殺気立ってることが多いのですが

「手が空きそうにないから、○○やっといて欲しいなー」とか

「×の作業の延長線上に▲があるから、やっているだろう」とか

思っているとやってなかったりして、そういうとき

「なんでやっていないんだ？」とイライラしてました。

だけど、そもそも相手に期待してしまっているから

イライラするわけで、始めから「やらない確率が高い」と

想定していればイライラしないんだなぁ、と納得する自分がいて。

その反面、冷めてんなぁと思う自分もいるわけで(笑)。

どうしたものか、と悩んでいます。

そして、この前のブログに少しだけ書きましたが

どんなに純粋な想いでも、時の経過で

嘘になることがあると思っていて。

「その時の」真実も、真っ赤な嘘になる。

僕はこれがすごく嫌いで。

ぶっちゃげ、人から約束破られてばかりいて

だけど、どこかで終わった約束を

守ろうとしている自分もいて。

時々それは誰のためなのか

わからなくなることが多いのだけれど

過去の約束を破ってしまったら

誰かが傷ついてしまいそうな気がして。

だから、よく過去に縛られます。

過去によく傷付けられます。

傷つくんなら捨てたらいいのにね。

そして、やはり日々は性急に過ぎてゆく。

寝る前や、ちょっと虚しくなる時に

もらった手紙をふと読み返す。

その思いはすごく純粋で

歪で

真っ赤に染まった嘘で溢れていて。

綴られている文字を信じるには

あまりにも心許なかった。

ってのが本音。

嫌われるのには慣れてるから

別にかまわないけど

短い間だったけど

今でも感謝してるよ。ありがと。

共感してくれる人や、理解してくれる人を求める反面

「別に理解されなくてもいい」という

諦めに似た感情をもって接していることがある。

人との別れに敏感で、できることならその痛みは

味わいたくない、と思っている。

相手から嫌われることはあっても

自分からは嫌うことはない。

(ただしそれは自分と縁を感じて真剣に付き合ってくれる人に限る)

いろんな考えを蓄えてきた。

いろんな意見を聞いてきた。

すんなり理解できる意見もあれば

到底理解できない意見もあったけど

否定はしないよう努めてきた。

でもどうだろう。

世界は自分の物差しを振りかざし

事実を確認しようともしないで

まるで自分が世界のルールだと言わんばかりに

他人を傷つける人ばかり。

時々うんざりする。

悲しいとき

さみしいとき

どうしようもなさを感じるとき

未だにこれらを打ち消す術を知らない。

一瞬の安らぎでごまかせたとしても

根本が解決できたわけではない。

誰かが「自分を大切にして」と言った。

だけど、これ以上どう大切にすればいいのだろうか。

こんなに長いこと生きてきたのに

納得できる答えには未だにたどり着けてはいない。

「当たり前」だと思っていたことが

どれだけ「かけがえのないもの」だったのか

改めて考える時間が増えました。

昔から「あって当然と思うものはない」と

思って暮らしてはいるのだけれど。

(なんだか軽率に生きてるような、あぐらをかいてるような気がして。)

そんな中、誕生日を迎えて(思いっきり仕事だったけど)

ここ何年かは誕生日や行事(年末とかね)は

いつもひとりで過ごしてきたなー、と思いました。

歳を重ねることに大して感動とか湧かないのだけれど

(あー、○○歳になったなーは毎度思う)

歳を重ねてゆくほどに何を得ただろう？だとか

歳を重ねるほどに何を失っただろう？とか

そんなことばっかりよく考えています。

誕生日って「その人がこの世に生を受けた日」であって

「歳を重ねることに大して感動とか湧かない」とは書いたけれど

自己肯定感が低いから、せめて誕生日くらい

「満たされた一日でいたい」と思うんだろうな。

緊急事態宣言が起きたとき

体調崩しちゃって(コロナではなかったけれど)

仕事も行けない状況になり

久方ぶりに「死」について考えたりしました。

正直、死ぬのにあんまり恐怖はないのだけれど

(死ぬとき痛かったり苦しかったりするのはすんごくやだけどｗ)

「人から忘れ去られるのは嫌だなぁ」と思ったり。

知り合ってきた人達(自分が大切に思った人に限るけど)に

忘れ去られるのはツライし

忘れず心の中にいて、自分の思いとは逆の状況になっていくのもツライ。

消せたら楽なのになーって思うこと、よくある。

曲作ったり、歌詞書いたりするのも、歌うのも

どこかで誰かに「確かに自分が存在していた」って

覚えてて欲しいからかもしれない。

狼少年みたいに

言ったことが嘘と思われず、ちゃんと信じてもらえるよう

生きたいなと思います。

もどかしい問題だなぁ。

僕はパーソナルスペースを荒らす人がキライだ。

僕の場合、自宅がそれにあたる。

一人暮らしで、高給取りでもないから

できることなら少しでもお金を節約したい。

元々暖房が苦手で、つけるとのぼせそうになるから

暖房はかけない。

(夏は汗かくとすぐ湿疹ができるからエアコンかける)

