先月、龍介の1周忌を終えました。

あれから1年・・・まだまだ昨日の事のようで、立ち直れません(ﾉ_-｡)

1年たつけど、時間と毎日の生活は進んでいるけど、やっぱり心は前に進めていません。

そして今日姪が7ヶ月の赤ちゃんを実家の集まりで連れてきました。

辛くて辛くて泣くのを必死にこらえました。新年そうそう泣くのもあれだろうし、

姪は20歳。私は42歳。複雑・・・・・・・辛い、辛すぎるなあ。

妊活の方も、不妊外来に行きましたが、結局自然妊娠も人工授精も確率的には

年齢でいうならそう変わりはない。

ホントに欲しいなら体外受精しかありません。と。

それでも確率は人工授精より５～６％あがるだけだそうです。

帝王切開で4人産むのはダメじゃないとのこと。

3人までとの根拠は医学的にないそうで・・・・・

そして毎月のものは予定通り、くるわずやってきています。

HAPPY　NEW　YEAR！なんてどうでもいい。

年賀状なんていらない。当たり障りのない年賀状。

年明けそうそう先が思いやられる感じがしてなりません。

新しい年にネガティブだなあ・・・・・・・(ﾉω･､)

早速21日に予約がとれたのでその日に行ってみます。

４０代での妊活、後悔だけはしたくないので、まずは不妊外来で相談してみます。

もしかしたらもう無理といわれるかもしれない・・・

　　　　　　　　　　上の子二人もいるからもういいじゃない？とか言われるかもしれない。

去年の４月に出産しているのに不妊外来に行っていいものやら、いろいろ考えてしまい不安ですが。

今の自分にできることを少しづつやってみよう。。。

それと引き換えのようにやっぱり今月も毎月のものがやってきました。

くじけそうなかなか厳しい現実

毎日がただただ過ぎていき、下を向いてしまいそうなときも、必死に上を見て顔をあげて笑って・・・

そして明日は私の誕生日で去年は幸せな時を過ごしたのに今年はこんなにつらいなんて

思ってもなく。

ママの誕生日の1か月後にいなくなるなんて、あれもこれも全てが運命なのか。

やっぱりこの世には神様なんていない。

まだまだ現実が受け入れられない自分がいる。

辛いなあ。。

夏休みになり子供たちが家にいるからか、寂しい気持ちが紛れているのですが、

明日は龍介がいないという現実を受け入れられるか自信がありません。

なんで龍介が、龍介が・・・・といまでも信じられなくて。

昨日から龍介のためにお参りにたくさんの方が来ていただきました。

少しでも龍介の事を思い出してくれてると思うと励みになりました。

でも毎日の生活であまり考えないようにしてしまって、こう現実に引き戻されると

何を糧に生きていけばいいのだろうとか最悪なことを考えたりしまします。

でも、2人の娘のために、龍介のために一生懸命生きていかなくては･･･

頑張らなくては・・・・・

妊活も毎月毎月リセットで、半ば諦め気味です・・・・・

なかなか思うようにはいきませんね・・・・

明日は龍介が迷わず戻ってこれますように。。

心配しなくても私と主人の父がちゃんと抱っこして連れてきてくれるかな

予定通り生理がくるのは、悪い事ではなくきちんと排卵していると思うんだけど、

年齢が年齢だけに無排卵なんじゃないかとかいろいろ心配になっています。

排卵検査薬使っていますが、線が出ても薄いんですよね・・・・

いつもどうなんだろうって思っています

病院に行こうかどうしようか・・・・迷っています。

龍介を出産した病院へ行ったほうがいいのか、違う病院がいいのか・・・・

そういえば、出産した病院から1歳のお誕生日おめでとうカードが届きました。

複雑な気持ちです。というより悲しいの一言です。

亡くなった日、警察から病院に電話あってるのになぜ？？亡くなったことは知らないの？

（知らないからカードがとどいたんだろうけど・・・・）

主人からも、やっぱり諦めようか・・・と言われ、ますます辛くなる一方です。

あんなにかわいい龍介の魂とともに新しい命をもう一度抱きしめたい。

許されるのであれば・・・・

龍介1歳のお誕生日おめでとう

パパとママと2人のお姉ちゃん達はいつもそばにいるからね

いつでも戻っておいで！！

待ってるよ・・・・・・・・

去年の今頃は産休に入りのんびり30日が来るのを待っていました。

帝王切開なので、心の準備もできていたなあ・・・

会社には、来年のGW明けに復帰しますから！なんて言っていました。

今頃本当は残り少ない育休を楽しみ、龍介は慣らし保育中で頑張る毎日を過ごしている

はずだったのに・・・・・

まさに去年と今年では天国と地獄だな・・・・・

龍介が産まれてきてくれたことにきっと意味がある。

産まれてきてくれたことと、天使になってしまったことを無駄にするような生き方を

私がしてはいけないと思っています。

他人はもちろん、子供たちの前でも泣かないようにしています。

でも1人になると、泣かない日はありません。夜は毎日泣いて寝てしまいます。

赤ちゃんを見ると下を向いてしまいます。

心穏やかになれる日がくるのだろうか・・・・・・