なぜなら

ここ一週間くらい

毎日書くのをやめてから

数日経ったくらいで

一段と視界がクリアーな感じで

性欲を直視できるようになった

気がするから。

直視の感覚は

今までもあったけれど

ここまでの感覚は

あまりなかったから

小さな感覚の違いだけれど

新鮮に感じる。

別に性欲が消えうせたとか

そうゆうことではない。

確かに存在するけど

目的としての存在

だったのが

手段としての存在

のような感じに

視界の中で変化した。

距離を置くまで

感覚がデフォルトだと

信じるしかなかったけれど

あの時の感覚は

アディクション状態だったんだと

答え合わせしている気がして

でもその一方で

女性への色眼鏡が外れかけ

視界の喧噪がなくなったことに

少し寂しさも感じる。

もちろん嬉しさも感じるが。

聞いたことも見たこともないから

今から述べる考えが

ステレオタイプであり

現実から乖離している可能性

また

自分を基準にしか考えていない

ということも理解した上で

書く。

女性は

日常的に自慰行為をする人が

男性より少ないんじゃないか

と考えている。

根拠としては

アダルトコンテンツとして

広告されるもので

女性の体が強調された

支配的構図を提示するものが

多い気が経験的にして

産業がそのように表れている

ということは

やはりその背後にある

男性の性欲

自慰行為のための消費コンテンツの需要を

顕著に示しているのではないか

と思うから。

もちろん

女性が自慰行為のために

男性のようなコンテンツを使用しないため

自分がそれを認識していないだけ

あるいは

男性向けのコンテンツと

勝手に考えているだけ

他には

自分が男であるために

男中心の情報しか

認識していない

という可能性は

十分にある。

この仮定が正しいとした時

自慰行為に耽溺している状態

自分のような男に対し

女性はその感覚を理解するのが

とても難しいだろうと感じる。

男自身は

その状態に対して

相対化するすべもなく

説明しようがないのに

女性という立場から

客観的に見たら

直感的に自分と相対化したものを感じ

しかし自らは

男性の

耽溺を必ずしも正しく捉えず

すれ違いが生まれる。

性欲がない人とある人での

すれ違い

ということを

ここでは述べたくて

もちろん女性である

必然性はないが

男性と女性といった方が

一般論として成立する

だろうという

下らないかもしれない

考えの上で

その対立で述べた。

つまり言いたいのは

すれ違いがそこらじゅうで

起こっているかもしれないということ。

自分は自慰行為を控え

また補助的にYouTubeを控え

視覚的で衝動的な

性への感覚が

薄れた。

とにかく

新たな感覚を知ることができて

すれ違いの可能性を知れて

良かったと感じている。

今改めて調べたら

自慰行為をやめることで

デメリットがいくつかあるようで

そのほとんどが

禁止している以上

検証できない事ばかりだけれど

ひとつ訂正できることがある。

多くのサイトには

勃起力の低下

と書かれていた。

性への衝動から抜けたくて

一時的に低下するなら

むしろ結構だとも感じて

デメリットであるという前提も

おかしいと感じるが

勃起力は

低下していないのではないかと

感じている。

ふいに勃起することは

まだあるし

朝などは

勃起を確認することが

当たり前にある。

たしかに

最初の頃に比べると

主観では

少しだけ弱くなった気がするが

またあの時のように

耽溺すれば

すぐ戻るような

範囲に感じるし

勃起力の低下を理由に

とりあえず80日間

自慰行為を控えることを

拒みたくなる必要は

無いという結論を

得ている。

自慰行為を禁止するのも

悪くないという結論に

今至っている。

30日目あたりから

とても時間の進みが

遅くなったと感じる。

50日目あたりからは

尚更。

これは

YouTubeと自慰行為を

強く望むようになった結果なのか。

それとも違うのか

今の自分には判断できない。

あの時より

忙しくなったというのは

関係あるだろうか。

もしかすると

いま忙しくて

ストレスが多いのに

行為の禁止で

曲がりなりにも

ストレス解消手段だったものが

無くなってしまい

また

解消の代替手段が

見つかってもいない

ということを

踏まえると

ストレスの捌け口がなくて

やめたことによる

つらさが

強調されてきていて

だから時間の流れを

気だるく感じるのではないかと

思った。

今

楽しいことは何

と

聞かれた時

何も答えられない。

強いて言うなら

時と場合によって

流れ弾のように

一瞬楽しいと思えることが

ある気がする。

その程度しか

言えない。

何か特定の行為で

自分を満たすことが

