ご無沙汰しております

ナナ色です

アメブロは、

ほぼ毎日の様に

チェックしております

ただ、

更新UPしないだけで、

アメブロを楽しんでます

ずっと

気になっていた

【 公式ジャンル 】

私にぴたりくる

ジャンルがなくって、

とりあえず妊活&ベビ待ちに

登録しておりました。

だけど、

私は妊活と呼べないものだと

知りました。

ベビ待ちには、

変わりありませんが…。

世の中、

妊活を頑張る方々がたくさんいる。

なのに、

私は「妊活」なんて

安易にクチに出すべきではないと

感じた…

だから

【 歳の差 カップル&夫婦 】

に、変更

10歳差だけど、

同い年   あるいは、

年下に感じさせる主人

だけど、

たまにだけ、

ふと、立派な精神の強さを

感じさせる主人

私は、歳の差だと

思ってなくても、

数字は10も違うからね

また

 時間できたらUPします

ご無沙汰です、

ナナ色です

最近このアメブロで

読者登録を勝手にしたブログがあって、

更新の通知がある度に、

胸がしめつけられて

避けていた。

じゃぁ、

何で読者登録したのか。。

そぉだよなと、

ふと思って、

最新記事をよんでみた。

人は他人を分かることはできないし、

愛する人でさえ

他人。

他人だから

愛すことができるのに

愛したからって、

愛しているからって、

必ず自分が求める様には愛されない。

どれだけの人が、

人生というものに、

満足しているんだろう・・・

どれだけの人が

満足したいともがいているんだろう・・・・・

自分の核心と

向き合う怖さ

自分の非を認める

勇気・・・・

完璧な人は

いないんだからと、

言葉に甘えて

他人を責める。

わたしは、

【    いいわけ    】を

抱えて生きている

思い方は、すべて様々

感じ方

 

 

捉え方

 

みんな

様々

ただ、愛を求め続けて生きていることは、

みんな同じ

はぁ～…………。

愛って、

でっかいな。

でっかいものの全てを知るなんて、

無理があるよ。

そう思った。

、

こんばんわ。ナナ色です。

主人の横では

寝つけないので、

ちょいっと更新。

前回のブログを

殴り書きのように

吐き出した私。

今までの

アクセス数の記録を更新した。

セックスレスと題したブログ

アクセス数が伸び、

セックスレスについて、

きっと同じ悩みがある人がたくさんいるのかもしれないと思ったし、

パートナーとの向き合い方や

付き合い方に詳しい方々も

この世にはたくさんいるのかもしれないと思った。

なかなか人に話せない、

セックスレスについて、

ブログというsnsに頼るのも

有りかもしれないと思った。

心が救われたり

羨ましさからひがんだりしちゃう私は、

インターネットの世界で

セックスレス関係記事をよみあさっては

へこんでイラついて泣いて…………

私は私のやり方があるんだと、

主人に当てはまらないからと、

自分なりの解決法をみつけるため

頑張ってみた。

でも、

やはり、

ひとりでは苦しくて苦しくて。

主人に素直になれない。

主人に心から感謝できない自分が今、

ここにいて…………

主人を避ける私がいる。

愛が分からなくても

結婚できた。

夫婦らしく

なってきたかなって思えてきた。

でも、

たった性生活の問題で、

こんなにも苦しくなるなんて分からなかった。

でも前に進むしかないから

インターネットの世界でまた、

勉強を続けていこうと思う。

主人に触られて、

嬉しいとか

ドキドキしてたのが嘘のように、

吐き気が来るようになったけど、

向き合っていかなくてはいけないからね。

幸せになろう。

私は、

幸せになる！

。

ごぶさたです。

ナナ色です。

とうとうわたしは

諦めることに決めました。

式を控えてる新婚なのに

旦那は39で

私は29

入籍する1ヶ月弱前から一緒に暮らし始め、

入籍してから避妊を辞め8ヶ月

すでにセックスレスな現状

ついさきほど、

「いっつも、いっつもそればっか」

と、言われ、

私はキレました。

怒った。

でも、決意ができた。

キスやバグは充分にあるし、

一緒にTVをみる時間も私が確保する努力を続けた。

休みは必ず合わないから

出来る限りのことはした。

優しくするだけが愛だと

勘違いしてんじゃないの？

優しい自分に溺れてんじゃないの？

「いっつも、いっつもそればっか」

………………

月1セックスについて話してた自分がいた。

生理予定日になると、

今の性生活に不安になる。

もうすぐきちゃうんだよ、生理が。

妊娠していなかったと、

ダメージをうけるのは私なんだよ？

生理に苦しんで、

残り約3週間は、何回セックスできるの？

子供ほしいって言ってたじゃん！

子供は3人ほしいって

言ってたじゃん！！

不妊は私の原因？ふざけんな、回数こなせない人に

言われたくないよ

妊娠する奇跡を

甘く考えすぎなんだよ！

子供って、

奇跡なんだよ？

愛がない夫婦には

コウノトリも素通りしちゃうのかもね。

夫婦って

なんだろう

愛って

なんだろう

結婚って

なんだろう

スヤスヤ眠れる気がしてない

理解出来ない

余計腹がたつ

。

悲しい。

こんばんは、ナナ色です

セックスレス記事を、

ひたすらよみあさってみた

ちなみに、

セックスレスの中でも、

夫側が拒否するパターン

そこでふと、気づいた

日々使えるお金は限界があるけど、

私は自分にお金を使い続けている

でも、

使う種類をかえようと！

男はどこで萎えるのか

日々模索中だけど、

努力しない訳にもいかない

だって、

夫婦はお互い《性》の部分で、

義務もあるけど、

自由な部分もあるから、

その“自由”が、

どこで自由になるのか……

恐ろしい結末には

ならないように

努力しなくては。

結婚って、

幸せだけど苦痛もある。

まるで、

ジェットコースターのよう。

幸せになりたい。

ただ、幸せになりたい

ナナ色です

http://www.enecho.meti.go.jp/category/electricity_and_gas/electric/electricity_liberalization/what/

