朝、頭がもやもやして動いてない状態でスマホ片手に予約をいれた。

お盆明けは午後の受信枠しか無かったけど、どっちにしろ午前中は動けない。

結局、何を伝えたいのか何を伝えれば良いのか、全然まとまらないまま家を出た。

お盆明けで混んでいていつもより待った。と言っても２０分。

診察はいつもより話をして１０分。

リワークの事、家での生活をこなすのもままならず、それが精一杯であること、自責してしまうこと、なんだったら消えちゃいたい気持ちがふっと出てくること、睡眠薬をやめてることとかを話した。

先生は、

焦らないということ、自分を責める必要はないこと、小さな一歩だとしても、それは大きな前進をしてることだと話をしてくれた。

私は副作用とかに敏感に反応する。それをふまえた先生の提案で睡眠薬はなくなって、寝る前に不安をおさえて不眠を改善する薬になった。漢方だからまずいかな。飲めるかな。冷たい水で一気に飲もう。

家のこともままならず、たかだか週１回のリワークすら満足に行けず、電車にのれば人の目が気になり頓服飲む始末。

いつか、こんな事もあったよねと話せる日がくるのかな。

無気力で何が楽しい訳でもなく、必要最低限の家事炊事をこなして、買物へ行き、たえられなければシャワー浴びて、気づいたら夜になって眠れないなと感じつつ寝てて気づいたら起きてる。

２回目の復職プログラムはキャンセルした。

支度の時間ギリギリになっても動けなかったから。

次は行けるといいな。

今日は母の友達を連れて母の所へ行ってきた。よく頑張った。

明日は心療内科。何を伝えるべきかをメモでまとめないと。

いまは毎日をこなして「生きる」ってのが精一杯。

まあそんな時もあるよね。ただこれはいつ抜けるんだろう。

今の自分に合わせた生き方をしないとダメだろうに、いつかの自分に戻ろうとしてるからダメなんだな。

先週、目に止まったブルーカーネーション。

高くて買わなかったけどね

家事以外はほぼ横になってる。

ものすごくダルくて、何かしてもすぐ横になってて、気づいたら寝てる。

暗い部屋が落ち着くー。

耳鳴りとか嫌だから、Netflix流してても頭に入ってこないことが多くて、気づいたら寝てる。

なんかすごく疲れてる。

片付けたりやりたいことは山ほどあるのに、全然手をつけられない。

最低限の家事炊事しかできない。

一人ならば良いけど子供たちがいるから、何もせず寝ていることにも罪悪感を覚えるし、出来てない自分が嫌。

かと言って食事の支度で起こされるのも実はキツイ。

だるくてだるくて泥沼に使ってる感じ。体の芯からだるい。頭も痛い。

これって眠剤のせいかなって思ったりして勝手に抜いてみた。

抜くのは良くないって看護師さんに言われたけど、こんなに一日寝てるんだもの、生活できんよ。

睡眠薬の副作用が「苦い」んだけど、抜けてくると口の中の「苦い」が無くなってくるから抜けてきたんだと気づけて良い、抜けて来ると体が楽になって来る感じもする。

全然何もやる気が起こらなくてキッつい。

今日は眠剤抜いて２日目。買物にいかないと食事に困るから、行ってこようかな。行きたくない。

動くのが辛い。鬱が悪化なのかなんなのか…

「そんな時もあるよね」を自分に優しく使えない

10時30分の予約だから睡眠薬は飲まないで寝たから睡眠の質悪く絶不調。

8時に起きて、子供たちに簡単なご飯出して、少し休憩してから荷物再確認して、シャワーして着替えて軽く化粧してゴミ捨て分をまとめて、頓服飲んで出た。

もうシャワーした時点で疲れてて、化粧せずに行こうと思ったけど、化粧といえどもBBと粉と眉毛だけだし、ギリギリまで迷って眉なしは良くない判定で整えて出た

日曜朝の品川は人が少ない。

優しい看護師さんが対応してくれた。

３枚の用紙にかかれた質問に回答して、それを元に今の状況を確認して、参加日のスケジュールや持参物の確認をして終了。

10時30分～12時10分くらいまでかかった。

８月は、まず人が少ない毎週土曜日、時間は短縮して３時間のスケジュールを提案してくれた。

途中から頭がチリチリフワフワしてきちゃって、相手が誰でも緊張してるのか気を張っているのか、ちゃんとしなくちゃって思っちゃって疲れるんだなっ。

帰りは、スーパーよって帰った。

帰ってからも、買出分片付けて、保冷剤洗って冷凍庫いれて、ご飯して、食器片付けて、米炊いて、洗濯物回して干して、ゴミ出しして、シャワーして、もう生きるって本当に大変すぎてきつい。

