でも日々忙しくて休んでる暇ないって時

本当に辛かったー😢

そんな自分も嫌で受け入れることもできず

自己否定。

でもでもそんな考えの自分を一旦

全部　受け入れてみようと

あるがままの自分の気持ちに寄り添ってみようと

思ったら、少し楽になった。

そして、手放せるものを少し

手放してみた。

大きなことじゃんないけど

ちょっとした手放し。

それだけまた少し楽になった。

そして、

我が子が、

クスッと笑える出来事をくれたりする。

感謝。

あるがままの自分・・・おっけーよ。

無理は良くない。

本当は、戻りたくなかったし、もっともっとずっと我が子と過ごしたかった。

でも、

私が働かないと収入がないし、、生活できないし、

泣く泣く戻るんだ！世の中のお母さんたちみんなそうやって頑張ってるじゃないか！

自分だってやってやる！くらいの勢いで

覚悟を決めて戻ったんだけど

祖父母に保育園のお迎えを毎日頼むありさま・・・。（泣）

本当は私が、毎日迎えに行きたかったけど

自宅から片道車で１時間のところに勤務してたので

明らかに無理・・

時短勤務もないと言われていた時代。。。

あの時、潔く、我が子が大事！！って言えなかった私を悔やんでも

もうどうしようもない。

朝イチに保育園に預けるために、我が子を早く起こして、

朝ごはんも頑張って食べさせて。。。

本当に子どもにも無理をさせたし、寂しい思いをたくさんさせてしまった。

思い出すだけで、涙が止まらなくなるんです😢

心が締め付けられるくらい辛い気持ちになるんです。

自分を責めても時は戻らんて。。わかっっちゃいるけど

戻れるなら、絶対に仕事復帰せず、ゆっくりと子どもと過ごしたかった。

毎日、心でごめんね。と我が子に言ってた。

あの頃は、あの選択が精一杯だったんだ。自分を癒してあげたい。

でも、あの時の自分を許せない、この悔しい、悲しい気持ちは

ずっと死ぬまで残るだろうな。

もうあれから、11年経ったけど

あの頃の自分の気持ちを諦めきれなくて。。。

もう、ママから離れていってるのに、

少しでもそばにいられる働き方に挑戦し続けています。

「泣いていいよ」

泣くのはあなたがちゃんと子どもを愛している証拠⭐️

罪悪感じゃなくて愛❤️

私は我が子と一緒にいたい・・・でもお金が・・・

働かないと生活できない

と仕事を優先にしてきました。

その頃は必死で、その選択肢しかなかった。

そんな自分を責めた時もありましたが、時は戻らないんです。

責めたからって戻らない・・・

その頃、叶わなかった願い・・・今同じ思いで悩んでいるママの気持ちに

寄り添うことはできる。

と、改めて思った今日でした。

でも少しの歩みでも進んでみようと

たまに気持ちが下がる時もあるけど

もがきながら頑張っています☺️

自分の事や心は

後回しにしちゃう癖がついてしまってる私😅

結局

疲れちゃうから

もっと自分の事を大事にして

あげようと思う。

けど、癖はなかなか治らない。

お出かけがたくさん。

早寝早起きでアラフィフの

体力をなんとかコントロール。

さぁ今日はプールだ！次男誕生日で次男リクエスト🎂

楽しく過ごせますように。

なんて事のないいつも通りの日。

でもそれが当たり前じゃないんだよな、いつも通りの日が

迎えられた事を感謝できるようになりました。（遅い？）

やっと心からそう思えるようになったかもしれません。

今までは、誕生日サプライズを心のどこかで

期待して。。。汗（ないってわかってるくせに）

結局何もなく撃沈。みたいな。

自分が好きと思えるような歳の取り方をしていきたいな、、

と密かに心でつぶやきました。