更新していない間に息子は無事に高校3年生になりました。

流石に子育て終盤かな？なんて思いますが、めっちゃ心配だし何なら悩み増えてるし

色々思うことがありすぎて、どこまでここに書けるかわかりませんが少～しずつまた書こうと思います。

とりあえず今日は母の日だったので、自分の母親にありがとうのラインをしました。今度プレゼント渡そうと思います。

もちろん社会人になったらそんなに思い通りに休めませんが、潰れてしまうまで頑張ってしまう前に休むことも必要。

今のうちに色んな経験をして、休むと頑張る、うまくバランスを取れるようになってほしいなと思います。

こんな偉そうなことを言ってる私ですが、今週、大きく体調を崩してしまって現在療養中💦
私も休むを練習中です😅

でも思ったよりたくさんの「特別活動」の時間がありました。
例えるなら参加自由の遠足みたいな感じ。そしてこれも特別活動として単位認定されます。

学校の近くをウォーキングしたり、ボーリング、テーマパーク、スケート…と色々楽しそうな活動があり、息子はたくさん参加できました。

息子はこういう事がないと、ずっと家にいるタイプです。
特に高校生になってからは起立性調節障害が酷くて友達と遊びに行ける状態ではなかったし、家族でお出かけっていうお年頃でもないし…。

こうやって学校からの活動で外に出る機会が出来て良かったです。
体調面も、外出中に万が一しんどくなっても学校の先生が一緒に行ってくれるので、その点も安心でした。

こうやって「学校の教室で授業」というのは少なくなりましたが、外へ出かけるという回数はとても多くなりました。

これは通信制高校に転校してとても良かったなぁと感じています。

起立性調節障害の症状が酷かった息子。

もちろん血圧など成長期ならではの問題から来た不調でもありますが、

体がしんどいことによって授業に出られない→勉強がわからなくなる→進級できないかもしれない→友達や先生からも特別な目で見られる

という負のスパイラルに陥っていたことで、余計に心も体もしんどくなっていたんだろうなと思います。

その点は、通信制高校に転校して、一旦そのプレッシャーを全て手放すことができたのではないかと思います。

通学コースと言っても、もし休んでも振替のような形を取れたり、定期テストが受けられなくても、別の日に受けることができたり…

そのような通学スタイルが息子には合っていたようです。

当然、進路の問題が出てきました。

息子は最近までやりたいことがありませんでした。

でもつい３ヶ月ほど前に趣味で、あることを始めて、そこからその趣味にハマりこんでしまいました。

そして、今までは漠然と大学に行きたいと言っていたのが、今はその趣味の関連の仕事をやっていきたいと考えているようです。

そこまではいいのですが、その仕事を早くしたいという理由で、大学に行くかどうかを迷っているみたいです。

正直、母親の私から見て、その仕事が今の息子にはあまり合っていないような気がするのです。

朝は早いし、力仕事だし、休みは少ないし、厳しい。

起立性調節障害で通信制高校に通うことがやっとで、今でも全日制高校には行けないであろう体力しかない息子が、どうやってあんな大変な仕事をやっていくのか。

小さいころからやってきた武道も、稽古がしんどいから行くのは嫌だと言って行かないくらいなのに。

好きなことだから我慢できるのでは？と言われるのですが、好きと言っても始めてまだ３ヶ月。まだ何の壁にもぶち当たっていないし、しかも趣味でやっているので環境は整っているし、優しく教えてもらえるし、お金を払って楽しく楽しくやっている状態なのです。仕事とは大違いです。

その仕事自体を否定するわけではありませんが、高卒でやるより、大学へ４年間通い、その間にもその趣味を続けて、本当に自分がやりたいと思ったら大学卒業後、その仕事を目指す…でもいいのでは？というのが私たち親の意見。

大学へ行く意味がわからない。やりたいことをやりたい…というのが息子の意見。

今はこの状態です

でも進路って本人が決めないと、もしうまくいかなかったときに「お母さんが大学に行けって言ったやろ」となってしまいますよね。

ここは本人がたくさん悩んで決めればそれに賛成すべきなのかなぁと思うのですが、とにかく幼い息子なので、悩んでしまう私でした。

ま、頑固なので親の言うことはきかないと思いますけどね

最近は更年期も来てる感じで、何かと不調が出ています。

でも体の不調って気にしないことができない私。

きっと命に関わることでもないし、気にしないのが一番と言われることもありますが、気にしないって難しいです。

いくら自分で気にしないでおこうって決めていても、心の底から気にしないことはできない…というかコントロールできません

今日も気にしないようにと思いながらも、常に原因を探していたり、何かと気にしてしまいました。

気分転換も下手だし、何かいい方法ないかなぁ

でもまぁ、やることはそれなりに出来たしいっか～と思って、夜はのんびりPCを。

と思っていたら、そのPCでわからないことがあり（私、PC系めちゃくちゃ苦手で超初心者なのです）息子に教えてもらうことに。

でも、息子の口調のキツさと冷たい態度に、なんだか悲しくなってしまった

調べて調べてやってみて、どうしてもわからないから聞いてるのにす～ごい嫌そうな息子。

わからないことだけでも落ち込むのに、そこにキツイ言葉や態度で教えられるってことがこんなに悲しくなるって勉強になりました。

私ももし誰かに何かを教えることがあったら気を付けよう。。。

なんだか愚痴になってしまいましたね

一曲、一人ではなくグループで演奏するだけ…

なのに、めちゃくちゃ緊張してしまい演奏中ずっとパニック

人前で演奏するのだからある程度の緊張はいいのですが、私の場合度を越している気がします。

演奏中、もう血の気の引く感じが何度も襲ってきて、倒れたらどうしようって焦れば焦るほど心臓バクバク

たった５分ほどの曲を一曲だけ、グループで演奏、客席に知ってる人は誰もいない＝誰も私のことなんてほとんど見ていない。。。

なのにトラウマ級の緊張でした。

とても楽しい趣味なのに、人前での演奏が苦痛な私。

昔、ピアノを習っていて、その時もとにかく人前で弾くことが緊張して、良い思い出はないなぁ。

こればかりは慣れないのかな。

ちなみに息子は幼稚園の頃からお遊戯や合奏、運動会、すべて苦手です。

小学校６年になっても、学年発表会などは練習までは順調なのに、本番は登場すらしてきたことありません

人前が苦手なところ、しっかりと似てしまったようです

後悔…

めちゃくちゃあります

ここの幼稚園にすれば良かったとか、支援級に行かせれば良かったとか、この習い事はやめておけば良かった…

というような後悔はありません。息子の環境に関しては、その時その時で精一杯考えた結果だし、実際にとても恵まれたと思います。

じゃあ、何を後悔してるのかというと、

「言葉」

です。

思い返せば、なんであの時もっと安心できるようなこと言ってあげなかったんだろう、あの時あんなきつい言い方しなくても良かったのに…

と私が息子にかけた言葉に後悔がたくさんあるのです。

声かけや会話ってじっくり考える時間なくすることなので、その時の自分自身の余裕のなさから、息子の対しても自信がなくなるような、やる気を奪うような言葉をたくさんかけてしまいました。

なぜだか最近、その後悔が大きいというか、そんなどうしようもない後悔にやたらとクヨクヨしている自分がいます。

冷静にいられなかった自分、息子にイライラをぶつけていた自分。

ほんと、情けないです