https://ameblo.jp/nananann20070403/ ブログの説明を入力します。 ja
はじめろきちゃんだったんだけど
そのうち呼びやすいろろになったり
変化してろろっちょになったり

うちのろきはとっても美形な男の子でした

うちのろきよりわかいい顔のヨーキー見たことないよ笑

お顔立ちだけじゃなくて
性格もかわいいよ
（名前負けしないくらいいたずらっこでわがままっこなやつだけど）

帰ってきたら玄関で必ずお出迎えしてくれるので
ほめようとしたら・・すでにおやつポジションでボーロをまってる切り替えの早いやつ

ご飯食べてたらひざに手をぽんってのっけてちょーだいするので
”おすわり”ってゆったらショートカットで”ふせ”をする合理的なろきちゃん
（うちでは”おすわり”の次に”まて”の為に”ふせ”がくる）

誰かが部屋に戻ったら
居間に集合しようよーと必ず部屋に呼びにきて
部屋からでるまで部屋の前でずーとじーーとまってるさびしがりやなろき

拍手の音とカメラが嫌いなろき

寝言でほにょほにょゆってるめんこいろき

自分のう○ちにびっくりして逃げ回るまぬけなろき

どこにでもおしっこしちゃう困り者のろき

ミニーちゃんをお供に家の中を見回りするびびりなろき

いつの間にかうちにきていた手乗りろき
（お母さんが奥の部屋でこっそり飼ってた）




たくさん怒ったけどそれ以上にたくさん癒してくれたろきが今日お墓にはいりました

すーっと寝るみたいに天国にいったみたいなので苦しい最後じゃなかったのかな
そうならいいな
おじいちゃんだったから大往生だったのかな
そうであってほしいな



検査結果がよくなったので
そろそろ会いにいこうと思ってたのに会えなかった

最後にあったのは２月
免疫力あんまないからちょっとさわっただけ

その前は入院する直前去年の５月
高熱でしんどかったからまったくかまってあげれなかった

その前は・・・何年も前

もう何年もろきをだっこしてあげたりしてなかった
いきなり家出してろきを寂しがらせてごめんね


２月の時はおじいちゃんだけどすんごい走り回って元気だったのに
だからまだまだだいじょうぶだと思ってたのに
わたしは何年も前の若いろきしかしらないから
ほんと全然まだそんなことになっちゃうなんて考えれてなかった

帰ったらちぎれるくらいしっぽ振ってよろこんでくれたのに

もっともっとかわいがってあげたかったのに


どんなときでもろきはうちらにいっぱいちっちゃいのに精一杯愛情をくれて
きっと嫌なこととかつらいことがあってもいっつもしっぽを振ってなついてきてくれて

ほんとにいいこだったから
ろきが生きた生涯でろきがたくさんうれしいとかたのしいって思えることがたくさんあった生涯だったらいいな



わたしはろきの近くに途中からいれなかったから
ろきがどんな風に感じてたのかはわからないけど


ほんとペットの生涯って飼い主で決まってしまって
どんな環境でもペットはその中で
自分のうれしいとか楽しいを一生懸命みつけていかなきゃいけなくて
その環境しかしらないまま生涯を終えるんだなって


ろきは楽しい生涯だったのかな

わたしはなんにもできなかったな

受験とか学校に追われてたのもあるけど
”お母さんがかってきたんだから”ってお母さんに全部おしつけてたし

もっとろきのうれしいを増やしてあげれるように努力すればよかったな


なんもできなくてごめんね

ろきはみんなでいるのがきっとすきだったのに
ろきがいなくなっちゃうときすら一緒にいれなくてごめんね・・・





眠るのであれば安らかにねむって楽しい夢をみてほしいし
天国にいるならいっぱい友達できてさみしくないようになってほしいし
生まれ変わるならぴったりなパートナーみつけてりきにとっての幸せなペットの生涯をすごしてほしい

