完全に相手が間違ってるのに、

私が間違ってると言わんばかりに責められた。

理不尽だ。

そんな相手に応戦しても、

きっと分かってもらえないだろうなって

思った。

冷静になって、自分の間違いに気付いて、

あとから謝ってくれたらいいが…

と思ったけど、自分の間違いに気付いていないみたい。

なんなんだ、ほんとに。

すごく残念だし、

相手のことが心配になる。

大丈夫かな、この人…って。

何を言われても、

自分を信じて、前に進もう。

忘れよ忘れよ。

今日はよく我慢しました。

明日はいいことあるかな😅

夫婦間も親子間もうまくいってないように思う。

仕事なんてまったくやる気がしない。

仕事仲間と話すのも億劫で。

なぜか会話したあとは、どっと疲れて、

内容を思いだし、後悔の嵐。

毎回だよ、自分、病気かな…と苦しくなる。

他愛もない会話なのに、

言わなければ良かったかな…と、後悔する。

仕事に関する会話ではそんなことないのに、

仕事以外の会話になると、その場は楽しく明るく話題を提供してるくせに、

あとから後悔。

一人だと誰とも話さなくて済むのに。

でも、一人だと孤独で寂しい。

矛盾してるけど、

ほんと毎日こんな感情。

ただただ仕事だけしてりゃ良いんだ。

でもそれじゃ、皆に怒ってるとか思われてめんどくさい。

本当は一人がいい。

悲しいし辛いし、ストレスがたまる。

だから仕事帰りに立呑屋で一人飲み。

最近それもしんどくなってきた。

居場所は職場にも家庭にもあるけど、

一人になりたい。

今日は雨だからか、こんな感情。

生理でもないのにイライラする。

イライラしてたまらない。

何に対しても腹が立つ。

なんだこの感じ。

心の余裕が無さすぎで、

自分が嫌になる。

誰のことも腹が立つ。

なんでなんだろう…。

仕事してても、

同僚に対してイライラして仕方がない。

もう帰りたくなる。

引きこもりたくなる。

些細なことがいまだに出来ない同僚。

忘れてるんだろうけど、

忘れないでやって欲しい。

仕事なんだから。

もう、一年経ったよね。

頼むよほんと…。

職場にて、

初めて同僚にキレてしまった。

同僚といっても、自分より一年あとに入ってきた人。先輩とか後輩とかいう職場ではないので、そこが難しいところなんだと思う。

先輩後輩の線引きがあれば、

もう少し注意しやすいかもしれない。

ちょくちょく注意はしてきた。

きつめに注意したこともあった。

が、空気が悪くならないように努めてきたので、相手にはあまりその仕事の重要さが伝わっていなかったのかもしれない。

この１週間で、３回目のミスだった。

ミスの内容はそれぞれ違うけど、緊張感が足りないんじゃないか？とか、一年働いてまだ分かってなかったのかとか思って、かなり心のダメージが大きかった。

今日は初めてキレてしまった。

大声で怒鳴ってしまった。

そのあと、頭と胃が痛い…。

そして、気持ちの切り替え。

平常心でその人と接さなくては。

おそらく本人も反省してると思うし、

私にキレられて嫌な気持ちだろうし。

キレた私も相当嫌な気持ちなんだよ。

キレたくないよ…。

本当に今日は疲れました…。

結婚して25年以上も経ってるけど、

25年からは結婚何年か覚えてない。

けど、今更ながら、

旦那との結婚は失敗だったと

心から、心の底から思うわけで。

しかし…、

離婚してやる！！と思うにも、

25年以上前の自分に戻れるわけもなく、

年齢も体重もかなり増えてて、

シワも白髪もたくさんあって…、

人生やり直す自信というか、

気力と経済力もない。

そしてどんどんズルい女になってきてる。

損得を考えると…、

離婚はできないっっっと、

大きなため息が…。

今も大きなため息が出てしまった。

いつまで経っても、

旦那は私たち家族より自分の親を優先して、

私は我慢ばかりしてきた。

旦那は、親の家の隣に土地があるから、絶対によそで家は建てん！！

と言いながら、

私たち家族は、いまだに隣町のマンションに住んでる。

過干渉な姑の家の隣に住めません！

表向きは普通の嫁姑だけど、

絶対に隣同士に住むなんて無理。

そうこうしてるうちに25年以上が経ってしまった。

あの時、家を建ててれば…、

今頃ローンも終わってるよ…。

旦那の両親の呪縛。

目に見えない圧力。

旦那と結婚してなければ、

今頃どんな人生歩んでるかなぁ

って思ってしまう。

ほんと、いまさらなんだけどね。

数ヵ月前、職場で同僚が突然倒れた。

その場所、周りは誰もいなくて、

私しか居なかった。

一応、第一発見者ということで、

ものすごくテンパりながらも、

できる限りの手を尽くした。

その彼女(同僚)とは普段挨拶しかしなくて、

まったく仕事では関わってなかった。

正直名前も知らなかった。

でも、やっぱり心配。

彼女は持病もあり、

搬送先の病院で、ひと月以上入院となった。

そして退院し、先週から仕事に復帰してる。

……………が、

廊下ですれ違っても、挨拶のみ。

？？？？？

こちらから、

もう大丈夫ですか？

と声をかけられないほどの

よそよそしさ。

倒れたことに触れないでと

言わんばかりの…。

恩着せがましいかも知れないけど、

やっぱり職場では顔を合わせるのだから、

一言お礼が欲しかった。

いや、今でも欲しい。

すごく悲しくて寂しくて、

人間不信になりそう。

職場の誰にも言えないし。

勘違いな女だわ。

支えになりたいだって！？

あの人は素晴らしい女優さんです。

あなたの支えなんかなくとも、

最高の演技で魅せてくれます。

それより、ドラマの空気感を壊さないように。

下手な演技で浮かないように。

あの方の足手まといにならないように、

邪魔しないように、

このドラマに参加してください。

それに、仲良しかなんだか知らないけど、

呼び捨てするな。

例の一件以来、大嫌いです、

この人。

いや、同僚でいいわ、

一年以上後から入ってきたけど。

定時より15分過ぎてるので、

定時過ぎてるよと促し、

残りの仕事やっといてあげるよと言うと、

30分残業つけて、やってしまいます

と言う。

あのね、15分オーバーなんて

サービス残業なのよ、普通。

なんであと15分つけて、

残業代もらおうとするんだろ。

いやらしいこと言ってるって気付かないのかしら。

ほんとモヤッと感半端ないわ。

ちゃっちゃと帰れよ。