写真は、ハワイ島のワイピオ渓谷
　(別名 ：王家の谷)　本人撮影

  今は大人になった「息子と私の泥んこ日記」
法務局に訴えるまでの追憶。
誰にでもある人生の暗黒時代〜その時期を回想して書いています。

ある日、息子が学校から帰ってくると「お母さんは俺のこと信じてないの？」って悲しそうな顔をして聞いてきた。そう聞く息子を見ると、あちこちYシャツがビリビリ破れている。

「どうしたの？」と聞くと、音楽の授業の時ふざけたことで、女性の担任から胸ぐらを捕まれ、叩かれ、廊下を引きずられたらしい。確かに息子も悪い。でも、この指導に疑問を感じた息子は、この事をお母さんに言うと先生に伝えると、
「あなたの親があなたを信用するわけないじゃない！」と絶叫したと言う。


個々の考え方があり、何が正しいかどうか答えを出すのは難しいけど、私は先生が生徒を叩くことが全面的に悪いと思っていない。だから、先生が息子を叩いたことより「親があなたを信じない」と言ったことの方が私には衝撃だった。正直ね、胸ぐらをつかむという行為にはヒステリックで感情的すぎるものを感じたけどね。

それから、学校に電話して「先生は私じゃないのに、どうして私が子供 を信じてないと勝手に言うのですか？　私は子供を信じてますよ」と言うと「私はそんなことは絶対に言ってません」と慌てた様子で言い切る。声はうわずっておりウソをついてることが良く分かった。暴力も全面否定。
じゃあ、どうしてYシャツが破れてるんだろう？
これでちゃんとした話し合いができる訳もなかった。

この日を境に、先生にとって都合の悪いことを親に言いつけた息子と、先生のプライドを傷つけた親へのイジメが始まったのだ。親の手の届かない学校で陰湿なことをすることが許せなかった。
その後、校長を含めた話し合いを何度もする状況に至った。でも、当事者である女性担任は、話し合いの場に最後まで一度も顔を出すことはなく、学年主任で強面の男性教師が出てきた。


何度話しても通じない感覚…失望。私は、全面的に息子が悪くないとは思っていない。私だって、怒る時は息子をビンタする時もあるから、叩きたくなる先生の気持ちも良く分かる。

だって子供は発展途上の途中、未熟で間違いだらけ。叱られて当然なんだ。叱られながら大人になっていく。


だから私は「そういったことを踏まえて、子供より人生を長く経験してる大人は、広い心を持って未熟な子供の間違いを正してあげて欲しい。仮に、叩いたとしても、先生の子供に対する愛に基づいた信念があれば私は全く構わない…」と先生に言った。でも、先生の頭にあるのは自己保身だけ。「やってない、知りません」こればかり。話の論点が全く噛み合っていない。その状況にショックで夜も眠れず、食事が喉を通らない日もあった。

私は、苦しみ考えた末に…あれこれ調べ、このたぐいのことを法務局で相談できることを知り行動することになる。そして、この出来事がきっかけとなり、４０歳過ぎて国家試験の最高峰✨その当時の「旧司法試験」を受験することに。このバカげた挑戦の話もちょっと普通じゃないけど
まず次は、法務局の話から始めよう。

先生よ、勝手に人の心を代弁するな！

◆2013年12月6日の日記

写真は、父へ書いた葉書の一枚（山下清画伯ちぎり絵のポストカード）

スキルス性の癌で余命宣告された母。
自分の消えそうな命に向き合えず、自ら肉体を脱ぎ捨て旅立った。錯乱した父と私。ケンカ別れしてしまった、父と私のその後を書きます。

毎日、父へハガキを書いて出している。母の衝撃的な死で相当なショックを受けた父。その父はどういうわけか私にだけ当たり散らし、私を責めた。いつもの私なら受け止めることが出来たかもしれない。だけど…私だって悲しみの底をさまよっていた。そう、悲しみのぶつかり合い。

四十九日の法要が終わるまで、何があっても何を言われても耐えたけど、結局、法要が終わったその日、ケンカ別れ…。でも私は、生前の母と「残された父を支える」と約束していた。だから、とにかく毎日毎日、とりとめのない事や母との思い出…父の好きな野球の話など、父に話しかけるように文字を綴ることに。 

でも、書き始めて一ヶ月程経った頃、ふと、そのハガキを書く事が自分の支えになっていることに気がついた。最初は、父の為に…と始めたことが、気がつけば自分の為になっている。そして、書くことで自分の心の整理が出来ていることにも驚いた。

夜になり、母の事を思い出し苦しくなった時にペンを持ち筆を走らせていると、どんどん自分の気持ちが安らいでいく。そのハガキを持って、星空を見上げながら近くのポストに出しに行き、帰ってくる頃にはもうすっかり元気になっている。そして、ハガキを受け取り読んでくれる父に感謝するようになった。毎日、父と会話をしてると感じて孤独が和らいだ。

親子って、本当は誰より愛し合ってるはずなのに難しい。自分の想いが上手に伝わらない。でも、放っておけない…。自殺という形で母を亡くし衝撃を受け正気を失くしている父に、どう接しているのか分からず苦しんだ私にできることがハガキを書くことだった。

もし、私と同じような気持ちの人がいたら…たまにはハガキや手紙を書いてみるのもいいよ(^^) 書くって行為は、やってみると案外いい。直に言葉で伝えることが大事なこともあるけど、文字で伝えたことは、受け取る側にもその内容を咀嚼（そしゃく）して受け止める時間が与えられる。その時間が、書いた方にも受け取った方にも素直になる時間を与えてくれるように思う。

今日までに私の書いたハガキは４7枚。毎日届くハガキを父が喜んでくれてるといいなぁ〜と思いながら今夜も書こう！

⭐︎ある日の一枚⭐︎

今夜も書きます『父上さまお元気ですか？』父は吉永小百合さんが大好きなので…この非売品の“大人の休日倶楽部”のハガキをヤクオフで探して買ったのだ♡ニンマリしてくれるかなぁ。

大切な人に手紙や葉書を書いてみよう！！！

◆2013年10月13日の日記

※写真はハワイ島、宇宙へ通じる聖なる幻の湖　Lake Waiau(ワイアウ湖)：本人撮影

こんにちは(^^)はじめまして。

これから私が体験したことを回顧録として書いていこうと思います。読んでもらって、同じ悩みや苦しみを持つ人達が少しでも楽になったり、参考にしてもらったり、共感してしてもらったり、解決の糸口につながったりしたらいいな〜と思ったので、私の体験をシェアします！

生まれた時はこんなに大変な経験をいくつもくぐり抜ける人生を送るとは
知るよしもなかった私。(当たり前ですが😅)どんな辛い目にあっても、
なんとか腐らず闇に取り込まれることなく今まで生きてくることができました。正直、腐りたくなる時も折れそうになることもありましたが、物事の捉え方や見方を変えたり、辛い現実が起きているその意味を考えたり、後は悲しい時は思いっきり泣いてどん底まで落ちて、そこから這い上がって少し元気になったら笑ったりして乗り切ってきました。

離婚、子供の学校問題、不登校児について、家族の自殺、父の葬儀に出られなかったこと、家族間での裁判、裁判にまつわる様々なこと、司法の現状や弁護士への絶望などetc...ここに書ききれない程の経験を綴ります。

そして、たまに、スピリチュアルなことも織り混ぜたり、日常の感じたことなども書いていこうかな♪ 

また、文章だけだと殺風景なので、記事の最初には、これまで自分が撮った写真などを添えていこうと思います。

では！　腹を割って話しましょう✌️