九州電力からの

ピンク色封筒を見て、

「当選のお知らせ」

何かの詐欺なんかじゃないかと、

恐る恐る開けてみる…

いや、しかし、

私もお仕事でお手紙を出すから、

まずは開けさせる手法として

「当選のお知らせ」なんて

書いてあるんじゃないのか

悩む……

開けるか悩む…

電力自由化にともなって

みんな必死なのは分かるけど、

特に九州電力は

独占から自由になってしまって

焦るのは分かるけど、

これは正直こわいよ……

だって、

応募してないんやもん！

春のキャンペーンらしく、

今年の3～4月で契約した人の中から

勝手に抽選されたらしい

知るか、そんなイベント

個人情報を何に使うかは

会社の自由だし、

ぶっちゃけ個人情報の扱い方も

雑な会社はまだまだ多いと思う。

でも、

個人情報を入手する際、

ただ紙きれを

ホィっと渡してくる会社

きちんと説明する会社もおる。

電気を契約しないと

家電製品に頼って

家電製品無くては生きていけない程の

世の中だから

当たり前のように契約するしね。

契約する顧客側も、

そんな当たり前の契約事だから

当たり前に個人情報について

考えてないしね…

でも

それにしても

焦った…

怖かった…

それに、

個人情報の行方も怖いなと

しみじみ感じた

勝手に選考され、

勝手に当選し、

勝手にQuoカードが届く。

このQuoカード、

使うのも怖いな…

たかが個人情報なのかもしれない

でも

大事な個人情報

自身で守ろうなんて、

世の中生きていけない。

じゃぁ誰に守ってもらうの？

マイナンバーカードが発行されると決まったときが

懐かしい……

人間をナンバー管理することで

個人情報の共有と

個人情報の保護

結局は、

ただの個人情報に過ぎない結果だよね…

私の家はココですよー！

私の人生経歴はコレですよー！

ま、

snsをしてる私は、

自分で自分の個人情報を

たれ流ししてる現状だけどね！

マイホームを手に入れたら

電力自由化に喜ぶのかな？

(賃貸物件に住む今の私には関係ない自由化)

電力会社を

変えた人っているのかな？

今日は

Amebaニュースから

お手軽に

気楽にチャレンジ出来そうだと

思って、

“意識”が自分を替えるスイッチ

おはようございます

ナナ色です

休みの日にかぎって

早起きしちゃう…

眠いのに

Amebaニュースから

これみたら

友達いない理由がわかった！

性格ブスな私↓↓

はい、ここにいますよ～～

お久しぶりです、ナナ色です

梅雨いりしたらしいけど

相変わらず暑い

結婚披露宴も10月に決まり、

別日別場で行う挙式も9月に決まり、

先日1回目の衣装打ち合わせをしてきた。

醜い姿に

笑顔を保つ努力をし

やっと衣装を脱げた…

それからもうすぐ2週間

3キロ～5キロは落とせる肥満体なのに

1キロだけ。

そう。何の努力もしてません

三日坊主なんて言葉があるけど

私の場合

１日本気の2日目サボり気味の、

二日坊主

とんでもなくだらしない自分と

クチだけのくそ人間な自分と

食欲旺盛な自分と

我慢できない自分が

本当に見た目通りに内面もリンクしているんだなぁと、

つくづく思う。

どうすれば変われるのか

本当は

式なんて挙げたくないって気持ちがあるからかな

ダイエット

永遠に深～いテーマかな

 

こんばんはナナ色です

 

私の旦那さんは

とっても優しい旦那さん

そして

私は、ワガママでだらしのないお嫁さん

旦那さんは

だらしのない私でも

労ってあげる気持ちから

ゆっくりしなさいと言ってくれる

私は、

【がんばらなくちゃ】

【やらなくちゃ】と、

“普通は○○だから”にとらわれてしまうタイプ

そのせいで、

精神的余裕のない家事のこなしかたしか出来ず

それが旦那さんに

伝染してしまう不安がある

原因が分かっても、

改善からの変身に

悩んでもがく毎日…。

【分かっているのに出来ない】

↑昔からの口癖になってる

【出来ないのなら分かっていない】

って、イコールから、

諦めてばかりの私。

良い環境を

旦那さんに提供したい。

癒されてほしい

休んでほしい

願望ばかりが

沸いてきて、

手が回らない状況に疲れる。

旦那さんも

完璧は求めていないし、

そう言葉にして

私をなだめてくれる。

でも

私は完璧になりたい。

良い妻だと、

思ってもらいたい。

旦那さんが

優しくしてくれると

私の甘えスイッチが入る

スイッチが入ると

だらしなくなくなる。

とことん、だらしなくなる

結果、悪循環になり、

なりたい自分像から

かけ離れてしまい、

真逆の現実を手に入れてしまう

疲れる女と

誰だって一緒に居たくないよね