自宅のものを勝手に使われるのが好きじゃない。

喫煙者じゃないから、部屋でタバコを吸われたくもない。

そういうのもあって、あまり人を招かない。

その家ごとのルールはちゃんと守るべきだと思う。

でも、そういうのを軽々しく破る人がいる。

そういう人はもう招かないし、来たとしても

長時間いてもらわないようにする。

なんでその人がそう言ってるのか？

なんでそういうルールなのか？

相手の意図を汲み取らずに自分の欲を優先する人が

本気でキライだ。

必要以上のお金はいらないけれど

無駄なお金は使うべきじゃない、と思う。

12/31～1/9まで地元に帰省しておりました。

地元へ帰って、はたと気づいたことがありまして。

僕はずっと「精神的な自分の所在」を探し続けているんだな、と。

今は親に対しての感謝やありがたみを

まじまじと感じてるので、実家の意味合いが変わってきたけれど

長年積み重ねてしまったコミュニケーションのせいで

実家は自分にとっての「所在地」ではなく

｢休憩所」という位置づけ。

正直音楽は

「ノウハウを知っていて、戦いやすいフィールド」

という位置づけ。

結局どれも本当の所在地ではないわけです。

自分にとって「所在を確保する」という意味は

「パートナーを探すことで、自分を守れる絶対的なスペースを

確保する」ということ。

そりゃ、必死こいて守ろうとするよね。

所在を失えば、ただの迷子になってしまうから。

めんどくさいのを承知で言います。

ずっと迷子なんです。

いろんな人の些細な嘘に傷つきまくって

結局心底誰かを信用しきれなくて

死ぬまで安心できる場所が欲しいと、ずっと願っている。

傍から見てもめんどくさいやつなんです。

帰省中に僕は師匠と慕う人と飲みました。

今でも大切に思う人と師匠は僕と共通の知り合いです。

僕は師匠に割と洗いざらい話しました。

そして、安心したのかめちゃめちゃ酔っ払いました。

ちょっとセンチメンタルな感情もあったと思います。

本気で忘れるくらいなら　泣けるほど愛したりしない

その通りだなと思いました。

所在のなさを痛感して、長いのか短いのかわからない

自分の人生への虚しさが溢れたこと。

親への感謝と、親不孝でごめんなさいという申し訳なさと。

いろんな感情が渦巻いて、最終日の帰路は

ほとんど泣いていました。

僕はずっと所在がない。常日頃そう感じています。

きっとこれは死ぬまでに答えが出るか、出ないかの課題だと

思います。

幸せってなんでしょうね。

上京するのは決めていたし

やっぱりお金は必要になるし。

たまたま見つけた職場だった。

昔上京してた頃にもしていた仕事だったし

もっと言うと、条件が合えばどこでもよかったし

短期間しかいないのはわかりきっていたから

最初は働いてる人たちと仲良くするつもりもなかった。

でも、今まで働いてきた中で

圧倒的にいい人たちばかりで、100%とは言わないまでも

当時、精神的にも肉体的にも疲弊していた自分にとって

気を休める場所だった。

滅多に連絡はしないけど、地元へ帰ったとしたら

真っ先に顔を出すだろう。そんな場所。

母親にも電話で話したけれど

父親と母親が仲良くなかったから、ずっと居場所を探していた。

血の繋がった場所が居場所ではないと

判断せざるを得なかったから

血の繋がっていない、赤の他人に居場所を求める。

カッコつける場所を間違える人がいる。

外ではカッコつけてもいいと思う。

だけど、大切な人の前でカッコつけることの

なにがカッコイイの？って思う。

背伸びしてるのなんて見たところで

窮屈そうにしか感じない。

ありのまま生きるって、そんなに難しいことですか？

約束は守らない。自分勝手だ。そんな人ばかり。

母親と久しぶりに電話した。

自分からかけることは人生初だろう。

「あんたがうじうじ考えてる中、相手はヘラヘラ過ごしてる。

相手にとってアンタはそんなもん。未だに夢に出てくるなら殴ってやれ。

そのくらいの気持ちに切り替えて生きなさい。」

正直、釈然とはしないけど

そうなんだろうなと思った。

結局は自分だけしか考えてない。

全部そんなもんなんだ。

実質7年近くの片思い。

そうだったんだろう。

夢見たのは自分だけで。

傷つくのも自分だけで。

繰り返すくらいなら

もう疲れたな。