未来過去

どっちなんだろう…

未来に行ったらいろんなこと

分かりそうなのかな…

でも未来は決まってないものだと

思うから今行ってもどうなんだろう

そう考えると過去なのかなぁ

過去に行って今から起こる

いろいろなことについて

ちょっとフォローとかできるのかしら（笑）

でも失敗してこそ後悔してこそ

今の私があるからダメなのか

んー難しく考えすぎかな（笑）

やっぱり未来にしよう

ちょっと覗いてダメなところは

今から頑張ればなんとかなる

かもしれないから

今は毎日が長く感じるけれど

気付けばまた月曜がきている気がする

一日が長く感じるのは

嫌だと思うことが憂鬱だと思うことが

あるからだと思う

確かに思い当たることがないわけではない

そんの思いをどうにかしたいけれど

やっぱりすぐに結論を出すのは

そのことをまだ理解もしていないのに

ダメだと思うのは

今、この現状から逃れたくて

その結論になっている気がしてならないから

逃げたくないし

情けない自分になりたくないから

逃げれない

完璧主義ではないけれど

みんなと同じことができないと

ダメだと思ってしまう

まだ入ったばかりだしみんなと同じ

ことが出来ないのが当たり前なんだけれど

出来ないことがダメだと思ってしまう

人と比べても仕方ないと分かってはいるけれど

ついつい比べてしまう

人から期待外れと思われるのがこわいし

がっかりされるのがこわい

こんな考えだから

ついつい自分に

過度なプレッシャーをかけてしまう

出来て当たり前

出来なければダメ

そんなふうに…

もう少しゆっくり過ごしたい

心にゆとりを持って過ごしたい

誰かに『頑張ったね』って行ってもらいたい

そんな日がくることを願って

明日も笑顔で頑張ろう

久しぶりに親戚の人たちと会った

人が集まることはいいことだと思う

家がにぎやかなのはいいこと

みんなが笑顔でワイワイしているところを

見ているとすごくうれしくなる

でも今の私にはその中に入れない

私が勝手に思っているだけだけれど…

外から見ているのはとても好きなのに

みんなは普段の何気ないことを話したり

旦那さんや奥さんの愚痴を言い合ったり

子供や孫の話をしたり

仕事のはなしをしたり

話題は様々だけれど

不満話や悩みの話だったり…

私にはそんな話がとてもうらやましい

みんながとてもキラキラして見える

私には話すことが

話せることがないのかもしれない…

そう考えてしまう

みんなの前にいけば

その場のノリや勢いや雰囲気で

話すことはできても

心のもやもやは大きくなっていくばかり

愚痴や不満な話はあっても

本当のことは気持ちは言えないからだと思う

本当のことを話すのは勇気がいるし

自分をさらけだすのは

とてもこわい

そして今の私は

情けないことばかりだ…

本当は自分の幸せ話をしたいし

みんなに聞いてもらいたい…

そんな話ができる日がいつかくるのだろうか…

明日からまた新しい週の始まり

笑顔で頑張らなきゃ

その時に自分の思ってることや

感じたこと悩んだことや

苦しかったこと

楽しかったことや幸せに感じたこと

いろいろなことを書き留めておきたかったから

後で見てみて

いろんなことを思い出させてくれる

きっかけになると思ったからかなぁ…

きっと自分にとって大切なものに

なると思ったから‼︎

そう思ってはいるけれど

自分に出来ることはたかがしれていて

もどかしくなる時がある

今はまだ出来ることは少なくて

それは仕方のないことなんだけれど

気持ちが焦ってしまう

焦るとミスもでるし

いいことなんてない

嫌なことも辛いことも飲み込んで

大切な人の前では笑顔でいたい

いろいろ考え出したらきりがない

だけど考えずにはいられない私

自分が無理なく笑顔でいられる毎日が

くるように

明日も笑顔を忘れずに

私はできているのかな…？

全然できていないとは思わない

幸せだなぁと感じることだってある

でも…

1日の大半を占める仕事だって