できない。

多くの人は

どうしているのだろう。

楽しいことなど

そんなことについて

考える暇もなく

動き回っている人も

いるのだろうけれど

やっぱり

一日のどこかの瞬間で

空白が生まれた時

それを有意義に

埋めたい

または

能動的にそこまで思わずとも

体が勝手に

楽しいことを

求める気がするが

それは

何なのだろう。

自分には

わからない。

根本的に

そこが問題であり

また問題であった

可能性もある。

今まで自分は

麻薬的な

YouTubeと自慰行為

という存在に

凭れていた

という構図で捉える節もあったが

そうではなく

そうするしか

無かったという可能性も

あるかもしれないと

思った。

代替手段を

見つけるなりしたい。

失敗

という言葉を書いて

関連して

損

という言葉が

浮かんできた。

目先の利益に騙される

という言葉が

あるが

これは

利を求めた

というより

損を恐れた

とも

言えるのではないかと

思った。

主観の中では

目先の利益は

今取らなければ

取らなかったという

マイナスのない状態さえ

損としか思えないような

大きい快楽として

目に映って

それで

手を出す。

手を出した後の損は

その時思考から外され

取らない場合という

損の身代わりになった

何もない状態と

それに対する

目先に存在する快楽

という

二者択一に

事が変化する。

日常的にも

それが当てはまると

思った。

今はそんなことないけれど

義務となった仕事

必ずしなければいけない

ということが

無い時

時間の空白が

生まれた時

まさに

小人閑居として

不善をなす

というような

くだらないことを

始めてしまったりする。

今やめている

YouTubeや自慰行為も

見た時やした時に得られる

良い面だけを見て

というか

見ることしかできず

空白の瞬間に

何もしないということ

あるいは

耐える

という方が正確かもしれないが

その価値を

分からず

ただ

何もしない事を損として

認識しているのだろうと

そう思った。

任されたことをやるだけだったり

周りに流されてやるだけでも

利益や

幸せは

めぐってくる場合があるなんて

微塵も思えない状態が

あるんだろうし

その状態を

言葉として

少し理解できたと

思った。

言葉があるけれど

いったいどれだけ

糧にできるだろうか。

ひょっとしたら

全然できていなくて

自分の失敗の

どうしようもなさを

晴らしたくて

それを

想像の上で解消するため

糧という形で

未来に託し

清算しているだけじゃないかと

そう思った。

自分の本質は

あまり

良くも悪くも

変わりにくいというか

気質の根本に近づくほど

不変に近づいていく

と思うけれど

失敗の痛みを

思い出し

それで自分を縛りつけ

行動を抑制

あるいは扇動したとして

自分の本質的なところは

ただ

失敗の痛みだけを

感じて

なぜなら

本質に近づくほど

具体より抽象

感覚というものの価値が

確かなものになるだろうから

それで

主観の世界の色は

失敗を元に何か変えても

何も変わらない

気がする。

行動が先に立って

それがまわりまわって

世界をバラ色に

変えてくれるだろうか。

なんとなく

そう思えない。

最初から失敗なんて

しなければ良かった。

しない方が良かった。

自分の失敗が多いからって

あまり

失敗を糧に

なんて

くだらない言葉が口癖になり

失敗を自分に生かせるなんて

思いあがらない方が

良いなと

そう感じた。

もちろん

例外を挙げようと思えば

いくらでも挙がるんだろうが。

とても精神的に

悪い。

寝付くのに

確認できたうえだと

2時間

平気で

かかったり

クリームを塗って

収まってきていた

肌荒れが

それを塗っていても

また盛り返してきて

荒れて来ていて

家では

臥してしまって

動かなくて

外では

嫌なことがあると

お腹が痛くなったり

体が

重い感じがして

ということが

あったりする。

ここ最近

暑いというのが

理由の一つに

あるだろうと思っているが

それ以上に

なんとなく

ストレスが多い

というのが

ある気がしている。

喉元過ぎれば

と

唱え

心の中で蹲っているけれど

渦中にいると

長いし

まだ続きそう

まだまだ。

これからもっと

忙しくなるだろうし。

忙しさだけなら

いいが

忙しさの中に

人がまぎれると

厄介なことに

なるのだろうと思うし

人がまぎれるのは

避けられない。

つらい

という現状を受け

ここでふと

YouTubeをやめたことと

自慰行為を控えた事によって

何が起きたか。

振り返る。

YouTubeを

見た後の

