抜けるって意味ね。

あ、色がね。

ダイナミックイヤホンを買ったのですが、

やっぱ耳がいたい。

慣れないし。

でも電車の中でiPhoneのイヤホンすると音漏れ気をつけないといけないし、それもまためんどくさい。

だからしばらくは慣れるしかないなと。

昨日カラオケいって、

友達が椿屋四重奏の恋わずらいを歌ってて、

朝からハマってる

こういうベースライン作る人は

多分すごくエロい気がする（私の主観）

あと、ピアノって本当に素敵。

オシャレ、オシャレ！

あたしも人脈広げないとね。

いまのままじゃダメになってまう。

なーんて、ゆうてはりますけどもね！

あれ？

読者さん、どこいった？

お～こわっ(ガリガリガリクソン)

今日はすごい話を聞いた

水素水が全く意味の無いただの水だということ

よく水素水で、病が治るだとかなんか、

下痢が治るだとか健康だとか色々いうけど、

あれは水でも治るらしい。

外国と比べて日本の水は

本当に美味しいとおもうから、

水を飲む度に日本にいてよかったなって

おもいます。

最後に水道水飲んだのは1ヶ月くらい前だけど。

あーーーーー最近ダメダメだあ。

自分のせいなんだけどね……、

自分でチャンスを逃してる気がする。

1月は本当に何もしなかったからなあ。

10日まで休みで、昼夜逆転して、

14時まで寝るって最高！

って感じだったけど、

昼夜逆転、時間の速度が早いこと早いこと。

正直、超時間無駄にしたなって思って後悔してる。

もっともっと時間を有意義に使わないと、

ほんと無駄な時間だったなってこうかいしか

せえへんわ。

どうでもいいけど本当人肌恋しくなるなぁ。

寒いからだね。

不機嫌な果実はね、

いっちーですよ。

本当にかっこいい。

迷った時にいつでも迎え入れてくれる人って

素敵だなぁ、、って思うよ。

けど、ママって言うのはまじで引くからやめて。

歌の話だけど、

いま友達に歌教えてるけど、

わたしの一言で左右されるから、

難しくて、責任重大というか。

あたしも語彙力ないからすぁ、

比喩でしか伝えられないのね、

この音程がここに来てるから！

ここはもっとこう！！

とか言葉で言えないから

歌っちゃうんだけど、

言葉で伝えたものは言葉でしか

感じ取れないけど、

身体で伝えたものってのは

相手がどう捉えるかにもよって

変わってくると思う

もっと日本語に器用な人間になりたかった。

あたしはどうしてこんなに馬鹿なんだと。

そして、それをどうして誇りに感じて

いたのだろうか。

たぶんそれは

あたしがスーパーミラクルポジティブだからなんだとおもうな。

ポジティブ過ぎるのは良くないけど、

歌を歌っていくにあたって

ネガティブじゃやっていけない。

その時の気持ちが歌に出ちゃうし。

とかかっこつけてるけど、

結構これはマジ。

とくにあたしなんて浮き沈み激しいから

(たぶん)

収録ブースはいったらなーーーーんも

考えんようにしてるけど、

ふぁっ、さっ、って余計なものが色々チラつく

から、歌にハリがなくなったり艶が消える

それはあたしがまったく歌に対して

集中してないからってことなんだろうけど。

そもそも、歌ってのは体の一部みたいなかんじで、

たとえば箸を持つことに集中なんてわざわざ

しないのと一緒で、

歌も歌ってる時に

歌はこうやって歌うのよ！

なんて思ってる時は最近はめっきり

減ったかもしれん。

一万年と二千年前から愛しt～♪

(あ、あたし家のストーブ消してきたよね)

