初めて母になり、その子どもが初めて一歳になり、そして初めて保育園に入る。

帰ったらたくさん抱きしめて、手作りのケーキでお祝いだ。

今、このブログに書いてきたことを、５年連用日記帳に転記して、転記したことを下書きに戻している。全部転記し終わったらこのブログを閉じて、日記帳に書き続けていくつもりだ。

一年後、そのまた一年後、私は、そしてあなたは、どうなっているだろう。

気持ちに余裕がなくてこの一年、夫に対してかなり当たってしまったが、息子一辺倒になってしまった私を辛抱強く支えてくれている。

夫に対しても、定期的にお礼が言えるくらいの平常心が、これから取り戻せるだろうか。

ともかく私は、この妊娠から子育てまでの一連の日々については、大きな波が来てそれに乗ったような気持ちでいる。自分でコントロールできないことばかりのオンパレードだった。

でも、息子を抱いていると、幸せなのだ。

あと、私は子供を持つ前はいつもビクビクしているチキンだったが、少し神経がずぶとくなれて良かった。以前は近所のおばさんの目とかを気にしていたが、今はそこまでは気にしていない(それでもまだ、息子の泣き声やおもちゃを落とす音などで近所から悪く言われていないかは過剰に気にしていると夫に言われるが)。

息子が幸せに生きられるならば、あとは二の次三の次、みたいな思考になった。

神経質なところは直りにくいが、あまりイライラしないでいられると良いのだが、そこにはまだ課題が多い。

ま、とにかく

どうか私の可愛いあなたが元気に、そして幸せに、すくすくと育ちますように。

一緒にがんばろうね。

相手を貶しても、自分の気持ちが晴れないどころか、関係がおかしくなって疲弊して自己嫌悪に陥るだけだとわかっているので、

私は夫をなるべくけなさないようにしたいと考えている。

しかし、昨日、やってしまった。

かなりけちょんけちょんにけなして、役立たず、デクノボウ、死ねと言ってしまった。

こんなこと言ってろくなことはない。

なぜイラっとしたか。

毒を吐きます。

息子の安全管理のために、夫婦二人の目で息子を監督しているときは、必ず報連相をしよう、と3日前に話して決めた。

この記事を読んで思うところがあったからだ。

https://news.yahoo.co.jp/articles/195641274339f78466695d31ef6f3fb2e53e3b86

紀宝町に帰省中の1歳女児が父運転の車にひかれ死亡　洗車終えて前進させたところ衝突（三重テレビ放送） - Yahoo!ニュース三重県紀宝町に帰省していた1歳の女の子が、親戚の家の敷地内で普通乗用車にひかれ死亡しました。車を運転していたのは、女の子の父親でした。　死亡したのは、栃木県下野市から紀宝町にある母方の親戚の家news.yahoo.co.jp

相手が見てくれているだろうという慢心から子どもが怪我をすることがあるから、ちょっとトイレに行くよ、とか、まだおむつはかえてないよ、とか、必ず少しの間席を外すよ、とか、何時から何時までは悪いけど仕事をするからみられないよ、とかをちゃんとしようね、と。

それなのに昨日夫は、早速予告も何もなく無言で席を外して自室にこもった。

加えて、昨日は夫の実家に行ったのだが、

夫が義母の前で私の両親を悪く言っているのを聞いたこと。

私や私の親が子どもをあやすときは写真ひとつ撮らないくせに、自分の母親が少し可愛がると、写真も動画も撮りまくりであること。

移動中、息子にいかにも怪しいおじさんがマスクもせず話しかけていても、見てもいない。変な咳をしたノーマスクの外国人がいて、あの人ちょっと嫌だったよねと言っても、いや気付かなかった、それだけ。車椅子の人にどけと大声で言われても気付かないで優先席付近に立ったままの鈍感さ。私がヤキモキして伝えている。

体が硬く、息子のオムツ替えをするたび足がつったと言って手を止めてもたもたしていること。

クッション言葉もひとつもなくなんでも単刀直入に相手に指示する物言い。配慮がたらず、やきもきする。

かなりむかついた。

でも、子どもを寝かしつけた後、今一度2時間かけて話し合いをした。

ストレスは翌日に持ち越してはいけない。

わだかまりをなくし全てを吐き出さないと私は眠れない。

夫にデクノボウ、死ねと言ったことを謝った。

言うだけでなく、改善してほしいことについて

半分くらいは努力してくれるとの合意を得た。

うちの夫は楽観的すぎる人間で、いい意味ではストレスに強く朗らかであるが、悪い意味では注意力が散漫で脳天気だ。細かいことを気にしないというのはいいが、相手に対する必要な配慮も欠けている。

