私って、“もってる”って思うことが、よくある。

引き寄せる力があると、思う。

私はとても人に恵まれている。
これは常々思っている。

何かをしたいと思ったら、それに通じている誰かと出会えたり、

欲しいと思ったものが手に入ったりする。

一度や二度じゃない。

私はツイてる。

スタートはいつもツイている。

でも、完了ができない。

いいところまでいくのに、達成できない。




そんな自分がイヤになる。


私は何をやってもダメだと思うようになった。
何をやってもまたうまくいかない。
またいつものやつでしょ。

あぁ、パターン化してるんだ。

 

そうでもしないと、納得できない。

怖いものなしだった２０代のころに比べ、
これまでの挫折の経験が邪魔をして、

今となっては、新しい一歩を踏み出すことすら、
躊躇するようになってしまった。

ここを打破できれば、新しい私になれる気がする！！

遠くの方に、かすかな光が見えてきた

自分のことが、少しずつわかってきた。

トロール「無理だ、すまないクリストフ、頭に刺さったのなら簡単にとれた、だが凍った心を溶かせるのは真実の愛だけなのだ」

アナ「真実の愛・・・」

 

エルサ「愛？・・・・そうよ、愛よ！！」






私の心に刺さった氷の破片、きっと溶ける

私は今の会社に勤めて２年になるが、初めての正社員ではないが、初めてまともに働いている。

２０代のころは、好きなことだけをしていた。

掛け持ちでたくさん働き、モデルのレッスンを受け、身体のメンテナンスも怠らず、お金を貯めて・・・・
海外でモデルをやる、この１つの夢に向かって何の迷いもなかった。

とにかく怖いものがなかった。

お金の心配はなかった。これも怖いものなしの源。

地道にコツコツお金を貯めた。

有難いことに、家賃がほぼ掛からない状態に７年間身を置かせていただいた。

海外に滞在する間、約半年間実家に帰っていた間、家賃の心配をする事無く過ごせた。

なんて恵まれていたんだろう。

私はとてもポジティブで、いつも自信に満ちていた。

昨日友達と会って、いろんなことに気づいた。

友達は、５年付き合った彼と別れたばかり、長年居候している今の家を出て行かなければならない状態になっていること、迷いながら続けていた現職を退職しようとしていることを話した。

ターニングポイントに来ていて羨ましいと思った。

私も現状から脱出したいと思っていると思った。

友達はワーホリに行くことも考えていると言った。

身の回りの荷物だけで、身一つになれるなんて、今なら何でもできるじゃないか。

是非、行けばいい。

今日私と会って話してパワーもらった、ありがとう、と友達は言った。

私はそんな人にパワーを与える人間ではないし、頑張ってねと言える立場でもないのに。

私は、前からやりたいと思っている、ことがいくつかある。

なかなか手が付かない。

やりたいと思っているのに何故手が付かない。
　　本当にやりたいのか。
　　邪魔しているものは何なのか。

やろうとすると、思考が完全に停止して、何もしたくなくなる。

会社という基本の生活スタイルがある以上、私はここから逃れられない気がする。

肩こりが酷い。身体の不調。

自分に関心が持てず、やる気が出ない。

そして、お金がない。

多くの人が何年も、数十年も　社会人として同じように生きているのに、なぜ私にはできない？

やっているけど、無理している。

自分を殺している。

ここで辞めたら、長続きしないヤツ、ダメなヤツかな。