今 白血病の子供達を時々 みさせてもらってます。

幼い身体で 必死に 生命力を発揮してる

鼻血がで続けて 血が体からなくなるくらい   

もう、僕はねない！

そういう彼にわたし  なにができるんだろって

過去世をみてもらうと

わたし  罪人と勝手にレッテルを貼って生きてるようで、過去の災害などで、自分は救えなかった、、、と悔いている

そのレッテルを天に返すようにと。

あとは、いま目の前にいる子供達に

唯一親以外  外界と繋がる私たちが  なにができるかなーって

考えてみようって

根底に

人を救いたい    助けたい

があるようです。

結果はどうでもいい

なにができるか

今思うのは

その子の母親に触れたい  お手当したい

氣を流したい  なにも語らなくていい

その子には  お部屋で寸劇したい

僕は こんなに頑張ってるんだぞ！負けないぞ！っていう4歳ならではの〇〇レンジャーみないな、悪い奴を倒す！みたいな

本気のレンジャーに着替えて  寸劇したい

で、ほんまよーー頑張っとるね

すごいよ

 って  伝えたい

泣きたい、苦しい、つらい思いを胸に封じ、我が子にできることを必死にされてるお母さん、お父さん。

その子の笑顔がみたいだろうな

その子が ランドセル背負って

普通の毎日を送りたいだろうな

我が子をふくめ、それぞれの病気を選んで生まれてきたのだろうけど

その意味を  それぞれが全うできるように。

初めは、やはり母親と私の関係。

どうやら、母と私は 代々 男女関係で

100%分かり合えないと、なんで？わかってくれないの？の関係

今回は 同性で生まれてみようとしたけど、やっぱり完全に分かり合えない寂しさのカルマがあるようです。

母親からされてきたことを

復讐してる私を指摘され

その通りだ

復讐をやめると誓いました。

？？？と思う母の言動に  なぜそう感じるのか

鏡の法則的に  私の内側に何があるのか

それは自分よがりなのか、みんなが幸せになることなのか、振り返ってみようというミッションです。

コードブルー

予想を超えて  震えて泣いた。

多分 人それぞ心が震える場面が違うのだろうけど  私は  アルコール中毒の母親が  苦労かけた娘に  本音を吐き出すシーン。

そのあとに、脳死後の臓器提供の選択場面になり、この場面はほんと、いつまでも答えのないテーマだなと。

ちんぷんかんぷんが、甚だしく、自分でも哀れなくらい。

 自分が、逆の立場だったときに感じたことを、活かせるまでには相当かかりそう。

昨夜は、私なりに今日せめて動けるように勉強ファイヤーしました。

おかげで今日は、昨日より飲み込めたところもあり、胸を撫で下ろす。。。

帰りながら、ふと、頭に浮かんだこと。

そんな言葉たちだった。

私は、夜勤前とか、未だに  エレベーターで誰も居なかったら、

「私はできる！大丈夫！」という呪文を唱えてる。

そうかぁ、少しでもできた自分、頑張った自分、失敗した自分も反省はして、攻めはせず、許すこと。

自分を許し愛すること。

ふーーーーん、そっかーーーー

そう思って

帰って、母に

「昨日勉強したおかげでね、今日は少し大丈夫だったんよ。」と話すと

母「ベテランさんがいいわぁ、そんなわからん人にみてもらうよりぃ。」

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,〜,,,,,,,,,,,,,,,

そう、私はこんな返事くらいを期待してた

え？そうきます？わかってるよ、シビアな病状だからこそ、真摯に向き合い、経験を積ませてもらい、学ばせていただく。そのスタートなんだけど？

きっと 昔の私なら 喧嘩炎上です。

でも、今日は笑えました

ほーーーーそうきますか。

たしかに、おっしゃる通り。でも、言い方あるじゃろーーと、打ち切り。

そう、母は、全くの悪気はない  そんな母のひとつひとつの言動に  右往左往せず

ただ、許し愛する。

そうすることで、母から戴いたこの身体、母のDNAを愛することとなり、私自身を愛することになる。

そんな繋がりが、今日はありました。

ひなたとわたし♡

ひなた、飛んでます
晟一  太陽にキッス🌞
ヒトデ   ひなたが立たせてみた。

わたしは

６の 安全を求め慎重に行動する人

5に近い6

5:知識を得て観察する人

健全にゆけば

組織の中でまわりをみていい方向に導いてゆける力を発揮  仲間から信頼される

ひとのわずかな変化に気づけ気配りができる

不健全にゆけば

不安が不安を加速させ、自分軸からずれまくり〜 振り子のように、パニック状態

そんなときに、火事場のクソぢからか爆発的に発揮されることも。。。

と(*ﾉ∀ﾉ)

