毎日一緒に居るのが当たり前になっててすごくすごく幸せだった。

ほんとに心から好きになりました。

大好きを超えて愛おしくてずっとそばに居たくて彼を幸せにしたいとまで思いました。

その願いは届くことはないと知っていたのに、思いは止められることはなく、むしろどんどん好きになってた。

私がしてきた選択が間違えてたような気がして。

もし、あの時違う選択をしてたら今とは全く幸せな毎日を送っていたかもしれない。

もし、もっと早く彼のことを好きになっていたら。もし、初任配属地が同じ場所だったら....

せめてもの、自分への慰めが「同じ会社にいると窮屈だし、私こんなだから彼に迷惑かけてしまう。周りの評価を気にする社会で、所長や上司にも顔が立たない」と思ってた。

絶対「こいつちゃんと教育しろよー」と旦那さんはいじられるからやり過ごしにくいという話をしました。すると「そういうところが可愛いんですよ。分かってるでしょ？」

 と100点満点の回答を言う。

その答えが私が1番喜ぶことも分かってる。

一緒に居るのが辛いよ。

毎日、うちに来てる同期くん、奥さんの予定日にも私との約束入れてた。その日に産まれると思ってなかったんだろうけど。

予定日の2日前、私は飲み会で...その後彼が車でお迎えに来てくれた。

悩んで考えた結果、電話には出ず彼はとりあえず家に帰って行きました。

私にはタクシーで帰ると言いながら、結局車で帰ったみたい。そして酔いを醒まし、今起きたと4時ごろ嫁に電話して家族のもとへ行ったみたい。

結局だらも傷つけないやり方を選んだのか彼らしいと思った。それを見抜く私も私らしい。

彼が帰った後の悲しさと虚無感。今でも忘れられない。それとともに、立ち会えなかったとなると私と一緒にいた事を彼が後悔するのが怖かった。

彼に心配してるよ大丈夫？とメールしつつ、本心は私といた時間が負の思い出になってしまうんじゃないかというのが1番心配だった。

でももし立ち会えたら、感動とか絆とか責任感が生まれ、少なくとも彼の気持ちに少し変化は出ることは分かってたからそれを考えてもどうしようもなく寂しく悲しく哀れな気持ちになった。

私の気持ちを感じ取ってか、彼は逐一私に連絡をくれてました。

今から行くよ！

無事着いたよ！

無事産まれたよ！

帰ったら連絡するね！

と...。

そして、お子さんが産まれた2日後会社の会議で出社してました。社内は完全なる祝福モード。会議前にみんなの前で同期くんがご挨拶。お子さんの名前の由来やらを話してました。

父親になって心境の変化はあった？という上司からの質問に『やっぱりママは偉大だなと！かなわない！大事にします！』と。広い会議室なのに不覚にも席が近く私の目の前で...私、精神崩壊です。

にもかかわらず、会議後うちにやって来た彼。子供が産まれたばかりでどういう心境なのか、どういうつもりで会いに来てるのか分からなかった。もやもやしたし関係を続けるつもりの彼に嫌悪感さえも覚えた。

でも、それ以上に私のところに戻って来てくれたことが嬉しかった。もう一緒に過ごすことはないと思ってたから。始めから終わりがある恋だとは分かっていたけど、あんな形で終わるのは辛すぎるから。

「子供が産まれてすごく可愛いと思う反面、こはるに会いたいと思う自分もいた」

その言葉だけでもう良かった。一緒にいれるだけでもう良かった。理由とか心境とかどうでもよくて今この時間を共有出来てるだけでいいと思えた。

それからまたいつもの日常に戻った。

会える時に会って、一緒に寝ねて。

いつか終わる夢の世界だから、彼の前ではとびっきりいい女になります。貴方の居場所になって心地良い時間を提供します。せめて、私との時間が心暖まるようないい想い出であるように。