私はいい意味では細かくて真面目で丁寧だが、悪い意味では繊細で神経質で、面倒な人間だ。相手に対する気遣いや礼儀にはかなり細かい反面、疲れ果ててしまったりストレスに弱く、長続きしない。

夫と私は真逆の気質で、これほどまでに違いすぎると、こちらが怒っても相手に響かないことが多い。私が矢を放っても、夫にはブヨンブヨンで刺さらないような感じだ(夫は体は痩せ形だが)。それが苛立ちの原因でもあるが、夫は何を言ってもダメージを食らわないので、翌朝にはお互いにケロッとしている感じだ。

こっちはひたすら真面目な話をしているのに、

“そうは言ってもXXちゃん(私)は僕のことが好きだと僕は信じているから大丈夫♪“

なんて言ったりするので、まじめに話を聞いていないなら、離婚だよ。とか怒ったりするも、響かない…

まあそういうわけで私は夫の言い分を夜にひたすら聞き、私も言いたいことを全て伝えた。

スッキリして、寝た。

私は、だったらまず薬の前に、部屋を分けて息子のいない部屋に一人で寝てみたらどう?

と提案した。

すると夫は、息子が夜中に起きたり早起きだからではないと思うからその必要はないと思う。と言った。

私は、あまり安易に薬に頼らない方が良いのではと思うから、まずは別室で寝るトライアルをしてみて、ダメなら薬を飲めば?と返答した。

その話は昨夜それで終わったのだが。

日中なんとなく、急にこの話を思い出した私。

私だって出産以来ぐっすりなんか眠れてねーわ！とちょっと思ってイラッとしてしまった。

まあここで、お前なんかより私の方が不調だわ！と喧嘩を売ると、仕事から疲れて帰ってきて、最大限家のこともやろうとしている夫がかわいそうだという気持ちにもなり、言い方を考えてから伝えることにした。

最近強くなった夫の加齢臭を考慮すると、きっと仕事でかなり疲れてきているのだと思う。7つ上の夫なので、更年期とかもあるのかもしれなくて、ちょっと心配もしている。やっぱり、優しいいいお父さんだから、息子のためにも長生きしてもらいたい。

ただ、おそらく私のいらだちの本質は、子どもが就寝中にうつ伏せになり窒息してしまったというニュースの記憶である。母親は疲労困憊で起きられず、父親は確か体調不良で風邪薬を飲んでいたせいで起きられなくて気づかなかった、と言うことだった。だから、夫が常に熟睡するとなると、万一の時に気付かねばならない私のプレッシャーは倍になる。

改めて記事を読んだところ、亡くなった赤ちゃんはわずか生後4ヶ月で、うちの子はもう9ヶ月だしうつ伏せにはあまりなりたがらない子どもなので大丈夫かもしれない。

でもやはり、気持ちの面では夫婦が万一熟睡してしまうと、こういうことになってしまわないかと心配だ。

心配しすぎなのだろうか。

母親一年生なので、塩梅がわからない。

でも、子どもを思う気持ちが日々強くなるため、万一にでも失うのが怖いから、いつも緊張している。この間は背中が攣ったし、今朝は腰が張って起き上がることができなかった。

実際結構私の体もやばいんだよね、と思う。。。

それにもうすぐ仕事への復帰も現実的に考えているのに、共働きに戻ってもずっと私だけが寝不足で長距離通勤をして子育てのプレッシャーにも耐えなければいけないの？という不安もある。

夫はどうしても眠ければ漫画喫茶でもどこでも行って寝る時間を確保できる。私は昨日なんて一日中頭痛に悩まされたのに目を離せないから全然眠れなかったのよ！という気持ちもある。

と言うことであると、もはや夫にしてみれば

薬を飲むか別室かという問題ではなくなってしまう。

でも夫婦共倒れが一番いけないことだと思う。

お互いに支え合わなくては。

で、なんて言おう。。。

https://www.asahi.com/amp/articles/ASJ8Y3QBXJ8YUUPI001.html

一緒に寝たのに、まさか命が　気づけなかった乳児の窒息：朝日新聞デジタル■小さないのち　午前４時。いつものように哺乳瓶を片手にベビーベッドの宇宙（そら）ちゃんを抱き上げようとした。でも、その小さな体は冷たく、顔は紫色になっていた。「そらが、そらが」。妻の叫び声で夫が起き、…www.asahi.com