見たときの

無駄な感じというか

そんな感覚は減ったし

性への興味は

薄れ

端的に

言って

潔癖

を満たすことは

できている気がするが

心の中の

執着や

醜悪さは

なくならないし

変わらず急に

表れている。

もちろん

減りはしたものの。

でも

それで

日常を均した時

心が軽くなった気は

していない。

幸せになれない人というのも

いるのだろうけれど

自分は

そっちの人

あるいは

今その波が

来ているのだろうと

思う。

行動と

感覚が

ちぐはぐなのは

何度も体験してきて

時によりけり

という感じが

するから

これを続けて

いいこともあるのだろうけれど

もちろん

時間が生まれて

もしかしたら

これから

指数関数的に

その時間を満たす

何かをして

幸せになるのかも

しれないが

でも

やはり

感情というか

感覚というか

幸せの行先

その形は

なるようにしか

ならないのだろうと思う。

少し絶望的なのは

今つらいから

バイアスあっての

ことだろうか。

自分の想像と

全く違う

期待はずれな

言葉を掛けられ

落胆したことが

リフレインされて

つらかった。

まず

なぜわかってくれなかったか

それを

考えた。

つまり

事の根本問題を

相手に求めた。

相手の性格を考え

体調を考え

背景をいろいろ

想像した。

そして

時間が経って

冷静になって

やっと

自分に意識が向いた。

自分は

相手の行動に対し

期待に沿った行動を

したかどうか。

相手だって

何か思っているはずだった。

自分は

相手の期待には

何も応えようとせず

ただ

自分を守って

自分の期待に応えることを

想像していた。

仮に相手が

自分の期待を

認知していなかったとしても

それに対して

何か思ってしまうのは

おかしいと感じた。

自分も

相手のことは

何も考えてあげられていなかった。

相手の存在を

自分の立場からしか

見ることができていなかった。

相手のことを考えるのが

難しすぎて。

相手と自分の間を

相手の視点から

見ることに欠いていた。

それは

自分の意識を

分け

再構築して

相手の意識として捉え

自分を見るとか

そこまでしないとしても

ただ

相手の気持ちを考える上で

感情を相手に移すことに

潔癖意識を持って

何も

考えて

いなかった。

そう気づいて

自分の反省の

落としどころが

見つかって

少し

落ち着いた。

最近は

あまり波がなくて

つまり凪で

穏やか。

子供と性について

考えていて

子供のことを

考えた。

二日前

乗り越えることと

諦めることの

意識のもとでしか

つらいことを捉えないような

そんな書き方だったが

実際

そんな単純では

無いと思う。

新しく思いついたことに

無意識の黙秘

というのも

あるだろうと思った。

閉じ込め

スタンダードとして

受け入れていく。

例として

適切ではないだろうが

自分に結びつくものとして

集団心理が

とても強いものだと

思った。

もちろん

集団の中で暮らして

楽しいこともある。

しかし

つらいことも多いし

思い返して

つらいことの方が

多いと思う。

また

ということは

過去が

利己的に変容しやすい

という前提のもとだと

やはりつらかったのだろうと

そう思う。

しかし

そう思いつつ

周りの顔は

普通の景色を

見ているようだった。

内面までは

恐らく分かってなかったが。

小さい時は

毎日よく寝れて

またいくらでも遊べた。

自分は

自分より大きい人達が

あんなに動いていて

自分はこんなに遊んで

良いのだろうか。

自分は

相当成長するんだろうと

そう思っていた。

少し経つと

ただでは生活

できなくなった。

企み

競争するようになった。

勉強をした。

やりたいとは思わなかったが

居場所だった。

底に転落したように思い

成長しなければ

あの時見ていた

大人のようにはなれないと

そう思った。

そして少し経つと

頭の霧が急に晴れはじめ

見えなかったものが

認識できるようになり

隠されていたように

疑わなかったものを

疑うようになった。

今までは

思考しようとしても

途中で折れ

うやむやになっていたのに。

成長はした。

しかし

経験が少なかった。

だからまだ

楽になることを

完全には

諦めきれなかった。

より

忙しくなった。

よりただでは

いられなくなった。

勉強しなければならなかったし

周りもとげとげしていた。

とてもつらかった。

大人に対し

また

自分の境遇に対し

小さい時感じた

あの景色は

なれそめの

幻想を与えられていただけに

過ぎなかったのかもしれないと

そう思った。

でも

周りの顔は普通で