残り少しの時間をどうか楽しませてください。

年末年始、実家に帰ったけど全然楽しくなかった。ずっと早く日常戻ってこいって思ってた。

帰っても結婚出産の話ばかり。結婚して出産することが女の最大の幸せであり、それが出来ていないと可哀想とか負け組という言葉が飛んでくる。

子供を産んでない女性は一人前ではないんだからと言い聞かされとても不愉快な気持ちだった。何故こんな事が言えるのか私には理解できない。いろんな選択があっていろんな人生があるのに。

だから私は田舎が大嫌いなんだ。

都会にいるとそれを忘れられるから。

田舎にいて、暇すぎて、やる事ないしずっと同期くんのことが頭から離れなかった。

東京の実家にいるときは、ずっと連絡とってて酔って電話も掛けてきてたのに、嫁の実家に帰った途端連絡なくなって待ってる間めちゃくちゃ辛かったな。

ほいで、今日大阪帰るよ〜って連絡きた瞬間めちゃくちゃテンション上がるという...何やってんだ、ほんと。

クリスマスから年末にかけて、ずっと一緒にいたから1週間会えないのがほんとに寂しかった。

 

明日、会えるのが楽しみ。明後日の一泊デートはもっと楽しみ。最初で最後の旅行かもしれない。いや、彼はそう思ってるしそうなるんだろうな...

頭を撫でてる時の優しい笑顔とか、頭がぶつからないようにそっと手で支えてくれてるところとか、挿れてる時気持ちいい？って耳元で囁くところとか私のツボを全部おしてくる。

 

2人になるとあだ名じゃなくて下の名前で呼んでくれるのが好きだし、憂鬱な顔して仕事してたら大丈夫？頑張れる？といつも気にしてくれるところが好きだし、普段めちゃくちゃ優しいのに、仕事になると強かにずる賢く世渡りしてるところが好きだし、見てくれ全然タイプじゃないのになぜか好き。

もう全部好きになってる。

クリスマスソング聴いても全然楽しくないし、ツリーみても疎外感しか生まれなかったけど、彼と過ごせるって分かった瞬間とてもうきうきして浮かれちゃってあんなに聞きたくなかったクリスマスソング聴いてご飯何作るか考えてとても楽しかった。

この時間は有限であること、この先同期とどうにもならないこと、全部分かってる。「会社員ちゃん、ごめんね。悲しませてるね」と優しく頭を撫でられるのも辛かった。

無駄に頑張って強く生きてきたし、殿方には計算した甘えしかしてこなかった。同期には自分の弱さや闇も出して素直に甘えられる。すごく優しい人だからこちらも穏やかな気持ちでいられる。

もうどうしようもない。

きっと、離れるときは彼が転勤しちゃう時なんだと思う。

そしたら新しい毎日に追われて、お互い近くにいないのが当たり前になって、一緒にいたのが過去のことになって、幸せだった時間も自然と忘れる日がくると思う。

忘れられるのが今は怖い。

でも、分かってます。

全部分かってます。

少しだけ、彼との時間を楽しませてください。

あと、少しだけ。

ここ最近で、心境に変化がありました。

転勤してからずっと同期にお世話になってたんですが、なんだか急に、ほんとに急にいつのまにか好きになってた。

内勤が滞ってたり、顛末書書かなきゃいけなかったり、慣れない仕事環境に知らない間に疲れが溜まってたのかな。

ずっと同期が優しく支えてくれて、力になってくれてました。

顛末書を書くにあたって、上司からめちゃくちゃ怒られて嫌になったんだけど、泣きながら同期に電話して...。それを受け止めてくれた優しさに心が動かされました。その後もずっと私のこと気にかけてくれて。

なんで、こんな茨の道を行くんだろう...。

でも、今まで条件とか見た目で好きになってたけど、心から久々に人を好きになった。自分でも顕著に分かるくらい。

なんで、今なんだろ。ずっと知ってたはずなのに、どうして？なんで今気づいちゃうんだろ。もう遅いのに。

思ってもどうにもならない、好きになっちゃいけい、分かってる、でも一緒にいたい、そんな感情がぐるぐるしてる。

先週からほぼ毎日泊まりに来てる。仕事の事情だってのももちろんあるけど、素直に会いたいんだ。

同期は結婚してて嫁は今里帰り中。

最低だ...

クズだ...

