その人をAちゃんとします。

Aちゃんとは、同じ職場の人で、5年前に友達の友達という関係から知り合って、二人で飲みに行ったり、お互いの家に泊まりに行ったり、職場のイベントを企画したり、たくさん楽しいことをしてきました。

私はあんまり友達がいないので、こんなに仲良くなれる人というのはとても珍しくて、大事に思っている友人です。

そのAちゃんが2年前に結婚して、旦那さんは私も知ってる人で、結婚式にも参列しました。

そして、

不妊あるあるですが、

そのうち妊娠して赤ちゃん産まれたとかなるんだろうな…

その時私は平常心でいられるだろうか？

そんなことをちらっと想像して、ブラックな自分が出てくることを恐れていたのも事実です。

その後、お互い引っ越しし、しばらく連絡をあまりとっていない時期があったのですが、

去年の12月、

とうとうというか、やはりというか、

Aちゃんから年賀状作成のための住所を聞かれ、そのメールで、

今妊娠中で、年が明けた頃出産予定と聞かされたのです。

この時の私、

あー、やっぱりきたかー

何で簡単に妊娠できるんだろう

ずるい、うらやましい

とモヤモヤした気持ちでいっぱいになりました。

そして、

あー、まだまだそんなこと思ってしまうんだなー

なかなかここから抜け出せないなー

もうこれでモヤモヤするの嫌なんだけどなー

と自分責め。

もちろんAちゃんにはおめでとうって伝えて、たまたま会えるタイミングだったので、一緒にご飯食べてきました。

久しぶりに会えたら嬉しいし、会えなかった時期のお互いの話もして、楽しい時間を過ごしました。

で、本題はここからなんです。

実はAちゃんに会う前に私のモヤモヤを増長させる出来事があったのです。

Aちゃんに会う当日、早めに待ち合わせのデパートに行って、ショッピングでもしようかと思いつき、地下からエレベーターに乗ろうとした私。

エレベーターの扉が開き、誰も乗っていないエレベーターに乗り込もうとしたら…

案内員さんが

「このエレベーターはお身体の不自由な方や妊娠中の方優先ですので、御遠慮ください。」

と言って、乗るのを拒否されたんです。

私はその時ものすごくショックを受けてしまい、妊娠してなかったらエレベーターにも乗れないの？

誰も乗ってないのに、

デパートを利用するのは私だって一緒なのに、

なぜ乗せてくれないの？

私って世の中から存在を拒否されているんだーって拗ねてしまったのです。

エレベーターの案内員さんは何も悪くありません。

私の前提である

「私は大切にされない人」

というのが反応してしまっただけ。

しかも、妊娠中のAちゃんにこれから会うという状況が、反応をより強くしてしまったのだと思います。

さらに、Aちゃんと待ち合わせて、二人でエレベーターに乗ろうとした時は、優先的に乗せてもらえた…

で、やっぱり妊娠してるだけでみんなから大切にしてもらえるんだなー、

私にはもう一生ないことだなー、

って拗ねて、

勝手に悲しくなってしまったのです。

自分の前提って、何気ない出来事からわかるんだな…

というのが今回の本題でした

大好きな友人の妊娠、出産。

仕事がとっても忙しかった時期。

大嫌いと思っていた人との再会。

そして今年の4月父が亡くなりました。

去年の年末からなんとなく調子が良くなく、何かあるたびに涙が出てきて、これは今まで溜め込んでいた感情がでてきてるんだなーと思っていました。

いろんな方法を試しました。

自分に寄り添う。

魔法の言葉をつぶやく。

いろんな人のブログを読む。

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今日ふと出てきたのは、

私、ちゃんと会うべき人に巡り会えてる。

この人好きって思える人にちゃんと出会えてる。

私ってなかなかすごいじゃん

と思えました。

少しずつでもまたブログ書いていきたいなと思います

私は結婚12年目。

子供はいない。

今後も授かることはないでしょう。

子供のいない人生を送ることになることは、少しずつ少しずつ受け入れてきた。

一時機妊娠したいのにできなかったとき、とっても苦しかった。

今でも、妊娠できなかったことの苦しさが全くなくなったわけではない。

妊娠して出産して子育てしている人の何がうらやましかったのか改めて考えてみた。

周りから大切にされて、社会から制度的にも手厚く支援され、優遇されてずるいと思っていた。

その裏返しは、今の私、妊娠も出産も子育てもしていない私では周りから大切にされないと思っているということだ。

何もない、社会に貢献していない私では大切にされないと思っているということだ。

そう思っていたんだね、私。

大切にされない私という前提を持っている自分に気付いた。

「何もしてなくても大切にされる。」とつぶやいてみた。

涙が出てきた。

今はそれに気付いただけで○としよう。

転勤族なのです。

引越しが多い私の悩みは美容院。

引越ししたら、また新しい美容院を探さなくてはいけない。

お気に入りの美容院があっても転勤が決まったら、馴染みの美容師さんとはお別れしないといけない。

最近の私が美容院を選ぶポイントは、家から歩いて行けること。

あとは、ほとんど勘です。

2〜3回行ってみて、なんとなく違うかなと思ったらまた変えてみる。

それも思いつきでよし。

どこへ引越ししてもホントにたくさんの美容院がある

どこにいくか、決められないときは自分が損したくないとき。

変な美容師さんだったらどうしよう。

変な髪型になったらどうしよう。

でも、嫌だったら美容院変えるなんていつでもできるし、髪の毛もすぐ伸びる。

この間、3回通って「御指名ありがとうございました」と言われてから、そのあと別の美容院にするのは悪いかな〜と思ったけど、自分のなんとなくの違和感を大事にして、美容院変えてみました。

今でもいろいろ探し中です。

「私が選ぶものはすべてOK」

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今日の魔法の言葉

会場に着いて、全て終わるまで20分くらい。

とてもスムーズな流れであっという間に終わりました。

随所にたくさんの案内の方がいて、説明も丁寧。

そこで感じたこと。

このオペレーションを短期間で作り上げるのってきっとものすごく大変だったんだろうな…

関係者の皆様の御苦労を思うと思わず涙が溢れてきました。

そしてこのワクチン接種を無料で受けられるのってすごいことなんだな…

あー、私って世の中から大切にされてるし、愛されているんだなーと思えました。

昔、総務系の部署にいたことがあり、裏方の仕事の大変さをつい想像してしまうのです。

すべての人に感謝をこめて

と考える。

こんなふうに、自分が長年育ててきたいらないセルフイメージを、手動でひっくり返す練習を日々しています。

ここからがスタート。

自分が感じたことを書いていきたいと思います。

マスターコースに行く前の私は

正解が欲しい

白黒思考

望んだものが手に入らず苦しい

人生に希望が持てずどうしたらいいかわからない

状態でした。

そんな私がマスターコースを卒業してからどんな風に生きていくのかな。

楽しみです。