事務所に行くのはこれで5度目。

今までは旦那が実母が付き添ってくれていましたが、その日は初めて自分1人。娘は連れて行きましたが…

自宅を出て、車で最寄りの駅まで行って電車で向かいます。

法律事務所は都会のど真ん中にあります。ちなみに家はとっても田舎。

なので都会に1人で向かうのは大冒険です。結婚してから1人で行くのははじめてじゃなかったかな。

娘を抱っこ紐に入れて電車に乗り、事務所の最寄駅に着きました。

打ち合わせまで時間があるので、喫茶店で少し時間を潰しました。しかしメニューが高い…！昔ならバンバン頼んでいましたが、精神薬を飲んで感覚が通常に戻っている今思うことは高い高いというだけでした。

パン屋さんを覗いていてもパンが１つ300円とか！！！とてもじゃないけど買えません。

昔はこんなの買ってたのかとぞっとしました。

この間も抱っこ紐に入った娘はおとなしくしてくれていました。本当におりこうさん。

キラキラした街並みや人々が珍しいのかずっとキョロキョロしてました。

街にはたくさん人がいました。みんな服装もおしゃれだったりきちっとしていて、お化粧もバッチリで自信をもって堂々と歩いているのです。

そんな中育児でくたびれたアラサーの女が抱っこ紐で赤ちゃん入れて歩いててちょっと居場所がなくて切なくもなりました。

しかも用事が自己破産のための打ち合わせって…恥ずかしいし、情けないです。

なんとか事務所に自力でたどり着き、先生がたが迎えてくれました。

前に陳述書を書いたのですが、その書き込んだ点をとにかく細かく聞かれました。いつごろ何があったのか本当に詳細に。

気付けば3時間近く経っていました。娘も途中力尽きて寝ていました。

おそらくそろそろ自己破産申し立てになりそうです。

次は3月の頭に、個人の債権者の方の裁判の件で再び事務所に1人で行くことになりそうです。

私は法律には何も詳しくないので、先生を信じてお願いするしかありません。

少しでも前に、いい方向に進めるように…私も頑張りたいです。

久しぶりに都会に出ましたが、疲れはしましたが不思議とストレスはなかったように思います。

逆にストレス発散になったかも。

そのせいで過食嘔吐がエスカレート、さらには借金まみれで自己破産することになり今弁護士先生に依頼中です。

自己破産で、借金が発覚してから旦那は本当に冷たくなりました。

当然だと思います。隠し事ばかりして金策をして借金して。さらには自殺未遂など問題を起こしまくり。

本当に本当に冷たくなりました。

双極性障害？そんなもん知らんわ。

薬飲んどきゃ治るんやろ？結局は心が弱い、私が原因だ。

そう言われている状況です。

結婚してからもちろん浮気などしたことはありませんが、どうせこれから働くようになったらするわとも言われます。

これは私が弱いからでしょう。

テレビを見ていても、借金の話や身売りの話をしているとしたことあるんだろ？

と聞いてきます。

身売りなんかしていないですし、否定してもどうせこれからするわ。と言われます。

何をするにしても否定され、もう口を開いて会話をすることも疲れてしまいました。

こんな風でこれからやっていけるのでしょうか。

そうやって何かを指摘されて、注意されて、今までのことを責められるたびに壊れそうになります。

散々迷惑をかけてきたので当たり前かもしれませんが、心療内科の先生いわくここまで追い詰めたのは旦那さんではないかと指摘されています。

現に旦那が遊びに行っているときや、昼間子供たちといると心が穏やかですが、いるととても息苦しいです。

自己破産の手続きが終わったら、離婚するか決めると旦那に言われています。

当初は子供たちのためにも離婚したくない！と思っていましたが、半年近くなった今思うことは離婚したほうがいいのではないかと思っています。

両親揃っていればいいものではないなと思います。

これから子供の前で罵倒されたりするのを見せて暮らして行きたくないです。両親が不仲なほうが可哀想な気がしてきました…。

自己破産完了までに私の方も離婚について真剣に考えようと思います。

子供たちは私なりに手を抜かずに産まれてから今まで精一杯育ててきました。

親権は間違いなく私になると思います。旦那もこれが1番気になっていることと思います。

旦那もまだ若いし、私と別れて新しい家族とやっていくほうが幸せになれるんじゃないかとも思ってしまいます。

双極性障害は本当に理解されない。そう思いました。前を向いて今頑張っているのを否定されて、昔のことをずっと責められるのは本当に本当に辛いです。

私の自己破産の申し立ては2月になるそうです。

またその準備のため来月事務所に伺うことになりました。

そしてもう１つ。個人の方に訴えられた裁判の方です。

騙して借りたことになるので、勝てる可能性は少ないと。

それでも争っていかなければいけません。私の病気のこと、子供達、家族のこと。相手の方には本当に申し訳ないですが、先に進むために。

双極性障害のために沢山の嘘をつき、信用をうしなってきました。

今は薬を飲んで安定してきたのでいままで何てバカなことをしてきたんだろう、と思います。

と思えば毎日泣いてばかりで、自殺未遂を繰り返したり。

この様子がおかしい。精神科で診てもらえと旦那に言われて、意味ないよと思いつつはじめて心療内科というところに行きました。

去年10月のことです。

まずカウンセリングをして今までの人生を事細かに伝えました。拒食、過食嘔吐、自己破産のこともです。

すると先生から双極性障害というものを知っていますか？

と言われました。

全く知らないので、パンフレットを読んでみると当てはまることばかり。

鬱と躁を繰り返し、周りに迷惑をかけて人間関係を壊したりする病気です。

借金も、そのためだと言われました。

今まで自分の性格が悪いからこうなったんだと思っていました。

でも先生から貴方が悪いんじゃない。病気の所為だという言葉を聞いて涙が溢れてきました。

この病気は薬で普通の生活に戻れますから安心してください、と。

そして今ももちろん薬は服用しています。感情の振り幅は小さくなってきたように思います。

何がこの病気の引き金になったのかハッキリとは分かりませんが、おそらく最愛の祖母と父の死、そこに望まない妊娠、旦那への恐怖など精神的負荷がかかりすぎて…というのが先生の見解のようです。