毎週土曜日、久々に人と関わる。すごぶる不安。無理せず、頑張る。

うちの娘はこだわり強め。

バスタオルは１日に６－８枚ほど使います。慣れないけど慣れた。

外干しなんてした日には、そのタオルは「汚い判定」で洗濯機へ直行します。

ダルくて風呂キャンしてる日は、ラッキーって思ったりしてます。

もう畳むのが、ダルくてダルくてダルくてダルい時がある。

もう山をかき分けて欲しいものを持って行って欲しい。

そんなこんなで、観念してたたみ終わりました。

片付けてきます。

毎日洗濯物をしてくれている人がいたら労いの言葉を。

ありがとう。あなたのお陰で今日も生活を整えることが出来ています。

うん、頑張った自分を褒めてあげた

指摘したけどスルーで、昨日から息子は本格的に風邪ひいてます。

体温計どこ？ってライン来て、自分でテーブルの上に置いたでしょ？と伝えたら見当たらないと帰ってきました。

はい、見にきてないです。

「体温計どこ？」は「体温計もってきて」と読むようです。お願いの仕方、雑でしょ。

一昨日、風邪だって伝えたでしょ。

母は息子の咳の仕方ひとつ、少ない会話の中から少しの鼻詰まりすら気付けてしまうのよ。

今週は母の所へ行くのはお休みです。

親の顔が見て見たい……

明日は今日よりも気温が高い予報。

今日も午前中は何も出来ず動けなかった。睡眠薬を飲んで寝ると嘘のように翌日午前中は機能停止してしまう。

一旦起きて、トイレ行って体重測ってヨーグルト食べて、さあ動こうと思ったけど全然動けなくて、頭はボーッとしてるし目は重すぎるし、心と体は別の方向を向いていて、そのまま寝てた。

１時になってようやく動けそうで、シャワーして着替えて母のところに行ってきた。

３時のおやつまで一緒にいて、買物して帰った。

母はヘルパーの仕事をしていた。

私も興味があるし母と話すネタに良いかと思って色々お話をふったら、身振り手振りを交えて饒舌に話し出した。

本当は先週だったのに、私が日付を間違えてて一週遅れた。

鬱になってから、物忘れ、書き違い、記憶抜けがとても気になる。

睡眠薬を飲んでいると起きれないから飲まずに寝たら、案の定眠れず夢と現実の狭間を恐怖心に揺らされて歪んだ時空で過ごしてる時間が長くて絶不調だった。

１０時３０分の予約で９時に何とか起きて、豆乳ラテ飲んで、軽いシャワーと軽い化粧して身支度を整えて、何度も挫折しそうになって無事に家を出れた。

３連休のせいか、久しぶり乗った午前中の電車は激混みで満員電車だった。たかだか数駅だったけど、満員電車は酷く疲れた。

朝起きて身支度とか毎日乗ってた満員電車とか、仕事して生活を回して生きるってのがこんなにもハードル高い事なんだって着いてもないのにまじまじと感じた。

心療内科のフロア内に復職プログラムの部屋がある。

今の状況や復職プログラムでの１日の過ごし方を聞いたり１時間くらい対応してくださったのは復職プログラム担当の看護士さんだった。

あとは、医師の承諾書類を貰いに行って、開始前面談が９０分くらいあって、それを経てからスタートみたい。

プログラムの中には、心理の時間もあある。例えば私は「仕事で人にお願いされたら断れない」とか「人がどう思ってるどう感じた？」を無意識に感じて行動してたりする。

自分軸じゃなくて他人軸なんだね。

そういうことで自分を苦しめるから、それを自分の中でどう消化するかどう向き合うか、どう付き合うかをマンツーマンで向き合ってくれる看護士さん等がいる。

カウンセリングを受けようと思っていたけど、すごく高くて受けれなかったから、復職プログラムに自分を知るという意味でカウンセリング以上のものが得られそうと思ってる。

復職プログラムは自立支援医療の対象になるからお世話になります。

今日は頓服を飲んで出かけたけど、頭痛と頭の痺れと耳鳴りは全然出てて、帰宅してからは、ご飯食べて倒れるように寝てた。

とりあえず一歩進んだ。行けたんだもん。良かった。

ポリスチャリが駐輪場に止まってて、珍しいのと何があった？の怖さまじらせながら撮ってみた。

電気代が怖い。

午後から母の所へ行ってきました。

レターセットを頼まれて持って行ったけど必要ないみたい。頼んでることを忘れたみたい。

今日は老眼鏡を持って行って本を読んでもらった。

頭を使うから良いかなぁ？と思って初めての試み。３ページだけだったけど、毎週読んでもらおうと思う。

帰りに娘に頼まれてたマカロンを買って帰った、駅のコンコースにバズのポップアップストアがあって、凄く懐かしかったのと（息子との思い入れがある）、凄く沢山欲しかったけど我慢した。

社長が独断で決めたことが気に入らなかったようで、会長との最終面談を組まれて、それがさっき連絡が来て流れた。

はじめから、こうなるかなぁ？と予想してた。

今後は私が休職する理由となった人が担当になった。

とりあえず退職しようと決めた。ずるずる在籍していた私が悪い。

月曜日に私から連絡を取り進めることとなった。

社員を怒鳴り散らかしたりする声が聞こえたり、物を投げたり、定時で帰る＝悪で、そんなに暇なのかと言われたり、毎日何度も顔色を伺って仕事をしたりするのはもう無理だなと思う。

月曜日か憂鬱だ。今から体調が悪い。最悪だ。終わればなんともないことだと思うけど、キツい。頑張れ私。