ろきはいま天国なのか
生まれ変わる準備をしてるのかわからないけど

ろきにとってもっともっと幸せになってくれてることを祈ってるよ


ろきー
ろろー
ろろっちょー


今までありがとう










]]> https://ameblo.jp/nananann20070403/entry-11256219745.html Sun, 20 May 2012 22:52:55 +0900
今は2月26日

もう９ヵ月もたったようです

そして

最後の抗がん剤が終わったのが9月26日

治療終了から今日で５ヵ月がたちました

治療終了から半年間は再発が多く起こりうる最要注意期間ですが
それがあと１ヵ月でおわるようです

それに、今は通院も１ヵ月おきでよくなりました


つまり順調です



なんと
あきらめていた生理も戻ってきたし
基礎体温はちゃんと二層になっているようなので排卵もしているっぽいのです

ほんとうれしいな

あとは私の子宮がちゃんと機能できればあと１年半たてば赤ちゃんがうめるかも



ほんとはじめはけっこうキツい病名だったけど
全然１年もたたずに、こんなに普通に生活できてることにびっくり


人間ってけっこう強いんね





でも

やっぱり抗がん剤ってゆー毒をからだにいれたため

①白血球も血小板も元どおりにはならず、それに血管がぼろぼろなのかあおたんがたくさんできるようになりました

②なぜかオロナミンCを飲んだらかならずお腹がいたくなります笑


③毛が弱くなったみたい笑

むだ毛が弱くなったのはいいんだけど
まつげがほんとめっっちゃ抜け易いのが困りものです

例外で
髪の毛がめっちゃもしょもしょでぐりんぐりん！！！！！！！！！！！！
かわいいウィッグたくさんあるので、まーいいいんだけどさ


笑


というように
まだ若干影響があるけど、めっちゃ順調



このまま順調に26日を迎えていけるといいな





]]> https://ameblo.jp/nananann20070403/entry-11176486430.html Sun, 26 Feb 2012 21:48:43 +0900

ので

ちょっと（いや　かなり？）文字にして整理しよーかという思いつきです・・・




彼氏は優しさを（ぼちぼち）表現してくれてるし

結婚の約束もしてくれてるし

居候でしかない私の分までお仕事してお金をかせいでくれてるし

それに入院の時だってほんと最大限支えてくれて


感謝しても全然足りないくらいだというのはわかってます


ホントこれ以上望んじゃいけないと思う



・・・・でも

どうしても入院中と比べてしまう自分が情けない


もうそれをしない為にちょっと吐き出します



自信を持てるってやっぱり努力でしか成し得ないことだと思う

たしか受験の時も先生に努力した分だけ当日の自信になるってゆわれたし


ってことは

わたしは今努力してないってことだよね



今のわたしの唯一のお仕事はよるご飯だけ

あとは洗濯と掃除とかは毎日じゃなくていいってゆってくれてるし
お弁当だって早朝の仕事の時はしなくていいってゆってくれてるし


それに甘えてるのが自分でほんと情けないと思う


ほんとは
お弁当はどんなに早くても作るべきだし
掃除だってぬかりなく毎日ぴかぴかで帰宅した彼氏をむかるべきだと思う
それによるご飯だってほんとはもっとおいしくて食べるのが楽しみなものを用意するべきだと思う