って言うような感じだとおもう。

うたは考えて歌わない事があたしの

中で一番の表現できる決め手だと

思ってたけど、

考えずに歌う＝家のストーブ切ったかな

は違うよね。

2017年になってまた身体を鍛えだした。

やっぱりお腹は割れていたい。

いついつまでに〜とか決めるとどうせ約束破るから

もう期限は設けない。

出来るところまでやって見る！

それでいいやって思えてる

てか自分自身にした約束なら100回は破ってる自信ある。

どうせ破るなら

破らないような約束しないと＝約束をしない。

これでいい。

日本人をみると凄く細い。

この環境にいたら

あたしも細くなんなきゃ！とか

思うけど、あたしは162で53なわけよ。

平均より5㌔－なのね、なのにこれ以上痩せる

って意味無いと思うのよ。

いや、あるんだけど、

肉付きはいい方がいいやん。

例を例えるなら、ニッキーとか、ビヨンセとか、

ジェシーとか。

あんな健康な身体で歌えたら

最高に気持ちいだろうな。

ニッキーのケツは整形だけど。

日本人の流れと自分の思考は

合わないな。

日本は好きなんだけどね。

ただ、外国に行ったら戻れなくなるかもね。

はぁ。。。

30歳までに外国行ってみたいな。

お金ないから何とかせんといかん。

あたしがちっぽけに考えてることなんて

どうでもいいと思わせてくれるものが

絶対ある

もし外国に行けるなら、赤いきつねと緑のたぬきはいっぱい持っていこう。

なんでかね〜、この人関わりにくいな

って直感的にわかる人がいるんだけど。

まぁ、ここらへんはほかの人も経験したことあるかもだけど。

この人なんか関わりにくいな、って直感でわかる人は、最初から関わらないとかじゃなくて、その人のいい所を探って関わりを持とうとするんです、わたし。

いい子でしょ、それが原因で色んなことに巻き込まれた2016年でもあったんだけどね。

でもそういう人って自分からボロ出すと思うのよね、

ボロ出すっていうか、なんか、あ〜やっちゃったみたいな、そういう人だよね。結局。みたいな。

こっちがいい所探してたのに自分からぶち壊すっていうスタイルは凄くいいと思うよ、あたしできねーし。

これはあたし主観での話なんだけどね。

20歳から24歳までは本当にいい事が無かったんだけど、その4年で勉強した結論を話すと、

なぜそんなに怯えるのでしょうか？(深い)

っていう

怯えるってのは、なんか、周りを気にして、自分はこういう人でありたいってプライドは捨てないのにセコイって人達が多すぎんだよね特にあたしの周り。

え、本音はなんなの？！？そんな隠されて話されてもわからないんだけど、、

っていう。

ようは自分を盛りすぎてんじゃねーか、って

思うようなことが多かったです。

あたしだってプライドあるし、

隠したい事とか、こう見られたいなって

人一倍思う性格だけど、

でもそれやってたら周りが混乱するし、

あたしが楽しくないからやーめっぴ

結論  セコイやつは本当に嫌いだわ

せこいって思ってないかもしれん本人は。

けど、それを本心で無意識でやってたら

それはあたしの中でせこい人になっちゃう、

あたしが好きな人は、

程よくボロを出すプライドが無い面白い人だよ。

疲れきってるリーマンとか好き。

まぁ、どうでもいいや

いや～頑張ってダイエットしてたんだけど

机の上にアルフォートあったら食うよ。

ってことで体重は太ってもなく痩せてもなく普通。

なんか足が細いって言われるようになりました。

けど、ジーパン履いてたからじゃないかな。

冬ってさ、寒すぎるから、肌の隙間を塞げる服しか着ないってなると、ジーパンとかタイツ2枚重ねとか、そんなになるわ。

で、あたしは運動まったくしないから、

筋肉が落ちて脂肪になっただけなのかなと。

実際足はまぁ、マシだとしても

腹の肉がヤバすぎる、

ちょっと飯食うだけで、脂肪が乗っかるから、ほんとにこれこそ何とかしないといけない。

鍛えないといけないから、もう夜更かししてる

場合じゃない。

しっかり筋トレして、腹筋を鍛えないと。

時間を無駄に使いすぎてる2017年早々。

どうしたら有効につかえるんだろ。

これをして、あれをして、何時までにねる！

みたいな、自分で生活習慣を決めると、

破りたくなるんだよね。

まぁ、これくらいずれても大丈夫だろ。みたいな。

あたしの部屋が汚いのもマイペース過ぎる

性格のせいだと自負してるよ。

ただ、ダイエット成功したことはあるから、

しっかり思い出して、頑張ろうと思うよ。

ただ、酒はやめらんねぇ

ってのは、自分の性格とか顔とか、そんなん考えて、24歳って自分より26歳の自分がなんかしっくりきてるというか、はやく歳をとりたいな、自分の求めてる姿は26歳くらいからなのかな、って思ってきた。

