「婚活パーティ出席エントリーしたよ。」

正直、そこにいくことは

自分とは縁がないって思ってた。

元モデルの友達は美人でスタイルよくて。

彼女がいくよ！っていってくれたこの流れ。

昨日、2時間近く長電話したHさん。

彼のことが好きだった頃は

彼から電話なんてそうそうなかったのに

私のこんがらがってるメールみて

励ましの電話をくれた。

どこかを変えたい私にくれた言葉。

「ななこは問題ないよ。

周りに出逢う環境を普通の会社員とかになるように、

そうだ！お見合いパーティとかいってみたら？」

「そう、ちょうどCちゃんから

ななこの分もエントリーしたって今日連絡きたんだ」

いいのかもね。

それも。

結婚したい！ってゆうよりも

ほっとしたいの。

ただ何でもない時間を

寄り添っていてくれる人に出逢いたいだけ。

贅沢だといわれる。

いろんな人にであってるじゃんって。

でも、誰も私のことを好きだと言葉にして大切にしてくれてるかんじがしない。

そもそも自分の好みじゃないと、ご飯さえいかない。

ご飯くらい誘われたらいたらいいじゃん。

ていわれるけど、

全くもって友達ならもちろんご飯も飲みもいくけど、

なんとなく自分に好意をもてくれて、

自分はひかれてないのなら

申し訳ない気がしていけないんだ。

直観だから理由はないけど、

最初にあった瞬間に判断するのかな。

だから、なかなか忘れられない。

理屈がなくて好きになるから

理屈でダメな状況なのに

判断できない。

今日は情緒不安定。

結局、芸能人Tさんも

逢った日にエッチを求めてきて、

断ったからか何の連絡もなくなったわ。

逢うまではあんなにマメだったのに。

そんなもんかー

ちょっとむなしい。

エッチをするのが嫌じゃないの。

わたしのこと、つかいすてのように感じた瞬間、寂しさがつのります。

愛されたいな。。　

愛の電池きれちゃったよ。

自由すぎる

そこが好きなの。

最初から付き合えないって

いわれてたし。

望んではいけない。

彼女になることは。

つきあえない理由は

「自由でいたいから」って。

誰ともつきあわないって。

今もメールこなくなっちゃたし･･･

なんて思っている矢先に出逢った人。

もっと恋しちゃいけない人。

Tさんは芸能人。

でも

毎日連絡くれて、メールもくれて

あいたいって。

まわりのみんなは

「彼は遊んでるから」

って。

うん、たしかに仕方ないよね。

今までの彼女もみんな有名人だし。

一般人の私は、ちょろっと立寄りなかんじなんだろな。

だからかな

最初から期待しない代わりに

自然でいられた。

うまく言えないけど、

有名人だから恐縮するどころか

全くもってタメグチな私に

自然に接してくれた。

きっと彼の器の大きさなんだと思う。

昨日、彼とデートした。

今、思えば、すごいことだ。

でも

私の頭の中はDJの彼のことばかりで

目の前にいる芸能人の彼の方が有名で

手の届かない人なのに

彼の欲求を拒んでしまった。

今日になって

一日たって

ああすればよかったかなって後悔。

でも、あのまま抱かれていたら

もっと苦しいかな。

なぜなら

こんな自然な私でいられるなんて

何年ぶりだろう。

彼に惹かれてく・・・

今日は0時まで収録だっていってた。

連絡くるといいな。

今、誰とも付き合うとか考えられない

って何度もきいているけど

ただそばにいたいな。。。

逢いたい