やっと9ヶ月です！！！

ここまで長かった～(＞＜)

でも無事に32wを迎えられてホッとしています！

もちろんまだまだ安静生活は続きますが、あと一ヶ月で正期産だと思うと心が軽くなります！

しかし、ここ数日は後期悪阻なのか気持ち悪くなってしまって体調は優れません(;_;)

胸焼けは1人目の時もこの時期にあったのですが、ここまで気持ち悪くなって吐きそうになることはなかったので滅入っています(T_T)

思えば今回の妊娠ではいろんな初体験をさせてもらっています（笑）

というか、1人目の時が順調すぎたのかもしれませんが。。

妊娠初期は出血が続き…

1人目ではほとんど悪阻はなかったのに今回は悪阻で吐きまくる日々…

そしてあの忘れられない破水と入院生活の２ヵ月間…

貧血でフラフラして倒れそうになったり、後期悪阻で吐きそうになったり…

妊娠トラブルオンパレードです（笑）

チビはお腹の中にいる時からすでにいろんな意味で問題児だなぁ（笑）

でも、私たち夫婦はこれが最後の妊娠計画なので、最後の妊娠でいろいろなことを経験をたくさんさせてくれたチビにある意味では感謝ですね！！！

あとちょっとお腹の中でがんばろうね！

あ、話は変わって、息子のこと！！

面白かったから忘れないように記録を！(o^-^)φ

息子は最近私のデベソを見て、

チンチンー！！！と言って指さしてきます（笑）

ちがうちがう！おへそー！と言っても理解していないのか、わざとなのか…？！？！

あまりにも出べそになってしまって、チンチンに見えちゃったのかな？（笑）

ママ悲しいな～（笑）

おしまいっ！

お久しぶりの更新です！

やっと8ヶ月に入り、お腹もだんだん大きくなってきました！！

で、退院して以来は安静にしているつもりでしたが、実際はアレコレ動いてしまっていたようで、、、

今日の検診で子宮頸管がかなり短くなっている！お腹下がってきてるねー！赤ちゃんもうすぐそこまできちゃってるよー！と、言われてしまいました(;_;)

このままではまた入院だそうです。

一気に不安になってきました。。

今まで以上に安静にしてなきゃ(＞＜)

でも仕事もしていないし、

子供が保育園に行ってるあいだは常に横になってるし、

家事だって最低限のことしかしてないのに…

もはやどこまでなら動いていいのか加減がわかりません(>_<)

でもたしかにここ最近は、特に夕方になるとお腹が頻繁に張っていました(T_T)

すぐに横になってたけど、この張り方はおかしいかもしれない…と薄々感じていました（笑）

今入院になったらそれこそ36週まで入院だろうな～

不安ですが、とにかく安静にしてなきゃ(ToT)

とにかく寝てなきゃ(ToT)

最低でもあと１ヶ月はお腹の中にいてもらわなきゃ。。

主人と息子には申し訳ないけど、とにかく私は子宮頸管を伸ばすことだけを考えて生活させてもらおう！

２週間ぶりの検診でした。

最近お腹も張るし、おりものも増えてきたし、この数日心配していましたが、検診の結果問題ありませんでした（´-`）

よかった～！

問題だったCRPも、やっっっっと正常値に下がりました^^;

長かったなぁ。最初の破水から3ヵ月。

CRPとの戦いだったから^^;

ただ、今日は緊急帝王切開が入るとかで、看護師さんも先生もドタバタしていて、あんまりゆっくり診てもらえなかったのが残念です。。

先生はものすごくセカセカしていたので、ちゃんと診てくれてるの？と少し不満になりました(>_<)

その代わり、4Dの先生はゆっくり診てくれたので、そこで色々と相談しました。

今のところ逆子なんだそうです。

どうりで膀胱あたりで胎動があるわけだ！

でもまだ赤ちゃんもグルグル回る時期らしいので、しばらく様子みてみるようです。

そして相変わらず、まだまだ安静に過ごさなきゃいけないよ、とのことでした。

どうしても息子と遊んだり、保育園の送り迎えをしたり…安静にばかりしていられませんが、でもやっぱり寝ていられるときは寝てなきゃ(＞＜)

なるべく大人しくしています(＞＜)

退院して3週間経ちました。

主人も先月30日に退院して、やっと家族3人で過ごすことが出来ています。

退院後はずっと実家で生活していましたが、GW明けからはアパートに戻り、3人で過ごそうということになり、大掃除もしました。

私は安静にしてなきゃいけないので、ほとんど主人が掃除してくれました！

感謝感謝(/ω＼)

