https://ameblo.jp/nanako115/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
勝手に募らせた妻へ想いだけど 辛い… 自分で首をしめてる様だ

近頃 こんな呪縛に縛られて 外にも出たくない

これじゃホントに鬱になっちまう…

でもダメ何だ！ 通る道 風景 店 物 時間 全てが 君を思い出させる

不安 苛立ち 欲求 寂しさ心の全てが 葛藤してグチャグチャになる

どんなことをしても 解放されることのない この感情

誰か楽にになる方が有るなら 教えてもらいたい

マジこんなに苦しいなら 死んだ方マシとさえ思っちまう

だが俺には 娘がおり そう簡単に死ぬ訳にはいきません

でもこの気持ちから 解放 される日は来るのでしょうか？
明日は笑っていられるでしょうか？
彼女は戻って来るのでしょいか？
この執着からいつ解放されるのでしょうか？

１時は諦めることの出来たこの感情は より酷く 重い物になってしまいました

結構ヤバイ！このままじゃ… ]]> https://ameblo.jp/nanako115/entry-10356915965.html Sun, 04 Oct 2009 13:09:04 +0900
夕方娘の幼稚園の行事行って それから朝まで寝っぱなし…

朝起きてさっきまでまた寝てた…

俺 自分勝手で我慢弱いから連絡したくてたまらん
我慢×我慢って自分に言い聞かせ何とか我慢してる感じ

あっもう妻の載せて指名手配にしたい
(しないけど)

情けねぇ でもこれは弱音ブログだから良いんだよ

自分の勝手な気持ちをバンバン書いて 少しでも落ち着ければ良いんだから

空は晴れた
娘と買い物行ってこよっと ]]> https://ameblo.jp/nanako115/entry-10356127363.html Sat, 03 Oct 2009 12:39:37 +0900

いらんこと考え過ぎて 死にたくなってしまう程だった

勝手に考えて 勝手に思い込み 自分を傷付けてしまう

病院ってのは精神科だ

調子が良くて あんまり考えなくて済むと思ってたら 甘かった… 薬のおかげだった

先生も分かってくれて 薬増やしてくれた

こんなんじゃいけないんだけど…

考えたくないけど 考えてしまう しかも悪い方ばかりへと…

今正直死にたい位の重圧
信用って一体何だ？妻に側に居てもらいたい それだけなのに…

そんなに嫌いなのか？好きになってもらう様 努力ならいくらでもする もう一度もう一度だけチャンスをくれ

何だか 涙が出てきたよ

君が居ないのが こんなに辛いなんて…

怖いよな こんなんじゃ

君が望んでるのは こんな俺じゃないからな


自分に言い聞かせ 自分を奮い立たせる

こんなことを繰替えし 日々を克服しているよ ]]> https://ameblo.jp/nanako115/entry-10355325681.html Fri, 02 Oct 2009 10:21:47 +0900 モヤモヤする！

何か色々考えてしまってしょうがない

妻と話したいが 連絡は出来ない 番もアドも教えてくれない

離婚したら教えるらしい

こうして気持ちを文字にすると 少しずつ落ち着いてくる

妻が出て行った原因は 俺のことが嫌いなのと 騙されて作ったローンだ

妻は『あんたとは性格が合わない』と言っていた

俺もそう思うけど 何とか乗り越えて行きたかった

妻は割とモテるから 男が居ないかかなり心配だ

今それが１番気になる 妻は『もう男は要らない』と言っていたが 不安で余計なことばかり考えてしまう

先日 生活費を渡すとゆうことでに来てもらった

二人っきりで会うのは 三ヶ月ぶり やっぱ可愛い
半分無理矢理抱いた

その最中も不安だった『他の男にもこうされてるのか』

妻は『やってない！』と言っていた やっぱ信用しないといけない

多分 信用してないから疑ったり 勝手に悪い妄想してしまうんだろう

近くに居てくれよ 安心させてくれよ

付き合ってたころも 綱渡りみたいだったじゃないか
今月で結婚六周年 出逢って七年だよ

俺が悪かった 心入れ替えて 君と一緒に暮らしたい
一体どうしたら考え直してくれるのか教えてもらいたい ]]> https://ameblo.jp/nanako115/entry-10355182283.html Fri, 02 Oct 2009 01:16:45 +0900
とゆう自分の気持ちは 単なる俺の欲求で 妻が戻りたくないとゆう気持ちを無視していることだと思った

先日も実家に押しかけてしまい 大変迷惑を掛けてしまった

何かしなきゃとゆう気持ちと 妻の気が変わるまで待とうとゆう気持ちが入り混ざっている

いっそ離婚してしまえば お互い楽になるのかなぁ ]]> https://ameblo.jp/nanako115/entry-10354533882.html Thu, 01 Oct 2009 08:25:11 +0900
昼は幼稚園から帰ってくる 娘の面倒見るからずっと 深夜勤務

あ夜は布団で眠りたい
妻が居た頃は 子供達が眠った後 二人で過ごす時間が楽しみだった

未練タラタラ 情けない

もっと強くならんと！ ]]> https://ameblo.jp/nanako115/entry-10354327039.html Wed, 30 Sep 2009 23:11:58 +0900
そしてすぐに離婚調停に掛けられた

何か段取り良すぎ そんなに離婚したいか

俺は結構愛してたんだけど 気遣いが足りなかったかなぁ

決定的なのは 1500万のローンをしてしまったことだけど…

太陽光発電のリホーム 母屋と脇屋の二軒分 当時は払えた支払も不況で給料は減り 妻は居酒屋へバイトに

そして客の男と連絡取るようになって

俺はそれを怒ってしまい 後々は妻の親父とも喧嘩

金の切れ目は縁の切れ目と言うが 全くその通り

何度戻って欲しいと頼んでも 戻らないの一点張り

やっぱ一回嫌になったら もうダメなのかねぇ

色々悩みすぎて 精神科にも通った

勝手に悩んで 傷付いてんだけどね


今は五歳の娘が戻って来てくれて 唯一の癒しだよ

もう一人の三才の息子も戻りたいんだけど 子供二人は面倒見切れない

何とかして戻ってくれないかなぁ～ ]]> https://ameblo.jp/nanako115/entry-10353992319.html Wed, 30 Sep 2009 09:00:39 +0900