっぱり何も心配しないんだね。

一緒にいて11年、

こんなことってなかったのに。

数年前までは。

職場変わる頃までは、

優しかった夫。

私のことを、

思ってくれていたのが、伝わってた。

子供達にも、よく面倒見たり、

遊んであげたり、

料理もしてくれたり。

良いお父さんだな、

と、

自慢だった。

嫌いな洗濯物干しも、

私のとこに来てくれて、

一緒にやってくれてた。仲良しだった。

なのに。

なのに。

夫の仕事が忙しくなってから

いつからか、

喧嘩が増え

ギスギスして自分の主張ばっかり。

そして。

不倫。

それから、

夫は自己中心的になり、

今も。

自分ばかり。

車ぶつけた翌日は、

夫は帰ってこなかった。

私も一切連絡しなかった。

飲みに行っていた。

次の日職場に泊まったと

話していたが

その翌日も、仕事帰り

1人で飲みに。

男っていいよね。

イライラしたり

逃げたくなったら、

家に帰らなくても済むし。

でもこれって、

ルール違反なんですけど？？

勝手に緩んでいる、ルール。

これも、受け入れなければいけないのか？？

母親は、

家にいて子供と一緒にいて当たり前。

イライラしても、

1人になりたくても

なかなか！できない。

こんな矛盾

抱えて

私は、変わらなければ

また、

うまく行かなくなる。

だって夫は、変わらない。

ちょっと自分が頑張ったら、

私の信用は取り戻せない。関係修復なんて出来ない。

やっぱりもう無理だ、と言う。

私が、変わらなければならない。

でもそれが、自分のために、

と思えたら、

以前よりは少しだけ

気持ちが楽になったかも。

離婚はいつでもできる。

やり直そうとする努力は、

今しかできないんだ。

でも、

実際、

しんどくてたまらない！

まだまだ。

まだまだ、

私は、

まだまだ、だ！

私の不安と疑いは

時に発作のように起こり

ダンナに問うてしまう。

ダンナは、また仕事が忙しくなり、

イライラするようになって

私にも余裕ない態度は見せていた。。

最初は

私の問いに、

「何もないよ。」と説明していたダンナ。

まだ戻ってきてあと数日で1ヶ月、

というところだが、

今日、

「もう無理。

仕事が忙しいのも分かってない。

自分のペースばかり。

いちいち色々聞いてくるな！」

「もうやっていけない。紙持ってくるって言ったよね？持ってきた？」

「紙も持って来れない。そんな覚悟もない、離れきれないんだろ、生活するために。」

と

キレた旦那。

はぁ？？？

出た。

イライラからの〜〜、

自己中、

見下し発言。

まぁ、

今回が初めてでは無いけど…。

だけど言われたら、

また

ズキズキ心が痛む。

やっぱりダンナは

前のダンナには戻らないのか。。

そんな中、

いろんな方のブログを拝見させて頂き、

振り回される、

不安が強い

などの

自分軸が保てない理由に、

自己肯定感が低い、

という内容が気になった。

たしかに…

ダンナが帰ってこなかった時は、

もういい。

帰ってこなくていい。

離婚する。

そして、自分や子供たちの幸せを掴む！

と

ダンナのことは

どうでもよくなった。

だけど

一緒に生活し始めてきたら、

ダンナに振り回される、振り回される…

そして、自分の気持ちにも、振り回されっぱなし…。

しんどい。苦しい。

心が痛い。

そんなのの繰り返し…。

離婚して、

前より夫婦の絆を深めた方もたくさんいると思う。

そこを、出来れば目指したかったけど、

この心の狭いダンナと。

今の自己肯定感が低いワタシが

うまくいくはずもない。。

ある意味ダンナは、

自分軸で生きているのかもしれない。

仕事をしたい。邪魔されたくない。

イライラさせる私はもういい。

いや、

そこだけ見ると、

かなりの自己中男だけどね。

私は考える。

ダンナといて

この先

幸せに暮らしていけるのだろうか？？

幸せとは？？

はやく、心穏やかに

暮らしていきたい。。

私はどこかで焦っている。

早く楽になりたい、と。

見下すダンナに見返してやりたいと。

ダンナをある程度ほっといて、

何も言わずに普通に接していれば、

ダンナは私にそれなりに良いように接すると思う。

それが分かってるのにできない、そしてしない、ワタシ。

意地。

なぜなら、

あんなことまでしたダンナ、

と根に持ってるから。

自分で蒔いた種、ちょっとずつでもいいから

拾えよー！！

って

思っている。

これって

前に進めない理由になるのか？

私的には、

1ヶ月でもう無理とかいうダンナ、

あり得ないと思ってしまう。

求めすぎ？

ダンナは私に、

ハードルが高い。

それを超えるのは無理だと言う。

ハードルって、

常識的なものじゃん、と

私は思っているけれど…

余裕がないダンナには、

それすら難しいのか…

負のループから

抜け出せない。

ズキズキ

心が痛い！

このまま、

ダメになってしまうのか。。

自分軸。

今の私が目指すところ。