そして、今の心境、、、

実は今、転院しようかと悩んでいます。

私が入院していたのは、個人クリニックです。

地元では人気の個人クリニックで通う人も多いし、サービスも食事もホテル並みなので人気です。

1人目の時もここの病院で産みました。

産後のアフターケアや授乳相談も専門の方がいたり、そういう所にも満足していたので、今回もここの病院にしたのです。

でも、今回は話が違います。

早産になってしまうかもしれない

また破水してしまうかもしれない

正直、私は毎日毎日不安です。

おりものが多いと、あれ？これ破水？と心配になってしまうし、お腹が張ると、これ大丈夫なの？と敏感になってしまいます。

何が起きるかわからない今の状態ですので、NICUのある病院に転院しようかと悩んでいるのです。

現在24w

そろそろ転院するなら、紹介状を書いてもらって新しい病院で見てもらわなきゃいけない時期だと思っています。

決断するなら早くしなきゃ。

やっと23w突入しましたー！

なんだか今回の妊婦生活はものすごく長く感じます^^;

初期はつわりで動けず、その後２ヶ月入院、そして今も安静生活中。。

妊娠発覚から数ヶ月、ずーっとインドアな生活。。

一人目の時は、妊娠発覚直後に退職して専業主婦になって、毎日のように友達とランチしたり、休日はBBQやドライブとアクティブに過ごした妊婦生活だったから、なおさら今の生活が暇に感じてしまいます^^;

でも土日は息子が保育園お休みだったから、さすがに横になっていられず…

ドタバタと過ごしていました！

おかげでお腹も張ってたな～（笑）

あと主人の御見舞にも行ってきました！

息子はパパにベッタリでした(=^^=)

会いたかったんだね！

しょっちゅうFaceTimeもしてるけど、やっぱり実際会えると息子も楽しそうでした！

はやく家族3人で過ごしたい(>_<)

家族の大切さ、家族で過ごす幸せ、改めて実感します。

今週は主人も検査だらけの１週間になるそうです。

なんともありませんように(＞＜)

無事に退院できますように！！

退院して明日で１週間経ちます。

息子はだいぶ私にも慣れてきて、ママー！と寄り付いてくれるようになりました(=^^=)

愛しくて愛しくてたまらない！

やっぱり子供の側にいてあげられることが、どれだけ幸せなことか実感しました。

明日は1週間ぶりの診察です。

何事もなく無事にクリアできますように！

そして、、、

我が家に新たに大事件が起きました(＞＜)

主人が昨日の夜、緊急入院になりました。

腸閉塞だそうです(;_;)

昨日の昼あたりから腹痛と寒気と微熱が続いていたらしく、夕方私の実家に戻ってきてからもグッタリしていました(＞＜)

もし風邪だったら私や息子に移っては大変！ということで、主人は自分の実家に帰りました。

しかし夜中になって腹痛が激しくなってきたようで、緊急で病院に行ったところ、腸閉塞の疑いということで入院になりました(＞＜)

とりあえず２週間くらいは入院だそうです。

もし検査の結果が悪ければ手術にもなるそうです。

入院中は絶飲食だそうで、点滴だけの生活になるみたいです(＞＜)

私も御見舞に行きたいですが、やはり病院なので風邪やインフルの人も多く出入りする中で、免疫の弱っている妊婦が面会に来るのは辞めておいた方がいいと主治医の先生に言われたそうです。

なので主人のことはお義母さんにすべてお任せしようと思います(>_<)

でもやっぱり心配だなぁ。。

私が入院している間、仕事も育児も全部主人に負担がいってしまってストレスを抱えていたのかなぁ…と思うと本当に切なくなります。

そして私が入院していた時は、主人が心の支えになってくれて本当に励まされたのに、今私はなにも出来なくて申し訳ないです(._.)