でも、好きになってる。

今まで、人前で泣くなんてありえないと思っててずっと強気で生きてきたけど、涙を見せれる人に出会ってしまったんだ..。

きっと、奥さん、同期が好きになる相手だからとても素敵な人なんだろうな。同期には帰る場所があって、大事なものもある。

でも、なんなんだろ、ほんとに、好きになってしまった。

今回は幸いなことに同期も私のこと気にかけてくれてて。好きって伝えてくれる。

来週のクリスマスも年末年始も温泉も行こうって話になってる。

ダメなのはわかってる、無理させてるのも分かってる。でも、、、気持ちがついてかない。

今では、毎日の社内メールもSNSもLINEもいろんなツール使って連絡とってて、空き時間に電話して、夜は泊まりに来てくれてほんとに１つ１つがかけがえのない時間になってます。

以前の美容師さん、2人の内緒の関係とかドキドキしてエロい事言って盛り上がったりしてたけど、今回は内緒の関係が辛い。

ここに来ちゃいけないの分かってるのに...という言葉が切ない。

旅行行こうねって話の時、ほんとにいいの？無理してない？の私の言葉に、嫁の陣痛きたらサッといなくなるよ。それでもいい？と言われた。彼は酔ってたし率直に言ってくれたんだけど、普通に辛いよそれ...

全然良くないけど、うん、と頷く私もクズ。

今は気持ちが盛り上がり過ぎて周りが見えてない。期間限定だし、彼が数ヶ月後にはそれどころじゃなくなるのも分かってるし、私なんて遊びだってこともちゃんと分かってる。

文面にしたら、ほんとにゲスだな...これは幸せになれない。

ごめんなさい。

なにもうまくいってない。ただ時間が過ぎてく。

何も前に進んでない焦りと、仕事に追いつかない不安が募る一方です。ほんとに時間だけは待ってくれずがただただ過ぎていく。

11月のトピックス...

膀胱炎になりました。ある日突然血尿がびっくりしたけどどうせ治るだろうと放っておいたら酷くなる一方で、、、ナプキン2枚重ねにして耐え忍んでたんだけど結局病院に行きました。5日ほどで治りましたが、結構キツかった。残尿感がずっと残ってて座ってられないし尿ダダ漏れだしそんな日に限って得意先の懇親会続きだし。もう散々でした。

上には上がいるし下には下がいるし側から見たら今の私は自由で楽しい生活送ってるんだろうけど、毎日辛いし先が見えないし色々考える程全部嫌になってミサイル飛んできて日本滅びろって思ってる。

汗水流して働きキラキラしたものを身につけ頑張っても、結局選ばれるのは同じ土俵にいる女ではなく素朴で守ってあげたくなるような女の子。幸せになれるのはそういう子なんだろうな。

私だってさ、料理も掃除もするし、仕事の理解はある程度あるし、細かいこと言わないし、嫁に向いてやしませんか？笑

ちがうよね...

どうか、この想いよ届け〜。

もうここに来て一ヶ月なんだって気もするし、まだ一ヶ月しか経ってなかったんだって気もする。

ここでの生活が当たり前になってるから広島にいたことはずいぶん昔みたい。

まだまだ仕事のペースは掴めてなくて、あわあわしてる。

けど、広島の時よりはだいぶ毎日が充実してる。

出会いも多いしね。

習い事も始めたいなって思ってる。早くペース掴んで始めなきゃなぁ。

今月はハロウィンだけど、歳のせいかもうコスプレしたいとかあまり思わなくなったな。何年か前までは、いろんなイベント調べて全部予定入れてって感じだったのに。なんかコスプレするのすら恥ずかしいと思っちゃう。まぁしたけどな。笑

じわじわ頑張ろうと思ってた恋愛、月末に会えたんだけど、もうちょっと一緒に居たいという私の言葉を交わし駅に送られた、その時間22時。金曜日なのに、、、。ごねごねしてたら、最後に明日早いからまた今度ねと頭をポンポンしキスしてくる。とりあえずご馳走様のお礼LINE送るも既読無視。もう上手くいってなさすぎて笑える。