本当は22とか23とか、歳をとるのも嫌だったんだけど。

前も書いたか忘れたけど、

例え、この人生が遠回りだったと思って、

生まれ変わって１からやり直しても

絶対結果は同じ。

その時その時が本当に一生懸命だから、

遠回りなんてしてないから、

結果を出すために、時間が必要なのは当たり前

服で例えると、

そん時は超絶可愛いと思ってた服も、

2年経てば

あれ、クソダサいって思うことがあるように、

そん時は一生懸命に走ってんだけど2年たって、

あんな遠回りする必要なかったな、、って思うのは遠回りじゃなくて、その時が一番近道だと思ってたから、全力だったから、結果出したかったから、

諦めるってのは、

自分の中に頭の片隅にもなくて、

将来の想像が描ける間は絶対諦めないってきめてて、

諦めるってことがそもそも、怖いっていうか、

求めるものが何もなくなったらそれこそ死ぬしかない、

目標もなく働いて、それがじぶんらしいものでは

無かったら、楽しくないし。

まぁ、そんなことは置いといて、

今日は色々美の勉強をしに行ったわけ。

いやー大変だな。

金も必要だし、努力もしないといけない。

今日立川のルミネ行ったんだけど、

鏡に写った自分が本当にデブだった。

足がむちむちしてるし上半身も

脂肪で塊がたんまりあって、

揉み心地は最高。

どうすれば痩せるか考えたときに、

ブログにダイエットしてるときの心情を

書けばいいんじゃないかなって単純な

考えだけど。

てか普通に書き残したかったし。

今日も服買っちゃった。

ごめんなさいお金は大切にしないとね。

恋愛の話で、やはりあたしの周りでも

結婚ラッシュスタート！

って感じでバンバンしだしてて、

そりゃおめでた！って感じだけど、

あたしも早く結婚したいなって

１ミリも思えないのは、彼氏がいないからなのか、

それともこのまま独身人生を歩むのか、

どっちにしろ今関係ないことに間違いはないんだけど。

理想は昼くらいに集まって遊んで夕方帰ってくれる男の人。

体の関係とかそういうのはめんどくさいし、

正直結構萎えるというか、

身体の話といえば、

あたしは自分の身体はあんま大切にしてない

方だと思う。

穴に入れるだけでしょ。って考えを持ち始めたのは3年くらい前からで、キスとか唾液的なのを身体に入れるのは彼氏になんないと無理だったけど、それ以外であれば、別に穴どうぞ、って感覚を頭の片隅に持ってた。てか意外と女ってそういう所あると思うよ。

ハードル高かったんだけどね。何でやろなぁ(某CM)

一夜ハメを外したとしても、

こいつは何でこんな群がるんだ？

そんなに楽しいのか？

なんか、可哀想。ナデナデ。としか思わないはず。

(はず。)

映画とかゲーセンとかドライブとか、

そんなんで笑ってられる人と一緒に4時間くらいいたいな。

レンタル彼氏っていくらなんだろう？？？？？？

やらなかったんだけど、2017年になって、

環境も変わりつつあるから、

心情を残しとこうと思って。

Twitterとか、Facebookとか、

言いたい事沢山あるけど、更新しすぎたら気持ち悪いかなって思って。

たぶん誰も見ないと思うけど。

それでいいんだけど。

議題とかは本当に決まってないから、

自由に思うことを述べて寝ようって話。

20歳になってあと2年くらいで

あたしも何かしらで外に出れるかなって

甘い考えだった。

よく考えたら欲が深すぎた結果が招いた

んだと思うなー

わたしはコツを掴めばある程度人より出来て、

評価もされてたから、一つに絞ることが出来なかったし

でもなんでも全部出来るわけないから、

自分が残せる場所をさがした

それから4年たった(はやい)

長かったけど、焦りもあったから早かった。

よく、挫折するって聞くけど、

あたし的には

もう、どんな手を尽くしても、誰も助けてくれないし、自分1人では何も出来なくなってしまった状態のことをいうんじゃねーかなって思うよ

そう考えると、あたしはまだ1度も挫折を経験したことない

辛いことは沢山あったけど、

その度答え出してきたよなって、

その答えは辛い経験から得たもので、

その経験が行きたい道に進ませてくれてるのかな

だからって辛いとか苦しいとかそんな経験ばっか

してたら普通に死ぬけど。

あたしはミラクルクソポジティブなんだなって

自己分析して、新たにわかった長所。

短所は人の言葉を簡単に信じること。

人を見る目が、無いってこと(くぅ‥‥泣)