やっと家族3人で過ごせるようになったのに、また離れ離れ…寂しいです(＞＜)

息子も寂しいだろうな。

主人が今年は大殺界らしく、パパのせいで私が入院になったんだ～！お祓いしてもらいなよ～と私もつい最近までバカにしていましたが、ここまで立て続けに色んなことが起きると、もしかして大殺界的中なのか？？と疑ってしまいます（笑）

とにかくはやく無事に退院してくれることを祈るだけです。

がんばれパパー(>_<)

13日に無事退院しました。

約2ヶ月間の入院生活でした。

退院後はラーメンを食べて帰る予定でしたが、２ヶ月ぶりの車だったからか、ものすごくお腹が張ってしまって、急遽アパートに直帰しました(>_<)

そして今は実家でお世話になっています。

まだまだ早産の危険は隣り合わせなので、入院中と同じように1日のほとんどは横になっています。

そして、夢にまで見た息子との再会ですが、、

正直あまりにも辛い現実すぎて、ただいま人生最大の凹み中です。。。

退院したその日、息子が保育園から帰ってきた夕方、再会しました。

私はもう会う前から堪えきれずに泣いてしまっていましたが、息子は私の顔をみるなり、いやーいやーとパパに泣きついてしまいました。

まさかの展開でした。

ギューっと抱きしめてあげても、いやーいやーとパパのところに行きたがり、

パパの姿が見えなくなるとパパーと泣いて後追いをしてしまったり、(私の入院中はこんなことはなかったんだそうです)

息子は私とは目も合わせないように私の前を通る時は目をそらしていました。

私と2人っきりになると泣いてしまうし、実家にいてもじぃじやばぁばには飛びついていくのに

ママとは一言も言ってくれませんでした。

それがあまりにもショックでショックで…

ママのこと忘れちゃったのかな？

それとも突然いなくなったママのこと怒ってるのかな？

それともママとどう接していいかわからず彼なりに葛藤してるのかな？

生まれた時からずっと一緒にいて、私は息子が世界で一番大切だし、きっと息子も同じだと思っていました。

なのにたった2ヶ月で心が離れてしまったのか、ママのこと嫌いになってしまったのか…

いや、きっと大人にとっての２ヶ月と、まだ1歳6ヵ月の息子にとっての２ヶ月では感じ方が全然違ったのかも。

長くて苦しくて我慢だらけの２ヶ月だったのかも。

ママが突然いなくなって、頼るべきはパパしかいなくなって、がんばっていたのに、また突然ママが現れて…接し方を迷っているのかな？

退院から3日経って、少しずつ私とも遊んでくれるようになりました。

でもやっぱり、保育園からの帰りや、朝起きた時は、私のことを嫌がります。

あまりにも心配になったパパも急遽うちの実家にしばらく一緒にお泊まりしてくれることになったのですが、息子はやっぱりパパの姿が見えなくなると探します。

パパがいないと泣きます。

ママはトイレでもお風呂でも、しばらくいなくてもお構い無しです^^;

グズった時も、眠くなった時も、夜中目が覚めてしまって寝ぼけた時も、パパーパパー！と、まっさきにパパに駆け寄ります。

いつになったら前のようにママーママーと接してくれるんだろう…

すっかりママから離れてしまったので、正直わたしもどう接していいのかわかりません。

主人も気にしてくれていて、私を励ましてくれたり、息子がママ遊ぶように仕組んでくれます。

逆に言えば、この2ヶ月の間で主人がすごく頼れるパパになっていたので驚きと感謝でいっぱいです。

退院してからの私はまるで浦島太郎です。

息子がこんなに成長したのか！と驚くことばかりで、

主人もこんなにしっかりしたパパになったのか！と驚きましたし、

そしてなにより私のいない日常が息子にとって当たり前のものになってしまっていたのか、というショックさ…

私だけ取り残されたような感覚です。

入院中わたしは1日として息子のことを忘れたことはありませんでした。

でも息子は逆だったのかもしれません。

新しい環境に慣れるために、はやくママのこと忘れなきゃ！と思って生活してきたのかも知れません。

どうしたら懐いてくれる？

どうしたらまたママのこと好きになってくれる？

退院して以来、私は泣いてばかりです。

こんなに泣いてたらお腹の赤ちゃんに良くないのはもちろんわかっています。

泣くたびに赤ちゃんごめんなさい、と思ってしまいます。

でも今の私はもうどうしていいのかわかりません。

こんなに辛く寂しいなんて思いもしませんでした。

時間をかけて、息子にたくさん愛情を注いで、

ママはこんなにあなたのことが大好きんだよ、と伝えていくしかないですね

はぁ、まとまりない長々としたブログになりましたが、1日も早く息子とまた笑って生活できますように。

明日退院です！！！！

やっと息子に会える！

絶対泣いちゃうよー(＞＜)

