仕事で辛いことは職場の人が割と定期的に聞いてくれるから消化できてる気もするしまだまだ発展途上だと思ってるの。

何が今の私を苦しめてるのかなって毎日考えるんだけど、一番はやっぱり家族関係だと思うんだよね。

家族は愛犬ってずっと言い続けてるんだけど、それって実は反対に元から人情が深すぎた結果だと思ってると言うか、気付かされた。

家族に対しての思いが強すぎたから求めすぎたからそれがうまくいかなくて全てのことを諦めてるんだと思う。

今まで私が求めてたものとか他の人が私に求めてたものとが釣り合わなくて天秤がグラグラしちゃって崩れたから調整ネジがぶっ壊れたんだ。

ACって一括りにすれば大変で面倒くさいと思うけど、その二つ言葉で済ませられるものじゃないと思うのね。

私の状態を見てたまに家の人たちが気を遣ってくれてるのも重々わかってるし、それに応えたいなって思うの事実なんだけど、感情を表に出すのがすごく難しくなっちゃってありがとうさえ伝わらない気がして。

会いたいけど会えない人たちを想うことで満たされるのかなって思うけど、結局会えないわけで。会っただけでも私は即波紋だろうし。

そしたらまた会いたいけど会えない人が増えるのであれば今の辛い環境でも生きていかなければいけなくて。

そしたら、あと数年したらみんな忘れるでしょって。もしかしたらもうとっくに忘れてるかもしれないけどね。

私が我慢すれば済むものがたくさんあるから、それで周りがいいと思うなら私は耐え続けるよ。

たとえそれで本当に持ってるものがあったとしても耐える。頑張る。

心配してくれる人やこんな私でも会いたいと言ってくれる友達や知り合いがいることで私はかろうじて生きていける。

死にたいって思うけど、大切な人がいきなりいなくなる辛さを知っているから、こんな私がいなくなっても何かしらの感情を持ってくれる人がいると思うと躊躇する。

ほんの一握りでもそういう存在がいるならば、わたしは私と同じ思いをしてほしくないから、這いつくばってでも生き抜くよ。

おひさしでふ。

ここ最近ずっと思ってることすべて伝えまし。

人それぞれの精神年齢があるのはある程度理解した上で言うわけなんだけど

どんなに思いがあったとしてもそれがうまく言葉として表せる人ってなかなかいない現実だと思うの、。

それは自分も含まれていて。

楽しいね、とか悲しいね、とかそれは違うんじゃないかな？とかこうしたほうがいいかもね、とかそう言う言葉ってなかなか口に出せるほど今の人って上手に生きれているかって言ったらもしかしたら違うのかもしれない。

そう考えた時に私が今なにができるかってその人が今思っていることをその場凌ぎだとしても言える環境を作ることなのかなって。

その本人に言えることが最適なことかもしれないけどその言動ができないからもがき苦しんでる人もいるわけで。

その中で私ができることと言ったらその人自身が言えてよかったってストレスを少しでも軽減することができればなって。

どこかで偽善なんじゃないの？って思う人もいるかもしれない。

だけどそれは私にとっては違って、。

私がもしその立場だったらって考えた時にこうして貰えたらこう思うかもしれないって言う推測から始まる行動であって。

その人にとって私がしたことがどこかでなにかしら思うことがあればそれでいい。いいでもどちらでも。

だから、その行動言動を起こすか起こさないかで相手の未来も自分自身の未来も変える可能性があることを忘れずに自身を少しでも持ってやることが大切なのかなって。

人の顔色をうかがってなにかやるのはもう今まで生きて来た中で培って来たものだしそれは無駄にできないし。

だったらそれを活かして大切な人たちのために動くことなんじゃないのかなぁって。

しないで逃げないで勇気を持つことがその人も自分自身のことのためにもなるのかと思ったら無駄にはしたくないなぁって。

どうせこうなるでしょ、って今までは勝手に自分の中で決めつけてたけどそう言う考えでいつもいたら進めないんだって。

いろんな将来を考えるのであればまず自分が変わる努力をしない限りなにも変わらない。

人のことばかりバカにするんじゃなくて、まずは自分について見直すことを前向きに考えなきゃ。

疑うことよりもなんでも信じることを少しずつ身につけていかないと。疑うことがだめだとは思わないけどね。

だけど、少しずつ自分のドス黒い気持ちをどうにかしてプラスな方向に近づけられるように変えなければ私の未来もこれから関わる人たちにとっても明るい未来はなかなか見えないのかなぁって思ったら弱い自分も含めて未来を切り拓けるようにする努力をする。

努力は報われないってずっと思って来たけど今でも思っていることではあるけど。それでも少しずつ変えて行くの。

誰かがこう思っているから私もこう、ではなくて私としてのこだわりがきちんとあることが考えに柔軟性を持つ上で大切なことだと思う。

こう言う人もいるんだな、そうなんだ、って考えて改めて自分の考えって固まるものであると私自身思うし。

深く狭くがいいことだってことは変わらないけど視野を広く人の考えを見て行くことはいいことであることだと思う。

だから、人との関わりは無下にしない。

どことの関係も大切にして生きます。

昨日でまた一つ歳を重ねました。

アメブロも中2からやってきて

停滞期がだいぶ多くなって

今回もすごく久しぶりに投稿です

誕生日って試させる日とも思うの。

欲が深いから誰かに祝われたときに

再確認するの

あぁ、よかったって

でも本当に周りに感謝ばっかりで

自分が何かできてるのかなって思う

直接祝ってくれた人

twitterやFB、LINEで祝ってくれた人

物で祝ってくれた人

それぞれに感謝します

わてくし自身誕生日だったのかなって

思っちゃうくらいそんな嬉しいものでも

なかったんだけどおめでとうって

言ってくれる人がいるだけでも

嬉しいんだなって(単純か)

この誕生日を機に会いたいって

本気で言ってくれる人もいて

あぁ、これが幸せっていうのかな

って思ったりもして。

幸せが欲しいなんてなんて

大きな贅沢なんだろうって

思うけど幸せの種類が違ったね

私にも私を愛してくれる人を見つけたい

そのためには今すべきことを

自分の精一杯の力でやること

自分磨きをすること

人に優しくなること

愛したいと思える人を見つけられるように

人間不信を少しでも改善すること

課題は沢山あるから

そういう課題は乗り越えられる気がする

思いやりを持つことって

簡単そうですごく難しいし

したらしたで自己満足みたいに

なってしまうから

自然とできるような

そんな人になれるよう

努力していきます

誕生日ってすごいや

いろんなことまた考える

一歩前進できるように頑張ります

生き急ぐのってなんだか場合によっては

すごく醜いけど違う視点から見れば

器用に生き急いでる人もいるんだ。

って最近思う。

急ぎたくないからゆっくりしよう～～

って考えてたらもう終わってる人もいるし

急いで丁寧にやるとまだ終わらなくても良かった

って時多くて。

つまり容量が悪いんですね、、(￣･ω･￣)

本気で痩せなきゃ。

頑張れ自分。