宝くじを買うと当たったなって思ってる

自分がいて、当たらないのが

おかしいと思うところとか本当にポジティブ

そんな簡単にばんばん当たってたら経済もっと

グルグルだわっていう

人の言葉を簡単に信じることってのは

去年とか思い知らされたかな。

いや、人ってみんないい人だし、

生まれた時ってみんな平等じゃん、性格とか

親に似るっていうけど、環境に左右された

結果なだけだと思うし。

お前の歌は下手くそなんだよ。

って1人に言われたら、

あ。あたし下手くそなんだ。

なんでこの人に下手くそって言われたんだろう。

ってなっちゃって、凄い考えちゃう。

周りが、まなは上手いよ！気にしないでいいよ。

あいつ耳が悪いんだよ。

って言ってくれても、

下手って思わせたのはあたしなんだし、

どうして下手って伝えたんだろあたしに

って考えちゃう。

これが最近わかった短所。

思い込みが激しすぎるところ。昔から

人の目を気にしてきたから、

あんまり白い目で見られるの嫌だし。

みんなに気に入られるためにはどうすればいいんだろうって考えてるときりがない。欲深いのは

治さないとな。

だから歌に自分がいなくて、

常に誰かに言われた批判を胸に、

それを潰すために時間をかける

けど、潰したところであたしじゃなくなってて、

結局誰になりたいのって話

歌は言葉だから、その言葉を伝えるために

考えちゃいけないって答えに4年かかってしまって。

小学生、中学生、高校生の時が1番素直で、

何も考えずに歌えてて

歌を歌っててあん時の自分ってどんな感じで

歌ってたのかなって思うことあるけど、

思い出せない、もやもやってなるから

結局答えがどこにあるかわかんなくて、

模索し続けたけど、

今のあたしで、歌えばいいんだな、と

無意識に思えるようになったのは本当にココ最近で。

ようは、誰かに、私の歌が良いとか、

歌い方が好きとか、なにか、なんでもいいけど

心から認めてもらえる人に出会いたかったってこと。

それを言われてはじめて、

あ〜。ってなんかフッと落ち着いたんだよね。

言われた時は、こんなあたしの歌、だれが好きになるかよ。褒める要素なんて音程くらいだろってなんか凄く歌に対してマイナスで、

声も歌も歌声も、モノマネとか、必死に考えて歌う自分に腹しかたてられんくて、

もうやだやだ、小林真奈23歳！なんだか最近イライラする！

って感じだったから

褒められて嬉しかった。

上手いねって言われない事が本当に新鮮というか。

上手いを超えるくらい、

個性を聞いてくれてた事に、感動した。

なんか話長くなっちゃった。

ようはあたしと関わって縁切ったやつは

みんな地獄落ちてるって話。

ざまぁ見ろ死ね。

真奈は真を大きく示す子だから、

自分が見たもの感じたものしか

信じないし、

ウザかったり、甘いなコイツって思ったら

普通に言うし。(傷つけない程度に)

自分がやられて嫌なものは、絶対他人にはしたくないな、他人がしてもね。(殺す)

あとやっぱり束縛は苦手だなー。

プレッシャーにも弱いし。

へんな圧掛けられるとお腹壊すし。

意外と弱いところもあるんだよ、

あと、ムカつくやつは

仲良くしてようがしてまいが関係なく

悪口を言いふらします。

ストレス発散です。

それでいいと思うよ。

あとその子のためにも言ってあげた方がいいよ

って言われた事があったけど、

ぜってー言わねーって思うし。

これもあたしの性格の悪さ(笑)

あたしが言ったところで、

あーそういう意見もあるよね。(あたしは違うから)

って心のどっかで思ってるやつはあたしの周りでもいるけど

思い知った後、取り返しつかなくなった時に、

あ、そう言えばさ、ってジワジワイジメるよ(^^

勝手に損しろ。

綺麗事並べることがホント嫌い。

隠してんのバレてんぞ、っていうね。

汚ねえ言葉並べてでも良いから思うこと片っ端から言ってみろよ、正々堂々しろよ。って

そんな事したら喧嘩になっちゃうもんね。

しないでね。

性格の悪さがにじみ出るブログだね。楽しい。