わたしの幼少期、母親の顔色を伺ってしまい、常に周りの感情を読んでしまう、無意識に、、、それは、わたしにとって、疲れる時もあるし、負のイメージだった。

信頼できるもの、安心できるものを求め続ける傾向。

けど！   そんな親を自分で選んで 生まれたってことで、人に気配りができるようになったわたし。

生きて行く中で、バランス感覚をやしなっていけた！！というこの経験があったからこそ、9の調和と平和を願う人に成長していける。内面の安定性を求めて彷徨う昔。今は、少しづつ、玉ねぎの皮むきのように、一枚一枚、むいてる途中。

昔に比べて いろんなものに飛びつかなくなったのは  信頼できるものができ、自分をも信頼できるように、少しづつなっているから。自分軸でいようとする自分を感じる。

わたしは ゆっくりと

内面の安定性に辿り着けると、やっと自分を信じることができそうです。

いまは、ただ   今、ここ   をみつめてゆくこと。

これもまた、両親 家族 子供たち 鏡のような友達たち  タイミングよく 示唆してくれる先生たちのおかげなんです。

↓こんなに心が整理できるなんて、有り難い。もし、ご興味あれば、↓より。

わたし作入れ歯
うーん！青空似合うよ！
高いところ、すげーな、ひなた。
Dr.スランプあられちゃん    の    ウンチがお気に入りなの

決意したこと

縦のつながりヨグマタジとのつながりにより、神と繋がらせて頂き、恩恵を受けている

横のつながり、人々への愛のシェアを、、という意味が今繋がりました。

私は看護師として、人々へ、愛をシェアする機会を、仕事として選んでしていること。

これは、とっても有難いことであり、愛を捧げ配ってゆけるチャンスが沢山。

死にゆく人、病気と向き合い、子供と向き合い、必死にもがきながら生きている人、生きようとする人、病魔にまけそうな人、投げ出したくなる人、、、、そんな方々に寄り添えることのできる仕事。

夜勤がなんだ、エネルギーの出し惜しみをするな。欲しい欲しいと、心の欲にかられず、捧げる生き方をしよう！！！

今日この日に決意できるって、感じていたから 

本当にさっぱりしています。

ありがとうございます。

今日は子供達は、合気道の発表だったのだけど、夫に任せてヨグマタジ。

そんなことを、許してくれる家族にまず、感謝です。

そして、なんと、娘は、小学部の二位を！！！

すごっ！！！

いいエネルギーを出し惜しみせず、善行を行うこと、いいカルマを積んでゆくこと。

とても気持ちいいことなんですね。

ヨグマタジ(ヒマラヤ大聖者）のもと、祖母→今はこの世におらず、生前いがみ合った祖母   についての瞑想を通して  本当に悪いことをしたな、怒りに変えてごめんなさい、、、とただただ、涙が流れる。祖母といがみ合っていた当時は、ちょうど晟一を宿しており、怒りまみれ。湧き上がる怒りを感じてた。結果、晟一は、怒りの臓器である肝臓を患い産まれてくる。これは、因縁があるなぁと、ただ気づかされるわけです。

そして、一年間お世話になったインナーチャイルドセラピスト講座、澄田先生の誘導のもと、胎内回帰をしてもらった。

母親の子宮に還り、生まれなおすという過程で

まずはこのまま子宮にいたいと感じ、でも外の自由な世界も味わいたいと感じ、生まれなおして   そして  私の中にあるマザーが、生まれたての私を抱くという体感。

それは、白く輝き なんとも言えない安堵があり。  迷うとき、苦しいとき、ここへ戻ればいいんだ。。。

以前は全く己の奥に入れず、インナーチャイルドと触れることも出来ず、もがいていたのに、こんなにもすんなりと子宮にもどり、生まれなおせた自分に驚きました。

泣いていいよ、という先生の言葉に おいおい泣き浄化した気持ちでした。

かーさん、ありがとう、ほんとに不器用なのに不安だったやろうに、ありがとう、ありがとう。それが自然に湧き出るうれしさでした。

そして、今日は  ヨグマタジの集中瞑想へ、やってきたわけです。

この流れに、はむかうことなく、今できることをしていこう。

これは、熊本で闘病していた頃にも、確信したこと。

流されるのではなく、流れる。

宇宙の仕組みに身を任せる。

肚を決めて、やることはやる。

幸い 私は二世帯住宅で  サポート充実しているという環境を、自分で確立しています。

だからこそ、できることってあると思うから。

小児科病棟で、小児科を学ばせてもらい、

母親の想いに寄り添い、いずれ在宅で過ごしている子供達や、お母さんに、寄り添えるような 訪問看護の場を作ることができるかもしれない、いや、作る可能性が広がっている。