まだまだ決め切れずにいる

自分のことだって何も出来てない

家族のことも中途半端…

自分のしたいことやりたいことを

やるためには自分だけではどうしようも

出来ないこともある

仕事だってどうしたらいいか分からない

毎日毎日複雑な気持ちで家を出る

頑張ろうと思う気持ちと

もうダメかもと思う気持ち

次に行きたい気持ちと

今辞めたらダメな人間になってしまうんじゃないかと思う気持ち

私の本当の気持ちはどうなんだろう…

私的なこともそう

好きな人が欲しくて寂しい

でも好きになってくれそうな人が

目の前に現れるとついつい突き放してしまう

嫌われるのがこわくて…

勇気がもてなくて…

そして相手が離れていってから気付く

好きだっだんだな…

もっと勇気を出せばよかったな…

家族のことも

もっと自分に出来ることがあるのに

出来てない私

でもその一方で

離れてしまいたいと思ってしまう私

そんなことを考えた後は決まって自己嫌悪にかられる

家族は大切

家族がいるから今の私がある

まだまだ、どれも中途半端な私

どれも頑張らなきゃいけないけど

いっぱいいっぱいな私

一つずつ頑張っていくしかないと

分かってはいるけれど

どうしようもなく心が焦ってる

不安が募ってく

そんな気持ちを抱えながらでも

明日も笑顔を忘れないで頑張ろう

忙しくしていた

それでも不意に考えてしまう

仕事のこと…

家の仕事を手伝っている間も

友達と会っている少しの間も

いろんな間に考えてしまう

でも考えないようにしようと思っていること自体、考えてしまっているってことに今気がついた

ここ最近、会う人会う人に

『仕事楽しい？』

『なんでこの仕事を選んだの？』

こんなことを聞いている

もちろん答えは人それぞれで

『仕事を楽しい』と答えてくれた人は少ない

圧倒的に『楽しくない』や『辞めたい』

が多かった

なのになんで辞めたいのか

それは生活のためだったり

次の仕事を探すのが面倒だったり

新しい仕事を覚えるのが大変だから…

理由は様々だった

人によっては

『女の人は結婚するまでだから、

一生その仕事をするわけじゃないから

どんな仕事でもいいんじゃない』

と言う人もいた

でも私は仕事をするからには

やりがいも感じたいし

自分の好きな仕事に出会いたい

それはなかなか出来ることじゃないことは分かってる

難しいな…

明日もいろんな葛藤がある気がする

それでも笑顔わ忘れずに

涙もろくなる日がある

情緒不安定になるのかな

無性に不安になったり

独りがこわくなったり

いろんなことが押し寄せてくる

たぶん私は人から残念に思われたり

必要ないと思われることが

こわくて不安でたまらない

だからそうなってしまいそうな

自分が情けなくてたまらない

両親や自分の大切な人に

そう思われたらどうしようと

不安になる

誰かに

大丈夫だよって言ってほしくなる

抱きしめてほしくなる

だけど心配かけたくなくて

家族には言えない

家では笑顔でいなくちゃ

明日も笑顔でいなくちゃ

何に使うのか…

いろいろ欲しいものも

やりたいこともあるけれど

やっぱり両親に何かしてあげたいなぁ

旅行でも美味しいご飯でも

何でもいいから二人でゆっくり

してもらえたらうれしいな

後はいつも頑張っている弟に

ちょっとしたご褒美を(°∀°)b 

いつもいろんな話をする

仕事、恋、家族…

辛いことや楽しかったこと

いろんな話

その度に

元気を勇気を希望を

いろんなものを与えてくれる

大切な大切な親友♥

辛いことも苦しいことも

どんなことも聞いてくれて

受け止めてくれる

話をしているうちに

心が落ち着いていく

お互いの話を聞いて

またお互いの日常日常戻っていく

私が辛いときは受け止めてくれて

相手が辛いときは私が受け止める

そんな親友が幸せでいてくれると

私もうれしい

お互い幸せになろうね

辛いことを経験してきたし私たちだから

分かるとこが必ずある

明日も笑顔でいようね✨