4月の入園を理由あって辞退したので自業自得だし、ある程度は想定していたが、いいなと思う園のみならず、最寄駅の対象範囲の園(15園ほどあるが)は全部空きがない。

なんとか今年中に0歳の枠で入れればいいなと思うが、もう無理かな。限られた予算でやっているから、いつも空きを残してなんて運営しないだろうし。

急行の止まるような大きな駅の周りの方が保育園の空きは多いのだと初めて知った。

私は最寄駅でもその隣駅でも良いのだが、夫の力も借りることを想定すると、最寄駅一択になりそうだ。

まあこだわらずに、がんばろう。

縁があればどこか空くと信じよう…

あかなかったらそれはそれだ。

どうするとお尻の下にパンが入るのかママには理解不能です。

パンは、お尻ではなく、口で食べてください。

妊娠後期はテレワークだったのでほぼスニーカー、産後はスリッポンをはいていて、そのため足が締め付けられることを忘れてしまったようだ。

しかも、子どもを預けるために久々に訪れた実家の前は砂利道で、パンプスの表面は傷だらけになるわ、歩きづらいわで、困った。

仕事復帰はしたいが、締め付ける靴を履かなければいけないのは憂鬱だ。

コロナ禍で結婚して、結婚式も簡略化され、せめてこんな時くらい親に感謝をと思ったけれどそれもできずに時は過ぎ、息子が産まれた。

そして今日、9か月にして初めて、親に子供を5時間預けた。正直大して連絡もしない私なので、実の親とは言え、預かってもらえないか頼むのも悪い気がして最初はどうしようかと思ったが、依頼して3秒で”いいよ！喜んで！”と返信がきた。

母は昔から子供が好きで、自分の子供もたくさん産んだし、自分の子供がなかなか孫を産んでくれないとき、隣の家の奥さんと仲良くなって、赤ちゃんを借りてきて世話をしていたこともあった。姉の友達の子供とか、どことかの誰さんちの赤ちゃんとか、実の孫がいない時からいろんな子供を世話していたので、昔から実家には子供のおもちゃがたくさんある。

そのため、うちの息子のことも世話をしたかったらしい。いまや姉の子供や、妹の子供のことも興味津々だ。母は、祖母としてではなく、母自身の心が子どもがえりしているのでは？というほどに楽しそうである。父も、かなり自分を捨てて変な顔を披露し、子どもから好かれようとしている姿が滑稽である。

いつぞやの毒を吐き続けていた母親像はもうない。あまりにも別人なので、認知症になったのではと本気で心配だ。でももし、孫ができて喜んでくれたのだとしたら、ほんの僅かに親孝行ができてよかったと思う。

それで、母の日が近いこともあってお礼にケーキを買って帰った。母はなんだかすごく喜んでいた。

また、今日は何とずり這いをした。

ずり這いに関してはかなり開始が遅いと思うのだが、小児科医曰く、ぽっちゃりしていて体が重いからだろうとのこと。

また、順次発達の進行は見られるのでそんなに気にしなくても良いとのこと。

初めて見たが、おしりがポコンと上がって、しばらく後ろに進んだ。前に戻すが、やはり後ろに進む。面白い。

そして、我が子はかわいい。

顔がパンパンで美形でないところがまた子どもらしくていじらしい。

肌に関しては、本当にもち肌で、特に顎の下のぷにっとしているところが触り心地が良く、なんども触ってしまう。触り放題なのはママの特権だぜイエイ

頑張れ頑張れ息子！

いつも元気でいてくれてありがとう。

不器用なママのもとですくすく育ってくれてありがとう。

まだずり這いもできないのは心配だけど

小児科の先生はあとひと月様子を見ましょうって。がんばろうね、練習。

上の歯が明日にも出そうだね。

たくさん食べて大きくなってね。

あなたがいつまでも健康で優しくて笑顔の多い子でいられますように。

と思うのだが、最近すぐに疲れてしまう。

時々、気持ちだけでいろんなことをやろうとして

途中で息切れして対応できなくなることがある。

疲れやすい。

イライラしやすい。

ふんづまり感。

眠りにくい。

消化不良感。

背筋の痛み、腰痛、膝痛。

自分でも、ばあさんか！とつっこみたくなる。

息子は甘えが強くなって、より一層抱っこをねだるのに、対応しきれない自分がいる。