ずっと

魂とか、私の中心から叫んでいるものとは、、、と感じでいたけど

ヨグマタジと繋がることで

委ねようと感じる自分 がいます。

晟一も無事小学生となり、時間短縮勤務も無効となり、夜勤はせざる得ない状況。

41歳。 病棟勤務から離れて 約10年。

以前より  高齢化社会   社会全体が、保守的というか、同意書が必ず必要で、転倒予防を充実させて、夜勤が終わるのも、朝終わるものが、昼前、とか、そんな厳しい状況があるのは、耳に入ってきています。

想像だけで 不安に見舞われる。

病棟勤務決定が決まる前に、父親へ何気なく、今後への不安を話したところ

グチグチいうなや！わしが愚痴ったことがあるか！いう方はいいが、言われた方はやれんので。

肚決めて喋れや！

と、バシーーンと言われたわけです。

ま、ほんとその通りでして。

そこで、父親の私への愛情を受け

的を得た

肚決めろ！という言葉。

肚決めなきゃな、と思ってたら移動の話が舞い込んできました。

つづく。。。

入院部屋のお隣さんは、脳性麻痺のおにぃちゃん10歳。

晟一は「お隣さんに、挨拶したい、どんな人？」と聞いてくる。

私は「晟一は、ばい菌今持っとるけん、会えんのよ。」と答える。

また、隣からゆりかごの歌？幼児向けの歌が流れてくると

晟一「なんであかちゃんの曲なん？」

脳性麻痺についての知識がなさすぎるから、なんとも言えないけど、私の想像の中では、排泄も、痰取りも、ご飯も、全てにおいて、他人に頼らなくてはならない状況。 

私が、晟一の闘病真っ最中のとき、熊大で

先生から、気管が脆弱というもともとの奇形があれば、永久的に気管孔を作るかもと言われたとき、

ああ、一生 私はこの子の痰取りをしなきゃいけない、無限に。。。

と、呆然とした記憶。

熊大でも、夜間ずーーっとお母さんが痰取りして、日中もぐったりな様子をみて、頭から離れなかった。

今回も、カーテンどなりから、想像される親の想いとかを、感じてしまって。

両親としては、自分たちが老いたら、死んだら、施設に預けることになるだろうこと。

淡々とやるべきことをこなしていくまでに、どうやって受け止め、現実を受け入れていったのだろう。

やるしかないから、やるんだけど、永久的なことだろうから。

私の器では、想像がつかず

この子のこのご両親だからこそ、選ばれたのだろうか、とか。

そんな想いがグルグルまわっちゃって。

答えは出ませんが

どんな病も  

そこにこだわって執着するのではなく

うん、そうなんだと

受け止め

それぞれの湧き上がる思いも

受け流し 感じ

手放す

そんな作業がいるのかな

晟一は、それを教えてくれてるのかな

今回の学びのように思います。

いろんなジャッジをしているから

これはいい  これはよくないという判断をしているから

そのままを  ありのままを  すんなり受け入れられないのかな

私のテーマなのかな

何度も目の前に起こること、氣になることは、浄化されるまでは 起こるのだろう

こんなに、元気そうだけど、、、

1週間前、荷物ばらしたのになぁ、また入院？？？

昨日から、高熱 鼻水 関節痛というわけで、インフル？って思ったけど

結局、溶連菌と、それだけなら入院ならずだったけど、ビリルビンが1.8となったため  1週間ぶりの、入院。

流石に今回は

浄化かなぁ！という想いには全くならず

こないだ、荷物まとめたよなぁ

ここ最近の自己免疫力の高さはなんやった？

何も変わってないのに。

肝臓おかしくなってる？

こんなんじゃ夜勤始まったら、身が持たん。

なにが足りないのだ！！！

そんな風に 心に振り回されっぱなしのまま荷造り。

もう、お風呂に入らなくていいや。

はぁぁぁぁぁぁぁぁあ

ため息しかでない

移植のときのながーーーい入院生活のとき、晟一が1番しんどいのに

自分のしんどさばかり強調して感じていたこととか、

なんか色々思い出して

黙って車に乗り込み

黙々とやることをやり

ベットの中。

晟一はたくさんモニターつけられて点滴またされて寝てる💤

これ、繰り返されたら身が持たん。

本心。

そんな自分の悲鳴、気持ちは、自分がわかってあげよう。うん。

負の引き寄せではなく

陽を引き寄せる！！！

あああ、でも今は無理っぽい。

よくがんばってるね、われわれ。

そう、がんばってる。

入院生活余儀なくしている親御さんたち

そう、よくがんばってる

満月をみては

少し涙が溢れそうな

そんな弱気な今夜は

もう寝ましょう。