その間にも出会い系アプリはじめたから色んな人と会ったりしてるよ。

けどやっぱ彼がいいなぁ。

早く玉砕しなきゃだわ。

1%の可能性を信じて。

何でも知ってるもんね、私のこと。それが心地いいものでもあり、けど、とてつもなく現実から逃げ出したくなった時全然私のこと知らない人といた方が楽だったりする。

仕事で疲れてるし誰かと一緒にいたいしでも気持ちはあの人にあるのかもしれない。もうよく分かんないや。

早く振られてスッキリしたい。

今日も勇気出してLINEしたのに返事なし。

今日部屋で曲をランダムにかけてたら、前任地でめちゃくちゃ病んでた時に聴いてた曲とか大好きだったセフレが来る前にウキウキしながら聴いてた曲が流れてきて、もう戻ることのない毎日だったんだなと寂しさとか懐かしさとか切なさが押し寄せて胸がぎゅーーってなった。

戻りたいなんて思わないけど、もっと違う人生だったらななんて考えちゃう。

転勤したこともやっぱり色んな人に色んなこと言われてて。でも他人になんと言われようと自分がやりたいようにした方がいい...結局は言ったもん勝ちの上手くやったもん勝ちだから。

今日みたいな気分の時、うんうん話を聞いてくれて小春ちゃんモテるからすぐ次見つかるよって慰めてくれて最高セックスしてくれてたのに。

あー美容師さんに会いたいな。

いつまでしがみついてるんだろ。

なんだか、毎日忙しくて広島にいたことが遠い昔みたい。

こっちにきてから、美容師さんから連絡があった。ばたついててちゃんと返事ができなかった。

連絡来たのが木曜だったんだけど、木曜日の夜はよく会ってたのにねって言われてハッと今日は木曜なんだって思い出した。忙しすぎて色々忘れてた。木曜は彼がいつ来てもいいように予定空けて待ってたのに。

ほんと、あの毎日がずいぶん前みたいに感じる。

ここにいれること、ビルの光を見ながら帰れること、仕事終わりに梅田にいること、全部が夢の世界だった。仕事が大変でもそんな状況にいられることがいまは何より楽しく感じる。

そういえば、好きな人に会った。

待ち伏せストーカー作戦とりあえずは成功かな！笑

飲みにいって岩盤浴いってうちに泊まった。

ずっと妄想してたことが現実となってほんっと嬉しかったなぁ。すごーく楽しかった！

朝になってかれが横で寝てること、ぎゅっとされることが幸せすぎた。

前は好き好き好きって感じで気に入られたくて気を使って頑張ってたけど、今回は素で過ごせた。ただ、彼の態度は相変わらず、脈はなさそうです。次に繋がらないってことはそういう事なんだろうな。

でも焦らずゆっくりまったり頑張ってみようと思います。

男女でこんなに綺麗な最後ってあるんだってくらい素敵な終わりの日だったと思う。

お蕎麦いって日本酒のんでホテルでいちゃいちゃして「ありがとう。寂しいね。楽しい時間だったよ。」でおしまい。

お蕎麦やさんで待ち合わせしてて、彼が入って来た瞬間なんだかめちゃくちゃドキドキした。普段待ち合わせなんかしないからデートみたいで嬉しかったなぁ。

蕎麦屋でカレー丼を頼む彼も可愛いかった。

ホテルで一緒に転がりながらテレビ見てキスしてお風呂入って...

最後に、ハグしながら頑張れよっ大阪でも遊べよって言ってたなぁ。もう遊ばんよ。遊ばれてたもん！って返したらいや、ハーフ&ハーフ！だって。

ほんとに、なんの未練もない素敵な夜だった。今日のこの日のこと忘れたくない。一緒に食べたもの、話したこと、彼の表情。

けどいつか全部忘れちゃうんだろうな。切ないな。

彼はここで私の寂しさを埋めてくれた存在でもあったけど、彼がいなかったら寂しさは感じてない気もする。

最後に、彼に会えて良かった。

素敵な時間になって良かった。

いいタイミングで離れられて良かった。

全部、これで良かった。

のかな...？

さよなら！広島！