それが全然できてない


だから


がんばっている彼氏と対照的な自分が情けなくて
彼氏にはどんな風に思われてるのか不安で怖くなってる

なんてゆーか
あわせる顔がないって状態かな？

だから彼氏に必要以上に気持ち確かめようとしたり
ひっかかってみたり



ほんと悪循環でしかないよーーー





今までバイトでも自習でも仕事でも

こうするべきだって思ったことをしてきたと思う
なんてゆーか適当ってのが苦手で期待された以上のことをやらないとって思ってやってきたけど



それが今はまったくできてなくて

気持ちだけが　○○しなきゃって焦ってるなーと思う




なんでできないんだろう




答え↓↓↓

病気で甘やかされちゃったからまだそれに甘えてる


んだろうな




ってか
そんな特別な理由づけしなくたって

たださぼってるだけだーーーー




退院して３ヶ月なんだから

そろそろしっかりしなきゃ


彼氏にもっと好きになってもらおうとがんばってた自分を思い出して

初心にかえろー




よし

やっぱり彼氏が原因じゃなくて

わたし自身がなさけないから自信をなくしてるだけだった


それなのに

彼氏にわめいたって大迷惑だよね


うざすぎるし



なんでも彼氏のせいにして甘えるのはもうやめます


けっきょく

結果に影響をもたらすのは過程だし
その過程ってきっかけにもしかしたら他人があるかもしれないけど
自分で思考するんだから
けっきょく過程に影響するのも自分だよね



自分でもよくわかんないことゆっちゃったけど


情報集めてる段階からきっと先入観ってあるし
（ほんとは他にもっと拾わなきゃいけない重要なポイントあるかもだし）
その集めた情報で考えるのも自分だし（思い込み的な）
自分で考えてそうしたんなら（迷ったってきっと答えって決まってるし）
その結果でしょうがないんだよね



こうやって考えたら
なんか矢野が言っていたことってある意味ぴったりな気がする

人のせいにするよりも自分のせいにした方がラクみたいなこと


自分が悪かったんだってほうが、相手にむかついて悔しがらないし
自分でやったんだから・・・って気になるよーな



わたしはまだそこにたどりつけてないけど笑




とりあえず

こうしたほうがいいと思うことに近づけるようにがんばろー



ながい独り言でごめんね













]]> https://ameblo.jp/nananann20070403/entry-11153710438.html Fri, 03 Feb 2012 00:24:04 +0900


実は08/02にはじめたキロサイド大量療法2クール目で
血球が増えてくるのが

とーっても
とぉーっても遅くて

ずっと3クール目の治療がはじめられませんでした

ふつうなら治療開始4週目で基準値くらいまで回復するので、１クール4週として治療をこなしていくはずが


つぎの治療開始のＯＫがでたのは50日目

ちなみにデータは

白血球 １２００(内 好中球49％)
血小板 １２万
Hb １０,７

まだ全然白血球たりない


けどとりあえず血小板は１０万こえたから
治療開始していいとのことでした



あんまりにも増えないから

もしかしたらまた白血病の細胞で骨髄が埋め尽くされて、造血できないのかとものすごく不安になったり

大嫌いなマルクだって2回もやるはめになったけど


とりあえず再発ではなく
骨髄が抗がん剤で弱りすぎただけみたいで安心しました




そんなかんじで

ずーっと退院を足止めされていたけど

明日からまた退院にむけて歩きはじめれそうです


あとは

退院にむけて





"最後の"





治療を乗り越えるだけ







最後の抗がん剤がんばるねー




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/nananann20070403/entry-11024149124.html Tue, 20 Sep 2011 22:01:00 +0900

もう治療開始から１ヶ月と3日がたったのに



まだ血球が立ち上がってこない


いまだ白血球８００だもん


先週もしや再発ということでマルクやったよ


でも悪い細胞はなかったから再発ではなかったみたい


どうやら抗がん剤が効きすぎたみたいで私の骨髄かなり弱っちゃったみたい


あともう１回抗がん剤やらなきゃいけないのにだいじょぶなのかなぁ



それにもう限界だよー

外でたいよー





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/nananann20070403/entry-11008353098.html Mon, 05 Sep 2011 08:57:00 +0900
私が小学生くらいのとき流行ってて

その時は

プロミスリングってゆってなかったっけ


んでそのミサンガなんだけど、
同じお部屋の人が作ってたので

私も作らせてもらったんだ

今は刺繍糸じゃなくってヘンプって麻の糸でつくるんだね




んでそのできたミサンガは


昨日彼氏さんが来たので
プレゼントしてみました


ありがとうってすごい喜んでもらえて
すごくうれしかった



"プレゼントは手作り系はもらっても困るからいらない"