まともに顔見れないかもー(＞＜)

再会を想像しただけで涙出ちゃうもんな～

でも会ったらたくさんギューってしてあげるんだって決めてます！！

私なんかよりも頑張ったのは息子の方だからね！

ある日突然ママがいなくなって、

ある日突然大家族での同居生活がはじまって、

ある日突然保育園に通い始めて、、、

きっと彼なりに小さい体で色んなことを感じて、我慢して、頑張って、強くなって、色んなこと吸収したんだと思う。

きっと成長したと思う。

だから、よく頑張ったね、偉かったねってたくさん褒めてあげようと思います。

この二ヶ月間きっと寂しかったと思う。

私でさえすごく寂しかったんだから。

産まれてから毎日ずっと一緒にいたのに突然離れ離れになってしまって、会えなくてゴメンね…と何度も息子の写真見ながら泣きました。

もう寂しい思いはさせないからね！

もうママは隣にずっといるからね！

と、息子に伝えたいです。

まだ言葉じゃうまく伝わらないだろうから、行動で伝えなきゃね！

ただ、退院したからといって日常生活に戻れるわけではなくて、入院中と同じように絶対安静にしていなければいけません。

だから思いっきり息子と遊んであげたり、保育園送り迎えしてあげたり、お散歩したり、というのはまだ私には無理です。

でも、それは仕方ない。

お腹の子もとっても大事だから！！

毎日ゴニョゴニョモゾモゾと動く赤ちゃんが可愛くて愛しくて(/ω＼)

まずは22週までは必ずお腹にいてもらわなきゃ！

もう2度と破水を繰り返さないように、とにかく安静にしてなきゃ(>_<)

無事にお腹の子を正期産で産んであげるんだからね！

それが私の仕事です。

だから退院したからと言って無茶はしません！

周りに甘えまくります！（笑）

とにかく明日無事に退院を迎えられますように。

昨日で27歳になりました。

まぁいつもと特に変わらない1日でした（笑）

旦那がケーキでも持って面会に来てくれるかな～と密かに期待していたものの、まんまと手ブラで登場(；▽；)

まぁいいよ、いいよ、退院したら退院祝でホールでケーキ買わせるんだ(=_=)笑

最初は、誕生日までには退院してやるー！！！と思ってたけど、いざ誕生日を迎えると、まぁ一生のうちにこんな誕生日が１回くらいあってもいいかな～と、逆に思い出になりました^^;

そしてそして、明日はついに診察です。

この診察でOKが出れば退院になります(^O^)

あんまり期待しすぎるとダメだった時の落胆度が大きくなってしまうので、あまり過剰な期待はしないでおきますが、、

でもやっぱり早く退院したい(＞＜)

この約二ヶ月間、泣いて泣いて泣きまくって、涙腺が激弱になってしまった私。

まぁ元々涙腺は弱かったんですが（笑）

旦那が面会にきて私のお腹をなでてくれただけで大泣きしてしまった時もありました^^;

どんだけ精神不安定なんだよ、私（笑）

でも、それもこれも思い出思い出（´-`）.｡oO

もし退院出来ることになったら、帰りにラーメン食べて帰ろうね！と旦那と計画立てています！

息子は保育園に行っている時間帯に退院する予定なので、どうせなら普段子連れでは入れないような人気のラーメン屋さんとか、カウンターしかないラーメン屋さんに行こうか、とか旦那と色々と計画をねっています（笑）

まぁ全ては明日の診察次第なんですけどね！

退院できますように(＞＜)

神様お願いします！！！！

明日は誕生日です！！！

結局、誕生日までに退院できなかったー(>_<)

点滴が外れて、ウテメリン内服薬だけになりましたが張りはそんなに感じない！

でも、万が一お腹が張って何かあってからでは遅いから…ということで退院は来週以降になりました(´･ω･`)

まぁ仕方ない！

ここにきて数日延びるくらいなんてことない！

結局桜も見れずに散りそうだし、

明日の誕生も病院で寂しく過ごすことになったし、

息子との再会もまた後日になったけど、

やっぱり今の私の仕事は、お腹の赤ちゃんや自分の体のどんな変化も見逃さない事だと思うので、そのためには1日でも長く病院で管理してもらうことが1番なんだと思いました。

明日で27歳になるけど、生きてきてこんなに不安や心配で悩まされたことは今までなかったと思います。

一生忘れられない誕生日になりそうだな～笑