見ていただけたら幸いです。

そして自己破産することになります。自己破産は借金を全て免除してもらえる法的制度です。免責を受けられれば、の話ですが。

受任していただいたのは去年8月頭のことです。

お任せした時点で取り立てはすぐにおさまりました。

借金は全て返さなくては！とその思いに取り憑かれていたし、自己破産の意味を知らなかったのもありますが…

早く相談していればと今でも悔やんでいます。

しかし消費者金融なら取り立てはすぐに止まりますが問題は個人の人です。

数百万に及ぶ借金。自己破産なんて向こうからしてみれば納得できるはずがありません。

何度も取り立てのメールや電話が来ましたが、弁護士の先生が全て無視をしていい、全て弁護士に任せて欲しいと言って下さったのでお任せしました。

そして3カ月ほど経ちました。

旦那との関係はとても悪くなりました。会話はありませんし、険悪です。離婚におそらくなるのでしょう。

弁護士事務所から久しぶりに連絡が入ります。

資料が集まってきたので、裁判所への申し立てをするから準備をして欲しいと。

戸籍から家計簿、諸々かなりの量の書類を集めることになりました。

旦那と親の協力もあって大方揃いました。

そして先月12月のことです。

個人の人に弁護士が付いて訴えられることになったのです。

その内容は、嘘を付いてお金を借りたのだから慰謝料付きで返せということでした。嘘を付いて借りた金なので自己破産させない！と。

当然私個人に返すお金はありません。弁護士の先生によると、たとえ裁判に相手が勝っても返すお金がないのでどうしようもないのに…と仰ってみえます。

しかし訴えられてしまったので、裁判所に出向かなければいけなくなりました。

年が明けて一月現在、来月頭には自己破産の申し立てをするつもりです。

そして来月頭に同じく訴えられた件で裁判所に初めて向かいます。

経験したことのないことの連続です。

でも子供のために、少しでも前を向いていい方向に向くように頑張っていきたいです。

ここまでが大まかな流れになります。今月末法律事務所でまた打ち合わせがありまして、来月に裁判所。

どうなったかまた細かく書いていきます。

母と旦那の職場への鬼電と、消防車救急車警察を呼びつけ混乱させるもの

旦那にばれた。もう終わりだ。そう思いました。

1日やるから、全てを説明しろと言われました。

その間も子供2人の世話もあり、世話をしながらこの子たちとももう会えなくなるんだな…と思いながら涙を流しました。

夜、旦那と親に今までの経緯やどこにいくら借りているか細かく説明しました。

下の子は母乳で育てていますが、ストレスでまるで出なくなり泣き叫び、旦那と親からの罵倒。もう頭がどうにかなりそうでした。

過食嘔吐や借金のことはもっと早く言って欲しかった、その通りです。

どれだけ旦那が怖くても相談をするべきだったのです。家族なんですから隠し事なんてするべきじゃなかったんです。

本当に反省しています。

離婚云々は問題を片付けてからということで、とにかく弁護士事務所に相談に行くことになりました。

どうしても旦那が怖くて借金のことは言い出せず三年が経ちました。額は数百万になりました。毎日鳴り響く催促の電話。怖くて開けられない催促状。

何日にはここに返済しなくてはいけない。

そればかり考えるようになりました。金策、そして後期悪阻も酷く死を考えるようになります。

私が死ねばお金も多少入るし迷惑がかからない、こんな母親いないほうがいい…

夜は泣きっぱなしで寝る時間が極端に減りました。携帯で自殺の方法も検索していつ死ぬか計画をたてます。

小さい子供がいるので旦那か親にきちんと任せられるようにしてから死ななければ…

そうしているうちに2人目が無事に産まれました。

2人目を産んで産院に入院している時に個人の人から連絡が入りました。