ってゆってた彼氏さん


あげても困るかなって思ったけど


喜んでもらえてうれしかったな







Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/nananann20070403/entry-11007443471.html Sun, 04 Sep 2011 13:11:00 +0900

今日課長から正式に(?)連絡がきて決まりました


長期入院すぎて病休がたりないのでしょーがない

会社の規定だからしょーがない


あれだけ辛くて苦しくて辞めたかった仕事だけど

勝手にうばわれるとやっぱり悔しいかも



やめどきは自分で決めたかったな



仕事のせいで

睡眠時間はもちろん

友達と遊ぶ時間

彼氏の為に使いたかった時間


こうゆー時間をかなり犠牲にしてたのに


それでも一生懸命に追いつけるようにがんばって、


やっと目にとめてもらえて

やっと認められて

やっとチャンスをもらえたところだったのにな


こんな中途半端だったら
なんのためにいろんな時間を犠牲にしたのかわかんないよね




・・・ま

いろんなものを抱えて
全部に一生懸命になんてできないから

ここは転機だと思って

本当に大切なものだけを抱えて

ずーっと大事にしていくことにした


結局

自分ですてる勇気がない私にはこれでよかったのかもしれないな






・・・悔しいけど



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/nananann20070403/entry-10997751071.html Thu, 25 Aug 2011 23:21:00 +0900



今わたしのからだには白血球は１００こしかないみたい
その状態が１０日以上つづいてる

今日の採血で増えてるの期待してたけど、まだだめだったみたい

何回も抗がん剤でいじめてるから、血液を作る力が弱くなってるらしい

わたしの骨髄がんばれー



はやく外泊してリフレッシュしないと干からびちゃうよ




ふつうはみんな白血球は４０００から９０００くらいもってて、それだけあるとちゃんとからだの中に入ってきた悪いやつを見張れてやっつけれるんだけど


わたしみんなの40分の１から90分の１だもんね


くまなく見張れないし、やっつける力もないから、みんなが全く問題ない外の空気すら、自分のからだをまもれない・・・らしい

外でたらわたし・・・カビちゃうかも


なので、ずーっとクリーンルームに引きこもり生活です



同じ病室の人たちはリンパ腫の人ばっかりだから、
抗がん剤で白血球さがったら、白血球増やす注射をするからあんまり下がらず、外泊できる日数が多い



いいなぁ


わたしは月一回


今回は27日と28日に外泊する

・・って勝手に決めてたけど、間に合わなそうだな





でもまぁ


焦って血液つくったら、間違って白血病の細胞つくっても困るから、ゆっくり焦らず、血液つくるんだよー



今回のカツラ何にしよーかな









Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/nananann20070403/entry-10994573891.html Mon, 22 Aug 2011 21:36:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/nananann20070403/amemberentry-10993534613.html Sun, 21 Aug 2011 22:21:00 +0900
やっぱりこわいなぁ

白血病って告知されたとき
全然自分が死ぬって考えられなくて

今も全然死ぬなんて考えられないくらい元気だから

私って白血病を甘く見てるんじゃないかなって不安になる

でも

先生たちに話したら

血液内科の先生たちですら
私の状態なら移植派と化学療法のみ派にわかれるらしい


その言葉をきいて
マイノリティを選択するこたがちょっとだけ怖くなくなったかも



でも
きっと今

私の看病を精一杯してくれている母だったり弟は

私に少しでも生きる確率を上げるために、移植をしてほしいはず




だからこそ

そんな人たちの思いを踏みにじった決断ではないのかなって申し訳ない気持ちもあるかな




私の選択が正解だったのか不正解だったのかは


できれば
ずーとずーっとずーーーっと
後になってからわかればいーな







Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/nananann20070403/entry-10993520736.html Sun, 21 Aug 2011 22:05:00 +0900