みんな決められた通り

ある程度動いた。

だから自分も

あまり考えないようにして

それに混じった。

それからどんどん

経験が増えていった。

それだけだった。

いつまでたっても

楽に

小さい時

寝る時と

遊ぶ時と

同じ感情で

動けるようには

ならなかった。

でも

動くとか

そんなこと考えず

周りに混じって

倣うだけなら

できた。

だんだんと苦しくなっていく

環境に

馴れた

というより

徐々に徐々に

黙秘し

つらいことを閉ざし

見て見ぬふりを

していたんだろうと

そう思った。

自分は子供の時から

自分がどう大きくなるのか

とても関心を持っていた。

だから自分をよく見ていた

つもりだし

だから言えるが

思考によって

考えを曲げ

自分の良いように解釈し

苦しさを和らげる

というのは

成長によって

獲得されたかもしれないが

あるいは

苦しく見えないようにする力

というのは

獲得されたかもしれないが

あのときから

苦しみへの耐性は

根本的に

自分の中で変わっていないし

だから

それから考えると

今の自分の周りの環境というのは

基準がどこにあるのか

今にあるのか

小さい時にあるのか

中間か

忘れたか

知らないか

分からないが

相対的に

とにかく苦しい中にいると

そのように感じる。

自分はトラウマを

定義上正しく使ってないだろうが

心の傷

つらかった忘れられない思い出

とするなら

それは

増えていくばかり。

しかし

それでも生きてこられたのは

集団の中にいて

苦しさを考えず

基準について深く思慮せず

それでいいように

無意識が黙秘してきた

あるいは集団がそうさせてきた

からだろうと思う。

人とつながることで

楽しいことがあるのも確かだし

また

肯定的にそれを捉えることが

多いだろうと思う。

しかし

実際は

消極的な

生きるためのつながり

という

そうゆう関係性であるという

一面も

あるだろうと思った。

何かあると

訳を考えてしまう以上

不当なそれが

独りでいると

思い当たることが

多すぎる気が

する。

独りでできる

馴れ

だけでは

集団が存在する場所で

生きてはいられなかった

だろうと思った。

でも

楽になるときは

いつかまだ

あるだろうと思う。

苦しみが

根本的に変わっていないなら

楽しさも

同様だろうし

色々分かった以上

それを新たに

見つけることも

できるだろうと思う。

今書いた

全ては

どこか間違っている気がして

例えば

自分を一貫的に

捉えすぎ

のような

気もするが。

少しお休み。

ふと思った。

急に前のことを思い出して

まだ小学生だったころ

時々いじめをする

強い人がいて

その人について

色々思い当たった。

というのも

性について

考えて

子供と性について

考えて

そのとき

そのいじめをしていた子が

まだ小学校

一年か二年

大分小さかったころ

父親から

いたずらで

アダルト雑誌を

見せられて云々

と

言っていた気がする。

みんなに笑って話していて

当時の自分には

一見すると

微笑ましいような

クレヨンしんちゃんを聯想させる

馬鹿な話程度にしか

思わなかった。

実際

少し怖いと

感じたような気もするが。

他の時は

スポーツクラブに

その子は所属していたが

ミスをした後

親に

本気で腹を殴られたと

そしてこれは

どうも一回だけではないような

喋り方で

そんなことを

話していることもあった。

笑って話すし

責任と親への義理の表れ

という感じで話すし

いつものことでは

ないようだし

昭和だったら

なんて

今思えば作られた昭和の

知識上の照らし合わせに

過ぎなかったのだが

それで

変に思えなかった。

でも実際

この時も

確かに

違和感は覚えた。

他にも

何かあった気がするが

よく覚えていない。

そういえば

その子が

親と一緒にいるときを

一度だけ

見たことがあるが

いつもからは想像できないほど

畏まっていた

事があった。

とても

いつもの様子から考えると

不思議だった。

でも

そういう人も

いるか。

親が忙しくて

あまり会えなくて

少し緊張してるのかな

とか

想像した

気がする。

でも

やはり

今思い返すと

本当に少し

おかしいかもしれない。

もしかしたら

見えないところでも

上の思い当たったことの

反復がされていて

つまり

虐待されていたのかもしれない

と

思った。

恐らく

知る情報から

推測される範囲では

ソフトというか

絵にかいたような

凄惨極まったものではない

虐待

かもしれない。

でもそれは

あまり重要では

無いかもしれない。

そして

だから

反復強迫というか