家に来ているから出てこいという電話です。

肉体関係はもちろん、手をつなぐことすらしていませんし、付き合うという単語すら交わしたことがありませんでしたが、向こうは私と結婚するつもりだったそうです。

病気の治療は嘘で旦那と子供がいるそうだな！興信所ですべて調べたぞ！

旦那にばれたくなければ出てこい！

と言われました。もちろん病院にいるので家には居ません。

退院してすぐに予定をつけて話し合うことになりました。本当に私は最低なことをしました。情けないです。

話し合いで、一括で金を返せ。出なければ家族にバラすと言われました。

それでも旦那に話すことができなかった私は分割でお金を払うので考える時間が欲しいとお願いをしました。

二か月待ってもらう代わりに、4万ずつ一月に返済をする約束をします。

そしてこの頃には旦那には少し借金については感づかれていました。

更に生活費を減らされたのです。

それではお金が足りなくてどうしようもない。

自殺を試みます。

首を吊ります。

用意をしていると、上の子供がじっと私を見てきます。

耐えられず、横の部屋に連れていってテレビを見せてそっとまた準備をしていよいよ首をかけると、また何故かこちらに来ます。

じっと見てきます。

そこに母が入ってきて、止められて殴られました。何をしているんだ、と。

母に言えば旦那にばれる。ここまできても借金のことは言えませんでした。

そして携帯で融資してくれるところを探していると主婦オーケーのところがあり、電話してみることに。

ここが闇金だったのです。

何も知らない私はお金を借ります。その時に緊急連絡先として旦那と母の携帯と職場の番号を伝えます。

そして闇金の返済日。午前に一度連絡をくれと言われていたのを５分ほど遅れてしまいました。

その５分の携帯をみていないうちに何十件も闇金から電話が入っていました。

母からも電話があったので、掛け直してみると闇金から取り立てで職場がぐちゃぐちゃになってる！！！あんた何をした！！！！と言われました。

同時に旦那のところにも電話があったそうです。

これで全てがばれることになります。

産んだ瞬間から愛しくて、何よりも大切な存在に変わりました。

この子のためなら命を投げ出しても構わない。そう思えるほどでした。

その反動なのか何なのか、今まで大好きだった旦那への気持ちが一瞬にしてなくなりました。

母性本能なのかホルモンなのかこれには自分も未だに驚いています。あんなに依存して好きだったのに一気に冷めました。

子供が産まれると更にお金がかかります。それでも生活費は５５０００円。消費者金融からも借りることができなくなります。

そこに仕事をしていたころの知り合いのおじさんからの連絡があります。

仕事でパソコンの修理で知り合った人でした。現状から振り返ると向こうには下心があったようです。

その人に嘘をついてお金を借りるようになります。当然子供がいるので親に預けているときに短時間会って話をしました。

病気と嘘をついて治療費としてお金を借りました。かなりの額になります。

そんなことを繰り返していくうちに精神がおかしくなってきました。

感情の振り幅は非常に大きくなり、子供に当たることはありませんでしたが、母親や旦那に当たったりは頻繁でした。

このまま借金を返すために借金をして…それでもどうにかなると思っていました。

漠然とどうにかなると思っていたのです。気分が高まったときは宝くじやロトを買い漁るようにもなりました。根拠はないですが当たると思い込んでいたのです。

これらが当たって、消費者金融にも個人の人にも借金が一気に返せると根拠もない自信にあふれていました。

その反対で気分が落ち込んでいるときは自殺未遂を繰り返します。

死にたくて仕方なくなって発狂するときもありました。一晩中泣いていることもしょっちゅうあります。

そんな日々を過ごすうちに2人目を妊娠します。