自己の体験を

無くしたい

乗り越えたいと思って

人をいじめていた

のかもしれない

と思った。

小学校の頃

時間が経つにつれ

いじめは

色々なベクトルで

広がっていっていた

気がする。

弱さも

向きも

ばらばらに。

自分は

その空気が嫌になって

他の学年のグループに

逃げたから

詳しく覚えるべき

もしかしたら

一番ひどかったかもしれない

時期の記憶が

抜けているが

思い返すと

広がっていたいじめの

点ごとに

自分の知る範囲で

家庭に

問題というか

社会で理想とされる形と

少しだけ違った

形態

様子が

あったように思う。

二世

離婚

片親

外国人

貧困

転勤

まだあるかもしれないが

上のものは

少なくとも視覚に入っていたのに

なぜ今まで

気づかなかったのだろう。

自分の身の回りに

関心がなかったわけではない。

恐らくだが

その当時自分は

人は

生来的な特性が

強いものだと

そう感じていたからだろう。

責任を本人に

求めていた。

だから

その人の環境の事を考えなかったし

また環境の違いも

知識として不足するところが多く

想像ができなかった。

生来的な特性が強いと

そう思っていたのは

小学生に入る前から

人との違いを

感じていたから。

これは

十分な証拠だと

そう思っていた。

でも

ずっとその人と

いたわけじゃない。

家での他人を

自分は知らない。

いじめをたどると

なぜかそこに

少し問題を抱えている

ように見える

家庭がある。

もちろん

問題があって

それにどう対処しているか

そうゆうことを考えると

いじめ以外の

他の行動の理由にも

結びつく。

後に陸上を始めた子がいた。

家庭に我慢があるようだった。

いつもどこか明るく

泣くときは静かで

また親も

優しいように

自分の目には映り

そんなことを

思い返すと

想像のところもあるし

また

言葉にしにくい

曖昧な背景も

認識したうえで

なんというか

色々と

感じる。

他には

例えば

とても言葉の鋭い子がいた。

鋭いというのは

人の痛みの芯を突くのが

上手いということで

もちろん

痛みを知っているから

優しい言葉の喋り方も

よく知っていた

だろうと思う。

家庭に不和があったようだった。

詳しくは知らない。

親も

あまり見たこと

ないが

断片と

噂。

自立心が

強いように見え

ただしっかりしていると

そう感じていた。

作文が

表彰されていた。

でも

言葉を扱うのが

単に

上手かった

のではないのかもしれない

と

そんなことを思った。

もちろん

すべて家庭の環境に

色々と結んで解釈するのは

間違っているだろうと思うし

昔より

そうは思ってはいないが

生来的な特性

というのも

作用していると

やはり思う。

でもそれは

今は少し変わっていて

親の特性を引き継いで生を受けた

恰好の器

である

にもなる

子供

という存在は

親側からすると

自身の問題を

とても注ぎやすく

家庭の問題

つまり

親の特性から派生する問題

というのが

子供に引き継がれ

生来的というのは

脳機能というか

身体的な物であるという考えに

留まりがちだったけれど

文化的というか

思想的な遺伝も

必然的になされやすい

それを含め

生来的な特性

という言葉が

成り立つかもしれないと

そう思った。

人が自然に生きる以上

また自分たちも自然である以上

トラウマは湧くだろうし

またそれを乗り越えようとする。

解消の仕方を教示したって

なるようにしか

ならないだろうと

諦めではなくて

どうしてもそうなる時が

あると思うし

その連続があれば

短い人生なんて

連続の中で終わってしまうだろうし

だから

問題をいじめに

収斂しても良くないが

問題が生まれることも

必然ということになる。

トラウマと通常の境界もある。

トラウマチックな題材の作品。

これは一見

乗り越えようとする心理を

妥当に満たす

正当な試みのようだが

それで儲け

幸せになり

また見た人も

自らの思いが満たされ

幸せになり

なら

トラウマは

幸せにも

一部つながることになる。

トラウマは

湧くだけでなく

世界を回すことに

絡んでいる。

知らぬ間に

自らの身に絡んでいるだろうから

排除はできない。

湧いたトラウマ

絡むトラウマに

どう乗り越えるか

しかも

それを自分で操作できるなんて

思い上がりだろうが

すこし自由が利くのなら

そこに

なにか

分かれ目があるように思う。

なるようになっても

仮に自由に動ける時が来て

自分から動かなくても

だとしても

トラウマは

閉じ込められ

薄れ

引き継がれ

勝手に

次の場所へ流れていく

だけだろうが。